Explore, feel, analyse

Много думаю про внимание в последние дни. Ситуация такова: - у меня есть гиперфиксация - я могу входить в состояние гиперфокуса - Я не могу уделять внимание неинтересным штукам, если это не сопряжено с прямой выгодой - ощущается как пытка. Даже когда есть выгода но не оч интересно - не оч - я много много отлетаю в фантазии. Постоянно. В смысле я все время улетаю от реальности - если не создавать себе стресс - бывает сложно воспринимать и концентрироваться - мне критически важно чтобы было «нескучно». Стресс - нескучно, интересное - нескучно. Иначе оно давит - Если не фокусируюсь, нет точки приложения фокуса - оооч, слишком много воспринимаю из среды кптср - ну понятно, что точно да а вот еще Сдвг? Аутизм? Хзззз Напрягает во всем этом что? Когда я от реальности отлетаю слишком и теряю способность быть в ней эффективной. И что как будто живу в голове. И что задачки рабоче-думательные решаются через создание себе стресса и напряжения, тогда фокус есть; но не хочу через стресс хочу на интересе ✨

Я, может, и не так сильно завишу от чужого мнения обо мне, но я совершенно точно завишу от собственного мнения о себе.

Ты хочешь сделать эту штуку, чтобы от реальности своего тела сбежать или чтобы вернуться к ней? Из моделек о потребностях своего тела или из них самих?

#whois Ira? I'm both the art and the artist - that's the idea i've always been devoted to.  The reality is real, but its interpretation is always due to subject. If I don't like what I get in life I try to change the way I persive things and myself. I challenge the idea of me and use different artefacts to manifest a new one. And that’s the first truth: change the setting, shift the perspective. But is it all subjective, is there something real? Yes, sure, and the first realm, the first reality you need to accept is your body. It all starts with the sensations. Time is abstract, ideas are abstract, but sensations are real.  When you get lost in all those images,  models and interpretations - just return to  this first realm to your body. To your feelings in the present moment.  That's where all the answers lies.  That's where it all begins. And that’s the second truth: become even closer to what you feel. I'm both the art and the artist, with sensations and feeling being my paints and my life itself being unstopable act of manifestation.

The reality is real. Its interpretation is always due to subject.

Любая фактическая штука в реальности лучше фантазии. Для того чтобы изменить реальность необходимо мочь придумать новую реальность, но фактические действия в реальности так же необходимы. Реальность субъективна, зависит от интерпретаций; но для меня, с моим восприятием одна из очень важных штук сейчас - не уплывать от реальности, а оставаться в ней. И творить магию в ней, в не только в своей голове 🐈‍⬛✨

let the magic begin ✨ В общем, я хочу взять себя, весь свой сет скиллов из разных областей и посмотреть, что будет, если я буду направлять внимание на жизненные задачки людей. Как это называть? Коучинг, консалтинг, телесная терапия? Пока не определено! Я просто хочу творить магию, можно так?) ✨ Собственно, про скиллы. Аналитика и работа в индустрии дали мне целеориентированность, развили системность мышления и продуктовый подход к задачкам. Рефлексия всегда была моей сильной стороной. Терапия позволила рассмотреть многие механизмы человеческой психики со стороны. Я хороша в рациональном, но, как вы понимаете по этому каналу, - пропитана любовью к эмоциям, ощущениям, телесному и прочему. А сейчас вот еще просыпается интерес к спиритуальному-символическому, но об этом уже совсем как-нибудь потом 🏵 Но - и это мне очень важно подчеркнуть - сейчас мне хочется больше дейстовать не из отдельных ролей и функций, а из совокупной себя, интереса и полезных в конкретных случаях инструментов. Что точно будет - направленное внимание на ваш вопрос и самого вас за этим вопросом 👀 А вот при выборе метода я буду опираться на интуицию и опыт. И еще - на мое видение, чего именно в пазле-то недостает. В итоге, возможно, мы будем час дышать и смотреть на ощущения в теле, а, быть может, - рисовать графики и проводить подсчеты для разных вариантов сценариев. Ощущение же, которое я надеюсь вам передать - это что мы сидим за чашкой кофе-чая и обсуждаем что-то что у вас болит, непонятно, где недовольно и мутно. Как и в обычном диалоге, список тем может быть широкий. А диалог вовсе и не только диалогом быть 💫 Приходите-пишите @i_m_kittah, если чувствуете, что "это оно". Спект задач - любые запросы на коучинг-консультирование-ощущание про "жизнь". Будет про ваши чувства, будет про факты, будет про мир вокруг. В целом, я надеюсь на магию сплетения вашего и моего видений, контакт и пространство для вас побыть в том, что для вас важно. обняла (если можно) 🤍

