joke от Джокера

Как бабушка называет пассивных геев? Ленивые голубцы. 🃏 joke от Джокера 🃏

Клоун после секса из презерватива сделал собачку. 🃏 joke от Джокера 🃏

Телеинтервью с долгожителем: — Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет? — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! — Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет! 🃏 joke от Джокера 🃏

О чем мечтают наркоманы? Вкалывать за копейки 🃏 joke от Джокера 🃏

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку. 🃏 joke от Джокера 🃏

Умирает старый, маститый психотерапевт. Все столпились вокруг него, слышится плач родных. К нему подходит его сын, начинающий терапевт, и говорит: - Папа, раскрой секрет, как быть таким успешным терапевтом, как ты? - Пусть все выйдут. Сын всех выгоняет. Склоняется над отцом: - Я слушаю, папа. Тут никого нет! - Чтобы стать великим психотерапевтом, тебе надо овладеть двумя вопросами. Никому не говори, когда их узнаешь! - Какие это вопросы? - Вот, я написал тебе. Прочти после моей смерти. Только ты, мой наследник имеешь на это право. После смерти отца сын разворачивает записку. А там реально два вопроса: . . . . . . . . . . . . . . . . 1. "А он чё?" 2. "А она чё?" 🃏 joke от Джокера 🃏

Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит: В: Слон, хочешь приятно сделаю? С: Ну давай, а как? В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу! С: Ну давай! Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит: С: Давай еще раз! Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит: - А, вечный кайф! 🃏 joke от Джокера 🃏

Уволили проктолога с работы. Мыкался он по разным клиникам и больницам-нигде не берут. Делать нечего,деньги-то нужны,пошёл в автосервис рядом с домом,авось возьмут. Мужики в автосервисе его послушали, покивали и говорят: -Ну ты ж врач все-таки,рука твёрдая,глаз острый.Но вот как ты с ремонтом машин справляться будешь пока неясно,покажи что умеешь! Проктолог подходит к первой же машине,надевает перчатку, сует руку по локоть в выхлопную трубу и говорит: -Двигатель сломался. 🃏 joke от Джокера 🃏

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии? "Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле... 🃏 joke от Джокера 🃏

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит: -Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем! -Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?! -Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики. 🃏 joke от Джокера 🃏

-Золушка, почему ты плачешь? -Я не могу пойти сегодня на бал. -Почему? -Он завтра. 🃏 joke от Джокера 🃏

Турист говорит местному жителю : -Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору? -Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел. -Почему? -Они спустились с другой стороны. 🃏 joke от Джокера 🃏

-Тебя когда-нибудь будили минетом? -Да -И как ты отреагировал, что сказал? -А говорить я не мог 🃏 joke от Джокера 🃏

Дружбы между некрофилом и эмо не существует. Это секс, отложенный на потом. 🃏 joke от Джокера 🃏

Myжик приходит в больницу на обследование. Дoктор ему говорит: - Чтoбы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специaльная простерилизованная баночка, соберите в нее спeрму и пpиносите завтра. Нa следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктоp: - Tак, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаeте, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: cначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пытaлaсь помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышлo! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и pтом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдeвший от таких известий: - Вы чтo, и соседку к этому делу привлекали?! - Дa что мы только не попробовали, чтобы вашу банку ебучую открыть! 🃏 joke от Джокера 🃏

Американцы изобрели 1000-градусную водку и решили её испробовать. Начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают: — Ну и как водка? 🃏 joke от Джокера 🃏

Приходит муж домой: — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. В общем быстренько разделась. А муж: — К зеркалу вставай. Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: — Да-а-а, бородка мне не идет… 🃏 joke от Джокера 🃏

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь, мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку, чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я надену хлястик на подбородок. Понятно тебе, мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит, чтоб е..альник не разорвало, когда в свисток дует. 🃏 joke от Джокера 🃏

– Папа, пусть слоники ещё побегают! – Доченька, слоники устали. – Папа, ну последний раз! – Ладно! Самый последний раз… Рота! Надеть противогазы! 🃏 joke от Джокера 🃏

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать. 🃏 joke от Джокера 🃏