Массаракш Дролери
Open in Telegram
Записки на полях, смешнявки, мысли и непроверенная информация. Сайд-проект канала «Массаракш Наизнанку» https://t.me/green_hedgehog
Show more794
Subscribers
No data24 hours
+17 days
+130 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
August '25
August '25
+9
in 0 channels
July '25
+18
in 2 channels
Get PRO
June '25
+17
in 4 channels
Get PRO
May '25
+30
in 2 channels
Get PRO
April '25
+16
in 3 channels
Get PRO
March '25
+37
in 6 channels
Get PRO
February '25
+26
in 2 channels
Get PRO
January '25
+54
in 4 channels
Get PRO
December '24
+32
in 2 channels
Get PRO
November '24
+39
in 3 channels
Get PRO
October '24
+92
in 3 channels
Get PRO
September '24
+21
in 1 channels
Get PRO
August '24
+17
in 3 channels
Get PRO
July '24
+18
in 2 channels
Get PRO
June '24
+14
in 1 channels
Get PRO
May '24
+14
in 2 channels
Get PRO
April '24
+31
in 4 channels
Get PRO
March '24
+69
in 5 channels
Get PRO
February '24
+11
in 2 channels
Get PRO
January '24
+19
in 1 channels
Get PRO
December '23
+11
in 2 channels
Get PRO
November '23
+14
in 0 channels
Get PRO
October '23
+366
in 1 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 25 August | 0 | |||
| 24 August | 0 | |||
| 23 August | 0 | |||
| 22 August | 0 | |||
| 21 August | +1 | |||
| 20 August | 0 | |||
| 19 August | +1 | |||
| 18 August | +1 | |||
| 17 August | 0 | |||
| 16 August | 0 | |||
| 15 August | 0 | |||
| 14 August | 0 | |||
| 13 August | +1 | |||
| 12 August | 0 | |||
| 11 August | +1 | |||
| 10 August | 0 | |||
| 09 August | +1 | |||
| 08 August | 0 | |||
| 07 August | 0 | |||
| 06 August | +1 | |||
| 05 August | +1 | |||
| 04 August | 0 | |||
| 03 August | 0 | |||
| 02 August | +1 | |||
| 01 August | 0 |
Channel Posts
| 2 |  ---
Или вот тоже забавно. Я тут не про сам объект, а скорее про решение. Все уже наверное в курсе, что создатели Южного Парка в новом сезоне зашли с козырей и начали в своём стиле юмора хаять нового президента США. Шипперить его с Сатаной, показывать в неприглядном свете, намекать на Эпштейна и проводить параллели с Саддамом Хусейном. И главный гэг тут во в размере пениса этого человека. Мол он настолько маленький...
И в конце там есть иишное видео где нам показывают этот микропенис. Как говорили сами создатели: от нас потребовали заблюрить этот орган. Мы, взрослые мужики несколько дней решали эту проблему... И, как положено взрослвм мудикам — решили. Приклеили ему глазки и сказали что это теперь персонаж шоу. И значить блюрить его не обязательно. И это прокатило. Вот вам лазейка в законодательстве. Хотите показать член по ТВ, просто наклейте на него глазки. | 374 |
| 3 |  ---
Так, кто вспомнит анекдот про «Вы знаете, сколько стоит этот камень. Я тоже знаю, сколько он стоит. Мойша не знает и он сделает», считай знает и эту историю. Остальным — рассказываю.
Бытует байка на тему хитрожопиков из General Electric. Когда в начале века к ним приходил очередной инженер, они вручали им простое тестовое задание: «а придумай-ка, как нам сделать матовую лампу накаливания (она же Frosted glass)». Инженер говорил — «хуйня вопрос, ща сделаю» и.... пропадал. Через некоторое время он приходил и говорил — не выходит. Ну а GE говорили — ну, мы так и знали, потому что сделать это невозможно. В общем, вы приняты. А потом появился Марвин... Пипкин (посмеялись).
На самом деле, все было немного не так. GE прекрасно знали, как делать матовые лампочки. Проблема только в том, что для этого, приходилось изменять стекло снаружи лампы. После этого, лампа становилась шероховатой и быстро пачкалась. А вот как сделать так, чтобы стекло было матовым изнутри лампы — вот здесь и крылась хитрость. Нет, никто не говорил, что это невозможно. Просто стоимостью такой обработки было то, что стекло становилось гораздо более хрупким и инженер, который приходил с этой идеей и обоснованием, почему нам это нахер не надо, считался прошедшим тест. А потом появился Марвин... Пипкин (посмеялись еще раз).
Он просто принял как данность — что если GE просит в качестве тестовой задачи найти такое решение, то... оно есть. Не могут же ему сказать — да, вы правы, решения нет, или оно не подходит нам по той или иной причине. Так что Марвин начал искать. И вы будете смеяться — нашел. Оказалось, что если после обычной кислоты, добавить внутрь лампы более слабый раствор кислоты, то более «агрессивное» травление сглаживалось уменьшая хрупкость. Такая лампа вполне себе выдерживает падение, чем не могла похвастаться лампочка с обычным «внутренним матированием». Таким образом, был обнаружен метод двухэтапной кислотной обработки. Лампа сохраняет характеристики обычной лампы, лучше рассеивает свет, но при этом не собирает на себя грязь и пыль.
Просто ему никто не сказал, что решения нет... | 416 |
| 4 |  Многострадальная Югославия, чьи проблемы начались задолго до окончания Второй мировой и прочих последствий Железных занавесок. Но был с этой страной крайне курьезный случай, начавшийся где-то в 1934 году. В этом году был убит Александр I — правитель государства. Его законному наследнику Петру было всего 11 лет и взойти на престол он не мог. Поэтому трон по быренькому занял брат Александра Павел. Типа — я регент и погрею кресло для племянника. Но в 1941 году Павел, вместе с парламентом такие — гля, как хорошо нацисты маршируют по Европе. А давайте с ними в союз вступим.
