Анекдоты от Федота

Светская беседа. Одна дама говорит: - Господа, вчера мне приснился ужасный сон! Я как будто засунула палец в рот, а там ни одного зуба нет! Ржевский: - Так вы палец не туда засунули! Анекдоты от Федота

Шeф – нoвoй ceкретарше: — Милoчка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогaтельством? — Конeчно, нет. Спасибо. На следующий день: — Mилoчкa, ecли я подарю вам эту коробку конфет, вы… — Нет. Спасибо большое. Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт… - Ох, cпасибо большое! Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тра#нет, у меня кариес начнётся» Анекдоты от Федота

Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок! Анекдоты от Федота

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит: — Я только не понимаю, зачем вы стучались? Анекдоты от Федота

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает! Анекдоты от Федота

Клиент звонит ветеринару: — Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной. Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой? Анекдоты от Федота

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... — А зачем вы сюда звоните? — Насмерть застукала! Анекдоты от Федота

Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши: - Ой,не могу больше устала! Король, моля: - Ну ты другой ручкой! Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит: - Все не могу! Тут король всакивает и орет: - Штож ты, с%ка, с больными ручками замуж выходишь?! Анекдоты от Федота

Пьяная в хлам девчонка сидит на кухне и щёлкает пальцами. Заходит подруга. - Даша, с тобой всё в порядке?! Девчонка, щёлкнув пальцами: - Точно... Даша! Анекдоты от Федота

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Анекдоты от Федота

В школе. — Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастишь? Спрашивает учительница. – Дедом Морозом. Почему? – А чем плохо? Недельку поработал и целый год свободен! Анекдоты от Федота

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее - уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. Анекдоты от Федота

Мадам, вы позволите вами по восхищаться? — А руками трогать будете? Нет что вы. — Ну, а смысл тогда? Анекдоты от Федота

— Как это случилось? — Меня жена бросила. — Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! — Я не прыгал! Анекдоты от Федота

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник! Анекдоты от Федота

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю: - Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги. По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд. Анекдоты от Федота

Маленький мальчик идет и поет: — Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: — Девушка бросила? — Нет, чупа-чупс потерял! Анекдоты от Федота

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам: - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит. - Почему это? - Вот вы все про ремонт говорите. - Ну да, человеку ведь интересно. - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал... Анекдоты от Федота

Когда муж приходит домой рано, он думает: — Что бы почитать? Когда муж приходит домой поздно, он думает: — Что бы сочинить? Анекдоты от Федота

Женa лoжитcя нa кpoвать, paздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в рестоpaн тeбя вoдил нe рeжe двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь oднa зaнять вcю пocтель. Анекдоты от Федота