Explore, feel, analyse

Обретая свободу На волне преисполненная и познания, что такое дом и как создавать уют, решила купить свечку. На это было 5 минут. Захожу в первый попавший магазин, из которого виднеются узнаваемые фигурки. Вижу это даму, испытываю смешанные эмоции. Думаю, что было бы прикольно ее купить, но один ее вид вызывает у меня триггер цепочки рпп-женственность-стандарты красоты и тд. Беру какой-то дефолтный кубик. Думаю еще раз. Как же скучна будет моя жизнь, если я не могу, не имею мочи просто купить свечку в форме дамы с огромной грудью. Потому что она меня триггерит. А если бы мне остался жить месяц и это последняя свечка, которую я куплю? Я правда хочу выбрать бейсик кубик? Возвращаюсь в магаз, меняю кубик на даму. Смеюсь про себя - ну давай, дама, запускай сети своих ассоциаций. Подавайте мне вашу женственную женственность, я изволю триггериться и исследовать. И обретать свободу, конечно ❣️

Страны, в которых мы бываем У Иришки недавно были итоги года и она там в том числе упоминает, что у нее 8 стран, в которых она прожила по 3+ месяца. Мне стало интересно - а сколько у меня? Села вспоминать, вышло что: 1) Россия 🤍 - ну все понятно, большая часть моей жизни прошла там) С момента начала войны была на родине 1 раз, на 2 недели. На самом деле думаю как-нибудь заехать-поделать дела, например лазерную коррекцию) Еще у меня есть влажная розовая мечта как-нибудь пожить в Питере пару месяцев, но хз когда это теперь уже выйдет 🤷‍♀️ 2) Грузия 🇬🇪 - кажется, если просуммировать все приезды сюда, выйдет точно больше полугода, но хз, сколько конкретно) Недавно я осознала, что сейчас Грузия стала для меня домом - с социумом-друзьями, хобби и прочим. Неидеальным, с косяками, временным, но домом. Tbilisi is a city of my love and hate. 3) Германия 🇩🇪- тут, думаю, прожила месяца 3-4. Конечно, мое сердце отдано Берлину - про это я говорила уже много раз. Однажды наша влюбленность выльется в серьезный роман, но это будет чуть позже 👀..... 4) Бали 🇮🇩- провела там прошлую зиму, вышло 4 месяца. Я же говорила, что планировала там встретить зиму? Ну так вот, я пока променяла пальмы и солнце на ощущение дома, социум и понятность в Тбилиси. Хотя план добраться до Бали этой зимой все еще актуален! 5) Литва 🇱🇹- ну, тут без вопросиков, в Вильнюсе у меня работа) это отличная страна и город, но ну не мое сейчас - совершенно. Моя текущая любимая истрия про Вильнюс - это что на момент моего последнего приезда я не принимала таблы уже 3 месяца и вот первый раз мне закралась мысль что мб придется - на вторую неделю там))) оторванность от друзей и занятий Тби меня оч быстро подкосила 🫠. Вопрос решился обратным билетом в Тби)) Ну и абсолютный плюс к мысли Иришки про возвращение в уже изведанные города и страны. Я это формулирую как "я не тестирую новые локации". Я старый дед (бабка?), дайте мне просто умереть полежать под знакомой пальмой-фонарным столбом- ну-ок-ок можно на диванчике 🫠. Локации под запрос в конкретный момент времени - ага, но зачем мне новые локации - я пока уму не приложу. Ладно, я конечно могу предположить, чем именно это могло бы быть beneficial, но практически - я устала, я хочу предсказуемости и понятности. Видите, на столько, что даже Бали пока отложила. Еще я сейчас живу в квартире, которую нашла во Flatsharing - и господь-господь, моя утомленная перездами душа просто кайфует жить НЕ В AIRBNB. Ощущаю внутри сильную потребность в берлин-стайл жилье с белыми стенами, картинами на стенах и всякими милыми безделушками типо свечек. Часть меня хочет назвать это все "милым хламом", но какой же это хлам, раз душе будет от него приятней и теплее? Короче дома нам всем, где бы мы ни были ❣️