все начинается с идеи 🌙 Однажды в голову попадает семечко идеи. Если правильно сложатся время, место, условия вокруг и если у семечка хватит настойчивости и жизненной силы - в один день оно превратится в прекрастое, размашистое дерево. Под ним можно будет сидеть, облокотившись спиной, прятаться в тени от солнца. И не верить, что когда-то все началось с малюсенького-крошечного, но настойчивого и удачливого семечка. У меня появилась идея - и, честно говоря, моему внутреннему критику она кажется безумной - просто потому что она не очень понятная, новая, неподконтрольная, незнакомая. Но знаете что? К черту контроль. Даешь импульс, жизнь, поток - и направленное внимание. И мой импульс меня сейчас несет в работу с людьми. Я чувствую, что тут для меня может быть зарыт некоторый потенциал - и будет грех даже не попытаться сделать пару движений лопатой. Поэтому я предлагаю вам поисследовать это вместе со мной - и об этом будет следующий пост.

жизнь - это путь от себя к себе (фраза подарена мне на др одним потрясающим пирожочком. она сказала, что она меня отражает - и, мне кажется, это правда) Вновь ощущаю себя потеряно, in the middle of nowhere. Старые схемы, планы, чертежи перестали работать. Я не знаю, кто я - в том плане, что составлявшие меня раньше штуки пришли в активное движение и перестройку. Я закинула вещи в машину, посадила в салон разные свои части и отправилась в путь. Да, это все взяло начало в идее про эксперименты и женственность, но - конечно - это все было лишь отправной точкой. Концепт женственности удобен чтобы зайти в темы про слабость, способность сдаваться, отпускать напряжение, чувствовать и тд. Рассмотрение всего через призму эксперимента и принцип “ходим даже в триггерные штуки” развязывает руки, добавляет действиям легкости и в итоге предоставляет просто бесконечное количество данных. Мне даже писать сложно. Я не хочу вести эти стройные логические линии, они мне противны. Я могу, но не хочу. Я хочу capture the moment: ловить бабочку “сейчас” в сочок, секунду рассматривать и отпускать - а не прибивать к стене иголками “очень правильных моделей мира”. Нету никаких “очень правильных моделей мира”, а если и есть - скажите, они вам зачем, почему они так важны? А лучше - поймайте на секунду бабочку “сейчас”. И отпустите на волю, ну правда. Эта перестройка, этот процесс сложен тем, что как раньше ты уже не хочешь, а по-новому еще не умеешь. Внутренний критик на заднем сиденье ноет что “вот раньше понятней было, куда мы вообще едем”. Я не знаю, хани, я не знаю - но давай поглядим, куда нас приведет дорога? Хотела бы я сказать что “вернуться мы всегда успеем” - но нет, вернется уже в любом случае кто-то другой. Да и отправная точка такой, какой я ее знала - тоже наверняка исчезнет и трансформируется во что-то еще. Нету никакого “а что если не получится” - это путь в себе, он и есть цель - а не какие-либо точки на карте. То, что я движусь - это и есть критерий успеха. И, в любом случае, - у нас появится куча отличных историй! Не сдавайся, пупсик. Это десятая часть пути, но жизнь - она есть путь. А еще не забывай делать привалы (и вкусно кушать!). Amen ✨

