ambivalence of being

https://t.me/boost/evolutiontodeath 😔

26.12 в 18:00 по мск пройдет групповая энергосессия на тему: отпускание прошлого и обновление

я веду ~медитацию. сначала максимально расслабляю тела, чтобы войти в свой поток. у каждого он свой. заходим в поле и получаем ответы. такой трип получается. лечение

именно из-за старых паттернов, не прожитых эмоций у нас не получается идти к новым результатам и получать желаемое. а на кануне нового года хочется зайти уже новым собой :) сейчас цена 1111₽/11$, через неделю будет повышение цен запись будет доступна неделю после сессии, так что те, кто не могут быть онлайн - смогут сделать позже 😌 записаться @lizahowareu

Лиза волшебница, идите к ней и говорите, что от меня🤫

Друзья, посоветуйте проверенного дерматолога-трихолога в Москве, пожалуйста. У меня сейчас какой-то полный бред с кожей и волосами происходит, такого никогда не было…я вообще не знаю, что делать с проблемной кожей, потому что у меня обычно норм всё, а сейчас лишний раз на себя смотреть не хочется

Последнюю неделю сидела за учёбой с утра до ночи и так устала, что вообще забыла про свой др. Ощущения праздничного соответственно тоже нет…хз хочется уйти в пещеру и посидеть там недельку другую…подумать о всяком…но спасибо всем за добрые слова сегодня, некоторые поздравления меня очень сильно рассмешили и порадовали))) Как-то так друзья...ещё раз спасибо за поздравления, мне очень приятно!!!

У меня сегодня день рождения, сессия, я болею и очень устала

Любимые партачки мои ня ня ня

partaki for @shunorim😩 💗🤍💓🤍 #rssktattoo

Недавно отрезала сантиметров 10 волос, потому что их качество ну это просто...здоровья погибшим хз. Никто не видит разницы, но мне оч некомфортно, потому что ненавижу короткие волосы на себе (для меня волосы короткие, если они не достают до попы). Но думаю тот крысиный хвостик было сохранять абсолютно бессмысленно, он только путался и всё. У МЕНЯ К ВАМ ВОПРОС: КАК отрастить волосы норм качества, если стабильно каждый год 10 см срезаются из-за отвратного качества? Особенно к кудрявым вопрос. Ну потому что я правда не понимаю чд мне. У меня очень волосы испортились(( в 11 классе они были шикарными, а я их не ценила, потому что сравнивала с чужими более густыми волосами, хотя для моей структуры итд они были ахуенными…..короче я хз. Начала в начале осени пить витамин Б12, не стрессую сильно, поэтому надеюсь ситуация как-то изменится. Можете что-то посоветовать? Витамины, маски, сыворотки?

У меня 5 черновиков в тиктоке с липсинками, но зато в сэйвд месседжес…. 80% кружков - липсинки

ребят, есть кто в москве? у кого можно остаться до пн? напишите плиз @lizahowareu

Я наконец-то хоть что-то выложила…поактивничайте пж🙏🏻https://www.instagram.com/p/DCmO-wVsrz6/?igsh=MnBsY2xobTA4dXU2

42 прайват шэрс….вы куда это эээ

Хочу ещё сказать, что люблю свою семью, с каждым годом всё больше осознаю важность семьи, как же важно иметь людей, которые безусловно тебя любят, принимают, являются твоей опорой. У нас всё далеко не идеально..очень далеко не… я завидую тем, у кого с самого детства тёплые отношения с родными. Всегда плачу, когда вижу в кино, в книгах, в жизни дружные семьи. Божеее ребят «амбивалентность бытия» это ТАК про мою жизнь, про мои чувства и эмоции. Бляяяя я хочу сейчас рандомные вещи рассказать. Короче. Меня мама в детстве водила на какое-то представление, где чел в костюме крэйзи фрога ездил на велике по кругу (скорее всего там было что-то ещё, но это единственная картинка в моей памяти). Ночью я плакала, потому что думала о том, что маме было неинтересно и она пошла туда ради меня……….сука я сейчас тоже заплачу…плачу. Ещё когда с мамой спала рядом, то обнимала её руку и плакала…. Как-то с папой играли, я поймала мотылька и говорю ему «закрой глаза, открой рот». Он так и сделал. И я минуты две смотрела на него в таком положении. Мне было стыдно очень и грустно, что он мне доверился, сделал то, что я попросила, а я планирую запихнуть ему в рот мотылька блять? Я этого не сделала. Грустная и сложная эта ваша тема семьи. Очень печально мне сейчас бывает, когда я чувствую как они ко мне тянутся, а у меня барьер. Обиды все давно прошли, я приняла, что они тоже люди, которые живут свою жизнь первый раз и являются родителями первый раз, а я всё равно не могу их близко подпустить. Но мы делаем успехи, сейчас всё весьма гладко. Летом как-то чуть не заплакала от мысли, что хочу сейчас с родителями на речку, чтобы папа нарезал дыню и радостный кормил всех нас. Бля я опять заплакала...короче всё…я всех люблю, пора спать. Спасибо за внимание, мне очень приятно видеть ваши комментарии «было», а то я уже думала, что вы напишите мне, что я ебнутая. Спасибо.