тут интернет завез мне альтернативную версию))) тоже неплохо! 😅 https://t.me/marysthings/8423

"я мыслю - следовательно я существую" мне все чаще хочется переформулировать в "я действую - следовательно я существую". я потратила оч много своей жизни на рефлексию - думанье о том, как я думаю. Но я ощущаю себя живой не в эти моменты, а когда я проявляюсь, действую и как-то меняю мир вокруг себя ✨

лсд-терапия 💌: chapter 1 Ну хорошо, с метой разобрались, идем дальше. Так что там собственно по существу вопроса?) Итак, в прошлом году у меня случилась первая лсд-терапия. На тот момент я ходила к психологам 7 лет и, не смотря на то, что были большие подвижки, какие-то вопросы не решались почти совсем. Основным запросом на тот трип у меня была безопасность - тревога занимала огромное пространство в моей голове, в частности - социальная тревога. Я уже принимала психоделики до этого, но этот опыт был... качественно другим. Личность ситтера и сеттинг решают, 100%. Я ходила со своей терапевткой, с которой занималась к тому моменту уже полгода и оч сильно ей доверяла (нет, контакт шерить не буду, простите :). И этот поход перевернул.... Все! Сила опыта была понятна и в процессе, и сразу после, но эффект нарастал еще какое-то время. Самое интересное и иллюстративное тут вот что: через 3 месяца я внезапно осознала-вспомнила, что у меня раньше была сильная социальная тревога. Понимаете? Типо к этому моменту она на столько снизилась, что перестала быть центром моего внимания и я успела про нее забыть и приняться усердно решать какую-то другую психологическую задачу ) isn't it some kind of magic? 🌈 Пропала ли тревога совсем? Нет конечно. Она осталась в каких-то других частях жизни, в некоторой степени - и в соцальных ситуациях. Но в них как будто... добавили степень свободы. Я стала вести диалоги и проявляться в общении примерно так, как всегда хотела и знала, что могу. Там, где раньше была непробиваемая стена сложности на 8-9/10, стали понятные 5-6. Не за счет очередного "психологического трюка как про это думать", а за счет подвижек на уровне реакций. И это ощущалось охуенно. И все еще ощущается, на контрасте с тем, как было раньше - а я прекрасно это помню)) Эта же терапия послужила началом большого-большого диалога про мое прошлое, которое я усиленно до этого вытесняла. И дало какой-то оч значимый виток развития моей психике и моей разговорной терапии. Психоделические сессии я повторяла несколько раз и вероятно еще прибегну к ним в будущем.  Если бы мне нужно было как-то обобщить и генерализировать, то мысль такова: если вы в терапии давно и она не работает, попробуйте какие-то альтернативные подходы. Это может быть дпдг(!!), випассана, двигательные практики ну или хоть та же самая лсд-терапия. Последнее - оооч мощный инструмент в руках хорошего терапевта. При этом!! Нет, закинуться марками с друзьями на даче - это НЕ лсд терапия. Одна собеседница прокомментила мне что это звучит как "операция на мозге". Да, похоже на то. Я не оч понимаю, как люди идут в групповые психоделические трипы с левыми чуваками, разворашивают там свои травмы и потом стараются хоть как-то это переварить еще по дохуя месяцев. У меня до этого был опыт ретравматизации из-за психоделиков, не рекомендую. Еще раз - личность терапевта, ваша готовность, сеттинг - все эти факторы могут обернуть процесс one way or another. Это оч эффективный инструмент, но необходимо четко понимать, что он одновременно с этим оч опасный. Как красная дорожка в "умниках и умницах", знаете? Так, ладно, на сегодня все. Мб до следующего раз, мб нет) 😅 всех обняла 🫂✨

