786
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
-630 days
Posts Archive
786
+7
такие виды на 15 этажей вверх
(как это было со спящим человеком в коляске -см в комментариях)
786
иногда мы очень жестко ржем и сожалеем ,
почему мы же мы не блоггеры ,
не снимаем влоги и не показываем вообще и десятой доли своей жизни ,
ведь тем для контента великое множество ,
без преувеличения и какого-либо художественного замысла ;
а еще смеемся , что нас встретят органы опеки из очередного путешествия, тк наши бабушки всегда очень обеспокоены условиями жизни и состоянием любимого внука
перелет Тбилиси - Ницца
6:50 кинула свой телефон в рюкзак и больше его не видела до вечера (и так каждый день )
за это время мы собрались
(я собрала всех и все вещи ) доехали в аэропорт , сдали багаж , перекусили и вылетели в Ниццу
весь полет , как и все предыдущее время, Даня был у нас на руках по очереди , я научилась даже с ним на руках ходить в туалет , ну а как еще ;
весь полет он заигрывал со всеми со соседями и много активничал , потом мы прошли европейский паспортный , получили прокатную машину и выехали в отель , Даня мялся и капризничал , тк не было нормальной еды и сна , весь день и режим урывками ,
мы доезжаем
до точки назначения , к отелю ,
но понимаем ,
что навигатор привел не туда , точнее название то же , но отель не тот , едем к нашему пункту назначения, и ,вот , у ребенка на земле сбрасывается «синдром туриста» по полной , аромат на всю машину ,
думаем «ну ладно , искупаем в отеле , по прибытии через 15 мин»,
и тут начинается самое веселое :
Даня начинает жестко капризничать , я достаю его из кресла , держу на руках ,
понимаю ,
что содержимое уже почти вышло наружу , мы кружим вокруг заданной точки к отелю и не можем попасть тк там пешеходная зона , я снимаю с него штаны и моя рубашка , белые (белые ,потому что я решила добавить стиля и цвета в аэропортный ,блядь, лук )
штаны и топик немного принимают цвет памперса , Даня истерит от дискомфорта , Илья кружит по местности и мы параллельно созваниваемся с консьержами отеля , которые объясняют нам систему проезда на французско-английском ,
терпение заканчивается, и мы останавливаемся в тупике у какого-то храма , вылетаем из машины и начинаем мыть попу из термоса прямо на тротуаре ,
Илья держит , а я мою , капли летят на нас , вода в термосе заканчивается примерно на половине загрязненной площади тела , начинаем тереть салфетками , сменная одежда в чемодане , который еле запихнут в тесный багажник , Илья передает мне ребенка, и мы обнаруживаем , что вся футболка впереди полностью в какашках , человек в одном памперсе и толстовке , созваниваемся с отелем и наконец понимаем , как проехать (приезжает специальный человек и открывает проезд по пешеходной зоне и мы едем через узенькие улочки ) но встаем в пробку , ждем , доезжаем , слава богу,
и тут картина маслом : нас встречает персонал в белоснежных кителях , с поклонами , и мы выплываем все помятые , грязные и заебанные :
“Welcome to France , epta !”
786
+1
коротко о клиентоориентированности
зашла в бутик Anouki ,
один из любимых грузинских брендов (был)
принадлежит он , кстати , жене краша Кахи Калазде , мэра Тбилиси , самого стильного политика ever
понравился костюм в размере M ,
но нужен был S
попросила доставить в отель или просто позвонить , когда размер со склада переместят в магазин , обещали в течение нескольких часов , в итоге за три дня никто не позвонил .
и теперь , пожалуйста , вспомните менеджеров наших российских брендов
- доставка на Луну ?
