Анекдоты X

Её посадили за одну записку 🔞 Эвелин Мюллер приговорили к 5 годам лишения свободы через пару месяцев после того, как она отправила своему парню короткую записку с признанием в измене. Всё из-за...

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ БЛЯДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯАААААААЯ! Анекдоты X 😈

Приезжает Зеленский в Белый дом к Байдену. Осмотрев уже всё что только можно, вдруг замечает чемоданчик с кнопкой и спрашивает что это такое. Байден ему говорит: – Значит смотри, есть тут четыре кнопки: нажимаешь первую - нет Европы, нажимаешь вторую - нет России, нажимаешь третью - нет Китая. Зеленский смотрит на четвертую и спрашивает: – А эта что делает? – Про четвертую знать никому кроме американского президента не положено. Сказал и ушел. Зеленский сидит, смотрит на кнопку, Россия понятно, Китай тоже понятно, но четвертая...Сидит, думает-думает, и тут дюбопытство берет своё, и кааак даст по ней. Сразу же раздается звонок, Зеленский смотрит входящий от Путина, поднимает…

На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен" Анекдоты X 😈

Галкин пытается взять Пугачеву в первую брачную ночь... Он в трусы - она убирает руку. Целует в шею - отталкивает. - Алла! что не так? - Понимаешь, я не могу с тобой этим заниматься! - Но ты ведь теперь моя жена, как не можешь? - У меня есть одна проблема... - Какая? - Ты будешь смеяться - Не буду, обещаю - Ладно Пугачева снимает трусы, раздвигает ноги, а там...

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть... Анекдоты X 😈

- Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Анекдоты X 😈

Обожаю сосать сразу несколько членов🔞 Когда оказываюсь в новой компании из парней, то мне так трудно сдерживаться и играть недотрогу, когда в фантазиях ты уже на коленях ползаешь от одного члена к другому и умоляешь, чтобы они покрепче держали тебя за голову и еб@ли пожестче в рот. Однажды я так и сделала - молча отошла в кусты с самым красивым, и пока он тупил, я уже стояла на коленях и доставала его болт сразу себе в рот. Надо ли говорить, что я специально не отвела его далеко. Другие парни услышали мои стоны, подошли и начали дрочить и кончать мне в лицо, потом я все равно облизывала все их члены, но в какой-то момент…

Д18. История о том, как я нашла какого-то левого парня на тиндере и согласилась с ним потрахаться за 87к рублей. Почему я решилась на такое? Потому что я люблю секс и деньги) Единственное мое условие было - пообщаться хотя бы пару дней, чтобы я привыкла к этому человеку, так мне проще раскрепоститься. По общению мы были на одной волне, вирт, секси фоточки отправляла, максимально текла с него и уже сама жаждала секса с ним. Как же сильно я удивилась, когда приехала к этому парню домой. На пороге меня встретил взрослый мужик лет 45.. Я встала в ступор, он потянул меня в дом и закрыл дверь на ключ. Я захотела уйти, но он не дал мне этого сделать, сказав, что сольет фотки и расскажет моим друзьям и родителям, что я шлюха, если уйду. Он начал целовать меня и раздевать. Мне было приятно, но страшно. Когда мы дошли до спальни и увидела, что меня ждёт - просто охренела. В комнате были…. 😰🔞

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: — Съесть или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: — Разорвать или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: — Я знал, что тебе это понравится! Анекдоты X 😈