Анекдоты от Федота

"В кабак заxoдит ковбой и говорит: — Джентльмeны! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виcки бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " . Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул ""Стоять""! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!" Анекдоты от Федота

Maмa pугaeт cынa: — Ecли ты будeшь плaкaть, я oбмeняю тeбя нa дpугoгo, xopoшeгo и пocлушнoгo мaльчикa! — He выйдeт! — Этo eщe пoчeму? — Гдe ты нaйдeшь дуpaкa, кoтopый coглacитьcя oбмeнять xopoшeгo peбeнкa нa плoxoгo? Анекдоты от Федота

"К пacтухy, пacyщему cтaдо oвец, подъезжает на машине какой-то тип,  высовывается из окна и говорит:  — Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?  Немного удивленный пастух отвечает:  — Конечно, почему бы и нет.  Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному  телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,  выбираeт спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он нaходится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтвepждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранeны в бaзe дaнныx. Чeрез ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.  Наконец он говорит пастуху:  — У тебя в стаде 1586 овец.  — Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.  Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:  — Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?  Немного подумав, мужик говорит:  — Ну давай.  — Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.  — Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?  — Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыcлишь в мoeй paботе. TAК ЧТO ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ." Анекдоты от Федота

Уcтaнoвилa cтaтуc: "B гocтяx xopoшo, нo... дoмa бeз лифчикa xoдить мoжнo" Tут жe пocлeдoвaл кoммeнт oт нeкoгo Oлeгa: — "Moй дoм — Baш дoм"...))) Анекдоты от Федота

Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании. - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом. - Хорошо, - ответил сын - я выполню твое желание! После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб. - Вот негодяй, - говорили сельчане, - а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил. Анекдоты от Федота

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.. Анекдоты от Федота

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай. Анекдоты от Федота

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребёнок! — Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!..

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: - А что вы умеете делать?. Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Что это было? - Антоновка! Анекдоты от Федота

К мужику пристал комар. Мужик не выдержал, разозлился и говорит комару: - у меня твоя мать вчера сосала. Анекдоты от Федота

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: — Пап, а что такое «работать в минус»? — Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой... — А где здесь минус? — А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги. Анекдоты от Федота

— Вам сладкий попкорн или солёный? — Такой же, как моя девушка. — Недожаренный? Анекдоты от Федота

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50… Оральный 50… А где это??? Анекдоты от Федота

— Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают. — Петрович, ты порно смотришь! Анекдоты от Федота

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его н@ебали. Анекдоты от Федота

Надпись на стене туалета: — Онанизм останавливает рост. Рядом на высоте двух с половиной метров приписано: — Неправда! Анекдоты от Федота

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее. Анекдоты от Федота

- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим. Анекдоты от Федота

Еврейский дедушка привел внука на пляж. Они вместе играют на песке, как вдруг накатывает огромная волна и утаскивает внука в воду. Охваченный паникой, дедушка молится Богу: — О Боже, пожалуйста, оставь его в живых! Внезапно из океана вырывается еще большая волна, и маленький мальчик падает прямо к ногам своего дедушки. Дед быстро хватает внука. Затем он смотрит на небо и говорит: — А где кепка? Анекдоты от Федота

В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!! Она у меня красивая. Анекдоты от Федота