Петру в это время уже было 17 лет и он был убежденным противником нацизма. Поэтому, его сторонники сказали королю: «слушай, так ты у нас как бы.... нелегитимный! Давай, освобождай место!». Естественно Павел этого делать не захотел, переворот провалился и Петр убежал к своему крестному отцу в ... Лондон. Да, британский король Георг VI был тем самым крестным отцом. В этом городе он познакомился с греческой принцессой Александрой и в 1944 году они сыграли свадьбу. По факту, теперь Александра стала королевой Югославии в изгнании. И это изгнание продлилось долго, потому что после Второй мировой войны, коммунистическое правительство Югославии свергло монархию, и... короче, Петр и Александра остались в Англии.
Но... Теперь к курьезу. В 1945 году, 17 июля, у них родился сын — Александр (на фото со своей мамой), родился он в гостиничном номере 212 Лондонского отеля Claridge's. И чтобы легитимность этого ребенка как претендента на престол была полной, английские власти (в частности Уинстон Черчилль) объявили на целый день этот номер частью Югославии. По слухам, туда даже принесли почву из этой страны. Таким образом, потенциальный наследник престола родился на территории своих будущих владений. И давайте сразу к сложному: официальных подтверждений этой байке — нет. Все это существует только на сайтах королевских семей и в официальной истории отеля. Да и различные государственные юристы утверждают — вы там охуели? Не было у премьер-министра таких полномочий, английской землей раскидываться и всяким Югославиям дарить. Нужен закон парламента. Есть закон? Нету, ну идет премьер-министр на хрен... Короче, документальных подтверждений нет, но как байка для того, чтобы распустить слухи о законности Александра — почему бы и не сработать. Либо просто пообещать... этим же англосаксам только дай кого-нибудь обмануть. Да?
Ну, и как положено в титрах, что было дальше: королева так никогда и не ступила на территорию своих владений до своей смерти в 1993. В 1953 году пара подала на развод, и так и не помирились. Её похоронили в Греции, и лишь в 2013 году её перезахоронили в Сербии, в рамках государственных похорон для всей королевской семьи в фамильной усыпальнице. Петр II последние годы проверл в Америке, страдал от цирроза печени и умер в больнице во время неудачной пересадки этого органа. Являлся единственным европейским монархом похороненным в Новом Свете, до 2013, когда его вместе с женой и матерью перезахоронили. Александр же до сих пор живет королевском дворце Белграда. | 318 |
| 5 |  +7---
В 1927 году вдоль реки Миссисипи рвануло наводнение. Оно до сих пор является самым разрушительным наводнением за всю историю США. Больше 70 тысяч км² было затоплено на 9 метров. Вода держалась несколько месяцев. Ущерб в нынешних долларах составляет где-то в районе десяти миллиардов. После этого Комиссия по реке Миссисипи решили, что надо что-то делать и принялись думать, как бы сделать так, чтобы духи реки не гневались. В голову ничего не приходило. Слишком уж сложная была задача — ты строишь дамбу, а где-то в другом месте внезапно затапливает половину города. И тогда кому-то пришла в голову мысль: а может все это как-то смоделировать? Но... мелко как-то все это. Нет в нем социалистиче... в смысле капиталистического размаха. А давайте мы построим САМУЮ КРУПНУЮ МОДЕЛЬ РЕКИ!!!
В 1941 году была предложена крупномасштабная гидравлическая модель, которая могла бы позволить инженерам имитировать любые нужные условия. Да, вы правильно поняли — американцы решили полностью смоделировать русло реки Миссисипи (если что, она занимает примерно половину США — 41% площади) и смотреть — а что произойдет, если вдруг где-то в горах выпадет большое количество осадков! И... они её построили! В 1943 году строительство было запущено и продлилось аж до 1966 года.
Масштаб модели составил 1:100 по вертикали и 1:2000 по горизонтали. На таком соотношении настояли ученые, утверждая, что поверхностное натяжение уменьшается и лучше имитирует турбулентность. Сама модель заняла площадь примерно в 210 акров (119 футбольных полей, если вам так проще). Чтобы увидеть её целиком, надо было забираться на вышку высотой в четыре этажа. Собирали модель из бетонных плит размером 3×3 метра, вырезая детальный рельеф местности, русла, мосты и преграды. Чтобы имитировать дно реки туда вмонтировали металлические элементы, а для имитации леса — металлическая сетка. Общая протяженность русел составляла примерно 14 километров, вплоть до крупных ручьев. Соотношение воды там было примерно 1 к 1,5 миллионам. То есть одно ведерко выплеснутое в «систему» равнялось полутора миллионам ведер в реальности. Ну и за 5 минут там «проходил» примерно один день. Плюс все это управлялось из центра — какую дамбу мы закрываем, какие механизмы включаем. Короче — эпик. Кстати, на первом фото — это она целиком.
Строили её инженерный корпус армии США и так как сил у них на такое не хватало, то пришлось привлекать итальянских и немецких военнопленных. Всего на стройке было задействовано около 3 тысяч человек. Правда после репатриации в мае 1946 года, процесс немного затормозился, да и с финансированием было не очень. Но даже не законченная модель в 1952 году на этой системе уже начали проводить первые исследования. Так, по словам авторов, они в этом же году смогли вовремя предсказать возможное весеннее наводнение, которое могло бы нанести ущерб на 65 миллионов тогдашних долларов.