и вот я вновь в точке, где хочется ходить и спрашивать людей «чем бы вы занимались, если б вам не нужно было зарабатывать на жизнь?». Это, конечно, в числе прочего и про усталость и всякое разное. В голове последние недели была навязчивая фантазия, как приходит кто-то добрый и содержит меня пару месяцев. Я же - снимаю тиктоки и думаю чего хочу от жизни, если на секундочку выйти из капиталистического беличьего колеса. Или какое колесико в этой системе мне текущей ближе и актуальней, а не привычней и понятней. Хорошо, что я уже взрослая и могу сама устроить себе такой экспириенс в миниатюре. Взяла внезапный отпуск на неделю. План - поменьше планировать (ну или как пойдет) и смотреть, че из меня вылезет. Вчера я вечером просто лежала пластом и ела сладкое. Сегодня вот сходила на массаж, а потом обнаружила себя на желании формулировать мысли в предложения. посмотрим, что будет дальше) 👀

переезжаю сегодня жить к подруге и смеюсь темпам, с которыми в мою жизнь входят традиционные штуки (которые я раньше вытесняла и от которых отрекалась) Феминность я значит исследую, вот с другим человеком хочу пожить (а когда-то решила, что больше ни за какие коврижки. Ну точнее что это некомфортно из-за моей высокой чувствительности и зачем) = мини аналог семьи. Такими темпами через год я, видимо, захочу завести детей))) 😅😅👀 тьфутьфутьфу (ничего личного нечайлдфри други, это про меня не про вас) На самом деле ощущается это просто как нежелание быть одной и потребность не обязательно что в близости, но в соприсутствии другого. Хотя близость - это тоже хорошо 🥰👌 Просто не хочу ощущать себя одной

макияж и важность регулярности ✨ Это только кажется, что макияж - штука простая. На самом деле - сложная. Особенно, если специально не делала его много лет. Когда наносишь первый раз, думаешь, что ты - самое несуразное существо на планете. И вообще, это же, очевидно, какой-то обман. Да и получилось плохо. Да и не знаю я, какой макияж идет моим глазам, нужно вначале, наверно, с профессионалом посоветоваться. Делаешь один раз, два, десять. Главное тут - не сдаваться и забить на идеальность. Ага, вышло криво и нелепо и вообще, ну я просто побуду в этом и посмотрю как мне. Через 10 дней начинаешь уже себе верить. Через две недели+ тебе начинают прилетать комплименты. Рука набивается, делаешь это все быстрее и все увереннее. И уже регулярно получаешь комменты “ой, что-то такое магическое в глазах у тебя” 👀✨ (это тени 😅! хотя глаза у меня тоже хороши, конечно)) Смеюсь. В целом, к любому делу можно относиться как к этому макияжу - делаешь регулярно, получаешь каждый раз рабочее (но не идеальное) решение. Через Н дней наблюдаешь, как ты хорош и как могучи твои лапищи. Главное про все это не забывать))) (отчасти навеяно рассуждениями Кати вот тут про важность регулярности в видеоблогинге)

