STOP Зависимость
Психолог/Зависимость/Созависимость. Консультация-@Zatrezvosti Реабилитация алкоголиков,Срочная наркологическая помощь,Лечение наркомании,Помощь для родственников,Детоксикация наркозависимых,Реабилитация наркоманов +7 (977) 981-90-93
Show more856
Subscribers
No data24 hours
-127 days
-20330 days
- Subscribers
- Post coverage
- ER - engagement ratio
Data loading in progress...
Subscriber growth rate
Data loading in progress...
«Как себя вести в ситуациях когда зависимый близкий манипулирует?
Как правильно противостоять?»
А очень «просто»- не ведитесь на манипуляции.
Это же очевидно.
Как сказать «нет» близкому когда он просит в очередной раз денег- скажите «нет», как не попадаться на крючок вины когда зависимый вас обвиняет- не чувствуйте вину.
Все просто!
Но только не для созависимых родственников.
Даже если специалист-психолог-аддиктолог с 20 летним стажем вам скажет как надо действовать, чтобы добиться улучшения или убрать комфортное употребление- вам все равно будет мало, вы будете спорить и возмущаться, рассказывать что это невозможно, вы так не можете, это все бесполезно, вы будете проталкивать свои варианты, вам же виднее, вы же мать, жена и тд.
Потому что вы со-за-ви-си-мы!
У вас перестало работать критическое мышление, вы не можете взглянуть со стороны, вы варитесь внутри проблемы.
Чтоб сдвинуться с места вам все же придётся чуточку довериться профессионалам и признаться, что у вас есть созависимость и следовать их советам. Ну и потому что ваши модели поведения не привели к результатам.
А то получается,
«Доктор, спасите, помогите!!! Только операцию я сама буду делать и лечение назначать»
На сегодняшний день реальные рабочие способы помощи созависимым:
- групповая терапия
- индивидуальная терапия
- самостоятельная работа как дополнение к вышеперечисленному
Нет ни одного созависимого, который ни с кем ничем не делился бы, ничего бы не делала и выздоравливал.
Узнавайте больше о болезни! В этом поможет наш курс. Покупка того стоит.
Не хотите у нас, ищите в интернете группы для созависимых, ищите литературу. Но шевелиться придётся.
Под лежачий камень вода не течёт.
Стыд и Тревога - верные спутники созависимых родственников.
Оба чувства очень разрушительные, мешающие жить.
С чем сталкиваются те, кто постоянно испытывают стыд или тревогу:
Хроническая тревожность -постоянное напряжение. Вместо того, чтобы отдыхать или расслабляться, включается режим ожидания подвоха. Соответственно идет провокация себя на реакцию бей или беги в стрессе. Запускается негативное мышление.
Из-за стыда люди начинают терять друзей и близких родственников, которых умудрились сохранить после вхождения в созависимые отношения. Это еще больше изолирует от общества.
Стыд заставляет брать на себя проблемы других людей. Пытаться решить их вместо того, чтобы заниматься своей жизнью. Стыд делает нас очень уязвимым, а таким человеком очень легко манипулировать.
Манипуляции стыдом очень действенные. Вы сами можете в этом убедиться, вспомнив за что вам стыдно и как легко вас на этой ноте заставить что-то сделать.
А еще важная мысль - выход из состояния стыда и тревоги внутри созависимых отношений практически невозможен. Дело в том, что они поддерживаются самими отношениями: тревожность усиливает контроль, партнер реагирует агрессивно, вызывая стыд и подтверждение обоснованности тревоги, тревожность развивается еще сильнее. Это бесконечный цикл, ведущий вниз. Но его можно замедлить, а со временем и остановить.
Что делать - потихоньку выходить, с помощью специалистов, тех, кто проживал подобное. Быстро не получиться- вы привыкли тревожиться.
Потребуется комплекс мер, и самое сложное - соблюдать их регулярно.