На этом полигоне гонялись различные модели, воспроизводились исторические наводнения и прочее... но, увы, внезапно... компьютеры. Эти ребята оказались дешевле в использовании и проводили расчеты гораздо быстрее, чем в аналоговом мире. В 1973 году эту модель использовали в последний раз, как доказательство того, что еще неиспытанный водосброс справится с потенциально большим потоком. Так и произошло. Ну а дальше — этот циклопический эксперимент закрылся. В 1993 году его сделали частью городского парка, но обслуживание оказалось слишком дорогим и модель заросла и испортилась. Предпринималось несколько попыток её возродить в качестве достопримечательности, но увы... капитализм никого не щадит и сейчас она выживает исключительно за счет добровольцев. | 372 |
| 6 |  +2---
Ну и вдогонку, так сказать, дополнение к моей основной истории. Нацист, который проводит допрос — это уже такой штамп, да? Яркий свет в глаза, мрачная комната, здоровый эсэсовец, который стоит неподалеку с чем-то острым в руке. Но, как признали даже Гестапо — подобный метод приносил мало пользы. Зачастую пленные сообщали лишь основные сведенья — имя, звание, порядковый номер. В общем, все то, что в них могли вбить в учебке, в рамках «противодействие допросу». А потом внезапно врывается Ханс Шарфф.
Вообще-то он был директором департамента текстиля в Южной Африке. Но семья Шарффа, в это время была в Германии, и не смогла вовремя покинуть страну. Ханса забирают на Восточный фронт. Его жена оббивает пороги кабинетов и утверждает, что бросание такого специалиста и знатока английского языка (сама она британка) в болото где-то под Киевом — это нонсенс. Возьмите его в штаб переводчиком. Еще подключился старый друг его покойного отца и вместо СССР, Ханса отправляют в центр допросов Люфтваффе, в качестве переводчика для дознавателей. И вот там-то его звезда полностью раскрылась, а в историю дознания вписали новую страницу.
Ханс видит жесткие способы допросов с криками и руганью и хотя вопрос о пытках уже снят (почему — я писал в основной статье), решает, что будет действовать совершенно иначе. В его обязанности входил допрос пленных офицеров ВВС США. И он с ними был... это даже не назвать любезным. Это было реальное дружелюбие. Он угощал их едой приготовленной женой, прогуливался с ними по двору и даже лесу. Предлагал помощь с медицинским обслуживанием, вплоть до стоматолога, разговаривал о бытовых вещах, искусстве и даже разрешил военнопленному сделать вылет на немецком самолете. Кроме этого, он давал им понять, что он — главный защитник от гестапо, и он разведчик, а не палач. Методика была проста — вначале узнай военнопленного, а потом дай ему говорить. Никогда не спрашивай о том, что тебе нужно. Просто подводи к нужной мысли. При этом, делай вид, что ты все уже знаешь, но начальство, сволочи такие, требуют, чтобы информация исходила от пленного. Используй уже известные факты, чтобы доказать свои знания. И эта методика была, мягко говоря, эффективной. Он допросил около 500 военнопленных, и лишь около трех десятков не дали ему новой информации. При этом, он ни разу даже голос не повышал, исключительно мягкое общение.
Например, он между делом, спросил у одного из летчиков: похоже, что трассирующие американские пули оставляют белый след из-за нехватки каких-то химикатов. На что пилот рассказал, о том, что это специально сделано, для сигнализации низкого количеств боеприпасов. Чрезвычайно полезная информация для немецких пилотов.
Он выделял основные вещи и собирал досье на американских пилотов, даже тех, кто еще не попал в плен. У него были вырезки из прессы, сведенья о родных городах и семьях. То, что ему было разрешено ходить в обычной гражданской одежде, вкупе с «необычными» данными, которые он упоминал, позволяло ему обманывать пленных и внушать им веру в собственную важность и информированность. Поэтому обманывать его мало кто был готов. Наоборот, многие из офицеров дружелюбно расписывались в его личной гостевой книге а после войны, продолжали общение по переписке.
Естественно, такая эффективность сыграла ему на руку. В 1948 году его пригласили в США, где он консультировал разведку ВВС США по своей методике, и еще раз встретился с подполковником Фрэнсисом Габрески — лучшим асом-истребителем США. Шарфф был настолько в восторге от этого человека, что когда-то даже повесил его фото на стене в кабинете. Правда так и не смог добыть у него информацию. Но они остались друзьями даже после войны
Потом Ханс остался в США и пошел по пути искусства. Открыл свое дело по мозаичное мебели в Нью-Йорке, потом перенес в Лос-Анджелес. Компания Scharff and Scharff работает до сих пор. Одна из его работ — это мозаики в замке Золушки в Walt Disney World в Орландо. А его техника допросов продолжает изучаться до с их пор и являются основой для гуманных допросов. | 428 |
| 7 |  +9---
Блин. Чуть не пропустил. Зато сегодня много котиков! | 405 |
| 8 |  ---
Если вас, не экспертов по бейсболу (и меня пустите рядом посидеть) спросить — что за херня происходит на этом фото, вы наверное скажете: ну, похоже, что какой-то мальчишка играет в бейсбол со взрослыми. Может — это какой-то супер-мега мастер, о котором ты нам сейчас расскажешь. Или это что-то вроде благотворительности. Но нет, на самом деле на этом фото запечатлен аттракцион локального наебалова. И вот как он происходит.
Если вы не знали, но как и в «Штоссе», игра в бейсбол довольна проста — кидаешь мячик, его отбивают, пока его не кинули назад — все бегут по базам. Пробежал базу — получил очко. У кого больше очков, тот выиграл. Но, это же... скуууууука, и поэтому туда напихали костылей, которые должны были лишить самых хитрожопых их доминирующих стратегий. Среди прочего, например, есть такая хрень, как хоум-ран. Если мяч улетает так далеко, что его просто нельзя забрать — все игроки на базах просто бегут себе до конца. Есть страйк — это когда чувак с битой (бэттер) не замахивается на мяч, или мажет по мячу — это страйк. Три страйка и на его позицию приходит новый бэттер. Но фишка тут в том, что страйк начисляется не на любой мяч — если я например, захерачу мяч на три метра над головой бэттера — это как-то несправедливо получается. Поэтому была оговорена специальная страйк-зона, куда надо метиться мячом.