- ок ,курьер Сахмуджон надевает скафандр и вылетает ,
будет у вас через полтора часа , ожидайте
786
+9
как изменился состав тела
за 3 дня в Грузии :
33% домашнее вино
33% хачапури
33% шашлык
1% минеральная вода
🥟
786
✈️
Акклиматизация
Завершение гв
Подготовка к дню рождения
Учеба и научная работа
плюс новое обучение
Вопросы по ремонту
Болезнь бабули
Поездки
Интенсивные тренировки
Жесткая система питания
Недосып из-за прорезывания зубов
Много встреч , много эмоций и много стресса
Такими были эти полтора месяца
После др сына заболели с Ильей вдвоем -
вот тебе и моральный перегруз ,
пока что я лечусь самовнушением и маслом черного тмина ,
надеюсь ,
что море залечит все .
Решила , что отвалю от себя максимально
и на время уйду в алкоголе- глютено- лактозо-толерантную терапию
ибо заебало с октября ,
игнорю свое гастроэнтеролога
и планирую просто кайфовать
Потому что … в этой стране никак по-другому 🇬🇪
786
несколько дней без телефона
0 фото в фотопленке
мешок блесток
гора цветов и подарков
35 бутылок шампанского
10 кг торта
150 блинов с икрой
50 человек дома
1-й год сына !
благодарю и люблю каждого
🩷
P.S. скиньте хоть фотки
786
С момента рождения сына ,
я больше ничего не прошу у Бога , я лишь благодарю за самый большой в жизни подарок ,
за то , что сын выжил ,
что он справился ,
что он здоров !
Этот текст для меня выливался слезами ,
я открывала и закрывала его много раз ,
но я точно была уверена ,
что хочу поделиться своей историей .
Я так почувствовала .
Поблагодарите за то , что есть .
За здоровье ,
за здоровых детей ,
за все , что есть
и за то , чего нет .
Спасибо всем за теплые слова !
Обнимаю каждого !
786
Мне было страшно каждую секунду ,
но именно в те дни я по - настоящему научилась доверять жизни .
Когда ты ничего не можешь сделать ,
когда ты совершенно ничего не контролируешь ,
когда ты просто должен верить и ждать .
Если вы когда смотрели интервью Марины Голомаздиной о том , как умер ее новорожденный сын ,
то , наверное , вы поймете суть .
Красота рождения человека абсолютна ,
и не всегда мы приходим в этот мир жить долго , иногда мы перерождаемся ,
умираем , чтобы вновь переродиться ,
это так тонко и глубоко .
Быть благодарным
за любой исход , просто за то ,
что душа выбрала тебя , чтобы прожить через это короткое воплощение свое предназначение.
Любить и благодарить.
Я помню свои чувства , когда страх был настолько велик , а от беспомощности отказывали ноги .
Я помню , когда сказала себе :
«Господи , будь как будет , я приму любой исход ,
я верую , что только ты знаешь ,
что для меня нужно».
И только это принятие дало облегчение .
Спустя время , когда все самое страшное было уже прошлым , и мы были дома ,
каждый вечер , после того , как уложила сына , я шла в душ , включала воду и рыдала навзрыд от этой глубокой раны .
Когда мне говорили : «очнись , твой ребенок здоров , все позади , но перед глазами стояла реанимации , родзал , где я лежу с онемевшими ногами и уборщица хладнокровно вытирает следы произошедшего .
Звук датчиков , запах больницы , ощущение беспомощности .
Я закрывалась и закрывала в себе ту боль , которая жива до сих пор , из-за того , что близкие говорили мне :
«ну , теперь все хорошо , выдыхай» , а мне
хотелось просто исчезнуть от тотального непонимания ,
я выдергивала себя в «здесь и сейчас» ,
но мне постоянно было страшно , каждый день .
Мне было страшно
ложиться спать ,
быть с малышом вдвоем в течение дня , я не могла расслабиться ни на минуту , именно поэтому моим самым близким другом послеродового периода стала наша няня , которая нейтрализовала мой страх в течение дня .
