Анекдотомания 🎯

Игра слов! Но какая!!! 😉 Живу в достатке: всё достало... *** А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. *** Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. *** Доходы офтальмологов растут на глазах. *** В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат. *** На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? *** В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки... *** Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. *** К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович. *** На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение... *** Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. *** Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже. *** Редкие сволочи встречаются всё чаще... *** Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! *** Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. *** — Сёма, ты уже устроился? — Нет, ещё работаю... *** Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. *** Само плывёт в руки только то, что не тонет!

Приметы (часть 2) 26.☝️☝️☝️☝️ Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам! 27.☝️☝️☝️☝️ Комары гораздо гуманнее некоторых женщин - уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать. 28.☝️☝️☝️☝️ Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 29.☝️☝️☝️☝️ Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально. 30.☝️☝️☝️☝️ Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 31.☝️☝️☝️☝️ Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. 32.☝️☝️☝️☝️ Правильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг. 33.☝️☝️☝️☝️ Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь. 34.☝️☝️☝️☝️ Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 35.☝️☝️☝️☝️ Извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете. 36.☝️☝️☝️☝️ Лотерея — наиболее точный способ учёта количества оптимистов. 37.☝️☝️☝️☝️ Больной пошёл на поправку. Но не дошёл. 38.☝️☝️☝️☝️ Глупые женятся, а умные выходят замуж. 39.☝️☝️☝️☝️ Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно… 40.☝️☝️☝️☝️ Рассол - напиток завтрашнего дня. 41.☝️☝️☝️☝️ Лень — это подсознательная мудрость. 42.☝️☝️☝️☝️ В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 43. ☝️☝️☝️☝️ О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 44. ☝️☝️☝️☝️ Воспитанный мужчина не будет делать замечания женщине, плохо несущей шпалу. 45.☝️☝️☝️☝️ Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 46.☝️☝️☝️☝️ Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) 47.☝️☝️☝️☝️ Женщина не воробей: залетит - не прокормишь. 48.☝️☝️☝️☝️ Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом. 49.☝️☝️☝️☝️ Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев. 50.☝️☝️☝️☝️ Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу

Народные приметы* 1👌 Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. 2.☝️☝️☝️☝️ Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву. 3.☝️☝️☝️☝️ Если муж дарит цветы без причины — значит, причина всё-таки есть 4.☝️☝️☝️☝️ Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 5.☝️☝️☝️☝️ Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку! 6.☝️☝️☝️☝️ Пришёл — спасибо, ушёл — большое спасибо… 7.☝️☝️☝️☝️ Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно… 8.☝️☝️☝️☝️ По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа. 9.☝️☝️☝️☝️ Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 10.☝️☝️☝️☝️ Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». 11.☝️☝️☝️☝️ Граждане! Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 12.☝️☝️☝️☝️ Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 13.☝️☝️☝️☝️ Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось всё чистое. 14.☝️☝️☝️☝️ Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно. 15.☝️☝️☝️☝️ Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 16.☝️☝️☝️☝️ Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо. 17.☝️☝️☝️☝️ Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 18.☝️☝️☝️☝️ Вам помочь или не мешать? 19.☝️☝️☝️☝️ Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга. 20.☝️☝️☝️☝️ Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 21.☝️☝️☝️☝️ Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 22.☝️☝️☝️☝️ Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах. 23.☝️☝️☝️☝️ Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 24.☝️☝️☝️☝️ Как ни крутись — а ж…па сзади. 25.☝️☝️☝️☝️ И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

😂😂😂😂😂 У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое 😂😂😂😂😂 Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...'' На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????))) 😂😂😂😂😂 Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого. 😂😂😂😂😂 - Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и х*р с ними))) - В том-то и дело... 😂😂😂😂😂 Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома... 😂😂😂😂👍 Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места. 😂😂😂😂😂 Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит. 😂😂😂😂😂😂 Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? 😂😂😂😂😂 - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца… 😂😂😂😂😂 — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет. 😂😂😂😂😂 -— Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет! 😂😂😂😂😂 Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!! 😂😂😂😂😂 Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. 😂😂😂😂😂 - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, не здоровится?