Эта страйк-зона расположена примерно от колен бэттера и до чуть ниже его плеч. Любой мяч, который не попадает в эту зону, считается нарушением, поэтому рэфери кричит «БОЛ!» и... в общем, четыре таких бола и бэттер может спокойно перейти на первую базу.
Теперь вы понимаете, где таится наебка на этом фото? Это Эдди Гэдел, ему 26 лет, и его рост примерно 109 сантиметров. И 19 августа 1951 года он вышел на поле за команду Браунс, став самым низкорослым игроком Высшей Лиги. Естественно, судьи тут же завопили — страйк-зона для этого игрока была буквально мизерной, особенно, когда он принимал такую вот позу как на фото. Попасть в нее можно было только либо с помощью удачи, либо с мега-мастерством. А значит — этот парень мог буквально автоматом проходить на первую базу.
Но у владельца Браунс все было на мази: контракт — есть, подтверждение из лиги бейсбола — есть. Че вам еще надо? Через 15 минут звонков и совещаний, паренька все-таки допустили до игры, так как по документам придраться реально было не к чему. И он реально перешел на первую базу, где его заменили на более быстроходного игрока (я же говорю — там этих навороченных правил — как дров за баней). Ну а на следующий день, его карьера закончилась. Лига Бейсбола аннулировала его контракт и теперь, все последующие игроки тщательно изучаются на предмет роста. Поэтому, вряд ли кому-то предстоит побить рекорд этого человека, навсегда оставшийся в книге рекордов. Да, если что, президент Американской Лиги Бейсбола был в ярости от подобной дерзости и даже пытался вычеркнуть этот рекорд. Но, нет, не получилось. В общем — один выход на поле и свой след в истории. Пусть и с помощью хитрожопости. | 404 |
| 9 |  ---
Кстати, вот тоже интересный вариант ответа на вопрос: «но ведь там, наверху, что-то знают! Не могут же они просто так что-то делать?». В общем, в Российской Империи девочки и мальчики учились в разных школах. Там тогда все объясняли просто — мальчики идут на государственную службу, в армию там. А девочки — им на роду написано сидеть дома, детей воспитывать, за хозяйством следить, в общем «киндер, кюхе, кирхе». Нахрена им какие-то знания, вроде физики или там химии? Принести пакет соли и посолить супчик? И так справятся.
Но потом внезапно — большевики! И все поменялось. У нас все равны! Нет никаких различий! Давайте объединяться. В 1917 году выходит отмена раздельного обучения и через год объявляется — теперь у нас единая трудовая школа! Мальчики и девочки — учатся вместе. Женщина тоже человек! Кухарки — вперед к управлению страной (ну или как-то так, да). И работала такая школа аж до... 1943. Да, почему-то когда нам рассказывают, что СССР была первой в мире страной где признали права женщины и бесплатное обучение (что тоже спорно), почему-то забывают про этот мааааааленький сюжетец.
Короче, в 1943 году, начальство страны (не будем называть фамилии) такое: так, ну мы равноправия полов во всех сферах жизни наших граждан достигли. Все довольны? Ачивку получили? Будет чем нашим потомкам гордится в интернет-спорах? Теперь давайте все вертать взад. Мужчины у нас — для армии и войны. А девушки... как там было? Киндер, кюхе, кирхе... в смысле кирхе вычеркните. Пусть детей рожают. Нахрена это было сделано, по большому счету не особо понятно. Было предположение, мол — учет особенностей развития детей. Девочки мол, прилежнее обучаются, а мальчиков надо пиздить чаще. Или там — что-то мальчики, вместе с девочками совсем не учебой занимаются. Надо бы это как-то следить. Опять же — как быть с учителями. Женщина вряд ли может организовать мальчиков в классе, а мужчина-учитель — не всегда поймет, чё с этими менструирующими делать (не так конечно это звучало, я утрирую, чтобы драматизма нагнать). А здесь — все понятно, все единобразно. В общем — назад в Империю! И, понеслось!
Почему-то... почему-то... сам даже не знаю почему, но вот такой вот внезапный поворот... оказалось, что к этому громадному прыжку в педагогический эксперимент, оказалось... нихуя не готово. Как-то не предусмотрели, что если у тебя есть одна школа, где учатся мальчики и девочки, то при разделении её на две, нужно... внезапно строить еще одну школу. Не хватало зданий. Не хватало пособий для обучения (типа лабораторного оборудования), не хватало учителей (я еще скромно намекну, что на дворе 1943 год, и мужчин-учителей, как и директоров «мужских» школ была некоторая... нехватка). Как результат — переполненные классы (более 40 человек, при нормативе 25), работа учителям в 3 смены, под классы забирались всякие малоподходящие помещения. В общем — аллес капут.
Всего в этом «интересном» эксперименте участвовало школы 80 городов в 1944 и около 150 городов к 1954 году. Система прижилась в 20% школ всего СССР. Да, её отменили в 1954 году, когда в Литературной газете за три года до этого начали поднимать вопрос: «а туда ли мы идем?». Существовало мнение, что подобное разделение как-то не особо вяжется с пропагандой равноправия полов, сложностью с социализацией, материальными проблемами. И вот, в 1954 году в школах Москвы (а не там где люди с песьими головами живут) провели родительские собрания, объемом около 100 тысяч человек. Большинство из них выступило за возврат к совместному обучению и про этот момент, люди как-то постепенно забыли.
