быть (с) человеком

Кажется, это какое-то очень хорошее и впечатляющее завершение первого дня обучения в Питере 🫶🏼

Как бы мне хотелось иметь какой-то специальный фотоаппарат, который делал бы человеку такие снимки, на которых отражалась вся его многогранность, уникальность и целостность. Чтобы можно было смотреть на этот снимок в трудные моменты и напоминать себе, что «я — больше всех своих мыслей, чувств, своего тела, прошлого и ошибок, страхов и болезней». Чтобы можно было запечатлеть на снимке моих клиентов, какими я их вижу — отважными, трогательными, интересными, впечатляющими, переживающими. Чтобы запечатлеть моих друзей и родных — любимыми и очень-очень ценными. Чтобы запечатлеть моих дорогих коллег — думающими, добрыми, эмпатичными, храбрыми, стойкими. Как часто человеку может казаться, что с ним что-то не так. Что он/она какие-то неправильные или ненормальные. Что травмирующий опыт или прошлые ошибки определяют личность. Что психический диагноз ставит крест на жизнь. Что мысли и чувства полностью поглощают и завладевают. Так правда может переживаться изнутри. Но хочется искать опору даже в сложных моментах, даже когда кажется, что ничего уже не изменить и не исправить, даже когда с собой очень-очень непросто или больно. Мы живые и настоящие, разные и уникальные. Давайте себе почаще напоминать, что мы — есть, это главное, и мы точно больше, чем все наши проблемы/сложности/переживания. 🖤

Пока не очень получается собраться с мыслями и написать какой-то информативный полезный пост ☹️ Но все равно хочется что-то сюда выкладывать и как-то тут быть с вами. Поэтому выложу просто фото просто себя)) А уже завтра самолет в Питер, буду учиться психодраме. Кстати, эта трехдневка будет завершающей первый год обучения на психодраматерапевта (всего 4 года). У меня копится много мыслей про мое обучение психотерапии; про то, как и через что обучение влияет на меня и на мою работу с клиентами. Буду потихоньку собирать мысли в тексты и делиться впечатлениями.❤️

20 мая — день рождения моей бабули. Ей было бы 70 лет, но её не стало почти 3 года назад. Раньше я думала, что утрата — это то, что нужно просто прожить. Да, это ужасно, но со временем боль превратится в светлую печаль, появятся новые смыслы и все будет в порядке. Но сейчас я понимаю, что утрата — это то, с чем придется жить постоянно. Боль не уходит, она меняет градус переживания. Просто со временем в жизни появляется что-то еще вокруг этой боли, что дает возможность двигаться дальше и наполнять себя и пространство вокруг. Мы растем вокруг своей боли. Любовь и привязанность дарят крепкую опору внутри, несмотря на то, что из-за них же мы чувствуем адскую боль, когда умирает кто-то близкий. Мне не кажется, что я прожила потерю и моя боль превратилась в светлую печаль. Мне кажется, что я просто каждый день учусь жить в этом мире, где можно в один миг лишиться кого-то любимого и значимого. Держусь за ту бабулину любовь и тепло, которые были в моей жизни. За все воспоминания про наше время вместе. Это то, что будет со мной всегда и дает силы в трудные минуты. Я продолжаю учиться, работать и строить отношения — это то, что для меня важно. Я стараюсь жить в согласии со своими ценностями. Я продолжаю выбирать жизнь, даже когда она кажется мне полной несправедливости и печали. Думаю, бабуля бы мной гордилась. 💔

