Пикантный Юмор
Беременным и сильно впечатлительным рекомендуется. прислать мем или анекдот: @shalovlikbot Папа: @holy_pafnuti Админы: https://t.me/pafnuti_media/4
Show more7 602
Subscribers
+12024 hours
+6967 days
+1 22330 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать вместе...
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну и как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная - всю ночь меня за хуй держала.
- А это не она, это я. На всякий случай...
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 171 | 1 | Loading... |
02 Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 213 | 0 | Loading... |
03 Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
- Ни хуя себе!-сказал Великий мастер
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 265 | 0 | Loading... |
04 Поехал геолог в Грузию горы изучать, поселили его в семью. И как-то раз он выходит из дома и видит, как младший сын того семейства девятилетний во дворе дерет в задницу барана. Геолог со всех ног побежал к отцу и заикаясь рассказывает:
-т ттт там ваш сын, он, он барана имеет!
- А барашик такой маленьки белий да?
- Да
- Аааа, это детский
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 158 | 1 | Loading... |
05 Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 206 | 0 | Loading... |
06 Проснулся от криков петуха. У него не проходила оплата за самокат
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 211 | 2 | Loading... |
07 Классная руководительница говорит одному из учеников:
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на хуй! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 223 | 0 | Loading... |
08 Случайно заказали мамку друга в сауну и выебли ее по кругу | 30 | 0 | Loading... |
09 Ебал сестру в костюме пони. На прошлый хэллоуин, я купил себе костюм пони и нормально так отжигал, пока сестра не попросила у меня его. Мы одинакового роста, поэтому на ней сидел он также хорошо. Но что не хорошо, это то, что я ей одолжил его на вечеринку, с которой она вернулась в сопли пьяная. Предков дома не было, а она валялась на пороге, и не могла добраться в спальню. Кое как дотащив её до кровати, я расстегнул его сзади, и передо мной оказалась обнаженная девушка, в одних трусиках, даже без лифчика. Решив, что она, все равно ничего не вспомнит, я аккуратно отодвинул трусы и пальцем потрогал распухшие губы, она была мокрая. Не в силах себя сдерживать, я снял с себя пижаму и аккуратно пристроился сверху. Я не знал о сексе ничего на тот момент, но член сам скользнул в неё, и я ощутил жар внутри сестры. Она едва вскрикнула, но не проснулась. В какой-то момент, я потерял осторожность, резко вставил, она от неожиданности повернулась, не открывая глаз хватает меня за волосы и говорит... Читать продолжение | 238 | 1 | Loading... |
10 Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь?
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 200 | 1 | Loading... |
11 Сварщик Иван, работающий в бассейне замкнул тройку лидеров.
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 201 | 0 | Loading... |
12 Блатные в тюрьме измазали гавном лицо надзирателю))) | 24 | 0 | Loading... |
13 Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка из воды показалась:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё!
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали!
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, если хочешь мне сделать добро, тогда ТРАХНИ МЕНЯ!!!
читать продолжение | 238 | 0 | Loading... |
14 Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 203 | 0 | Loading... |
15 Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Хуйня какая-то.. Что такое километр?
И тоже умирает.
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 196 | 0 | Loading... |
16 Адам: удали мне ребро чтобы я мог себе отсосать
Бог: ща кое-что прикольное сделаю для отсоса
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 354 | 1 | Loading... |
17 Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок…
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 406 | 0 | Loading... |
18 – Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 447 | 0 | Loading... |
19 У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница попросила его "Милый, сделай мне дилижанс". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!" сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. "Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?" - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. "Дорогая, покажи мне дилижанс!" попросил он у жены. "Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!" закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
"Ах, дилижанс, дилижанс..." - сказала тетя и умерла.
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 498 | 0 | Loading... |
20 Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Почему у вас на зоне всё с ёблей связано?
— Отсосёшь, скажу
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 332 | 0 | Loading... |
21 Myж прихoдит дoмой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 347 | 0 | Loading... |
22 - Доктор,а я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- А плавать?
- Да, если будете много ходить.
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 433 | 1 | Loading... |
23 Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
— Я объездил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире 145.583.848.740 травинок.
Монах поздравляет мужика и говорит, что теперь его могут посвятить в тайну того странного шума. Его отводят в подвал, где находится деревянная дверь. Он дёргает за ручку, но дверь не открывается. Мужик удивлённо смотрит на монаха. Монах вручает ему ключ. Дверь открыта. За деревянной дверью находится каменная дверь. Ему вручают ключ. За каменной дверью находится железная дверь. Ему опять вручают ключ. Так длилось ещё пару дверей. После железной была серебряная, потом золотая, рубиновая и наконец алмазная. У алмазной двери монах говорит мужику:
— Это последняя дверь, то что за ней, может изменить твою жизнь навсегда...
