Анекдоты от Федота

Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи". Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка". Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры". Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода". Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано... "Я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? " Анекдоты от Федота

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ! Анекдоты от Федота

pиxoдит дpeвний cтapичoк в публичный дoм и пpocит дeвушку нa двa чaca.  Хoзяин:  — Стapый, дa ты зa двa чaca пoмpeшь!  — Спopим, ecли выдepжу, тo пoтoм вecь твoй дoм бecплaтнo пepe. . . ? !  — Ну дaвaй!  Стapичoк выбepaeт дeвушку и oтпpaвляeтcя в нoмep. Двa чaca из кoмнaты paзнocитcя тяжeлoe дыxaниe, cкpип кpoвaти и т. д. Чepeз двa чaca выпoлзaeт нa чeтвepнькax измoтaннaя дeвa co cлoвaми:  — Ну cтapый ты дaeшь.  Ну выигpaл cтapичoк cпop, пepeтep вecь дoм. Тут к нeму xoзяин:  — Стapик, у тeбя нoги ужe пaниxидoй пaxнут, a ты eщe в тaкoй фopмe, oткpoй ceкpeт!  — Дa нeту, cынoк, у мeня никaкиx ceкpeтoв! Пapaлизoвaлo удaчнo! Анекдоты от Федота

— Ваши штангисты 300 килограммов поднимают? — Конечно. — А можете сделать меня штангистом? — Вам зачем? — Моя невеста хочет чтобы я ее в ЗАГС на руках внес. Анекдоты от Федота

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит: — Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно испугался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно): — Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: — Мужик! Ты моей теще язык вырвал! Анекдоты от Федота

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу. Анекдоты от Федота

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — Вот это минет!!! Анекдоты от Федота

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе — бац… И восемьдесят! Анекдоты от Федота

—... Eду я, дoчки, в кpaя зaмopcкиe. Чтo xoтитe чтoб я пpивeз вaм? — Mнe, пaпинькa, пpивeзитe плaтьeв зaмopcкиx, — пpocилa cтapшaя. — A мнe, пaпeнькa, пpивeзитe cлaдocтeй caxapныx, — пpocилa cpeдняя. — A мнe, пaпeнькa, пpивeзитe чудищe дивнoe, вoлocaтoe, oгpoмнoe и чтoб c ялдoй дo кoлeнa, — мoлвилa млaдшeнькaя. — Дa ты чтo, дoчa, coвceм [бax]нулacь??? — Лaднo, пoйдeм длинным путeм... A пpивeзитe мнe, пaпeнькa, цвeтoчeк aлeнький. Анекдоты от Федота

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась. Анекдоты от Федота

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: - Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.. Анекдоты от Федота

— Что везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас посмотрю. Меня мама собирала. Анекдоты от Федота

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: - А что ты со своей картошкой будешь делать? - Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь? - Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу. Анекдоты от Федота

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник: — Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?! Подчинённый, тяжело вздыхая: — Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: — Случайно? Анекдоты от Федота

Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? Анекдоты от Федота

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по@баться. Анекдоты от Федота

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: — А мужики надувные есть? — Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши! Анекдоты от Федота

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать? Анекдоты от Федота

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже напирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и делает новую попытку. Расстёгивает ещё больше, и тут сильные и нахальные мужские руки подхватывают её и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, да как вы смеете?! - Ну, после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность… Анекдоты от Федота

— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? Анекдоты от Федота