Но, оказалось, что у этой штуки были интересные последствия. Многие выпускники утверждали, что воспринимают представителей другого пола, как каких-то «иных». Они не понимали как общаться с представителями другого пола. Многие даже во взрослой жизни сохранили эти особенности. Дополнительной проблемой было то, что «девичьи школы» считались «второсортными» — пусть рожают лучше. Поэтому качество образование в них было куда ниже чем в «мальчишечьих», и многие выпускницы тех лет, не могли реализоваться в жизни, кроме как в «домохозяйках» | 377 |
| 10 |  ---
Или короче вот. Штосс. Карточная игра, в которую рубились многие в классических произведениях всяких там Пушкиных, Лермонтовых и прочих Толстых. И тут кого-то (типа меня) осеняет — а чё это за игра такая? Так как я до сих пор в преферанс не знаю как играть и дальше дурака вообще не заходил, пошел искать. И охренел. Вот вам правила этой игры. Номиналы, ставки (даже вторичные — какой-то полный пиздец), подковы, раздвоение... Аааа!!! Бедные жители России, как они страдали от скуки, если придумывали такие правила.
А потом внезапно. Штосс — это игра, где человек заказывает карту. Ну типа — десятка треф. И банкомет по факту, просто кладет из общей колоды попеременно карты в две стопки. Одна (условно) — выигрышная, другая (условно) — проигрышная. В какую попадет названная игроком карта (вариант, любая десятка, без необходимости масти) — это и решает, выиграл человек или проиграл. Все! Но нет... Надо же из этого сделать эпик. Поэтому, скучающие люди придумывают названия и целый лор для этой Вселенной: понтер, банкир, абцуг, лоб, соник, плие, метка штоса, подрезание... А всего-то, куда карта упадет.
Как же раньше было скучно, серьезно. | 312 |
| 11 |  ---
А да, чтобы вам скучно не было, в честь актуальных событий. Вы знали, что раньше город Даллас, был совсем другим? Если не знали, то просто найдите в Яндекс План Даллеса¹
¹ Шуточка действительна до 1 сентября | 311 |
| 12 |  ---
Так... Ох уж эти барды, да? Вечно они со своими шуточками и сальностями. Ну, естественно, если вы играли в RPG, то прекрасно знаете такой типаж — сам кулаками махать не может, но зато романтический и острый на язык (гыгы, каламбур). И кажется — перед нами вечный такой троп, идущий через все времена и народы. Типаж, прямо хоть в палату мер и весов. В любой культуре такой был. Но внезапно... исландские скальды!
С позиции — те же самые барды. Ходили, пели песни, зарабатывали звонкую монету за счет хорошо подвешенного языка за нееееебольшим таким, мизирным исключением. Нид — хулительное сатирическое стихотворение, и по логике оно должно было стать основным разящим клинком в устах исполнителя. Типа, обидел тебя какой-то викинг, пивом облил, или на ногу наступил, кулачками ты не сможешь такого пробить, зато как сочинишь частушку про него, и все будут петь, в каждой таверне. Но вот хер. Оказывается, этот клинок был тупым. Даже больше сказать — смертельным для самого барда, ведь ниды были вне закона. Типа — клевета и издевательство. Нельзя было такие песни петь. За такое и бритвой по горлу могли... В общем, насмешки запрещены, так и запишем.
Но, внезапно не только насмешки. Масенг — женская песнь, тоже был запрещен. И этот жанр включал в себя восхищение красотой женщины и стихи посвященные девушке. Да блять! Это то почему? А все просто, по мнению викингов — это был приворот и вообще магия. А следовательно, если ты читаешь подобные стихи женщины, ты покушаешься на её свободу воли. Ну и плюс — вред репутации этой самой женщины, если ты упоминал её имя. Ну то есть, с хера ли какой-то там стихоложец вдруг решил поведать миру о красоте женщины? Значит между ними что-то было? Есть доказательства, что не было? ВОТ! Значит было! И это, пожалуй, единственный случай в истории, когда была законодательно запрещена любовная лирика. Наказание — аналогичное ниду — изгнание, преследование недовольными родственниками, бритвой по горлу и в колодец, в особо запущенных случаях. И не говорите, что вас не предупреждали.
Результатом этого стало то, что исландских любовных строф времен викингов, в мире сохранилось... мало. В основном упоминания в виде причины грандиозного шухера. Типа — услышала девушка мансенг, воспылала страстью, и тогда отец и братья пошли бить морду певцу. Что-то такое.
Короче, я к чему — если вы бард в Исландии — сочувствую. Ни о любви спеть, не на хуй послать красиво. | 302 |
| 13 | ---
Ну скажите прямо, вы же сюда приходите в том числе за странным? Вот вам, странное. Страннее я бы сказал — некуда (естественно, есть куда — это просто фигура речи). Фильм «Сотня бобров». Для начала посмотрите трейлер, чтобы не говорили, что я вас не предупреждал. Привыкните, так сказать к видеоряду. Я подожду. Посмотрели. Не, ничего, выдержали? Ну тогда продолжим.
Ведь теперь, на любую фразу в стиле: «а ты назови хотя бы одну хорошую экранизацию компьютерной игры», я среди прочего буду называть и вот этот фильм. Как сказали на одном из форумов: «Джек Лондон встретился с Don't Starve». И это все объясняет. Ощущение от визуального ряда фильма у меня были такие же как и от визуала той игры. Ну блин, никто так не делает. Никто не заставляет играть животных людей в ростовых костюмах! Никто не мазюкает спецэффекты на зеленке, чтобы потом вставить в нормальный фильм. Никто не рисует в игре нарочито плоские фигурки в трехмерном мире. И это оказывается — пиздецки странно, но при этом в этой своей странности стильно и круто. Фильм сразу узнаваем.
