Кабинет Лабковского

Может, я кого-то и удивлю, но страх вообще-то – полезная, даже необходимая функция психики. Это наш самый верный, самый быстродействующий защитный механизм, как газовый баллончик или электрошокер, который мы всегда носим с собой и благодаря которому можем чувствовать себя в безопасности. Благодаря страху мы не падаем с крыш, не едим тухлую еду, не садимся в машину с какими-то мутными людьми и не спрашиваем крупных мужчин в спортивных штанах, с какого они района и что тут делают. Но есть одна маленькая проблема – нас приучают бояться. Причём не гремучих змей, открытого огня или сбежавших из зоопарка медведей, а самых обыденных вещей, с которыми мы сталкиваемся в жизни ежедневно. Например, когда у нас невроз, мы испытываем чувство страха перед такой, казалось бы, позитивной вещью, как деньги. Когда человека с детства приучают бояться нищеты, он просто не способен хорошо зарабатывать – становится невыносимо страшно думать о крупных суммах, которые, чего доброго, поработят, лишат спокойствия и сделают зависимым. Люди боятся даже такой прекрасной вещи, как любовь. В моём кабинете были десятки женщин, которые рассказывали, что безумно хотят отношений, влюблены, но как только мужчина заикается про что-то серьёзное, тотчас коленки становятся ватными и сразу хочется сказать, типа, «между нами только секс». Что это? Правильно, страх. Что внезапно тот, кто только что говорил, будто жить без вас не может, сорвётся с места и убежит за границу Мексики. Или ещё пример – сделать что-то новое. Ну, хотя бы стрижку. А вдруг не пойдёт, а вдруг не получится, у мастера рука дрогнет, я облысею... Как будто волосы – это нога и назад не отрастают. Проблема этого иррационального страха в том, что перед вами как такового предмета опасности нет. Вы как бы боитесь «на потом», то есть вещей, которые ещё не произошли. И это останавливает вашу жизнь, в буквальном смысле ставит её на паузу. А вот это, если спросите меня, реально страшно. Кабинет Лабковского

Даже смерть человеку не так страшна, если он знает о продолжении своего рода. Смерть становится окончательной в тот момент, когда с ней пропадаешь не только ты, но и все, что привязывало тебя к жизни.

С некоторого времени погасло желание быть лучше в глазах людей. [Николай Гоголь]

То, что сделало вас тревожными, сомневающимися и виноватыми перед всем миром, случилось не вчера.⠀ Это не ваш проваленный отчёт или плохое свидание, не ваша карьера, которая вдруг повернула не туда, не ваши «безоблачные» отношения, которые вдруг дали трещину.⠀ Это то, что произошло ещё давным-давно, в вашем детстве.⠀ Я считаю, что современная психология позволяет довольно быстро избавить человека от тех паттернов поведения, которые привели к страданиям.⠀ Конечно, «быстро» получается не у всех и не всегда. Но если есть решимость работать с проблемой, вы уже точно сделали первый шаг.⠀ Кабинет Лабковского

Люди, помешанные на деньгах, убеждают себя и членов семьи, что их лихорадочная деловая активность – прямо жизненно необходима. Но зачастую это просто попытка сбежать от личных проблем. Когда кто-то «уходит в работу», чтобы реже бывать дома, становится трудоголиком –налицо невротическое состояние, возможно усугубленное стрессом. В здоровой ситуации, когда человек занимается любимым делом, реализует себя, свои идеи и таланты – он не делит время на работу и отдых. Он просто живет. А если и устает, то это приятная усталость. Кабинет Лабковского

Последнее время мне стало жить тяжело. Я вижу, я стал понимать слишком много. [Лев Толстой]