Дочитала на днях книгу «Ты в порядке» А. Адлер. Приложила к посту содержание, чтобы было понятнее про что книга, если кто-то заинтересуется. Купила её из-за названия. Очень мне понравилась идея про построение отношений не только с собой, но и с другими. Ведь это какая-то очень важная часть жизни — осознавать, а как я обращаюсь с другими людьми вокруг и что мне дают такие отношения. Кажется, что очень важно иногда концентрироваться не только на себе, но и на другом. Позамечать и себя, и людей. 🟣Какие мы? Про что переживаем? Чем мы живем? Как и на что реагируем? В какой-то момент можно начать лучше понимать и себя, и других. И замечать не только нашу разность, но и похожесть. Часто в психодраме мы делаем такие работки, где просим человека побыть в роли кого-то, с кем есть сложность (я не включаю сюда случаи насилия любого вида). И тогда через какое-то время и разные вопросы можно мысленно соединиться с человеком и попробовать понять, а как это у него работает и как эта сложность в нашем контакте возникает. Ведь все мы — люди. С уникальными, но в чем-то иногда до боли похожими переживаниями. Блин, хотела написать небольшой отзыв на книгу, но что-то пошло не так..)) А книга вообще вызывала у меня много разных чувств. Я где-то соглашалась и было прям хорошо, а где-то начинала мысленно не соглашаться и понимать, что мне не очень подходит какая-то форма мысли. Но мне кажется, что это хороший знак, когда книга вызывает чувства и размышления. Возможно, она покажется слишком простой для кого-то. Но тем не менее, мне кажется важно время от времени себе даже уже понятное и присвоенное напоминать. Поэтому напоминание, что с вами все в порядке — лишним не будет ❤️

Кусочек из книги «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими» А.Адлер Очень откликается такое понимание любови к себе как системы отношений с собой Что нам дает такое понимание? Что здесь скорее всего нет какой-то конкретной конечной точки, куда можно прийти, сделав несколько психологических упражнений или каких-то классных техник (увы) Но есть процесс узнавания себя и научения с собой жить так, чтобы было хорошо чаще, чем не очень Хочется про это помнить и ориентироваться скорее на процесс, чем на результат. На ежедневный выбор делать для себя то, что будет растить любящее отношение к себе. На интерес к себе и желание стать для себя как минимум хорошим другом. А там скорее всего небыстро, но выстроятся какие-то новые отношения с собой, где будет получаться: 💗 знакомиться с собой и оставаться в контакте со своими переживаниями 💗 ориентироваться на то, что подходит, а не на то, что «правильно», всегда учитывать в первую очередь себя 💗 помнить про свои опоры, достоинства и достижения 💗 не покидать себя, когда сложно, а продолжать заботиться так, как возможно в данный момент 💗 давать себе возможность быть разными Думаю, что это может происходить быстрее в процессе психотерапии, но я уверена, что и самостоятельно можно делать какие-то шажочки для self-help Ставьте любую реакцию, если тема про такие отношения с собой актуальна, тогда я буду стараться писать про это еще, делая упор на то, как можно выстроить эту систему ❤️

Подумала, что будет преступлением не показать вам это фото, которое я совершенно случайно сделала пару минут назад… 🍊 Я просто помыла мандарины и отвлеклась)) Картина называется «девочка мышь с персиками мандаринами» p.s. мою кошечку зовут Мышка, если кто не знает 😅

Кажется, что не хватает примера в этом тексте про вторичную выгоду Попробую разобрать на своем примере (он не то, чтобы прямо кажется мне удачным, но все же) я хочу вести канал регулярно и качественно 💗 у меня не получается 💗 я переживаю и ною про это 💗 но не очень живо делаю шаги в этом направлении Давайте теперь про то, что мне дает мое нерегулярное ведение канала и всяческое увиливание от этого дела? 🟣 я не сталкиваюсь с болезненными для себя темами проявления (подробнее писала про это тут) 🟣 не сталкиваюсь с тревогой про то, а точно ли не херню я пишу 🟣 аудитория растет медленнее и отписки более интенсивные, а это значит меня увидят/прочитают/узнают меньше людей — я становлюсь менее уязвимой при таком раскладе Как будто бы таким образом (пропадая отсюда) я защищаю себя от уязвимости и видимости. И вроде бы точно нет ничего прикольного в невозможности нормально проявляться, писать про важное и интересное, как-то привлекать внимание людей и делать что-то хорошее. А вроде бы и есть что-то важное, что дает эта невозможность (безопасность). И главное — это нормально. Просто хорошо про себя это понимать и как-то честно признаваться. Что бывает сложно; бывает не так, как хочется; бывает не получается делать то, что потенциально полезно и хорошо. Пытаться разбираться в своих процессах и распутывать их шаг за шагом — то, что может помогать там, где сложно и неоднозначно. 💗