медитации, дыхательные техники, расслабляющие процедуры, другая физическая активность - как хотите, бесплатно, платно, встраивайте их в свою жизнь на регулярной основе
найдите четкие причины стресса и начните действовать в сторону их устранения, хотя бы маленькими шажками, главное здесь делать, а не размышлять
напишите план действий разрешения тех ситуаций, по поводу которых вы тревожитесь
нужно четко разграничить сферы, на которые вы повлиять не можете, так и значит и нет смысла тревожиться
Со стыдом все сложнее. Об этом чуть позже напишем. А вы как думаете, что может побороть стыд? или поделитесь тем, что вам помогало?
Photo unavailableShow in Telegram
Обида-магнит, который держит фокус внимания на другом человеке, а не на проблеме.
Обида-одержимость другим человеком, обвинение его, поддержка негативного яда внутри организма.
Обида-это зло. Зло внутри тела, грязные мысли, злость, раздражение, саможалость.
Вы это сосуд, если внутри зло(обида), то вы сосуд со злом. Неважно кто вас обидел, задача не в нем. Задача удалить из себя зло немедленно, пока оно вас не разрушило.
Обида-эгоцентризм, неоправданные ожидания. Что-то пошло не по-вашему.
Обида- непризнание своих проблем.
Я прав всегда.
Обида-непонимание ситуации, что-то новое, не получилось с первого раза.
Обида-реальность не совпала с желанием.
Обида- эгоцентризм(мне должны), привычка от всех зависеть, если кто-то сделал как хочет он, а не ты, то это обида.
Обида-это вирус на вашем компьютере, не важно с какого сайта она попала к вам.
Сайт виноват, да! Но вирус от этого не исчезнет, надо форматировать компьютер, иначе он будет лагать, работать на нем не получится.
(Компьютер-это Вы).
Как распознать больную часть зависимого, который пока трезвый?
1. Говорит в будущем времени:
-я буду ....................
(Работает со своим состоянием верой в то, чего нет. Это означает, что если реальность не совпадет с его выдумкой, а она не совпадет, то он будет злым и обиженным. Проявление эгоцентризма, мир подстраивает под свои фантазии.)
Выздоравливающий зависимый делает в настоящем то, что должен. Внимание на делах, а не на желаниях. Дела совершаются сейчас, а не потом -это зрелость. Придумывать будущее исходя из желаний -детский сад.
2. Говорит о себе в прошлом хорошее:
Вот у меня было все хорошо, я работал, семью содержал,все было замечательно, много зарабатывал и т.д.
(Если хвастается прошлыми заслугами, значит не чем хвастаться в настоящем.)
Самооценка низкая, жизнью своей не доволен, не смирился с тем, что имеет, хочет обратно. Будет идти к прошлому.
3. Постоянно оправдывает себя:
-да потому что...........
Признает проблему и считает ее нормальной, потому что он в ней не виноват, а значит и работать с ней не будет. Проблемы будут повторяться постоянно,приумножаться и копиться. Человек рухнет под этим давлением проблем со временем.
Если вы замечаете за своим близким или за собой такую модель поведения, обращайте на это внимание, это проявление безответственности и эгоцентризма, низкой самооценки и лени.
Задача: отслеживать данное поведение и относится к нему, как к больному, останавливаться и признавать этот обман самого себя. Выбрасывайте эти мысли, ищите другие. Эти мысли-обман.
У зависимых -это абстинентный синдром, который ведет в срыв. Его задача тоже это понимать и отслеживать. Исключение таких мыслей из поведения, поиск других мыслей-это и есть работа с состоянием.
Все виды самообмана мы разбираем на моих видеоуроках на курсе по созависимости.
Самообман-это главный барьер к хорошему состоянию и здоровью, вашему жизненному потенциалу и благополучию.
Этапы выхода из созависимых отношений
1 Скидываем маску.
Признаться себе, что отношения бывают нездоровыми, это самое трудное. Пришло время перестать скрывать истину от остальных.
2 Вспоминаем о себе.
