Сан дахар✨

сан дагт1е г1о некъаш хедош ахь кхечанхьа некъаш дехки хьуна гонах гуо тийсинчу сан ойланех туьйра хили

столько любви внутри меня не знаю я куда направить это я отдаю это друзьям и семье но жажда найти своего человека остается моим секретом наверное закон любви не такой уж и простой все говорят: «люби себя и ты найдёшь любовь» но что не так со мной? почему чем больше я люблю других, тем становится физически больнее хотеть влюбиться сильно каждый день хотеть и жить с этим хотением становится сложнее

Аса ойла йора Со х1окху хьоле, х1окху амале а муха кхаьчнера? Хьенан бехк бара иза? Сан хийцайаларан бахьана и хилла-те… Дера, лар-м йоккха йитинера цо сан дахарехь, сан ц1ена безам 1еха а бина. Мел хала лайна къастар дара и. Амма х1етахь дуьйна къастар башха дош хеташ а йацара со) Наха-м дера олура ас книжкаш дукха йешна, со Ромео лоьхуш йу. Ткъа и аьттехьа а дацара: ас ца йешнера иштта дукха книжкаш а, Рамео-м суна ванне а вацара хьашт, йа и шен амалца ла хьал долуш а йацара со. Бакъдериг аьлча, суна сай х1инца долу хьал тайнера, х1инца болу дахаран чам а: цхьа а аьрне бала а боцуш, аьрна сатийсам, г1айг1а а йоцуш. Суо сайца-сайна))

))

И о тебе боюсь я думать, И забывать тебя боюсь. И снова сам себе перечу, Как будто сам с собой борюсь, Боюсь, что я тебя не встречу, И встретиться с тобой боюсь.

🤍

Год перемен: Из счастливой наивности в осознанную зрелость Меня зовут Лия) Год назад я искренне считала себя самым счастливым человеком на свете. Окружающие казались мне идеальными, будущее – безоблачным. Этот год, однако, стал периодом резких перемен, перевернувшим мое представление о мире и о самой себе. Это был год ожидания чуда, года больших потерь и болезненных разочарований, но и год значительного роста и обретения взрослой мудрости. Начался он с оптимистичных настроев, с веры в безграничную доброту окружающих. Я жила в иллюзии, что люди, которых я любила и ценила, всегда останутся рядом, что предательство – что-то из сферы фантастики. Реальность же оказалась гораздо жестче. Прошедший год принес мне тяжелые потери: я потеряла близких людей. И еще более болезненным стало предательство тех, кто, как мне казалось, был самым близким и доверенным. Этот опыт глубоко потряс меня, заставил сомневаться в своих представлениях о верности и дружбе. Он научил меня горькой правде: людей невозможно знать настолько глубоко, чтобы предвидеть их поступки. Я поняла, что слепая вера всем подряд может привести к огромному разочарованию и боли. Параллельно с этим сложным эмоциональным опытом, я завершила университет и нашла официальную работу. Это значительные достижения, символизирующие мой рост и самостоятельность. Помимо официальной занятости, я нашла время для своего хобби, которое приносит мне удовольствие и помогает отвлекаться от негативных мыслей. Год прошёл под знаком ожидания чуда, которое, возможно, так и не случилось в том виде, в каком я его представляла. Но этот год научил меня ценности самостоятельности, ответственности и осторожности. Я стала серьезнее относиться к жизни, взрослее и разумнее думать. Я узнала о человеческой натуре много нового, иногда пугающего, но этот опыт сделал меня сильнее и мудрее. Теперь я более критично отношусь к людям, стараюсь лучше понимать их мотивы, но при этом не отказалась от веры в добро и искренность, просто научилась беречь себя от опасности разочарований. Этот год стал для меня горьким, но необходимым уроком взросления. Я поняла свою ошибку: я слишком много надеялась на людей, слишком много ожидала от них. Теперь я понимаю, что надежда должна быть направлена на Аллаха, только Он может дать нам то, что нам действительно необходимо. Только Он может наполнить мою жизнь истинным счастьем. Я научилась ставить на первое место веру в Аллаха и просить у Него помощи и наставления. Я хочу, чтобы мои ожидания о счастливой жизни сбылись, и я очень хочу перечитывать эти строки через пару лет с искренней улыбкой на лице. Я верю, что мой путь к этому счастью пролегает через веру, самосовершенствование и доверие Всевышнему.

это нормально – впадать в тоску из-за любви, которая никогда не закончится, начавшись. которая всегда будет напоминанием о непокоренной вершине. это печально – не дать себе забыть. оставить форточку сердца открытой для того, кто никогда туда не заглянет. жить в постоянном душевном сквозняке. страшно в один день осознать, что ты сделал чужую любовь своей целью. и расстаться с ней вроде можно, но не хочется в итоге остаться пустым.

я хотел лишь твоей любви. к черту всех – мне никто не нужен. сломан я, и мой мир разрушен. выбор: сдайся, забудь, уйди. я хотел лишь тебя одну. видишь, кожу терзают шрамы? вырезал много лет упрямо твое имя. теперь уйду. знаешь, что я хочу теперь? знать, что в твоих ресницах будет счастье всегда искриться. без тебя я смогу. поверь смогу. а в конце — всегда одно и то же: человек без человека может. несомненно, может. должен смочь.

я сотню раз пытался выдворить тебя из мыслей, но будто бы весь мир был писан твоим именем: солнце, блики, звёзды, небо, горы, море, воздух.. все напоминало мне о тебе все, в чем я видел хоть каплю прекрасного, хранило в себе тебя

даже если от костра нашего остался только пепел Я Благодарна вспомнить каково было любить кого-то слепо

Хьан туьйра хиллера шарал а кьена. Ас лайнарг хуур дац цхьанна а дена. Хьоьх тешаш, хьо везаш кхи хир йац цхьа а. Тешаме воцчу хьан ирс хир дац цкьа a.

Я не могла думать ни о ком кроме него. Я не могла представить его с кем то ещё. Мне хотелось писать ему самые длинные письма и откладывать в чёрный ящик, чтобы при встрече вручить ему, как знак моей верности. Нас разделяли тысячи километров и тысячи мыслей. Все вокруг казалось таким тяжким без него. Мои будущие достижения я представляла только рядом с ним. Я видела в нем все красоты этого света. Я любила его всем своим существом и ждала встречи с ним больше, чем заключённый на пожизненное ждёт своего освобождения, это было почти невозможным, но я верила в себя и знала что мои чувства будут сильнее всех невзгод на нашем пути, я знала что с ним не будет легко, но я шла на это с широко открытыми глазами, я не знала что будет завтра, но мне не нужно было никакое завтра без него. я с самого начала понимала, что мне будет больно, но нет, я решила попробовать) надеюсь, я довольна. не важно как это закончилось, горжусь что была верна этому человеку на все 100%, честна в своих словах и чувствах, не уходила при первой возможности и всегда была рядом, самое главное - моя совесть была честна перед самой собой.....