Сын рос , бесконечные обследования , врачи , анализы показывали спорные результаты ,
но в той мере , как и у всех детей первых месяцев жизни , пределы нормы ,
которые не давали мне успокоиться .
Я встречала все новых и более глубоких специалистов , которые действительно помогали углубиться и найти ответы , точки облегчения , но на время .
В 6 Даниных месяцев мы уехали зимовать к морю , и 5 месяцев просто жили , забыв о врачах и осмотрах .
Становилось спокойнее , потому что на глазах рос здоровый , активный человек , наш сын .
Периодически я начала доставать из памяти моменты тех страшных дней и оплакивать ту часть себя , которая так сильно пострадала , тот опыт , который стал таким болезненным .
Да , я иногда себя жалею ,
да , я иногда себя хвалю , что собралась и пережила очень сложный период , благодарю за супруга , который на минуту не отлучался в те тяжелые дни , благодарю за исход .
Не случись бы этих событий ,
я бы никогда не научилась главному ,
не поняла бы сути
и смысла жизни ,
хрупкости и красоты момента .
Идеальные, в классическом понимании ,
для меня роды еще сильнее бы раздули мое эго ,
укрепили бы тщеславие ,
стали бы очередным достижением в моей копилке .
Мой урок был таким .
Через главного в моей жизни учителя ,
через сына .
786
Дни ожидания ,
я не могла разговаривать ни с кем ,
а мне продолжали приходить и приходить поздравления от друзей и знакомых ,
которые казались мне издеватеотствами .
Моя психика истончалась с каждым часом .
Но выход всегда есть - довериться жизни
Верить .
Надеяться .
И Быть готовым ко всему .
Когда я наконец отбросила все свои эгоистические переживания и поняла ,
что моя поддержка и вера нужны сыну - я начала строить новую нейронную сеть позитивных мыслей , планировать и мечтать в самом смелом и позитивном ключе из всех возможных .
Мы ходили по очереди в реанимацию и разговаривали с сыном часами,
рассказывая все на свете .
После ивл его дыхание было хриплым, и он не мог раздышаться сам до нужной сатурации ,
я сидела с ним и дышала , как могла , помогала ему ментально .
Он не мог кричать и плакать , звуки были похожи на жалобное мяукание котенка .
Мы рассказывали ему обо всем .
Мы обещали подарить ему собаку , поехать на Северный полюс и в Африку , говорили про членов нашей семьи , про то , как познакомились и полюбили друг друга .
Выходили из реанимации и рыдали .
Я не чувствовала боли , усталости , мое тело несколько недель просто существовало на автомате , меня удивляли вопросы близких о моем самочувствии , я не понимала , как вообще можно было интересоваться мной .
Чтобы держаться, мы придумали себе цель - разогнать мою лактацию .
С высоченным кортизолом , когда ребенок находится далеко от тебя , молоко не приходило , но мы радовались каждой капле и с гордостью и трепетом бежали в реанимацию каждый час , робко узнавали новости у врачей , смотрели , молились у икон , возвращались в палату и снова начинали цедить молоко на следующее кормление .
Я навсегда запомнила запах реанимации , количество шагов от палаты до нее , вкус гречки и отварного языка в Лапино , свои разъеденные в мясо руки от постоянной обработки антисептиками .
Я помню , когда первый раз вышла на улицу спустя 2 недели в помещении - у меня закружилась голова , и я чуть не потеряла сознание ,
оказалось , что за пределами палаты и реанимации есть жизнь,
и она прекрасна ,
она будет продолжаться
не смотря
ни на что .
786
Ночь с 26 на 27 апреля .
Пустой родовой зал .
Я лежу с онемевшими ногами в полном непонимании происходящего , тянусь за водой , она беспощадно падает на пол .
Заходит уборщица и хладнокровно убирает окровавленные пеленки , халаты , салфетки и вытирает пол .
Я еще ничего не знаю .