Но при чем здесь игра? А вы просто представьте себе экранизацию выживача какого-нибудь. Вот фильм как раз об этом. Здесь есть простой сюжет, для галочки — герой владел винокурней, её сломали бобры, дом сгорел, и теперь бедняге, выброшенному на мороз (в прямом смысле этого слова) предстоит выживать в беспощадном мире. Зима, он без всего. Для начала он познает законы мира, страдает от всего подряд, не может даже кролика поймать. Потом знакомится с NPC — это торговец, его дочь и местный траппер. Траппер в туториале (где-то в первой трети фильма) обучает основными механиками по которым действует этот мир. Как живут звери, как физика работает в этой игр... мире. Ну а торговец, кроме того, что продает ему полезные вещи, выдает квест — принеси мне бобровые шкурки и я позволю тебе жениться на моей дочери. Все!
Это и есть сюжет нашей игры-фильма. Простой? Да, но со своими приколами. В течении всего просмотра нам подкидывают казалось бы повторяющиеся гэги. Типа сосулки, которые падают на героя, или шишки, которые к нему прелипают, вонючие скунсы, проруби. Не дайте себя надуть. Это не гэги. Это реально механики этой игры. И как только герой поймет, как их использовать... оооо.... жизнь его не станет прежней. В какой-то момент он реально проходит через весь цикл обычного игрока в какой-нибудь «Проэкт Зомбойд». Покупает у торговца свой первый предмет, обучается им пользоваться, покупает другой, убивает своего первого бобра, находит лут, меняет его на полезные вещи и самое главное — через какое-то время ставит все это на поток! Как какая-нибудь ферма криперов в майнкрафте. Последний «ран» героя я пересматривал трижды. Настолько он мастерски овладел всеми «механиками» этого мира и настолько красиво все у него получилось.
Не смотря на странный и непривычный внешний вид — это удивительно органичный фильм. Здесь развешивают кучу ружей, и все они стреляют в свое время. Сюда очень логично вписали оммажи на немые фильмы (за весь фильм герои произносят от силы десяток слов). Прекрасно вошли и слэпы из мультфильмов типа Луни Тунс. Даже вставки из какой-нибудь аркады — тоже есть. Казалось бы — столько всего налепили мусорного и проходного: и ростовые куклы, и хреновая графика и дешевые спецэффекты. Но все это настолько классно взаимодействует друг с другом, что реально оторваться нельзя. Да блин, здесь даже не смотря на простенький сюжет есть куча «подсюжетов». Вроде — чё с этими бобрами вообще не то? Или... ладно, не буду рассказывать, а то удивляться будет в процессе сложно.
В общем — это реально классный в своей странности фильм. Всем тем, кто ноет, что сейчас ничего нового не снимают — вот, держите! Главное суметь принять эту самую новизну. | 319 |
| 14 |  ---
Не, ну и просто для информации, разгребая свои запасы. Оказывается, существует исследования, которые подчеркивают, что во время выхода GTA V было замечено снижение уровня преступности на улицах. В частности первая статья по этой теме появилась на данных из Нидерландов. Две недели, пока эта игра была «на хайпе» количество мелких правонарушений, типа драк и вандализма заметно снизилось. Затем появились еще подтверждения. Естественно, ученые, как обычно не говорят — это наступило вследствие или просто так совпало. Такие: ну, вот у нас есть корреляция и... все.
С другой стороны, можно под это подвести такой базис, что мол — эта игра была настолько популярной (150 миллионов копий продано), что в нее тупо играли все, в том числе и преступники, которым она была более подходящей, как потенциальной целевой аудитории. А время потраченное за игрой в приставку — это время, в которое не совершаются преступления на улицах. Короче, еще вот такой вот довод есть против тех, кто говорит, что компьютерные игры — это лишь зло и ярость. Да, может и зло с яростью, но чисто виртуальные. | 357 |
| 15 |  ---
В 2016 году Джозеф Тартаро решил, что достоин лучшего и заказал себе уникальный номерной знак. Ну, это такая фишка в США, где ты можешь выбрать себе любое слово и кататься на машине с твоим именем, например. Или с именем любимой женщины. Или собаки... Или.... Но у Джозефа была другая идея. Являясь человеком из информационной безопасности (ну, типа программист-хакер) он решил шуткануть в непонятной нам, простым смертным манере — выбрал для своей жены номер VOID, а для себя NULL. Если попытаться объяснить эту шутку непосвященным... ээээ... В общем NULL — это означает пустое значение переменной, а VOID — это специальное слово, которое указывает, что функция не требует никакой информации для работы. Как говорил сам Джозеф: «с такими номерными знаками, парковка у моего дома будет всегда пустой — либо пустой, либо NULL, либо VOID, либо одновременно». Непонятно? Ну короче, идите вы нафиг, я тоже не программист.
Еще одна фишка была в том, что сам Джозеф, по старой своей привычке хотел проверить систему на прочность. Он очень удивился, когда сайт ГАИ (DMV) Калифорнии, принял этот знак, как действительный. Ведь всем гикам известно, что это зарезервированное слово, и в некоторых системах, по логике, если знак является NULL, то означает, что его не существует. Тут у Джозефа открылась чакра веры в человечество и он решил — надо же, молодцы, решили проблему. Чакра хитрожопости же подсказывала, что может проблему регистрации они решили, а вот в БД этой самой DMV возможно существует баг, что все штрафы адресованные на знак NULL, будут уходить вникуда.... и это.... СРАБОТАЛО! СИСТЕМУ ОН ВЗЛОМАЛ!!!!
Правда не так как того ожидал. 2016 прошел для него без проблем. А в 2017 он попытался продлить регистрацию и опять зашел на сайт. На этот раз сайт послал его нахер, «Ха, бля» — проворчал суровый инженер и продлил регистрацию через телефонную справочную. Через некоторое время, ему пришел штраф за то, что на его номерном знаке не оказалось регистрационной наклейки. То ли кто-то её отшкрябал, то ли просто притерли. Но наш герой взял и просто оплатил 35 долларов, после чего открылись двери в ад.