«Михаил, я скупа на эмоции. Многие думают, что я чёрствая и холодная. На самом деле, внутри я чувствую всё. Но вот плакать, например, не могу — слёзы очень редко идут. Мне бывает плохо, когда не получается выплакаться. Почему так?» Дорогая читательница, если бы ваш вопрос заканчивался на «я скупа на эмоции, многие думают, что я чёрствая. Нормально быть холодной?» я бы ответил, что такое бывает. Что у вас флегматический темперамент, низкий уровень нейротизма и высокий показатель интроверсии. Это делает вас человеком спокойным и сдержанным. Однако вы написали, что вам плохо, когда не получается выплакаться. Могу предположить, что у вас есть запрет на проявление эмоций. Возможно, внутри вас заложена установка, что выражать эмоции — плохо, и нужно всегда держать себя в руках. Часто такое бывает с теми, кто в детстве слышал: «плачут только слабаки», «соберись, что ты как маленькая», «чего рыдаешь, ты же не девчонка», «веди себя прилично». Эмоциональная отстранённость — проблема распространённая. Запрет на эмоции может возникнуть задолго до вашего рождения: прабабушка осуждала бабушку, бабушка — маму, мама — вас. В итоге мужчины и женщины, став взрослыми, думают, что есть «позорные» чувства. Чем опасен запрет эмоций обсудим в следующий раз, а сегодня разберём, что с этим делать. Первое. Чтобы вам никто не мешал, останьтесь наедине с собой и включите кино, которое поможет прожить эмоции. Необязательно, чтобы фильм совпадал по сюжету с вашей проблемой — главное, чтобы он эмоционально «зацепил». Если вам не удаётся заплакать, спросите себя: «что я чувствую? О чём думаю?». Проговорите вслух свои ощущения и прислушайтесь к своему телу. Помните, что плач — это не только мокрые глаза, но и дыхание, горло, плечи, живот. Вы можете погладить себя и приобнять. Второй способ — выразить свои эмоции через другие каналы. Вы можете нарисовать свои чувства, написать рассказ/письмо/стихи, протанцевать их, пропеть — выберите способ, подходящий вам. Если ничего не помогает, рекомендую обратиться к специалисту или сходить на групповую терапию. Удачи!

Спроси вас сейчас «Вы любили когда-нибудь!», и вы ответите: «Конечно!» и будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья. Кабинет Лабковского

Не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте. Правильная формулировка: «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь». Первое предупреждение должно быть и последним. Никаких «я же просила!», «мы же договаривались» Кабинет Лабковского

Друзья, вы присылаете всё больше своих историй. Ваш опыт может быть полезен другим. Делюсь очередной анонимной историей с разрешения автора: У меня деспотичная мать. Она меня унижала и била. И клялась, что испортит всю мою жизнь за считанные секунды, если я что-то сделаю не по её желанию. В школе я не получала никакой безопасности, потому что был буллинг со стороны учителей и одноклассников. Из-за этого моя самооценка была низкой, и я буквально не верила, что меня кто-то может любить и хорошо ко мне относиться. Я не считала себя достойной этого. Достойной безопасности, в которой нуждаются все люди. Из-за стресса я не сдала экзамены. Буллинг усилился до того, что мне говорили, что я буду мыть полы. И каждый раз качали головой, тяжко вздыхали, когда видели мои результаты по тестам и т.д. Каждый день слёзы и сравнения себя со всеми людьми. У кого по каким-то причинам получалось то, что не получалось у меня. Было непринятие себя, комплексы из-за внешности и веса (тогда я была немного в весе, по крайней мере мне так казалось. Но я не была пышкой. Я всего лишь весила на 5-6 кг больше). Испытывая весь этот груз, я уехала под предлогом «учиться в колледж». В другом городе у меня ничего не получалось. Не строились отношения, поскольку никто не мог вытерпеть мой тревожный тип привязанности. И постоянные истерики из-за любой мелочи. Было так тяжело, что не передать словами. Через год мне надоела выбранная профессия и постонные упрёки матери в стиле «пока я тебе даю деньги, ты будешь делать то, что я скажу». В итоге я ушла. Нашла работу. Начала работать над собой и своим сознанием. Много раз сдавалась и не хотела дальше что-то делать. Самым больным было то, что не было поддержки и близких. Я смогла всё сама. И спустя два года у меня есть работа, я снимаю квартиру. Есть самый лучший молодой человек. Я проработала большинство своих травм. Да, есть те, которые до сих пор мешают жить, но я работаю и над этим. У меня есть лучшая подруга и пара знакомых, с кем мне хорошо. Есть цели, мечты, любовь. Летом я подаю документы в учебное заведение, где смогу получить любимую профессию. Я определилась, что мне действительно нужно. Теперь у меня есть всё, а самое главное — любовь к себе. И ведь это не удача мне помогла, а я сама себе. Я взяла и помогла себе. Мне нужны были опыт и время. Поэтому самое главное идти, даже если отказывают ноги.