alarmingcharm

вы прикиньте глазки цвет меняют я две недели как сделала но до сих пор в шоке

как бы непончтно и тяжело не было, я реально испытала удовольствие за ту неделю бессонных ночей в планах на будущее сделать попробовать сделать еще куколок, сестренке очен понравилось, ей тоже сделаю ну и себяяяяя хочу очен

⭐⭐⭐⭐эту куколку я ⭐⭐⭐⭐сделала в подарок ⭐⭐⭐⭐моей любимой арине ⭐⭐⭐⭐по мотивам ее внешности, то как я ее вижу и чувствую работа подобного формата для меня нова, и я понимаю, что она может быть не идеальной, я вижу много косячков, но я постаралась вложиться в нее настолько, насколько смогла 🗡🗡🖤

все готовы я ща вам такое покажу сама не верила до конца что смогу 😐

надеюсь слова не будут голословными и я все смогу а вы все увидите

щьяс пробуюсь в новом деле 🕊️ долго долго таила желание начать делать что-то подобное, но всегда было страшно не удовлетвориться результатом, ошибиться, сделать что-то не так теперь все также боюсь, но трясусь и делаю с закрытыми глазами 😊

day one 🌟🦢

эта фотка больше чем просто картинка чувствуйте ее сигналы пожалуйста

or am I rotting

one girl one peach obsession 🦢

я долго отходила от всего произошедшего, на некоторое время закрылась дома, не вылезала из постели, не говорила никому из близких, не хотела принимать эту правду, ведь если скажу, значит принимаю, что такое вообще могло произойти. мне все еще часто снятся сны, как в первый день после ее ухода, что просыпаюсь с ней, что все по прежнему, я все еще иногла проверяю сообщения от ветклиники, в надежде, что они напишут, что это ошибка, Масяне лучше, можете приезжать за ней. я все еще чувствую ее присутствие, пусть уже и слабее, будто она все еще дома, и где-то мурлычит. я все еще подхожу к ее любимому пледу и глажу его. я все еще жду, она обязательно вернется. сейчас, чтобы все эти мысли не изъели меня изнутри, я стараюсь максимально отвлечься, нахожу себе все новые занятия, экспериментирую на кухне, занимаюсь рукоделием, много читаю, возможно, буду делиться тут с вами чем-то, что я создаю, если такое интересно. одним словом, мне немного лучше, я постепенно отхожу. и сейчас мне спокойнее, что я наконец смогла поделиться этим с вами, наверное это правильно

я не владею таким даром и мастерством письма, чтобы описать какой славной она была. это нужно именно ощутить. она всегда смотрела мне в глаза, мурлыкая и лаская меня лапками. я никогда не забуду ее взгляд, полный невинности, тепла и всего светлого в мире. может это и глупо, но наши пути с ней пересеклись при очень странных обстоятельствах, поэтому я хочу и верю в чудо, в то, что они пересекутся снова. я снова ее встречу и пойму это по ее глазам. я узнаю ее, она узнает меня. так будет. это правда. мне очень грустно, что я так мало кому успела ее показать, я хотела рассказать всему миру, какое она волшебное создание. она была ну слишком хороша и чиста для нашего полного желчи мира, слишком много боли и человеческой злости выпало на ее долю. несмотря на свой совсем юный возраст, она будто понимала все в этом мире, и может даже больше меня. я многому у нее научилась. сейчас, как бы тяжело не было, я ценю каждый день, каждый солнечный луч, что впитывает мое тело. у меня появилась большая тяга к жизни, я хочу жить, чтобы обязательно встретить ее снова. я все еще каждый раз, просыпаясь, открываю окно, впуская свет в свой дом, желаю ей доброго утра, засыпая, желаю ей спокойного сна. спи сладко, моя малышка, я все еще тебя люблю и очень скучаю. я бесконечно могу рассказывать какая она славная, какая она умная, как она смотрела на нас, глупых, повсюду таскающих за ней лоток, а всего то нужно было поставить его в уборной, куда она зашла и терпеливо сидела ждала пока мы сообразим, как она, из-за болезни совсем лишившись аппетита, все же принимала еду из пипетки, потому что это нас очень радовало, как она мяукая, просила разрешение, на любое действие. даже уколы, что мы ей ставили, она, смотря на нас своими чистыми добрыми глазками, стойко выдерживала, не издавая ни звука. даже я бы так не смогла…. я бы очень хотела пригласить каждого подписчика к себе в дом, только чтобы показать Масяню. ее хотя бы раз в жизни нужно увидеть каждому. это и тепло и свет и все доброе в мире в одном лишь маленьком теле. может это и не она не выдержала всех испытаний, что принесла ей судьба, а мир не выдержал ее чистоты и невинности без единого изъяна.