Прекращаем сосредотачиваться на другом человеке и вспоминаем свои интересы, желания, состояния радости и тд.
3 Расставляем границы
Когда вы понемногу начали заниматься собой другие к этому не привыкли, они начнут проламывать ваши границы требуя себе внимания.
Лучше заранее подготовиться, чтобы проговорить все аргументы и больше к ним не возвращаться.
4 Отстраняемся физически.
Если чуда не произошло.
Чем дольше человек страдает зависимостью, тем труднее ему взглянуть правде в глаза и принять реальное положение вещей. На сегодняшний момент его выбор —саморазрушение.
Если для вас данная перспектива неприемлема — единственным выходом из ситуации должен стать полный разрыв отношений.
5 Отстраняемся психологически.
Описанных этапов выше недостаточно для выхода из созависимости.
Объект болезненной привязанности исчез из обозримого пространства, но не из наших мыслей. В любой момент — через месяц, год, даже через десять лет есть риск снова увязнуть если не в тех же самых, то в очень похожих отношениях.
Созависимость не витает в воздухе и не хранится внутри зависимого партнера, активизируясь при нашем контакте с ним. Это психологическая проблема, которая является проявлением ложных установок, мешающих рациональному подходу к построению отношений.
Поможет постоянный психологический рост вас как личности и формирование новых «более здоровых» убеждений.
КАК СОЗАВИСИМОСТЬ МАМЫ ВЛИЯЕТ НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ СЫНА
Со слов выздоравливающего зависимого.
Молодой мужчина 26 лет. Употреблял примерно лет 10, начинал с алкоголя, потом перешел на легкие наркотики, потом на тяжелые.
Жил с мамой, в реабилитацию попал благодаря старшему брату. Мама всегда считала, что он глупостями занимается, у него не хватает силы воли завязать, он неудачник, ничего у него в этой жизни не получится и все в таком духе. Мать слышать не хотела о психологической стороне лечения.
«Все психологи шарлатаны, только деньги тянут, ты что не можешь просто бросить? Что здесь сложного? На группах одни маргиналы, куда ты пойдешь, кодируйся…»
У молодого человека в арсенале было 4 кодировки, 3 детокса, 1 клиническая смерть, подорванное здоровье, бесконечные кредиты, которые постоянно брались, не успевали закрываться, как брались снова и полное отчаянье и нежелание жить.
Пока брат не настоял на длительной реабилитации.
Через несколько месяцев, молодой человек пришел в себя и начал стараться, работать по программе. Прошло уже почти 1, 5 года. Он остается трезвым, им пройден непростой путь и еще многое впереди, но он очень боится общения с мамой. Он прям не хочет с ней даже встречаться.
До этого каждая встреча с мамой (пусть и редкая) откатывала его эмоционально назад очень сильно, вплоть до срыва. Мать не верит в болезнь «зависимость», она настаивает (причем уже давно) и даже давит, манипулирует тем, что ему пора на работу, и побыстрее, «Что он ерундой занимается на своих группах и реабилитациях, лентяйничает» вместо того, чтобы матери помогать. Мама считает, что он просто слюнтяй и у него нет силы воли, нет никакой зависимости, что он просто занимается баловством, она не верит, что он продержится, она продолжает ему не доверять, контролировать и указывать что делать на каждом шагу, потому что она мать и лучше знает как надо.
«Почему тебе нельзя пить? У нас же семейный праздник? Будут все родственники, что будет от одной маленькой рюмки?» (зависимым для стойкой ремиссии совсем нельзя употреблять алкоголь, иначе срыв не за горами). И все в таком духе.
Представляете сколько сил уходит у парня, чтобы противостоять не только своей болезни, но и своей родной маме.
Не будьте как эта мама. Узнавайте больше о проблеме болезни зависимости! Не обесценивайте. Сами меняйтесь, становитесь осознаннее. Делитесь этой историей с теми кто не верит до сих пор в болезнь зависимость и думает что можно кодировкой все вылечить.
Что думаете?