что там по счету? 👀 У меня полным ходом идет это самое исследование женственности, феминности и проявленной сексуальности. Захожу в пугавшие раньше комнаты своей психики, открываю двери, проветриваю, че-то выкидываю как хлам, че-то оставляю и радуюсь интересным находкам. Одной из компонент этого было уступление миру и там же быстро всплыла тема про то, кто платит за счет 😀Когда я только познакомилась с феминизмом, я зареклась давать заплатить за себя - ишь чего, я самостоятельная и ничего мне от вас не нужно, рабы патриархата. Лишь бы меня в какие-то мутные социальные транзакции втянуть, да? Некоторое время назада, года два, я стала понимать, что мои модельки мира в вопросах феминизма стали мне тесны, не вмещали и не объясняли мой чувственный опыт. Ну что ж: в чем-то я стала идти на поводу у своих желаний, в чем-то продолжила придерживаться "логичных и понятных" выбранных прежде схем. Про заплатить - мне регулярно предлагали это разные люди (наверно, не только мужчины и точно не только те, с кем мы были на дейте или где подразумевался какой-то романтик). Но я сопротивлялась - мне хотелось, части меня было бы приятно, но цена ощущалась слишком высокой. Ведь если за меня заплатят, это что..... Это Я уже чего-то должна человеку? Я уже как-будто на что-то согласилась? Я меркантильна? Да и в конце-концов, я сама могу заплатить за свой гребанный кофе :))) Ну дичь, короче. Месяц назад я подумала, что можно начать позволять людям за себя заплатить. "Проба пера" вышла неожиданно - знакомая случайно оплатила счет, а потом со смехом предложила не возвращать ей мою часть - пусть мол это будет для меня тренировкой :))) Было норм, не слишком сложно. Но вот я уже сижу на рэндом кофе с классным мальчиком. Это не про романтику, это про кайфовый диалог. Приносят счет, он хитро улыбается и уточняет, можно ли меня угостить - я успела поделиться своими процессами и тем, что учусь такое принимать. Я начинаю сползать по стулу со словами "просто пристрелите меня"))) Раз, два, три - и это становится все проще. У меня есть ощущение, что на этой неделе меня каждый день кто-то чем-то угощал. Доходит до смешного - я захожу в кофейню и там встречаю знакомого с Бали. Он просит позволить меня угостить - и в целом там была такая ситуация что было бы абсолютно ок если бы я в этот момент просто ушла. Коммунизм какой-то! Но не, мне хотелось пообщаться, я осталась и мы мило поболтали. Смешна мне в этом.... какая-то удивляющая меня щедрость вселенной? 🏵 Я не понимаю - я раньше это все контролила и пушбечила или этого правда стало больше? Как так, почему?) femene energy has entered the chat?)) 😅 Концепт про "я что-то за это должна" оказался, кстати, одним из самых хрупких. Я ничего за это не должна, это просто найс жест и люди просто делают то, что им самим приятно сделать. Одна знакомая комментит это как "никогда не отказывай людям в таком, для них это порыв и желание проявить заботу". Ну, нужно помнить, что бывают люди, которые думают, что они должны так сделать, потому что я девушка, но мне виделась радость с другой стороны во всех кейсах, что я пока встречала. Другая знакомая - рассказывает что для нее это такой guilty pleasure - и я киваю головой. Это просто ощущается приятно, как забота, как проявление внимания. Мы рассуждаем про роли и provider-ов в отношениях и я шучу "запровайдил кофе". Смеемся :))) (здесь не умаляю сам жест, умаляю видение в этом чего-либо-помимо-жеста, какого-либо фактического переложение роли provider'a) Короче говоря, продолжаю собирать данные. Пока все еще удивляюсь и немножко внутренне сжимаюсь, давая людям за меня заплатить, но мозг - субстанция обучаемая. Посмотрим, что будет дальше 💫