Родив час назад самого долгожданного человека в своей жизни , уже самого любимого и родного , почти сразу пришлось с ним расстаться .
У нас не было золотого часа , перерезания пуповины , первого прикладывания к груди ,
я даже не успела рассмотреть своего сына , не было всего того , что я нарисовала в своей голове .
Реанимация, непонятные медицинские термины , препараты , часы и сутки в мучительном ожидании , казавшиеся вечностью .
Такой беспомощной и ничтожной я не чувствовала себя никогда , как в тот момент , когда муж привез меня на коляске к боксу в реанимацию спустя несколько часов после родов :
датчики , катетеры , капельницы , трубки , ивл , зонд , электроды , которые не позволяли даже рассмотреть малыша.
Он лежал на процедуре гипотермии в специальном охлаждающем костюме , эта процедура охлаждает ребенка и помогает купировать последствия асфиксии , сохраняя все нейроны головного мозга в целостности .
Все переживания в жизни , которые были « до » оказались плевыми и неважными , пустыми .
Я не помню , как я справлялась , я помню свое непонимание происходящего , десятки вопросов в голове и эта дурацкая цепь случайностей :
не наш врач , не наш день пдр , роды не по плану , неправильно введенная анестезия -
мозгу всегда нужно найти ответ , найти виновника происходящего , вот мы и перебирали варианты ;
скатываясь на самое дно своего состояния ,
я винила себя , что не так рожала ,что согласилась на эпидуралку , винила своего врача в некомпетентности и нерешительности быстро сделать кс , анестезиолога ,что неверно рассчитал дозировку , акушерку , врача - дублера , которая не приехала .
Я не хотела это проживать и повторяла в голове , что готова умереть, чтобы не испытывать это тотальную беспомощность .
Умереть , чтобы сын жил ,
я была готова отдать жизнь любого человека , чтобы он жил ,
продать душу ,
отдать все , что у меня есть и будет .
Только бы он выжил …
Врачебная ошибка , халатность , случайность , череда пунктов не по плану - но он выбрал родиться именно так ,
в этих руках ,
в этот день и час ,
в этих обстоятельствах.
Помню , как мы не могли смотреть с мужем друг на друга первые несколько дней , плакали сначала вместе , потом по раздельности , скрываясь друг от друга , потому что оба думали об одном и том же , страх поражал каждую клетку , как злокачественная опухоль , в голову лезли самые жуткие мысли, но как только я начинала их прогонять , начиналась паранойя ,
в какой - то момент мне казалось , что я просто схожу с ума .
Мне было страшно от того ,
как мне было страшно .
Гордыня , тщеславие : как вообще с такой , как я , может случиться такое ?
Зависть : почему у всех все прошло хорошо , а у меня вот так ?
Отчаяние : а если сын не выживет , а если он будет с диагнозом ?
Гнев и ненависть ко всем участникам процесса .
Чувства вины и стыда .
Стыд за то , что со мной вообще такое произошло и стыдно говорить об этом .
Бокс сына в реанимации был подписан по фамилии матери:
«Смыков мальчик»
без имени …
….
786
Красота рождения человека
Очень много раз я возвращалась в ту ночь
и каждый раз испытывала самые сильные чувства в своей жизни : от гнева и беспомощности до катарсиса и бесконечной благодарности
Сила этих эмоций не становилась меньше , она гуляла по разным уголкам тела ,
поднимая с глубины души один и тот же вопрос :
« почему же наша встреча произошла так ?»
Мы все ждем , когда появятся на свет наши дети , волнуемся , чему же сможем их научить , что сможем в них вложить ,
что дать
но приходят они ,
а учимся мы ,
растем над собой ,
растем ради них
и через них
ради себя .
Находясь где-то между эзотерикой и религией , я часто уповала на судьбу , вселенную , высший замысел , считая себя почти фаталистом .