Как говорит сам виновник торжества, похоже, при первичной оплате штрафа где-то в БД создалась запись с его номером и привязанными личными данными. После чего на него посыпались штрафы со всего региона. Судя по всему, если система не могла разобрать номер автомобиля, она проставляла туда значение NULL, типа — номера нет. Но вот номер NULL — был и у него было имя. Джозеф Тартаро. И теперь все штрафы направлялись к Джозефу. Ему приходили штрафы с разницей в два часа сделанных в двух разных районах города, на разные машины. Туда стали поступать даже штрафы за прошлые годы (за 2014, например), видимо в результате переиндексации Базы Данных. Всего оказалось, что юморист-программист нанарушал правил примерно на 12 тысяч баксов.
Джозеф пытался дозвонится до частной компании-подрядчика, которая занимается обработкой этих штрафов. Но там сказали что-то вроде: «а вы докажите, что это не вы». Когда тот попытался сказать — у вас там один из штрафов выписан на машину марки Хонда, у меня — Инфинити, ему предложили выслать бумажные штрафы почтой. Делать этого Джозеф, конечно же не стал — по факту, это его улики, и лишаться их он не хотел. Но на следующий день обнаружил, что на сайте компании, штраф на машину Хонда теперь висит на машине Инфинити. И вообще, похоже, что компания просто заменила все эти штрафы на его автомобиль. Хорошо, что у него остались эти распечатки.
С ними он отправился в DMV, после долгих переговоров и кафкианских страданий, количество штрафов уменьшилось до 6 тысяч долларов. Но продолжали поступать. Кроме этого, оказалось, что он не может продолжить регистрацию автомобиля, пока не оплатит все штрафы. На конец 2020-го года, большая часть этих штрафов аннулирована, но Джозефу продолжают изредка приходить чужие нарушения, и у него возникают проблемы со страховыми компаниями, которые видя перед собой такие огромные нарушения, нередко заламывают конские тарифы.
Короче, шуточки программистов — опасны. И зачастую для самих программистов. | 1 936 |
| 16 |  ---
В 1972 году в общине Фернийс-Крик, что в национальном парке Долина Смерти температура воздуха достигла 53° по Цельсию. Земля же прогрелась до... 93°. Было жарко настолько, что можно было вполне себе неплохо жарить яишинку.
В 2012 году, температура была поменьше, однако, теперь у американцев было то, чего не было в 1972 году. Интернет! Поэтому служба национального парка решила предупредить всех посетителей на тему: «ребят, у нас тут реально жарко. Подумайте еще разик, надо ли оно вам?». Чтобы показать размеры проблемы, сотрудник взял чугунную сковородку, поставил на землю, разбил туда яйцо и...
Яйцо начинает сворачиваться где-то при 60° поэтому, вскоре все зрители ютуба могли наблюдать, как это происходит прямо на голой земле. Кстати, ролик этот снесли. И знаете почему? Потому что, вместо того, чтобы сказать — не, нахер такую жару, многие жители окрестностей подумали: охереть! Готовить яйца прямо на земле! Мне это надо увидеть. И поехали в Долину Смерти.
Проблема только в том, что земля не обладает достаточной теплопроводностью, чтобы яйцо началось поджариваться. Нужно что-то промежуточное, типа фольги или другой железяки. Но людей это не остановило и вскоре основным занятием службы парков стало соскребание яиц с земли, уборкой скорлупы, коробок из под яиц и всего остального мусора. Пришлось даже распространять просьбу не посещать парк просто для того, чтобы жарить яйца! Часть блюд убрать не удалось, поэтому посетители без особых гастрономический фантазий, долгое время находили начинающие тухнуть и вонять яйца повсюду. Спасло парк от нашествия домашних экстрим-поваров только то, что температура упала.
В общем — если что-то выкладывайте, учитывайте еще и психологию людей. Хотя... хрен её учтешь, как по мне. Всегда найдется несколько странных людей, которые все сделают не так, как вы этого ожидаете. | 413 |
| 17 |  ---
Блин, а вот вам странное. Аниме, которое начал смотреть. И по описанию оно... довольно странное. Пришелец, со счастливой планеты счастье внезапно прилетает на Землю с единственной целью: сделать её обитателей счастливее. Он вооружен массой различных предметов счастья. Крылышки, чтобы летать по небу, фотоаппарат для запечатления счастливых моментов на специальной счастливой бумаге, бесконечная ленточка (просто привяжите её к вашему другу и она будет растягиваться, напоминая вам о нем), специальный футляр, способный вечно хранить предметы приносящие счастье — красивые цветочки и листики, специальный советник, который дает мудрые советы. Короче, запас огромный. Но в процессе полета, он падает, за ним охотятся какие-то спецслужбы и...
Ну, а дальше любой нормальный анимешник ждет чего-то вроде «Дораэмона» и прочее: «сегодня мы получили важный урок». Мол, каждая серия будет об очередном изобретении счастливых жителей счастливой планеты со счастливыми фруктами. Но... Если присмотреться к рисовке, хотя бы на этой картинке. Хуй. Серьезно. Создатели взяли и забили огромный болт на все ваши ожидания, дорогие анимешники. Это у нас, как говорят нынче молодежь — стекло. Приятного аппетита.
Девочка, на которую наталкивается наш счастливый пришелец, оказывается изгоем в своем классе. Растет без отца, её мама — ассистентка, и дома практически не бывает. Единственная радость в жизни — пес, которого когда-то ей подарил отец. А потом отец ушел. Говорят, что переехал в Токио.
И, это, блин, только начало. Дальше начинается тот самый тлен, безысходность и банальность зла. Милый, наивный пришелец, который рос на планете счастье, где самое страшное, что может случиться — это кто-то съел чужой пудинг, внезапно оказывается вовлечен в земные проблемы. Ну это где — разводы, ревность, обиды, беспричинная жестокость, серая мораль, смерти, подлость, лицемерие, безразличие к чужой боли и проблемам.
