😂Анекдот про…🍓

ИЗ ТОЛСТОЙ КИШКИ УХОДИТ ДО 9 КИЛОГРАММОВ ОТХОДОВ БЛАГОДАРЯ ЭТОЙ ГЛУБОКОЙ ЧИСТКЕ КИШЕЧНИКА Это должен знать каждый: ❗️Каловые камни выйдут уже в первый день применения этого средства. Быстрый пошаговый рецепт [читать] ❗️Жирный живот втянется за сутки! Похудение для ленивых [смотреть рецепт] ❗️Диета "Пять ложек" оставляет диетологов без работы! Уже после нескольких дней я хотела расцеловать свои весы [смотреть меню] C этим каналом вы забудете что такое лишний вес и болезни , подписывайтесь !

ИЗ ТОЛСТОЙ КИШКИ УХОДИТ ДО 9 КИЛОГРАММОВ ОТХОДОВ БЛАГОДАРЯ ЭТОЙ ГЛУБОКОЙ ЧИСТКЕ КИШЕЧНИКА Это должен знать каждый: ❗️Каловые камни выйдут уже в первый день применения этого средства. Быстрый пошаговый рецепт [читать] ❗️Жирный живот втянется за сутки! Похудение для ленивых [смотреть рецепт] ❗️Диета "Пять ложек" оставляет диетологов без работы! Уже после нескольких дней я хотела расцеловать свои весы [смотреть меню] C этим каналом вы забудете что такое лишний вес и болезни , подписывайтесь !

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое маленькое, серенькое, в половую щелку вжик!!! Поручик мнется: — Hаташа, но это же неприлично, хм... — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь??? В пи@де??? Оригинально! 😂Анекдот про…🍓

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. - Ого них@ясебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми трубку, тут ясновидящая....(женский голос) - алло? Вы ясновидящая? - Да, Людмила - ОГО, НИХ@ЯСЕБЕ И ПРАВДА! 😂Анекдот про…🍓

Встречаются два друга. Один другому говорит: — Ты чего такой грустный? — Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер — прямо в центре города, девчонки — просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит! — А, так это твой! А я недавно проходил мимо него! — И чего не зашел? — Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ! 😂Анекдот про…🍓

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — С@кс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал! 😂Анекдот про…🍓

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. — А что, был печальный опыт? — Молодой человек, как вы относитесь к с@ксу с мужчиной? — Ну... Вообще-то, отрицательно. — А что, был печальный опыт? 😂Анекдот про…🍓

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@бины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@бан! 😂Анекдот про…🍓

Разговаривают две подруги: — Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь ор@льным с@ксом со своим мужем, и всё быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. 😂Анекдот про…🍓

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..." 😂Анекдот про…🍓