лсд-терапия 💌: chapter 0.5 "Давай с тобой договоримся тупо: твой поступок - это твой поступок. Свою ответственность перекладывать глупо на чувиху из какого-то там тг канала :)" (с) Noize Mc + Я Чуть собачья, конечно. Я не могу просто взять и сделать вид, что мои слова не возымеют никакого эффекта. Рассуждала про отвественность vs ownership где-то здесь. И тем не менее, я выбираю писать. Мне видится, что суммарный эффект от этого рассказа - таким, каким он выйдет у меня, с моей призмой на мир - будет положительным. Я буду много это подчеркивать дальше, но заранее, отдельным мини-постом: психоделики - это мощная, но опасная штука. Пожалуйста, будьте бережны к себе и обратите внимание не только на те плюсы лсд-терапии, про которые я расскажу, но и на пререквизиты и то, почему она сработала в моем случае. Приписка про то, что эти тексты не являются пропагандой наркотиков, будет выглядеть уже как-то притянутой за уши, да?) 😅

лсд-терапия 💌: chapter 0 (это будет идеальный в своей неидеальности пост) если бы мне нужно было написать один самый-выжный-пост, это был бы пост про психоделическую терапию и то, каким мощным инструментом я ее нахожу. да-да. именно так) Собственно, это я и имела ввиду, когда упомянула мартовский ретрит. Еще тогда я себе пообещала про это написать. Я ходила и думала, что полезного я могу дать миру, какое влияние оказать? И одним из первых приходил ответ, что вот например у меня есть такой опыт и рассказать о нем кажется мне важным. Но этот пост(ы) все откладывался. Почему? На то было две субъективных причины: 1) я не понимала рисков этого действия. 2) была завышенная важность и казалось, что рассказать об этом опыте нужно как-то идеально. Про первое, про риски. Я, честно говоря, даже не думала про них всерьез. Это просто ощущалось как прыжок в пустоту и мозг предлагал этого не делать и даже сильно не представлять такое 😅 Да, раньше я публиковала много чего, что было для меня "на грани" - и рассказать про депрессию изнутри, и про секс-тусы написать - в какой-то момент ощущалось, как шаг в неизвестность. Но тогда молчать не было мочи, нужно было пробить стеклянную стену вакуумной непроявленности, заявить о потребности в поддержке, о себе... Мне было оч плохо и не ощущалось, что я могу что-то потерять. Сейчас же..... Сейчас же стало казаться, что риски имеются. Быть первопроходцем сложно, а в моем социальном пузыре (берлинцы, сядьте обратно за парту)) я не вижу больших диалогов об психоделиках. Что подумают будущие потенциальные работодатели - один из основных волновавших меня вопросов. Это как "что подумают родители", только на какой-то новый лад 🙂 ну что ж, выбирая между: а) сидением в чулане и б) проявленностью, говорением о том, что я считаю важным, но и да, отрезанием себе возможности работы с людьми, которые правда считают, что все наркотики - это зло by default ..... я выбираю, конечно же, второе! Про важность и желание рассказать как-то идеально)) 👀 Ну..... давайте договоримся так. В этом посте будет какая-то мета, я не буду упарываться по структурированию и просто озвучу существование этого топика. И однажды мб вернусь к нему, мб нет, мб расскажу подробней, мб нет. Я конечно хочу рассказать больше, но не хочу загадывать. Пускай цель этого поста - не сообщить вам все что я знаю про тему, но мне начать о ней говорить, повесить ружье на сцене - а там уж глядеть, че куда как пойдет. Представьте что мы сидим с вами в кафешке, я закинула удочку, хитро улыбнулась, сменила тему 😏..... Мелкая интригантка, да?) но зато какая милая, ребята! И потом, не спугните синичку, она делает лучше из того, что сейчас может. И знаете что? цель же уже выполнена)) поэтому я пока ставлю точку, обнимаю и таки хитро улыбаюсь. Мб до новых постов на эту тему, ребята и девчата ✨

