Анекдоты от Федота

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся. Анекдоты от Федота

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: –Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? –В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином. Анекдоты от Федота

— Что такое однополчанин? — Это мужчина, который может кинуть только одну палку. Анекдоты от Федота

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца: — Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному? Продавщица отвечает: — Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан. Анекдоты от Федота

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: — расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от ceкcа и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой...?? Анекдоты от Федота

Искал один сорокалетний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и наебать тебя на деньги вряд ли получится. Анекдоты от Федота

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ. Анекдоты от Федота

Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: — Как так получилось, что вы задавили 57 челоек? — Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. — И что же вы выбрали? — Мальчика, конечно. — А как тогда 57 человек погибли? — Ну а кто знал, что он на рынок побежит? Анекдоты от Федота

Встречаются две подруги: — Как у тебя дела с французским языком? Овладела? — Пока нет. Зато овладела языком по-французски. Анекдоты от Федота

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь. — Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? — Нет, вождь наш! Ты не плакал! — Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? — Нет, наш вождь! — Так почему я плачу сейчас, когда писаю? Анекдоты от Федота

Сидит мужик и две дамы. — Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем. — Девушки, вам жарко? Разденьтесь! Анекдоты от Федота

Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает! Анекдоты от Федота

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б@я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну... Анекдоты от Федота

Девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает. - Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: - Не срать, не срать, еще не готово. Анекдоты от Федота

она: — Хочу cекcа! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? он: — Ну конечно могу! она: — А можно нескромный вопрос? Ты во время cекcа кричишь? он: — Да, от ужаса... она: — Почему? он: — Потому что я уже все, а до конца cекcа еще 1.5 часа... Анекдоты от Федота

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили!!! Анекдоты от Федота

На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы: — Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас? — Ну… да, смог бы! — А после двухсот? — Смог бы! — А после пятисот?!! — Ну так работаю же… Анекдоты от Федота

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я подошел и как дал одному по роже! — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад... Анекдоты от Федота

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал. Анекдоты от Федота

Девушка жалуется своей подруге: — Этот подонок назвал меня шлюхой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой. Анекдоты от Федота