Биомусор

Вот реально, зачем я это сюда пишу? Это кто-то разве читает? Это просто у меня болит, а я отдаю свою боль клавиатуре... А по факту, я что-то наверно могу...

Иногда я реально ловлю себя на мысли, что готов что-то страшное учудить, просто ради того чтоб на меня обратили внимание. По этому по брацки - обратите. Не заставляйте меня портить людям нервы, психику или ещё чего нибудь. А я ж больной нахуй, я ради своего комфорта на звериную жестокость способен. Но так, обычно я добрый. Всем помогать люблю. Делать радость, не делать боль.

Я убить себя хочу не потому-что мне не хватает ярких эмоций. Мне не хватает душевного покоя. Который был, когда у меня были деньги, слава, активная аудитория и много друзей ютуберов, с которыми я снимал видео. Но парадокс - получи я этот душевный покой прям счас - я начну выёбываться и говорить: теперь подавай яркость и контрасность. Но нет. Это мне придётся создавать уже самому для вас, ради того, чтобы вам хотелось помочь мне оказаться в комфорте. В тепле.

Я обещал сделать ребрендинг, но я даже не знаю как назвать свой канал, я так и не выбрал. И понимаю, что если переименую - меня вообще нахрен смотреть перестанут. А для меня это важно. Если не будет зрителей - я просто дойду до победного конца быстрее. Только победа эта - 10-ти летней давности актуальности. Сейчас - я давно для себя проигравший. Хотя я объективно... Получил всё, к чему стремился, ещё давно. Но чувствую я себя плохо. Очень плохо. Плохо от страха, от нестабильности и некомфортного мира. Мне нужен комфорт. Дайте мне его. Просто дайте. Мне больно, страшно и некомфортно. И если вам это нравится - бог вам лишь судья. Кто я такой, чтобы вас оскорблять, унижать или пытаться вычеслить и уничтожить персонально каждого? И самое главное - что моя личная обида на вас и ваши мысли и на себя и на свои мысли - чем всё это может мне помочь? Ничем абсолютно. У меня на фрустрацию аллергия сильнейшая. Я резать руки и ноги готов, лишь бы фрустрация ушла. Но чувствую сегодня одним порезом я не обойдусь Я просто не могу иначе, пойми. Мне слишком страшно и слишком дискомфортно. Пойми меня, блядь.

Первое с чего началось "Преодоление себя" это с ежидневной борьбы меня самого с железобетонным по весу грузом желания - убить себя. Выстрелив в сердце из дробовика, взорвав гранату на своей груди или сеганув от всей души с небоскрёба в пустоту. Знаете почему я так хочу умереть? Я пустой. Я без своей аудитории - никто нахуй. Не человек, не животное, не робот. А дерьмо в проруби. Мешок с аутизмом, дерьмом и блевотой. Я ненавижу себя до такой степени, что живу до сих пор. Но жить настолько невыносимо больно, что у меня глаза разъехались и теперь мой правый глаз смотрит в сторону. А ощущается это как двоение или расфокусировка. Это не жизнь, а сплошная психотравма. Я бы хотел этот ужасный расклад изменить. Только подсказал бы кто, что мне именно делать, чтобы точно получилось... Да никто не подскажет. Только я сам всё это могу-не-могу. Только услышь всевышний господь - прошу, забери от меня всякую похоть, разврат и гадость, чтобы больше ни одна сволочь не разрушила мою карьеру, которую я старательно стараюсь строить вновь-и-вновь ни смотря ни на что. Ведь деньги - это стабильность. Творчество - это отдушина и радость, когда оно кому-то нужно, кроме тебя... А любовь - всё разрушает. Не любовь. Влюблённость. Но любить я не умею. Я это понимаю и принимаю. Теперь уже честно. Учиться этому - для меня сравни обучению приёму наркотиков. Я не хочу быть наркоманом любви. Лучше обычным. Мне плевать на чём я буду торчать. На антидепрессантах или на героине. Лишь бы больше ни одна сука не сломала моё желание творить для аудитории... А это случалось ни раз. И мне тяжело это признавать. Но я множество раз менял братву на сиськи, до момента пока я понял, что достаточно выпить очень много водки - и мозги точно так же отупеют и обрадуются. По этому господь, отведи, прошу. Не хочу снова быть нещастным. А со слов "ты мне нарвишься" - начинается война. Я должен преодолеть свою страсть к сексу. Полностью лишив себя такого желания, сделав основным желанием - исключительно труд и познавательную деятельность. Секс - это хуже фентанила. Страшная, уродливая, мерзкая зависимость. Мне дичайше больно и стыдно осознавать, что то к чему я стремился всю свою жизнь - оказалось хуже наркотиков. Ведь даже наркотики так не уничтожают людей, как меня в своё время уничтожила любовь. И пусть со мной кто хочет поспорит - но я в споре не буду участвовать. Я ненавижу конфликты. Я всегда соглашаюсь с собеседником, но остаюсь при своём мнении. Потому-что твоя свобода заканчивается свободой другого человека. А значит - пусть все потребляют, разлагаются и деградируют, я никому в этом мешать не намерен. Я сам это очень сильно люблю. Но я сделаю всё возможное, чтобы я больше никогда, никого не полюбил сильнее чем друга-брата-зятя. Даже если ради этого понадобится пойти на некоторые радикальные меры. Мне это пиздец как стыдно было писать, ещё стыднее публиковать. Но я опять ощущаю ветер смерти... А я хочу, чтобы на моём примере учились. Делали выводы. Хотя никто не научится. Все учаться на своём опыте. Я хочу чтобы мне помогли. Но мне кажется никто не поможет. Хотя я делаю всё ради этого, что приходит только в мою больную голову... Я просто хочу быть собой. Но на это у меня нет сил. Неопределённость, страх и постоянная жгущая мысль "Какого хрена ты не добился того что планировал сделать?" - они словно утюг раскалённый к мошонке - вводят меня в состояние шока. Такого шока, от которого я могу только плакать, жаловаться и не понимать, что делать дальше....

