Анекдоты от Федота

Армянская битва экстрасенсов - Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... - Азорчик! - Оу - Он там! Анекдоты от Федота

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают — компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? — Приходи… — А послезавтра? — Давай-давай! — А после послезавтра? — Нельзя! — А почему?! — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять… Анекдоты от Федота

— У Вас есть ласты на 48-й размер? — А зачем Вам собственно ласты? Анекдоты от Федота

Уволили проктолога с работы. Мыкался он по разным клиникам и больницам - нигде не берут. Делать нечего, деньги-то нужны, пошёл в автосервис рядом с домом, авось возьмут. Мужики в автосервисе его послушали, покивали и говорят: — Ну ты ж врач все - таки, рука твёрдая, глаз острый. Но вот как ты с ремонтом машин справляться будешь пока неясно, покажи что умеешь! Проктолог подходит к первой же машине, надевает перчатку, сует руку по локоть в выхлопную трубу и говорит: — Двигатель сломался. Анекдоты от Федота

- Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне все гавно. Анекдоты от Федота

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.— И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по допингу. Анекдоты от Федота

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: — Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? — Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает: — А чем тебе мои яйца так нравятся? — Да ничем, братан. По своим скучаю. Анекдоты от Федота

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом: — А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений. Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: — А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение. Мы так похихикиваем... — А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх! И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится? Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже. Анекдоты от Федота

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет... Анекдоты от Федота

Вышел новый закон, что бы все вахтовики разыскали и усыновили своих незаконных детей, которых они зачали на своих вахтах. Ну Мужик подходит и жене и говорит: ну что делать? я же грешен, я же вахтовик, а жена говорит езжай собирай своих детей, а мужик говорит у нас и так 6 детей, куда ещё этих, жена говорит езжай дурак, а то посадят. Уехал мужик, приезжаетт через несколько дней домой, привёз 5 детей и говорит жене: давай веди наших шестерых детей, знакомить будем, а она ему: так нет никого, всех разобрали. Анекдоты от Федота

Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!? Анекдоты от Федота

- С Катюхой расстались... - А че так? - Да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я мудак такой... - А че расставаться-то? Извинись и всё окей. - Чувак, я не был у тебя на днюхе. Анекдоты от Федота

- Мама! Я иду на дискотеку! - Доченька! У тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Моя ты хозяюшка. Анекдоты от Федота

Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный! Анекдоты от Федота

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была. Анекдоты от Федота

Франция. — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: —... Тр-р-а#ай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: —... В жж-о-оо#у, козел!!! Мне еще замуж выходить!... Анекдоты от Федота

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть? - Нет. Запросто. - Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!! Анекдоты от Федота

1 ceнтябpя. 1 клacc. Учитeльницa гoвopит: — Дeти, вы пpишли в шкoлу. Здecь нужнo cидeть тиxo, a ecли чтo-тo xoтитe cпpocить — нужнo пoднять pуку. Boвoчкa тянeт pуку... Учитeльницa: — Tы чтo-тo xoчeшь cпpocить? — Heт, я пpocтo тaк. Пpoвepяю, кaк cиcтeмa paбoтaeт! Анекдоты от Федота

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают? Главврач достает руль: - А ну поехали поглядим! Анекдоты от Федота

Boвoчкa и Taнeчкa cидят в дeтcкoм caду нa гopшкax. Дeвoчкa cпpaшивaeт: — Tы ктo: мaльчик или нeт? — He знaю. — A ты вcтaнь, я пocмoтpю и cкaжу. Boвoчкa вcтaл, Taнeчкa гoвopит: — Tы мaльчик! — A кaк ты узнaлa? — У тeбя нocoчки cиниe. Анекдоты от Федота