وجُّوم

قرب ينتهي هاليوم ورح ينتهي وجودي معاه

محد رح يحس عمق هالشي او يفهمه

اكثر ليله تمنيت فيها اتخلص من وجودي

ودّدت دائمًا أن أخبر أحدًا بما يحدث ، وأن تخرج الكلمات كلها مني غير خائفة ، وألا يتلعثم لساني ، وألا أشعر بالغباء حين أبكي دون قصد ، ودّدت كثيرًا أن أقول كل شيء كما أشعر به دون نقصان أو تزيِّف ، ودّدت أن أكون أنا ، أردت حقًا أن أبوح ، أن أبوح بكل شيء ،لكن لم أستطع

وهم؟

حاصل

انك تختفي من كل شي حتى عن روحك هذا افضل شي عشان يكون كل شي حلو عند الكل

أنا مُتعب ولا أستطيع احتمِال أعباء هذا الشعور ، أشعر بثقِل كبير جداً ، يجّثم فوق صدري ، يجّثم فوق ظهري و يثقلني ، أشعر بثقل كبير جداً ، ثقل كئيب و سَاحق و مدمر ، لقد تعِدى مُفهوم الثقل و الكآبة ، انه عبارة عن سُم قاتل يسري في روحي ، سُم يُعطل قدرتي على التركيز ، أعجز عن التعبير ، أود الدخول في غيبوبة

يوجع كثير

سنين طويله كنت انجو منها بس هالمره مداهمتني بشكل يتعب وسيئ

يارب اقدر ابعدها قبل تبعديني

هالفكره ببالي من امس ما قدرت ابعدها يالله كيف تتعب كثير

ما قدرت

ابي اتخلص من نفسي ابي ارتاااااح من هالتعب والألم الكبير

كل شي ينزف بشكل يتعب كثير

أشعر بالبرد في قلبي ، وأتنهد دون قصد فينكشف أمري ، ويعلم من حولي أن هناك شيئا ما يحترق بداخلي ، ربما قلبي وكلما حاولت إخفاء أثر الدخان المتصاعد منه ، كلما زادت التصرفات التي لا حكم لي عليها ، كأن أتنهد في منتصف الحديث ، أو أن تفر دمعة هاربة من عيني فأبرر ذلك بأن شيئا ما ارتطم بعيني ، وفي الحقيقة أن كل الارتطام كان في قلبي

اكرهه هالتفريغ

عصبيتي وزعلي تطلع بشكل يعوررر مره

اسوء صداع هو اللي يجي بعد البكي لما كل شي براسك يعورك

كنت احتاج اتكلم واخرج هالشي💔