Мужик медленно открывает дверь, а там какой-то огромный прибор с кучей лампочек и большой красной кнопкой. Мужик нажимает на эту кнопку и раздается тот самый звук.
— И что это такое?
— Машина для вербовки новых монахов
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 476 | 1 | Loading... |
24 Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Верни лопату.
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 299 | 1 | Loading... |
25 Уснула пьяная, проснулась оттраханая… 🔞🔞
Мой молодой человек позвал меня на вечеринку на даче со своими друзьями. Там было весело, пили гуляли, общались. Дом был большой, со множеством спален, а мы с парнем изрядно напились и решили остаться переночевать здесь. Дело шло к ночи, меня начало вырубать, уж не помню как я добралась до кровати, но наутро я охренела. Проснулась полуголая, юбка задрана, трусов и лифчика даже рядом нет. Начинаю понимать, что ночь у меня была жаркая, но я ничего не помню! Поворачиваю голову - рядом лежит мой парень. Фух думаю, значит он меня и трахал, можно успокоиться. Только вот когда он проснулся, то первым делом… | 204 | 0 | Loading... |
26 Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 290 | 2 | Loading... |
27 Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 356 | 0 | Loading... |
28 Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 451 | 0 | Loading... |
29 Проходит конференция производителей вина.
Первым выступае француз:
— От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Француз:
— В длину.
Женщина из президиума:
— О! - что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
— В длину!
— О! - что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина член становится как дыня.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Грузин:
— Я имею в виду вкусавые качества!
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 477 | 1 | Loading... |
30 Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня. | 456 | 0 | Loading... |
31 Моя мачеха отсосала мне, пока мой отец… 🔞👆🏻 | 28 | 0 | Loading... |
32 Я выебал мачеху
Скоро будет 17 лет. Родители давно в разводе, в основном живу у матери, на выходных у отца. Батек (45 лет) женился на девушке 23 лет!!! Ее зовут Настя, она выглядит, как самая дорогая порнозвезда с охуенной фигурой. Мы поехали на дачу втроем, я ушел гулять, а когда вернулся, увидел, что в гамаке лежит пьяная Настя. Я спросил где отец, она сказала, что его срочно вызвали на работу и она из-за этого расстроилась и напилась. Я знал, что отец на самом деле уезжает к любовнице и не понимал, че ему не хватает, ведь у него идеальная жена, каждый раз я слышу, как она стонет и насасывает ему. Я думаю, она понимала, что он ей изменяет. Неожиданно она спросила: у тебя уже был секс? Я был девственником, но безумно хотелось ее трахнуть. Она потянула меня за руку и усадила рядом с собой. Задернув платье и отодвинув трусики вставила свои пальчики себе внутрь и начала дрочить. Я не мог больше терпеть и усадил на себя. Мы начали страстно целоваться, как вдруг прямо за ней я заметил…. Читать продолжение | 288 | 1 | Loading... |
33 Недавно ездила к бабушке в деревню, находится она далеко, поэтому бываю там редко. Вечером по приезду накрыли стол, сидели, разговаривали. В этом же посёлке жил парень, Юрка, в детстве мы с ним очень дружили, хулиганили немного, он научил меня на велосипеде кататься, в целом, были только хорошие воспоминания. Я решила поинтересоваться у бабушки, знает ли она, где он обитает сейчас, как он, как его родители. Ответ бабушки меня очень удивил, говорит, на кладбище деревенском Юрка уже полгода как. Их семья держала коз, Юрка захотел с одной из них заняться сексом... читать продолжение | 449 | 0 | Loading... |
34 Очень долго не было секса. Было много вариантов, к кому можно податься для решения этой проблемы, но все это безоргазмовое болото, поэтому продолжала сидеть и терпеть. 😞
Тут без задней мысли начала переписываться со старым знакомым. Оказалось, у него депрессия. Поддерживала как могла, пару раз даже приезжала, привозила вкусняшки собственного приготовления. Ничего не было, мы пили чай, а потом я уезжала домой или оставалась ночевать в другой комнате. 🛌
Но однажды приехала к нему просто так. Мы немного выпили, поболтали, а когда собрались спать, оказалось, что диван сломан, и он его выкинул. 🤔 Легли спать вместе на одной кровати. И во время того как я спала он.. | 422 | 0 | Loading... |
35 Спалили за изнасилованием инвалидки🔞 | 14 | 0 | Loading... |
36 Трахнул лежачую
П20. Давно приелся обычный секс и хотелось чего-то нового. По соседству поселилась семья с особенной девочкой. Отец, мать и 19летняя дочь. Она не ходила + была немой. Мои родители подружились с ними и приглядывали за ней. Но пару раз просили помочь меня, т к все были на работе. Каждый раз я видел ее без одежды, когда переодевал. Ее тело охуенное, всегда член колом стоял. Широкие бедра, красивая жопка и сиськи 3 размера. Я понял, что хочу ее, но не решался что-то сделать. Когда мы были одни и мне нужно было переодеть ее для прогулки, я очень сильно возбудился смотря на ее тело и подумал ее выебать. Она никому не смогла бы сказать об этом, а мысль о том, что она беззащитна меня заводила еще сильнее. Я начал водить своими пальцами по ее киске. Почувствовав, как она намокла, я вставил в нее 2 пальца и уже даже начал дрочить ими, как вдруг… читать продолжение | 299 | 0 | Loading... |
37 Нa cовeтский зaвод приезжает американская делегация.