И да, это банальный, но все еще действенный прием. После того, как Токепи (так зовут инопланетянина) со своим вечным окончанием слов «Пи», дает героине ленточку, чтобы она помирилась со своей обидчицей все планомерно и набирая скорость летит в пизду. Контраст между тем, для чего предназначены «счастливые предметы» и для чего они используются (я про безвременное хранилище, например) — жутко. С другой стороны — не менее жутко выглядит момент, с осознанием пришельца — что именно он натворил.
В общем, не дайте себя обмануть. Нихера это не счастливый мультик про счастливых детишек и их счастливого пришельца. Если что, манга еще выходит. Что там они еще собираются наворотить, я пока не знаю. Ложечку стекла кому-нибудь отсыпать? | 396 |
| 18 |  +9---
А вас что насмешило в этой неделю? | 569 |
| 19 |  ---
Слушайте, а у меня тут есть любители всяких новых штук? Чё там по браузерам? Ну, вот есть у меня Хром, хром как хром. Весь заряженный по самые уши плагинами и прочими свистоперделками, без которых моя жизнь страдает. Или я думаю, что она страдает. Но сейчас этот Хром — тупо здоровый бегемот, который жрет память и долго что-то там о себе думает.
Ладно, потом появился Arc. Заявлялся как — ну, мы теперь все передумали и вот вам новый дизайн, юзабилити и экспериенц! Это теперь не браузер, а супер-мега... что-то. Ну, посидел, потыкал, да, прикольно, забавно... но какого-то развития эта система опять же не получила. Как я понял, авторы на Винду махнули рукой и делают под нее свою систему по остаточному принципу. Да еще и на хромиумном движке работает. То есть аналогичные у нее будут проблемы, как я вижу — разожрется и задумается.
О! Zen. Это типа Arc, но на движке FireFox. Здесь вроде народ активно подходит к развитию. Каждый раз оно что-то там обновляет, что-то радостно рапортует — мы нашли и уничтожили еще Х ошибок. В основе — подобная Arc философия — рабочие сферы, всякие вкладки закрепляемые, выноски и так далее и тому подобное. Сейчас я на нем сижу.
А сегодня вот пришло приглашение на Comet — тоже, хромиум, но уже со встроенной иишницей от Perplexity. Типа можно не просто открыть страницу, а еще и пообщаться с ИИ на тему открытия. Пишешь — а найди мне вот в этом тексте упоминания событий 1960-х годов. Или там — дай мне краткую выжимку видео, или — собери из открытых вкладок с товарами таблицу с характеристиками. Можно даже говорить — что там у меня на почте, какие письма надо срочно прочесть? В видео так вообще есть пример, где автор открывает карту и говорит — ну ка, построй мне здесь маршрут, чтобы я в Лондоне увидел как минимум 10 достопримечательностей примерно за два часа хода. И чё вы думаете? Оно это делает.
Слышал, что сейчас и ЧатГПТ собирается что-то подобное проделать с браузерами. То есть теперь, можно уже с браузером общаться как с человеком. И это меня немного напрягает. Я с людьми то не могу общаться как с человеком. А уж с браузером. Мне бы там мышкой потыкать, стрелочками повозюкать. А словами... Ну, такое. Формулировать же надо. Короче — это похоже новая волна интернет-серфинга.
Так вот... а у вас чё там как? Есть какие-то интересные браузеры, инсайды, дополнения, плагинчики? И чего в них крутого? | 466 |
| 20 |  ---
О, кстати о фамилиях. Вот вы в курсе, что Япония — это единственная страна в мире, в которой существует требование, чтобы муж и жена имели одну и ту же фамилию. При этом — пофигу какую, мужа, жены, вообще левую, типа Уэст. Главное, чтобы одну. Но, что мы знаем об Японии? Традиции! Поэтому, 95% семей там следуют заветам предков и берут фамилию мужа.
Некая пара из городка Хатиодзи столкнулась с проблемой. Женщина была из тех 5% женщин, которые хотели бы оставить свою фамилию. Дело в том, что для нее придумали прозвище, которое было игрой слов с её фамилией и она это очень ценила (тут еще стоит отметить один факт — хрен мы узнаем их фамилии, потому что в Японии очень ценят тайну личности). А муж — в 95% мужиков, которые за традицию. Они поспорили, дошли до той точки, когда развод неизбежен, но... остановились. Типа, нам слишком хорошо быть вместе, чтобы такая хрень нам помешала. И приняли решение — раз в три года менять фамилию семьи.
Тут... короче... мммм... в общем, Япония — страна традиций и менять фамилии на лету, как в стране традиций Англии не дозволяется. Только хардкор, только... развод. Короче, раз в три года эта пара разводится, потом быстренько женятся, меняют фамилию... меняют все документы и прочую традиционную (Япония — страна трад... а вы в курсе, уже, да) бюрократию. Понятно, что им это не нравится, они даже в суд обращались по этому вопросу, но, никаких других вариантов у них нет. Еще в целом есть опция (и несколько пар этим воспользовалось) — уехать за границу, там сочетаться браком, а потом вернуться в Японию, но это потом тоже приводит к дикому головняку. Первая такая опция была признана только в 2021 году. Но, как думают многие заинтересованные в этом лица — возможно, чем больше будет людей, тем будет проще «расширить эту лазейку». Но все равно — это сложный путь... проще разводиться и сочетаться заново.
Так что ребята с 2016 года, каждые три года запускают этот цикл по новой. Вносят свой разнобой в статистику разводов в Японии, добавляют себе головняка, но справедливость в их семье продолжает торжествовать. Как там? Важней всего погода в доме? | 448 |