Я потерял себя давно. И уже не найду. Я способен лишь на ничто.\

Через 20 минут стрим короче

Сегодня в 19:20 необычный стрим, я буду читать книгу подписчика в жанре: киберпанк

Дождались? в 19:20 собираемся - https://www.youtube.com/live/WgjwO7iHuZE

Пусть все добрые, светлые и желанные желания сбудуться у всех добрых, честных и морально-нравственных людей, несправедливо страждущих на данном этапе, в данный момент времени!!!

Всё банально, всё украдено, никто не был оригинален Автор всего - бог Авторские права придумали люди Андеграунд - эстрада Популярное - никому не нужное Я - лох, ты - бох ТЫ победил, я пробедил, ты играл, а я проиграл

А самое обидное - мне кажется, что сегодня 30-е августа. Но сегодня 6 сентября. Для всех прошла неделя, а для меня ещё прошлый год не прошёл. Я застреваю во времени. Не замечаю его хода. Я вообще отстал от жизни полностью. Я просто не хочу быть среди людей. Я хочу быть в своём раю. Но осознанно погружаюсь в ад, чтобы чувствовать себя хорошо. Ненавижу.. Люблю... Ненавижу.

Иногда мне кажется, что я стану всем интересен лишь когда я умру. И эти мысли убивают меня сильнее любого алкоголя и любых лекарств от жизни.

Мне часто говорят, что мне нужно писать. Так вот, уважаемые - я уже написал книгу. Называется "Книга Жалоб и предложений". Я её могу писать столько, сколько время течёт. Да только толку? Если ресторатор не желает её читать, а директора интересует лишь прибыль. А я - покупаю всегда самое дешёвое пойло, чтобы побыстрее насинькаться, забыть о проблеме с которой пришёл, уйти уставшим, вернуться едва-спящим, уснуть, проснуться и повторить весь путь снова.