проявленность и творчество ✨ проявленность - одна из главных моих ценностей. Когда я оказываюсь в состоянии "у меня нет актуальных горящих проблем, которые нужно решать", и возникает вопрос "а что теперь делать?", первым на ум приходит именно ответ "проявляться и творить". Почему же я тогда ничего сюда не посщу уже несколько месяцев? (а, по сути, с марта?) Ну потому что это, fucking, difficult 🫠. 3 месяца назад я закончила прием фармы - я довольна своим состоянием, довольна тем как наблюдательна к себе и к людям я стала. Но нестись как паровоз на волне "да мне вообще пофиг какую это вызовет реакцию" стало посложнее)) Любая публикация для меня - это борьба с моей тревогой и окрным (i mean it) желанием че-то удалить/переписать/исправить какую-то несущественную мелочь. И посему какие-то реально важные штуки, например те, о которых я себе пообещала написать-рассказать еще на ретрите в марте - остаются неозвученными. Я таю и плыву, когда получаю видимость. В голове у меня загорается лампочка удовольствия ✨. Это не какая-то необходимая для выживания штука и потому мой продуктивный-настроенный-на-решение-проблем мозг тут теряется. Так, а какую задачу мы сейчас решаем, какую проблему? Раньше ответ был очевиден - канал и тексты были для меня способом контейнирования и процессинга эмоций. Потом это вроде как стало гораздо меньше надо - и я стала меньше публиковать. Ну что, нейроночка, как тебе такой ответ - это просто ради удовольствия и проявленности? Будем обучаться?)

меньше думай, больше пиши Я все сажусь за разные тексты и не публикую их. Про пса из офиса - пугливого, но тонко чувствующего. Про то, как мне полезно поставить таймер на два раза по 5 минут и просто сидеть это время, уставившись в стену - это очень помогает включить что-то в духе "интуиции" и запроцессить эмоции. Про то как я уже представляю себя через пару месяцев мчащей на байке среди зелени Бали. Я сажусь их писать, заметки вырисовываются, но не публикуются. Почему? Потому что появилась идея-ощущение, что вовне стоит выносить какую-то законченную форму, а процессинг - дело внутреннее. Наверно да, но мой ритуал озвучивания вовне, некая идея при написании "я опубликую и это будет услышано" добавляли осязаемость моим чувствам. Сейчас мне это нужно. Так что я поставила таймер на 5 минут, потом повторю его и просто опубликую то, что получится. Итак, как я? Я.... в данный момент я не очень. Какой-то очередной кризис, мать его за ногу. Я уже откашлю это все когда-нибудь из себя или нет? Много размышлений про то, как взросление в дисфункциональной семье повлияло на меня. Я вижу это например в том, как впадаю в детскую позицию в общении и ощущение беспомощности в каких-то делах. Я стараюсь отлавливать этот момент и напоминать себе, что это неправда. Что еще?... Правда представляю себя на Бали, среди этой зелени🌴 Хочу сидеть на обрыве скалы, смотреть на огромные разбивающиеся у ее подножья волны и на бескрайнее море и горизонт 🌊. А пока в Тбилиси - и, кажется, преимущественно продолжаю тут играть в игру "найди, где в этом городе нешумно".... Ладно-ладно, это враки, конечно. Тут классное коммьюнити и бесконечное количество занятий, которым я и предаюсь : ) И вот на этой ноте я оборву размышления - они кажутся мне незаконченными, но прошло уже даже 20 минут. А значит нужно опубликовать получившееся, да и конечность - это все равно иллюзия. Amen ❣️

иногда, когда я смотрю в зеркало (обнимая 13-летнюю себя) Иногда, когда я смотрю в зеркало, я все еще вижу там ее. 13-летнюю девочку, которая считает себя некрасивой. У нее большие грустные глаза. Она задумчива, она убегает в миры фантазий, абстракций и моделей от реальности. Ибо в реальности она не чувствует себя в безопасности дома, у обоих ее родителей проблемы с алкоголем и взятием ответственности за своего же ребенка. У нее нет ощущения дома. У нее высокая чувствительность и очень много эмоций, которые она совершенно не знает, как выражать. Она заедает их сладким, отделяя себя от реальности и все больше и больше уходя в себя. Одноклассники ее буллят. В одной школе за «заумность», в другой за внешность. Она продолжает крутить модели в голове - они не раз спасали ее до этого, она не знает, как можно иначе. Между ней и сверстниками образуется стена из невысказанных ощущений и высказанных обидных слов. Она сест на диету, у нее начнется РПП, которое продлится 10 лет. Ей будет все сложнее справляться с закручивающейся спиралью негативных переживаний и боли. Импульсивное поведение будет приносить облегчение. Она будет отсекать все больше и больше частей от себя, чтобы в итоге закрыть в доме под названием Я большую часть дверей. Однажды она наберется поддержки от других и внутренней готовности (даже не хочу говорить тут слово «смелости»), чтобы начать методично открывать эти комнаты одну за одной, раздергивать шторы, убирать там хлам. Решение найдется в возвращении способности чувствовать и вмещать в себя, выносить ощущения. Но до этого момента пройдёт еще больше 10 лет. Иногда, когда я смотрю в зеркало, я все еще вижу там ее. Я ощущаю себя ей. И тогда лучшее, что я могу сделать; лучшее, что предлагают мне 8 лет терапии - это Просто Себя Обнять. ❣️