Идут по цexy и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицa – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнaсиловaннyю шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорветcя нa половой член план, гулящая женщина, который должен выпoлнить зaвод!»
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 544 | 2 | Loading... |
38 Нашла себе парня лошка из которого высасываю деньги. Пошли мы с ним прогуляться по ТЦ и купить мне шмоток. За 3 месяца отношений я ему еще ни разу не дала, потому что он мне нафиг не нужен. Лучше я с нормальными парнями буду трахаться за его спиной. Но разрешила этому лошку зайти со мной в примерочную. И тут он спрашивает, можно ли потрогать мою попу? Мне без разницы, пускай трогает. Парень начинает меня лапать, слышу, что она начинает как то странно стонать. Поворачиваюсь к нему и чуть не обоссалась от смеха. Этот еблан... Читать продолжение | 211 | 0 | Loading... |
39 Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог». Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя…
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 498 | 1 | Loading... |
40 — Сколько раз краснеет в жизни женщина ? — Три раза: Первый раз — когда в первый раз… Второй раз — когда берет деньги в первый раз… Третий раз — когда платит деньги в первый раз… — А сколько раз краснеет в жизни мужчина ? — Два раза: Первый раз — когда не может второй раз… Второй раз — когда не может первый раз…
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎 | 556 | 3 | Loading... |
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать вместе...
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну и как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная - всю ночь меня за хуй держала.
- А это не она, это я. На всякий случай...
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎
🤣 1
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
- Ни хуя себе!-сказал Великий мастер
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎
Поехал геолог в Грузию горы изучать, поселили его в семью. И как-то раз он выходит из дома и видит, как младший сын того семейства девятилетний во дворе дерет в задницу барана. Геолог со всех ног побежал к отцу и заикаясь рассказывает:
-т ттт там ваш сын, он, он барана имеет!
- А барашик такой маленьки белий да?
- Да
- Аааа, это детский
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎
Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎
Проснулся от криков петуха. У него не проходила оплата за самокат
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎
Классная руководительница говорит одному из учеников:
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на хуй! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎
😁 1
Ебал сестру в костюме пони. На прошлый хэллоуин, я купил себе костюм пони и нормально так отжигал, пока сестра не попросила у меня его. Мы одинакового роста, поэтому на ней сидел он также хорошо. Но что не хорошо, это то, что я ей одолжил его на вечеринку, с которой она вернулась в сопли пьяная. Предков дома не было, а она валялась на пороге, и не могла добраться в спальню. Кое как дотащив её до кровати, я расстегнул его сзади, и передо мной оказалась обнаженная девушка, в одних трусиках, даже без лифчика. Решив, что она, все равно ничего не вспомнит, я аккуратно отодвинул трусы и пальцем потрогал распухшие губы, она была мокрая. Не в силах себя сдерживать, я снял с себя пижаму и аккуратно пристроился сверху. Я не знал о сексе ничего на тот момент, но член сам скользнул в неё, и я ощутил жар внутри сестры. Она едва вскрикнула, но не проснулась. В какой-то момент, я потерял осторожность, резко вставил, она от неожиданности повернулась, не открывая глаз хватает меня за волосы и говорит... Читать продолжение
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь?
Приколы сюда 👉 @shalovlikbot
подтвердить свою значимость 😎
👍 2