Анекдоты от Федота

Еврей приходит к сексопатологу и говорит - Доктор, я недавно женился и у меня не получается с женой - Ну, расскажите, как вы это делаете? - Ну я ложусь на правый бок и никак - Ну так вы попробуйте лечь на левый - Что, прямо лицом к маме? Анекдоты от Федота

Конгресс археологов. Выступает немец: — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец: — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! Выступает русский: — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи. Анекдоты от Федота

— Николай, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь несколько часов? — Ну, конечно, могу! — А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты кричишь во время секса? — Да, Галя, от ужаса… — Почему? — Потому что я уже все, а до окончания секса еще полтора часа… Анекдоты от Федота

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. - Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. - Что случилось? - Да вот, жену встретил, на роликах… Анекдоты от Федота

Один мужик - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Ну, пару раз отвозили. Анекдоты от Федота

Приходит Тирион в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты. — Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек. — Да, конечно, — соглашается мадам. — А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды? — Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она. — О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же. Анекдоты от Федота

— Вас сегодня просто не узнать! — Что, так хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы, блять, кто?!! Анекдоты от Федота

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..." Анекдоты от Федота

Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как тебе работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино, пивко сосём, водка, шлюшки... Но блять, как пожар - прям, хоть увольняйся на@уй! Анекдоты от Федота

Сицилийская курица захотела вступить в мафию. Пошла к мафиозному солдату. Тот ей говорит, что никакой мафии нет. Она пошла к мафиозному капитану. Говорит, хочу вступить в мафию. Он ей отвечает, что нет никакой мафии. Курица пошла к дону. Говорит, что хочет вступить в мафию. А тот ей отвечает: — Нет никакой мафии! Курица расстроилась и ушла к себе в курятник. Её спрашивают другие курицы и спрашивают: — Ну что, приняли тебя в мафию? А курица говорит: — Да нет никакой мафии! И тогда все поняли, что её в мафию приняли. Анекдоты от Федота

Двое в постели: — Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией! — Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать! Анекдоты от Федота

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: – Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: – А почему мы никуда не едем? – Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов. Анекдоты от Федота

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого. Анекдоты от Федота

Как обычно пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь — его родители пришли. Я с ними еще не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел... Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой. Анекдоты от Федота

На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону. Анекдоты от Федота

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн. Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский. Анекдоты от Федота

Парень с девушкой целуются на диване. Он: — Хочешь, я включу музыку для секса? Она: — Лежи, дорогой, я сама включу. Встает и включает марш Мендельсона. Анекдоты от Федота

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой!Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни! Анекдоты от Федота

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А её случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Антуан. Анекдоты от Федота

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. Анекдоты от Федота