Вторичная выгода Слышали такую точку зрения, что человеку на самом деле может быть выгодно находиться в каком-то неприятном состоянии, сложных отношениях или даже иметь диагноз? Это называют вторичной выгодой — некоторое преимущество/бонус/выигрыш, которые получает человек, находясь в неприятной ситуации или болезненном состоянии. Вторичными их называют потому, что человек может не осознавать этого и никак не связывать между собой. С одной стороны, я вижу некоторую пользу в возможности честно посмотреть на ситуацию со всех сторон и увидеть что-то, что может удерживать в этом. Но с другой стороны, для меня это звучит как-то не очень безопасно, а иногда даже кажется, что обвиняюще. Я здесь как будто вижу опасную грань между «самавиновата/просто нравится страдать» и сложностью ситуации. Когда человек что-то хочет изменить в своей жизни (закончить отношения/уйти с работы/переехать и т.п.) или состоянии, но никак не может этого сделать — на это может быть много причин и нужно разбираться с каждым случаем отдельно. Что может за этим стоять? 💗 неготовность к изменениям (бывает так, что наша психика или тело просто не готовы к какому-то повороту событий) 💗 невозможность конкретно этого изменения в рамках текущего состояния и имеющегося опыта 💗 недостаток ресурса (для любых изменений нужны силы) 💗 страх нового (изменения вызывают много сложных чувств) 💗 наличие психических расстройств (депрессии, тревожные расстройства, расстройства личности и другие диагнозы будут влиять на человека, иногда накладывая какие-то ограничения) И это нормально, когда не получается сразу что-то изменить. Я бы предлагала просто очень внимательно рассматривать те места, где есть сложности, их хочется менять, но почему-то не получается. Без уличения, осуждения и навешивания ярлыков. Вопросы, которые могут помочь думать про это: 🟣Что мне дает эта ситуация/отношения/такое положение вещей? 🟣От чего текущая ситуация меня защищает? С чем мне не приходится сталкиваться? 🟣Чего я лишусь, если сейчас решу проблему? 🟣Что самое плохое может произойти, если я изменю ситуацию? 🟣Какая моя потребность удовлетворяется таким образом и как еще я могу ее удовлетворить? Эта концепция вторичных выгод может помочь понять, что есть неочевидные факторы, которые могут влиять на человека и составить более полную картинку про эту сложность. Но я как-то думаю, что мало кому на самом деле нравится страдать и находиться в чем-то неприятном и болезненном. Просто иногда только так получается по разным причинам. Хочется разбираться в этих причинах и искать то, что будет помогать двигаться в сторону важного и желанного. А вы как думаете, есть те, кто «просто любит страдать»?

Какие-то удивительно красивые облака повстречала. Хочется с вами делиться ☁️ Сейчас кажется переживаю какой-то творческий кризис в ведении канала…кажется, что все не то и не так. Как будто раньше получалось лучше и отклика было больше. А сейчас не очень понимаю, что было бы интересно и важно. И как мне хочется, как будет так — пока не понимаю 🫠 Наверное, это какой-то нормальный этап в развитии чего бы то ни было. На нем как будто теряешь ориентир и внутреннее переживание «да, вот это то, что нужно и как хочется». Пока просто нахожусь в этом и наблюдаю. Бывали у вас такие этапы? В ведении канала или какого-то другого дела? Как справлялись? Буду рада пообщаться с вами 💗