Капитулируй. Отпускай 2 🙌 В какой-то момент я для себя решила, что буду бойцом, который "затаскивает". Есть задача - будет результат, вот это вот все. Главное - это правильная мотивация, лень у меня уже давно дофамином отбило. Я научилась бороться и ..... жизнь ожидаемо превратилась в борьбу (ну еще и в постоянный (по)бег, но об этом уже немного было выше). Сдаться - это ведь признать свою слабость. Или неспособность повлиять на что-то, бессилие. Про слабость. Интересно, что это моя первая ассоциация с женственностью, ее я первую заметила и начала пристально рассматривать. И там сразу была мысль, что это что-то плохое. Или таки нет? Что в сути своей есть слабость? Расписывание в том, что у тебя нет сил, из-за усталости или что просто задача тебе не по плечу (сейчас или вообще, а кстати мошт она вообще тебе не нужна?). Что первое, что второе хочется мочь признать - потому что это про контакт с реальностью и про возможность совершать адекватные ей действия. Отказывая себе в слабости - по сути отказываешь в возможности выбирать задачи, уходить от того, что не твое, на что нет ресурса. Застываешь в позе "я докажу, я смогу, я все переборю". Грустная, сложная жизнь получается. Про бессилие, неспособность повлиять - опять же про контакт с реальностью. Да, это фрустрирует и пугает, что что-то нам не подконтрольно, но насколько же утомительно и пусто и нервозно и бессмысленно и мертво требовать от мира полной подкотрольности. Что-то просто вне нашего влияния. Иногда - даже если нам этого хочется. Да и в конце-концов, "жизнь умнее живущего, вот что ясно по истечению первой трети", как сказала Полозкова. Amen 💜

Капитулируй. Отпускай 🙌 где-то в конце декабря у меня появился плакат на А3, на нем значится "КАПИТУЛИРУЙ, отпускай". [В уме держим "уступай"]. Тогда же я написала это. ----- Я лежала изможденная, уничтоженная, потерявшая все опоры. Я лежала, но уже начинала пытаться подняться и вновь приступить к бою. Жизнь смешливо посмотрела на меня и с улыбкой спросила: - Ира, а так что там у тебя по тому, чтобы сдаваться? Капитулировать, то бишь? Сдаваться? Те это как - признавать свое поражение? А если ты положил на достижение цели все, если шел к ней так долго, что уже забыл, куда ты шел - о каком сдавании может идти речь? - Ну уж нет, я так просто не сдамся! Жизнь провела взглядом по моему распластавшемуся телу и выразительно округлила глаза: - Разве это "просто"?)

мысль 1 😀: иногда я так серьезно отношусь в жизни, как будто вовсе не планирую умирать)) (эксперименты) мысль 2 👻: критерий успеха эксперимента - не "все работает отлично", а "мы знаем как оно у нас сейчас работает" и "мы собрали данные". иногда мы тестируем фичу - и да конечно будет здорово, если она взлетит. но ее взлет - это критерий успеха самой фичи, а не эксперимента. у последнего ровно одна задача - дать нам новые данные. иногда мы вовсе проводим эксперименты "без конкретного ожидания". выпускаем рандомные варианты, много их - и смотрим, что и как сработает, тоже норм (так часто собирают датасеты для мл моделек). при этом - конечно, за единицу времени мы можем провести какое-то лимитированное количество экспериментов. поэтому мы хотим запускать эксперименты в потенциально бенефитном-интересном направлении. интуиция говорит, что там что-то есть, цель экспа - проверить это. мысль 1 и мысль 2 🏵 соединяются через мысль "в жизни необходимо больше экспериментировать и делать это легче, проще и менее сереьзно") мысль на полях 👽: слышала что у какого-то корп гиганта (гугл?) был критерий, что если за год слишком большое число внутренних стартапов-проектов взлетело - значит мало экспериментировали! = точка насыщения "мы пробовали много и пробовали смело" не достигнута 🍭

женственность и триггеры вот и не верь в магию и ритуалы, ага 👀🔮 дама в итоге триггернула столько мыслей! можно привести рациональную ветку рассуждений, что это не она сама, это у меня уже шел подсознательный процесс и то, что я ее купила, было его следствием. но предлагаю забить на эту скукотищу и вместо этого подумать, какую свечку купить следующей! 😃 (а еще лучше придти в магазин и на месте довериться интуиции и ощущению, ага )) в моменте я вообще удивилась тому, как мало это вызвало реакции) ну свечка и свечка, и что)) я по привычке ожидала тревоги на час+, а на деле забыла о ней через 5 минут после покупки. позже, когда зажгла, было скорее интересно и забавно от ее карикатурной сексуализированности. а потом.... как будто она правда оч точно легла на актуальный процесс. хоже и много думаю про женственность в последние две недели. дуальность, связанные с женственностью страхи, проявленная сексуальность и чем она пугает - все поднимается на поверхность. все идет в дело, ага... теперь исследовательская часть меня задорно улыбается и предлагает вообще сделать лист того, что меня триггерит и методично во все это ходить)) собирать информацию, обновлять представления о себе. некоторым страхам больше 15 лет - возможно, я уже давно могу от них отказаться? возможно, сейчас у меня есть на это ресурс? А если и не получится - я по крайней мере соберу данные 👀 аве экспериментам! аве жизни) 🤍