Музыка Мистера Лизарда не играет на радио и её не ставят на интро крутых фильмов. Он не фитует со Skrillex'ом, DeadMau5'ом или Бастой. В его текстах нет сатанизма, зла и ненависти, нет и как такового прям добра и позитива. Мне просто нравится музыка которую делает Мистер Лизард, в ней есть, что-то, чего мне не хватает, но это - заряжает меня. Его мелодии - как покой. Припевы - как оргазм, а концовки - понятны и привычны. В ней просто есть тот вайб, который я люблю. И я написал это, по двум причинам: Во-первых, я действительно люблю музыку Мистера Лизарда, искренне. Во-вторых - я уверен, ему будет приятно услышать о том, что у него есть преданные поклонники его музыкального творчества и их немало. Ведь я, прошу заметить - не один. Нас много. Демон, Эмиральд. И вот уже на подходе новый персонаж. Человек. Пока назову его так. Потому-что, и Демон и Эмиральд - не люди. Они - актёры. Находящиеся внутри меня и созданные мной, для выполнения каких-то задач, с целью достижения каких-то целей. Цель у меня всегда была одна - лишь бы, не было скучно, лишь бы не было больно. Но я сбился с пути. И возможно, потихонечку, я вновь становлюсь на рельсы. А может быть - снова себя обманываю. В любом случае - у меня есть время, дожить или досуществовать до конца войны. И без её конца - я не раскроюсь. Как бы я каждый день себя не ломал... А я рационально мыслю. Зачем мне мир ввергнутый в войну? Чтобы что в нём делать? Воевать? Я не хочу так рисковать своей жизнью, ради ничего. Я бы с огромным удовольствием рискнул бы жизнью... Если бы точно знал, что умерев в этом теле - тело реанимируют и восстановят до первичного состояния, до получения фатального урона. Думали скажу - ради секса с красивой девушкой бы рискнул? Нет, это слишком просто. Я готов отдать свою жизнь, лишь в том случае - если получу её обратно, после выполнения задачи, с гарантией 100%. Вот такой вот я трусливый ублюдок. Любите меня таким. Я же вас люблю, хотя вы меня тоже иногда бесите. А знаете чем? Тем что вместо больших, красивых, осмысленных комментариев, вы пишите мне "Где видео?". В жопе блядь, где. Я тебе выкатываю шизу на 15 минут, а ты мне: "Где видео?". Ну напиши же мне, что-нибудь подлиннее. Ну пойми ты - мне тоже нужно вдохновение. Я желание снимать видео беру не с потолка, а вообще хуй знает как если честно. Иногда вдохновение берётся реально из не откуда. Иногда - есть инфоповод. Иногда - кто-то крупные бабки задонатит на стриме и скажет "Сними об этом" - ну я и снимаю, за деньги-то да. Я же нищий, а бмв денег стоит, которую я сука, ну хочу, ничего не могу с этим поделать. Меня и так никогда не любили те, кого любил я. Хотя бы владельцем бмв буду, раз любви не нашёл, хотя где я её только не искал... Там, где вам лучше бы даже не видеть и не нюхать, а держаться в радиусе километра оттуда. В поисках любви я создал столько всего на этом свете, что если честно - я реально хочу купить бэху. Просто ради того, чтобы обезопасить вас от будущего расставания со мной. Бэха меня первой никогда не бросит, если её только не угонят, но поверьте - не угонят. Я в ней жить буду) А хули. Женщин не существует, есть творчество, созидание и спорт. Я не соврал - я не бухаю. Но словесный понос из меня сегодня вылелся конкретный. А всему причина одна - желание жить лучше чем сейчас. Желание жить так, как жил 7 лет назад, когда всё в мире было стабильно. Ныть не перестану. Храни вас господь, Аминь. А ещё - смотрите пожалуйста последнее видео, а то я следующее не сниму) Ну правда. Зачем мне снимать видео которые никому не нужны? Помочь мне вы можете и я вам за это всегда благодарен. Может иногда я слишком уставший и могу сказать гадость, но я зачем тогда снимаю видео? Чтобы вы лучше меня понимали. А я слишком слаб, я инвалид, но я пытаюсь, понять каждого из вас.

В мирной жизни на такой ролик у меня бы ушло 4-5 дней. Сейчас - 20 с чем-то дней. Делал каждый день, в зависимости от электроэнергии. И к сожалению не всегда успевал быть дома, чтобы застать то электричество. Чаще гулял, неведомо где, неведомо зачем. Топтался по трупам своей загаженной менталки... В поисках луча надежды

Надеюсь кому-то это поможет, иначе всё это было зря - https://www.youtube.com/watch?v=uB5h_6MO0JY

Почему ещё не все отписались?

С первым ёпта сентября Сентябрь уже горит физически. Война всё таки

А всем взрослым - дай бог здоровья и денег, чтоб вы все были счастливы ❤️