Хочется поделиться идеей из концепции К. Нефф про сострадание, которая кажется мне не только помогающей, но и красивой 💗 Обычно, когда говорят про заботу о себе или сострадание, представляется образ нежного и доброго отношения к себе, которое направлено на утешение, принятие и поддержку. На то, чтобы помочь себе справляться со сложными чувствами, своим несовершенством или теми трудностями, которые предлагает жизнь. Но сострадание также может быть яростным. Такое сострадание предполагает действия во внешнем мире, направленные на защиту и облегчение своего страдания. Это может быть как мотивация на движение к своей безопасности и комфорту, так и непосредственная защита себя. Метафорично нежное сострадание можно представить как успокаивающего, ласкового родителя, а яростное сострадание как маму-медведицу, всегда готовую защищать своего детеныша. Идея «яростного сострадания» поможет, когда необходимо: 💗сказать «нет», если нам предлагают что-то неподходящее или нежеланное 💗спасать или обезопасить себя 💗обозначить и беречь свои границы 💗встречаться с несправедливостью или необходимостью отстаивать себя Для меня эта идея про то, чтобы учиться проживать и использовать свою злость. Давать себе право на нее и пользоваться на благо своего комфорта и безопасности, когда это необходимо.

Хочу сегодня рассказать про модель SEEDS Джона Ардена, которая включает 5 факторов для поддержания и выращивания здоровья разума и тела. 🌱 🍀 «seeds» в переводе «семена», поэтому модель можно представить как необходимые для роста факторы Это как памятка для поддержания себя на плаву даже в трудные времена и моменты стресса. Система Джона Ардена построена на комплексном воздействие на разные участки головного мозга, чтобы общее самочувствие человека было в норме. S — social — социальные связи 🟢эмоциональные связи с людьми входят в базовые потребности для чувства безопасности и связности: теплое общение с близкими; объятия; разговоры по душам; дружеские посиделки; просто молчание рядом с родным человеком/питомцем: я бы сюда еще включила сессии с психологом E — exercise — физическая активность 🟢любая физическая активность, которая поможет чувствовать себя лучше телесно и эмоционально: танцы, упражнения в тренажерном зале, бег, йога и даже простая прогулка в среднем темпе будут хорошо влиять на нервную систему (выберете то, что подойдет именно вам) E — education — образование 🟢новые знания влияют на наш мозг, позволяя ему оставаться нейропластичным и повышают адаптивность человека в целом (интерес к жизни — мощный двигатель и опора): чтение книг, просмотр лекций, новые способы сделать привычные вещи, готовка по новому рецепту, изучение языка и всего того нового, что вам интересно D — diet — питание 🟢разнообразное и полноценное питание очень важно для нашего мозга — питательные вещества отвечают за повышение уровня нейротрансмиттеров, что в том числе влияет на наше настроение и поведение: найдите подходящий для себя рацион и удобные способы готовки или покупки еды; сформируйте свой режим питания; при наличии проблем с питанием (возможное РПП) обратитесь к специалисту S — sleep — сон 🟢качественный сон дает мозгу возможность не просто отдохнуть, но и провести генеральную уборку (рассортировать новый материал, перевести информацию в долговременную память, укрепить нейронные связи и синапсы, а все лишнее удалить): важно соблюдать режим и гигиену сна; давать себе отдохнуть перед сном от информации и разных стимулов; вовремя обратить внимание и начать разбираться с проблемой, если сон нарушен (частые пробуждения/бессонница/разбитое состояние по утрам) 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ Как вам такая модель? Хочется ли что-то еще добавить? Может быть то, что важно именно для вас, что является опорой? Мне кажется, очень универсальная модель и легко запомнить через асссоциацию с семенами и растениями 🪴

Немножко веселого после занудного, но важного поста 😅❤️ Кстати, у меня есть идея не просто выкладывать смешные картиночки, связанные с психологией и психотерапией, но и комментировать их… потому что иногда прям хочется как-то отреагировать не только эмоционально, но и словами. Как думаете, не слишком душно комментировать мемы?…🥲