из переписки с терапевткой. Что, если жить остался год? 🤍 капец меня вынесло с твоего вопроса про то, на сколько лет я себя ощущаю. как будто я сидела в темной комнате, играла себе одна, и тут заходит взрослый и такой - а ты знаешь, что уже 11ый час идет? и я такая - что, как? мне этот образ кажется даже немного криповым, но вот он приходит как ты догадалась его спросить? понятно, что по моим опозданиям можно заметить, что я не оч с пониманием ограниченности чего-то, но.... но именно про возраст. я все избегала думания об этом. я реально себя ощущала на 18-20 и как будто и как будто это все ща черновик немного. потом перепишем)) и типо ой да да я знаю что мне стока-то лет но какая разница я ж себя веду, ощущаю и выгляжу не на стока, какая разница какая там цифра, границы возрастов уже давно не границы и подвинулись это правда! но дело ведь не в том что к этому возрасту "кому-то там нужно что-то иметь" дело просто в лимитированности ресурса мне сейчас 29 и в этом году исполнится 30 это не учебная тревога. это не учебная жизнь. жизнь - явление моего осознавания себя, просыпания, проживания экспириенсов и тд - происходит прямо сейчас. все правда была какая-то мысль что она начнется когда будет рядом партнер, фигура мечты и тд. и это все можно, можно да. но.... но с другой стороны полезно отложить на секунду рассмотрение текущих дней и недель как черновых. текущего тела, текущих занятий, текущей одежды, текущих любовников текущей меня, к слову. я так давно в психотерапии что привыкла всю себя, все свои привычки и травмы воспринимать как что-то что нужно и можно "починить". ну во-первых я не поломана чтоб меня чинить, во-вторых - да конечно можно but it takes time as we all know а жизнь она ж сейчас и это тоже полезно помнить последнюю неделю хожу и активно думаю - ок а вот что если бы мне остался ровно год жить, что тогда? не в формате что я планирую выпилиться через год, а в формате - давайте представим что у нас просто столько времени есть. какие тогда приоритеты, что хочется успеть? много размышляю про это

не-путешествия и не-работа путешествия - это настолько простой ответ, что можно забыть изначальный вопрос 👀 Сейчас я нахожусь в Тбилиси уже больше 1.5 месяцов и продолжаю изучать, а кто я, когда я целых 10 секунд не пакую чемодан и не решаю вопрос "где мне жить". Приходится идти на уровень глубже во всем. Это уже не про "с кем мне будет интересно выпить рэндом кофе" (да каммон, ну много с кем), а - с кем я хочу провести несколько вечеров на неделе? А что если этих людей оч мало - где тут это начинает быть вопросом про меня, а не про выборку людей? Или вот потребность в новизне. Очень просто ее закрыть сменой локации, вынудив мозг приспосабливаться к новом обычаям местных, новому климату, заниматься решением бытовых вопросом. А как я могу закрывать свою потребность в новизне без перелета за пол земного шара? А почему я выбираю одинаковые экспириенсы, а где я уже готова к чему-то новому? И не потому, что "приходится, вокруг меня просто другая страна", а потому что осознанно иду в это? Отпуск, кстати, поднимает похожие вопросы. А чем ты заполняешь свою жизнь, когда не работаешь? А на сколько тебя устраивают эти выборы, на сколько в них много жизни и тебя и смысла и всего? А энергии там сколько? За последнюю неделю (тут совпали и свободное время из-за нерабочих дней, и пространство для исследования тк мозг не решает перемещательные траблы) несколько раз увиделась с парой человек, надела супер нетипичные дня меня феминные наряды (тоже эксперимент!) и сегодня вон заказала в кафешке новый для себя суп. А еще творчеством больше занималась! :ЗЗ Ощущаю, что делаю что-то правильное ❣️