правило 10 минут 🐈‍⬛ Ничто не ново под луной и солнцем, все истины уже озвучены, дорожки хожены. Остается пересобирать элементы так и сяк, иногда удивляясь получаемым невиданностям. Повторять сказанное ранее, грозившееся потеряться из-за своей кажущейся простоты и незамысловатости. Но в этой простоте таится великая сила. Просто поделай то, что давно откладываешь, 10 минут. Да, именно так. Возьми прокрастинируемое давно дело и направь на него свое внимание на этот заданный участок "сейчас", отмеряемый секнудомером. Не обязательно даже что-то делать. Я давно не публиковала то, что пишу. Я не знаю зачем: раньше это делалось чтобы получить поддержку, валидацию и внимание. Сейчас я взращиваю внутренного родителя, учусь смотреть на происходящее своими, а не чужими глазами. Когда-то добрый поддерживающий взгляд был необходим - он вытеснял критика и очень недружеляюбного персонажа в моей голове. Но в какой-то момент постоянное оглядывание за спину в поисках ободрения и родительской улыбки начинает тормозить. В какой-то момент стоит поднять глаза прямо перед собой, всматриваясь куда-то вдаль. И отправиться на встречу приключениям. Так вот - зачем публиковать не очень понятно. Страшно - а что если я уже опять ищу поддержки и собьюсь с внутреннего компаса? Не обязательно. Человеческое тепло и разделенность опыта скрашивают жизнь даже самым смелым искателям. А без балад об их скитаниях мир... Мир лишится чего-то особенного и аутентично красивого ✨. Ну и что, к чему это я? Просто поставьте таймер на 10 минут и поделайте Х. Когда таймер выходит - можно по желанию продолжить, но по началу лучше этим не увлекаться. А то вы выучите, что это обман и никакие не 10 минут, и забросите это дело. А ведь даже честные 10 минут принесут результат. Не сразу, но принесут; большие дела только так по кусочкам и делаются. Непонятно зачем писать именно в формате на публикацию. Но я ставлю таймер на 5 минут (чтобы потом нажать repeat) и приступаю. Получается этот текст. И вы попробуйте :)

ну ладно, пики не вызвать, а что еще? А еще мальчишки, девчонки, небинарные персоны и их родители, нам может хотеться избегать overjustification effect. Это что еще за зверь такой? - удивится иной читатель. Все очень просто! 🌈Это когда мы получаем внешнюю мотивацию за деятельность, к которой имели мотивацию внутреннюю. В широком смысле -когда мы используем мотивацию внешнюю как основной стимул к действиям. Это плохо по одной простой причине - это убивает вашу внутренню мотивацию. Буквально. Уберите внешний стимул - думаете, там останется слагаемое про "внутреннее"? Как бы не так, оно сгорело в пламени дофаминового прихода. И еще долго нам придется смотреть в потолок и пытаться понять, "а чего я вообще хочу" и "что значит просто хотеть и просто интересно?". Я стараюсь минимально озвучивать некоторые штуки, которыми занимаюсь - я знаю, что мой мозг очень падок на все эти внешние морковки. Я лягу и захлебнусь в кайфе, а потом буду хотеть еще и еще, в процессе на самом деле становясь несчастней и пустее, пустее. Даже этот текст - он ведь про вынесение во вне, а там и лайки, а там и ориентация на внешнее. Бубубу. Но я таки опубликую, давно ведь этого не делала. И, надеюсь, на лайки буду поменьше смотреть. А что взамен? А взамен - удоволствие от процесса, нахождение прекрасного именно в нем. Например, не быть мудаком не потому что "так ты понравишься другим" или потому что это даст какие-то внешние плюшки, а потому что вот ты такой молодец и зло не причиняешь и добро культивируешь. Ну красота ведь, разве нет? Какое-то внутренее чувства правильности, эстетики, интереса - вот, мне кажется, что взамен.