В подростковом возрасте я очень красочно представляла как убиваю свою мать, отца, брата, кошку. Если честно чаще всего доставалось матери….Я смаковала эти жестокие картинки полные безумия, гнева и страха, ощущала фантомные кровавые тела на своих руках. Я душила, резала, избивала, сбрасывала с окна. В реальной жизни порой делала и говорила совершенно странные вещи, которые задевали людей. Я их разочаровывала и потом не могла смириться со своей ошибкой, со своей ничтожностью, не могла простить себя. Импульсивные мысли рвали и метали. Честно не знаю откуда оно всё. Сейчас это ощущаю как какую-то примитивность и подавленные эмоции. Ещё дело в том, что желчь, которая из меня иногда вырывалась была отборной, она долго долго настаивалась и брызгала в неожиданные моменты. Возможно от этого была тяга к селфхарму с детства, всё-таки негатив долго бродил внутри, отравлял, хотелось его выплеснуть поскорее, но на родных не имела права его выливать, не знала я короче как с этим справляться. Окружающая среда ощущалась небезопасно, я не могла справиться с эмоциями, мне не помогали с ними справиться, чувствовала вину. Поэтому я царапала, резала, била. А вот это уже помогало. Раньше не могла простить себя даже за мысли, а сейчас понимаю мысли - это лишь мысли. Даже если в них я почти уверенна, что способна лишить жизни. Помню вопрос от подруги «ты себя даже за мысли казнишь?». До сих пор звучит в голове. Теперь не казню. Мысли - всего лишь мысли. Недалекая жестокость, грубость, невежество, агрессия, действовать и говорить назло, ткнуть исподтишка. Я думала, что это все про меня. Мне часто мама говорила, что я такая и я верила в это. Появился внутренний конфликт из-за тотального непонимания кто я и какая я на самом деле. Какая я в семье и вне - разные люди. Так какая же настоящая? Бывает противно от себя. Всегда противно. От того, что я - это именно я. От того, что у меня мысли как у меня, руки как у меня, рисунки как у меня, фотографии как у меня. Помню как в школе говорили, что видно мой стиль в рисунках, и мне сразу же становилось противно, хотя казалось бы, иметь свой стиль это здорово. В универе как-то сказали, что прослеживается, что это именно мои работы, и опять у меня внутри всё неприятно сжалось. Бред. Это ощущается непривлекательно, до омерзения жалко, мне кажется, что со стороны невозможно выносить такую степень непринятия себя у другого человека. Кажется, что всё, что ты делаешь хуже, чем у остальных, ты самый неинтересный, самый скучный, поэтому надо делать как у других, ведь у них всё намного лучше. Фу. Завистливость какая-то что ли. При этом есть стремление к уникальности, к «своему», но когда оно проявляется, то сразу думается, что оно недостойно существования. Отвращение шло бок о бок со стыдом за себя, свои действия, свое существование. И вот я сейчас думаю откуда оно все идёт. Обсуждала непринятие себя и кто-то сказал, что по большей части оно идёт из-за стандартов в обществе, под которые мы обычно не подходим, и поэтому появляется ощущение «я какой-то не такой». Но сейчас у меня появилась мысль, что из-за семьи оно всё. Из-за неаккуратных слов, которые ты случайно подслушал будучи ребенком. «Я устала её любить», «Она совсем на меня не похожа». Я помню как от этих фраз у меня окаменело всё тело, я стояла в проходе и боялась пошевелиться. Типа меня не любят безусловно? От меня можно устать? Разлюбить? Я выбиваюсь из семьи, я не её часть? А потом думаешь откуда же отвращение к семье и отвращение от факта принадлежности к ней… Так странно всё это…что могу сказать ещё…сейчас нормально всё у меня с эмоциями и семьей, с собой более менее дела обстоят. Не надо воспринимать этот текст слишком серьёзно. Это просто поток мыслей без прикрас и сглаживаний углов. Просто гуляла по району, думала об этом, захотелось записать. Вот такая вот получилась исповедь. Мне просто интересно отзываются ли кому-то эти слова...