Тбилиси: мой дом сейчас и Москва, которой у меня никогда не было 🌆🏙 Я не очень заметила, как и когда именно Грузия стала мне домом. Парадоксально - я ведь этого совсем не планировала. Но именно так я ее сейчас ощущаю. Да-да, я беконечно хейчу этот шум, собачьи какашки на улицах, неприветливость местных и тд. Но вместе со всем этим - здесь я сейчас ловлю ощущение когнитивной простоты и узнаваемости, здесь у меня социум и настроены процессы - что еще нужно? Дом для меня совершенно точно там, где люди. И тут у меня друзья, знакомые на знакомых тусах, приятные дейты. У меня тут даже намечался роман - я впервые за долгое-долгое время подумала про нового человека, что с ним, кажется, можно попробовать что-то помутить. Но что-то там не сложилось - бывает. Однако примечателен сам прицедент! Или вот хобби и развлечения. У меня появились любимые преподы по танцам, я нашла пару вариантов актерских марстерских, я легко могу зарулить вечером в экспатские заведения на настолочки, просмотр фестивальных мультиков или хрен знает что еще) Да и вообще, не помню, озвучивала ли мысль, но Тбилиси - это Москва, которой у меня никогда не было. Вот именно что с этой самой активной социальной жизнью, развлечениями и хобби, большим количеством возможностей. Кажется, как-то так люди представляют себе Москву, через большое количество возможностей? Я последние годы там только работала, лежала в депрессии и совершала первые попытки в социальные активности. Все это было преправленно бесконечным сенсорным перегрузом, но что мне вообще в каком-то городе может быть как-то иначе я не знала, да уже и не помнила, ибо жила в Москве безвылазно с 18ти лет. В итоге возможностями из-за разных штук я воспользоваться не могла - и вот сейчас в Тбилиси у меня ощущение что "это оно". Активный, но не слишком ритм и большая песочница с кучей классных людей - так я сейчас вижу этот город для себя. И еще раз про минусы тогда уж. 1.5 месяца тут сильно снизили мою восприимчивость к той самой неприветливости местных и прочему. А плюсы от привычности только увеличиваются! Хз писала ли это тут, но я планировала встретить начало-середину декабря на Бали, однако.... однако я запрокрастинировала покупку билета))) в голове было "дада, я очень устала и просто хочу побыть в спокойствии, с теплыми людьми и в чем-то понятно-домашним, но вот нам нужно только еще на Бали съездить, там решить куда мы дальше переезжаем, организовать это себе...." "Так, стоп", - подумала я. А что если 10 секунд никуда не дергаться и просто дать этому городу шанс стать мне этим самым домом пока? Да, он вообще неидеальный, но он оптимально подходил под мои критерии "могу отдохнуть и не решать миллиард проблем на единицу времени, есть близкие люди и возможность заниматься саморелизацией вне работы". Так что вот она я тут. Полагаю, что еще примерно на месяц - значит в сумме выйдет больше двух месяцев в одной локации, победа! 🎉 Мне кстати нравится эта мысль и я про нее много думаю в последнее время - про то что нам необходимо стремиться не к идеальности, а к оптимальному решению, которое мы можем получить за ограниченный период времени. Но мб о ней как-нибудь потом) Короче вот так, Тбилиси для меня сейчас - ван лова 🐈‍⬛💜 А мусор на улице и в Берлине есть))) 😅