Но век живи - век учись , наступает момент и ты прямом смысле голый , забываешь все и мыслишь отдельно от своих привычных принципов и воззрений .
25 апреля
я встаю с мыслью , что мне срочно нужно купить платье Roses Lace для встречи с сыном , едем с мужем в бутик и покупаем самое дурацкое в моем гардеробе платье с рюшками в цветочек , Илья сразу говорит ,что это «не мое» , но я упорно настаиваю( до пдр остается 2,5 недели ).
Очень много ходим каждый день , в моей заднице завелся пропеллер , а весенняя Москва лишь благоволит длительным прогулкам и посиделкам на верандах .
Приезжаем вечером домой , и я понимаю , что хочу сдать платье завтра же .
Утро 26 апреля - едем на Петровку сдать платье и позавтракать в любимом месте , а дальше поздравлять друзей с двумя месяцами малышки , за кофе у ребят начинаются схватки , но я еще не осознаю , что это уже они , еще пол часа , и интервалы увеличиваются , был запланирован обед со старшими детьми , прошу Илью отвезти меня в отель и ехать без меня , в отеле заказываю себе шаурму и муравейник из лавки , засекаю схватки , и приложение пишет , что пора ехать в роддом , бинго !
мой врач в отпуске (я ей слезно обещала ,что не рожу раньше ее выхода - 30 апреля )
сижу и дышу , настраиваюсь и доедаю свою последнюю еду за несколько дней , звоню Илье и командую ехать в Лапино , параллельно пишу своим врачам и в приемное госпиталя .
дышала в дороге я бойко и приехала на раскрытии 3 см ,
врач - дублер была далеко загородом , поэтому с учетом стремительности развития событий приехать , наверное бы , не успела ,
принимает меня дежурная бригада ;
я весело приказываю ставить мне самую большую клизму , потому что цитата :
«не хочу обосраться при муже , который идет со мной на роды»
все отлично , принимаю душ , поднимаюсь в род зал ,
приходит наша замечательная фотограф Кадрия , создательница проекта «Первый крик» , мы снимаем , болтаем и смотрим матч Спартак - ЦСКА ;
раскрытие идет и мне предлагают сделать эпидуралку ,я спокойно соглашаюсь .
все в ожидании , атмосфера приятнейшая ;
раскрытие идет ,
начинаются роды ,
но я ничего не чувствую ,
по КТГ идет схватка , но я не чувствую ее совсем ,
тужусь , дышу , но малыш застрял ,
мне поддавливают на живот ,
КТГ на потугах падает , затем восстанавливается,
я ничего не чувствую и тужусь будто в пустоту
время тянется ,
род зал наполняется людьми в масках и халатах ,
мне делают эпизио и спустя почти 30 минут потуг на свет рождается наш Даниил
22:41
52 см и 3450 кг
не задышал ,
не закричал
и тут же был интубирован и увезен в реанимацию
неонаталог , строгая женщина в маске сказала :
«мамочка , соберитесь , ваш сын в очень тяжелом состоянии»
и мы замерли…
с каждой минутой родовой зал пустел , собравшиеся специалисты рассеивались в недоумении и тревоге
Илья убежал в реанимацию .
786
И вот .
Спустя год .
В преддверии дня рождения нашего сына .
Я наконец - то готова поделиться собственной историей .
Ее уже полностью прожил мой мозг и мое тело.
И цель моя сейчас терапевтическая - освобождение .
Освободиться, в моем случае , не значит избавиться ,
а значит открыться .
Открыть и рассказать свой уникальный опыт .
В мире , где многие прячутся за умными словами и идеальными фотографиями , настоящая жизнь и реальные истории , на мой взгляд , красивее .
Хочется себе
и тем , кто это прочтет ,напомнить , как прекрасна наша жизнь ,
и что порой в однообразии , обыденности , рутине дней
в любом обстоятельстве ,
событии
и моменте
всегда есть место чуду .
Чудо есть .
