Анекдоты от Федота

— Ищу первого мужа моей жены. — И зачем он тебе? — Хочу у него узнать, как он от нее избавился! Анекдоты от Федота

Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Анекдоты от Федота

— Господин Друзь, вы когда–нибудь снимались в домашнем порно? — Нет, господин ведущий. — Ваш ответ принят. А теперь правильный ответ. Внимание на экран! Анекдоты от Федота

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что, ответил на вопросы? — Да. — А чего тогда делаешь? — Проверяю. Анекдоты от Федота

— Кто ваш муж? — Козерог. — А по знаку зодиака? Анекдоты от Федота

Спускается программист в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Программист отвечает: — Да. Двери лифта закрываются. Лифт начинает ехать прямо. Анекдоты от Федота

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова! Анекдоты от Федота

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? Анекдоты от Федота

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три — на шубу не хватит». — Чукча, давай еще переспим. — Давай. Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему: — Почему ты забираешь? — Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь. Анекдоты от Федота

Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир: — Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт! Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдаем кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г." Кассир рассчитывает и отпускает Пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает: — Че это сейчас было, ты че ему пиво продал? — Он 1980 года рождения был — Ты действительно думаешь что это был холодильник? — Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории. Анекдоты от Федота

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! "Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный! Анекдоты от Федота

3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу... Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. . Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.. Анекдоты от Федота

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие? Анекдоты от Федота

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое.

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. — Почему у вас Тампакс за ухом? — Ой! А где мой карандаш? Анекдоты от Федота

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает: – Ты, барин, кем будешь? – А я, братец, литературный критик. – А это, к примеру, что ж такое? – Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую. Извозчик чешет бороду, кряхтит: – Ишь, говня какая... Анекдоты от Федота

— Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки? — Что значит прибегал? Приходил спокойно.

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазит из могилы мертвец, думает: "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит: — Дай затянуться Нарк спокойно ему протягивает: — На, затянись Мертвец затянулся, отошел, думает: "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: — Слышь, дай еще разок затянуться Нарк: — Ну на, затянись Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: — Дай еще затянуться Нарк: — Не дам — Почему??? — Тебе для здоровья вредно

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! Анекдоты от Федота

Сидят три болельщика, обсуждают российскую сборную по футболу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит: - А мне наша сборная один раз жизнь спасла. Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает: - Помните, в 2015 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал? Все: - Да, конечно помним. - Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды в июне 2016 года в палату ко мне зашла медсестра и включила телевизор. А там наша сборная на Евро играет... - И что? - Я встал и выключил Анекдоты от Федота