Сколько ходить к психологу, чтобы помогло? Или про гарантию результата от психотерапии Спойлер: я не знаю, это все очень индивидуально и гарантировать результат не получится (да, самая бесячая и банальная фраза, но как есть 🥲) Давайте немножко поразбираемся, что и за сколько мы можем в психотерапии. Есть такой документ, который создан для регуляции деятельности всех психологов — этический кодекс. Это свод рекомендаций, которые созданы как ориентир бережной и этичной работы специалистов. На счет гарантий результата там есть такой пункт: «Психолог не должен преувеличивать эффективность своих услуг, делать заявлений о превосходстве своих профессиональных навыков и применяемых методик, а также давать гарантии результативности оказываемых услуг.» Кодекс говорит нам о том, что психолог не должен давать гарантий, это мы разобрались. Давайте теперь попробуем разобраться, почему это все-таки неуместно в контексте психотерапии. Человек — это настолько сложное и многогранное существо, а психотерапевтические отношения двух незнакомых людей — настолько уникальная штука, что фразы «проработаем это за 3 сеанса»/«гарантирую эффект с первой консультации» вызывают у меня удивление. Да, психолог может предполагать (после встречи с человеком и разговора про его сложность), как с этим можно работать и сколько это может занять времени в теории. Но гарантировать или утверждать, как это будет на практике — не может. На все в терапии нужно время. Да, не всегда его бывает много и тогда работа будет подстраиваться под возможности, но это не будет волшебством. Это может быть информирование про проблему, когда человеку не хватает кусочка пазла для построения картинки происходящего. Или новые техники/способы самопомощи, которые можно будет использовать в жизни. Или просто поддержка и возможность быть понятым и разделенным. И это тоже много и важно. Но все-таки для какой-то более глубокой работы нужно время и пространство. 🟣Нужно время, чтобы сложились отношения. 🟣Нужно время, чтобы познакомиться и понять больше про сложности и про то, как эти сложности устроены у человека. 🟣Нужно время, чтобы найти то, что будет помогать именно этому конкретному человеку. 🟣Нужно время, чтобы наблюдать за происходящим в контексте отношений «психолог-клиент». 🟣Нужно время, чтобы исследовать процессы и учиться с ними справляться проходящими способами. 🟣И нужно пространство доверительных и безопасных отношений, которые создаются совместным трудом клиента и психолога. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ Я не могу гарантировать результативность нашей работы с клиентом. Но я могу гарантировать свою включенность, честность и внимательность. Могу гарантировать, что буду искренне заинтересована в совместном труде для клиента. Могу гарантировать свою готовность исследовать глубокое и важное. Могу гарантировать, что буду ходить к супервизору и своему терапевту, чтобы моя работа была качественной и этичной. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ В общем-то скромный набор гарантий, но зато честно… :)

Выше на канале я писала про депрессию. И сегодня я хочу продолжить эту тему через знакомство с чудесной книжкой, страницы которой добавила в пост. Мне очень нравится эта небольшая книжка про депрессию от Саши Скочиленко. Я бы давала ее почитать каждому человеку, потому что знать и понимать механизм депрессии — важно. Тут как-то очень просто и наглядно описаны симптомы и восприятие мира через призму депрессии; стереотипы и стигматизация, с которыми сталкиваются люди с этим заболеванием; а также пути, как можно помочь и поддержать человека. И обязательно про важность психотерапии и лечения депрессии. В общем, все как надо 💗 Эти 50 страниц дарят тепло, поддержку и надежду. Книги про депрессию Саши Скочиленко можно почитать по ссылочке.