базово, что нам нужно знать про дофамин - это что желательно избегать слишком резких его пиков 👀 Домафин, и следующее за ним такое знаете чувство кайфа, приносят многие активности: достижение всяких ачивок, вкусная еда, секс, добывание секса))) сравнение себя с другими когда оно не в их пользу)) получение лайков в инсте. Спорт. Холодный душ. Выполнение сложных задач. Некоторые наркотики. Все, где вы бежали за морковкой и таки добежали 🥕 Ну и вот это кажется контринтуитивным: что значит избегать пиков? Вроде же эволюция позволила выжить тем, кто приспособился к достижениям, результатам и закрытиям квартальных ОКРов, приправленных вкусом черного кофе? Так да не так. Дофамин, злодей такой, имеется у нас в каком-то оч ограниченном количестве. Да, он выдается за все хорошее, но после выдачи запасам нужно пополниться. И если затребовать слишком много - придет расплата в виде "пустых складов". Дофамин вырабатывается не только по достижении цели, он нужен и для ее достижения. Если опустошить его запасы - дропнется бейзлайн и базовые активности будут не сильно в кайф. Придется не просто бежать на беговой дорожке, но еще и слушать музыку и кофейку предварительно выпить. А без этого "ой ну че-то как-то не то". Пики вызывают пристрастия, спокойствие начинает казаться скучной серостью. Скука скуке рознь, не всякая скука от лукавого, но какая-то - да. Я ощутила это первый раз, когда вышла с ретрита, взяла в руки телефон (и тут же разлогинилась из инсты от грехов подальше) и поехала в Убуд на экстатик дэнс. после 3х дней медитаций, тишины и покоя в буддийском монастыре весь город, с его цветами, гамом, растениями, постройками - казался одним сплошным ярким пятном. Я ощущала счастье от бытия, от смотрения под сторонам. От чашки того самого вкусного латте. Мне было хорошо ✨

шум Тбилиси Тбилиси звучит скрипящими половицами и хлопающими дверьми. Спорящими, кричащими соседями. Бесконечно лающими собаками. Баром на соседней улице, шум которого обдаёт тебя, как пар, стоит только открыть окно. Гуделками машин. Веселой толпой ребят, заехавших в Airbnb на первом этаже и что-то громко обсуждающих во дворе в 3 часа ночи в четверг. Я закрываю уши. Мне много, много, много. Вначале этот шум особенно режет, потом чувствительность немного снижается и ты адаптируешься. Но оставляет след в виде постоянной настороженности и напряженности. Я сажусь в такси, там играет музыка. По привычке прошу ее выключить - она занимает все пространство, мне неуютно, я ощущаю в этом интервенцию. Водитель смотрит на меня со легкой злобой и спрашивает «что значит включить, зачем? Я ее слушаю». Я зависаю на размышлениях секунд на 10, музыка продолжает захватывать пространство. Я заказала эконом или комфорт? Вслух уточню, что я конечно же оставлю это в отзыве. Прошу остановить машину и выхожу, хлопая дверью и, конечно же, тоже этим шумя. Я прошу соседку не петь у меня под дверью в 9 утра. Ей почему-то вечно нужно ходить туда-сюда мимо моих аппартов и производить как можно звуков, от чего я стабильно просыпаюсь. Она смотрит на меня агрессивно и спрашивает, «откуда я сюда приехала» и предлагает «закрыть дверь». У меня бомбит - это не первый наш подобный разговор и мне не очень понятна такая реакция на простую вежливую просьбу. Диалог абсолютно бесполезен, коммуникация невозможна. Я расстраиваюсь, действительно закрываю дверь, ложусь на кровать и выдыхаю. Кажется, не одна я вижу человека напротив нечувствительным интервентом. Этот город оглушающе громкий для меня. Но не мне его менять.