🍄🍄🍄 Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома... 🍄 - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. 🍄 - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот! 🍄 Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!» 🍄 - Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок? - Моня, ша! Он уже сам ходит! 🍄 Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет. 🍄 - Милый, поведи мою маму куда-нибудь. - А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу.. 🍄 - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. 🍄 Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться. 🍄 Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. 🍄 На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! 🍄 Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. 🍄 Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю. 🍄 - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! 🍄 Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? 🍄 Как говорила тётя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... 🍄 Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения. 🍄 Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. 🍄 Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! 🍄 СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1) Сделал дело - гуляй с ребенком! 2) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!

😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪 💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой. 💊 - И где она - справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?.. - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет. 💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи». 💊 - Как Вы планируете лечить этого парня? - Будем закапывать. - Капли? - А вы – оптимист! 💊 Медики о дорогах: • Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! 💊 - Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной! 💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях. 💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?! 💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла. 💊 - Доктор, у меня не стоит. - Пейте керосин! - А что, поможет? - Милейший, он самолёты поднимает! 💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Куритe? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик? 💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил: - Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог... Проктолог упал в обморок

Медицинские и не только АНЕКДОТЫ. 😁 - Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт 😁 - Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз. 😁 Мама зовет детей - Эй, залетные 😁 Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе. 😁 У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной? 😁 - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды? 😁 - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Отойдите от меня подальше! 😁 Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит! 😁 Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну, как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется! 😁 - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… -Эх… Прямо как в Венеции! 😁 Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!! 😁 От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга. 😁 Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди. 😁 «Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…» 😁 В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку. 😁 Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота 😁 В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. 😁 В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия. 😁😁😁 - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался! 😁 - Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. - Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила... 😁 - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. 😁 - Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!" 😁 Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя! - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

*Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.* *ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : «НУ-КА, ДЫХНИ !» В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.* *Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит. Кондуктор : У вас коронавирус ? Мужчина: Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: Ну, слава Богу!* *- Натаха, ты где работаешь ?* *- В аэропорту полы мою.* *- Ну и зачем тебе такая работа ? Брось ее ! (ответ УБИЛ)* *- Чё ! Вот так взять и уйти из авиации ? !* *— Алло, полиция ? Я застукала мужа с любовницей...* *— А зачем Вы сюда звоните?* *— Насмерть застукала!* *- Слышала, ты на диете.* *Много скинула ?* *- Пять кило.* *- А сколько было ?* *- Сто пятьдесят.* *- А, ну это как с танка гайка отпала.* *Миледи медленно спустила с левого плеча* *платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д'Артаньян и очканул* *— Доктор, как вы* *думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?* *— Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда, за каким хреном вам жить еще 40 лет ?* *- Деда, а импотенция - это страшно ? - Что ты, внучек, это как гора с плеч.* *Жена просыпается и* *звонит мужу : — Где ты дорогой ??? Я проснулась, а тебя НЕТ...* *Муж : — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?* *Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.* *- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...* *Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь : "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...* *Россия - СТРАНА ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ. У ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ - ДОЛГИ !* - После пенсионной реформы наши пенсионеры смогут путешествовать. - Кто - нибудь объясните этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и тоже.* *- Заняла подруге денег на пластическую* *операцию...* *теперь не знаю, как она выглядит...*

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит... -Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках! - Молчи и вези! Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы... Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тёте сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука... Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа... Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!! Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра." Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер! На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа... Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля... Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе. - На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек" - Министр финансов, Вы в своем уме? Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. -Почему в Индии самые крепкие браки? - Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки. 80-летний дед жалуется врачу: -У меня после секса шум в ушах. Что это такое? Врач: - Дедуля, это апплодисменты!