У меня остался 1 неотвеченный вопросик от вас. Исправляюсь! Ох, кажется, что лучший путь познакомится с собой — пойти в длительную психотерапию 🥹 Потому что именно это и происходит в терапии — исследование себя, множество вопросов и поиск ответов. Иногда какие-нибудь упражнения! Если говорить про книги, я бы хотела немножко уточнить сферу интересов, потому что пока не приходит на ум какой-то книги, которая будет работать как психотерапия 🥲 Но если не сильно душнить и отвечать по существу, то я бы наверное обратила внимание на такие книги: 💗 «К себе нежно» Ольга Примаченко 💗 «Ты в порядке» Алина Адлер 💗 «Ребёнок в тебе должен обрести дом» Стефани Шталь Задать вопрос 👁️‍🗨️

Всем привет! Я хорошо отдохнула, и надеюсь, что вы тоже :) Хочется сегодня поделиться вот чем💋 В этом посте с вами говорили про любовь к себе. Вы написали разные чудесные варианты на эту тему и получилась такая картинка (думаю, это не весь список, но постаралась выделить основные мысли): 💗позволять себе быть разными, несовершенными 💗испытывать к себе интерес 💗не стесняться себя, доверять своей спонтанности 💗принимать себя и находить в себе изюминки 💗позволять проживать разные чувства, быть открытыми к эмоциональному опыту 💗быть чувствительными и внимательными к себе 💗выбирать сострадание чаще самокритики 💗заботиться о своем здоровье (ментальном и физическом) И смотря на этот список, я подумала, что для меня любовь к себе — это не всегда про какое-то перманентное состояние гармонии и слияния с бесконечным вечным. Часто это про 💗💗💗💗💗. Выбирать для себя то, что будет хорошо и важно именно мне. Выбираться про себя заботиться изо дня в день. Выбирать себя поддерживать. Иногда выбирать себя не получается. По разным причинам. И это правда не всегда легко и просто. Но очень хочется, чтобы из раза в раз это становилось привычнее и легче. Это я к тому, что эта самая любовь к себе не приходит из ниоткуда и не остается навсегда. И часто это какое-то наше сознательное решение — выбирать себя. Если у вас есть какие мысли на этот счет, буду рада почитать в комментариях 🫂

Мы с Тишей хотим пожелать вам выходных, на которых получится по-настоящему отдохнуть; побыть там, где хочется; провести время с теми, с кем важно 💗 У меня пока не очень «контентное» настроение, но я надеюсь, что за выходные наберусь сил и желания быть здесь больше. Очень не хочется что-то из себя выдавливать; знаю, что мне нужно время на спокойный отдых и тогда желание писать вернется :) Хочется, чтобы «хочу» в жизни было больше, чем «надо». Всех обнимаю 🫂

Хочу начать день с рекомендации чудесной книги! «Как пережить трудные минуты жизни» К. Нефф, К. Гермер Кристин Нефф со своим коллегой Крисом Германом разработала программу обучения навыкам сострадания к себе. В книге много практических упражнений, вопросов для размышления, медитаций и письменных практик для развития сострадания. От себя могу сказать, что многие упражнения использую в работе с клиентами. Мне очень нравится теплота этой книги и много добрых техник. Приложила кусочек, где представлена общая схема сочувствия в системе авторов и техники, которые будут рассмотрены в книге. Еще наверное важно упомянуть, что в книге есть оттенок духовности, так как К. Нефф долгое время изучала целительное отношение к себе в буддизме. Но надо понимать, что практически все практики осознанности/медитации имеют такую природу. Просто если вдруг вам такое совсем не подходит, возможно некоторые моменты вызовут смущение. Мне книга кажется очень практической и поддерживающей. То, что надо в трудные минуты.💗

Привет! Предлагаю простую практику для развития внимания к себе — своим ощущениям, переживаниям, желаниям. Это база, на которой строится понимание себя и своих потребностей. На картиночке примеры вопросов, которые можно задавать себе каждый день. 💗Одна из составляющих сострадания и заботы о себе — внимательность и чувствительность. Чувствительность к себе можно развивать. И в этом заключается большАя часть работы в терапии: научиться себя замечать и отслеживать, если этот навык не развит совсем или развит слабо. Наша задача — постепенно узнавать и ориентироваться в своем внутреннем мир, чтобы себя понимать и находить подходящие способы обращаться со своими желаниями и потребностями. Это можно делать самостоятельно, искренне интересуясь собой и тем, что происходит: на уровне тела/мыслей/чувств/поведения. Как вы сейчас? Позамечаем себя?