это самый тяжелый пост, который я очень очень долго откладывала. очень долго собиралась с мыслями. очень часто начинала и откладывала, каждый раз руки переставали слушаться и беспорядочно тряслись. мне казалось, когда я начну об этом говорить открыто, я признаю, что это произошло, что это был не страшный кошмар, после которого я обязательно проснусь, и жизнь продолжится своим чередом, что это была не ошибка, не временное помутнение сознания, что это все взаправду и от этого становилось тошно. я до сих пор не до конца верю, до сих пор сохраняю надежду, что вот-вот открою глаза и увижу ее. но мне кажется, вы должны знать это. Масяни, котенка из поста выше, больше нет. она в лучшем мире, где нет страха и боли, где злые люди больше не причинят ей никакого вреда. она прожила у нас лучшие несколько дней. и я очень надеюсь, что смогла ей их скрасить, дала ту любовь и заботу, которой она не знала. моя бедная малышка, я очень скучаю когда она только появилась в нашем доме, все будто встало не свои места, так, как и должно было быть. пазл сложился. полная гармония. никаких больше ссор, конфликтов, только тепло. даже когда за окном небо было заволочено тучами, с ней у нас дома было всегда светло и спокойно. изначально я написала огромный пост, где расписала все в мельчайших подробностях, все хорошее и не очень. но я искренне не хочу чтобы в вашей памяти она сохранилась какой-то не такой. отнюдь. она была и остается самой лучшей кошечкой, которую я знала. потому я намеренно опущу все ужасы, что происходили эти дни. головой я понимаю, что винить кого-то в этом нельзя и неправильно, но сердцем чувствую, что больше никогда не доверюсь на 100% врачам, их словам. львиная доля ответственности на их плечах, это правда, это их ошибка, оплошность, невнимательность или просто корысть. очень больно это осознавать. мы сделали все что могли, а Масяня тем более. она стойкий оловянный солдатик, выдержала все и держалась до последнего. и лаже в последние дни, когда ей было очень плохо, оставалась ласковой и доброй, даже в последнее утро, хрипя, и еле еле шагая, разбудила, чтобы попрощаться..

спасибо всем большое за помощь и теплые слова я сейчас снова разрыдаюсь вы все мои добрые люди я всех вас целую считайте мы с вами общими усилиями спасли одну маленькую жизнь и сделали мир лучше 🦢

на данный момент прошло уже несколько дней. несмотря на асе мои попытки, хозяин котенка так и не нашелся. у меня долг перед ветклиникой и необходимость куда-то пристроить малыша, поскольку живу на съемной квартире. я понимаю, что я сама взвалила на себя такую ответственность, но я бы не простила себе, не смогла бы жить с таким чувством вины за чужую жизнь. в моменте на стрессе ч особо не думала, что делаю, поступала так, как подсказывало нутро, но даже сейчас не жалею о своих действиях поэтому хочу попросить у вас помощи, благодарна буду всем и каждому 2200701336647976 тиньк

не могу спать вторую ночь, бессонница и тревожность съедают. на днях случилось то, отчего я до сих пор никак не могу отойти, сердце кровью обливаетсч. (pic 1-2) вечером я сидела дома одна, слушала музыку, распаковывала посылку с алика и параллельно все снимала. как около 9 я слышу шлепок за окном, значения я этому не предала, шел дождь, был достаточно сильный ветер, окна деревянные мб они хлопают. но за тем последовало жалостливое и хриплое мяуканье. как оказалось выпал котенок из окон соседей на козырек первого этажа. не мог встать, лишь лежал в мокрый и потерчнный в луже. я бы самостоятельно залезть и спасти его не смогла, слишком высоко, живу на третьем этаже. побежала обзванивать в домофон жителей 2 этажа. благо нашлись добрые люди, пустили к себе и даже помогли его достать. передали мне в руки. попросила их написать в домовой чат о произошедшем, чтобы хозяин откликнулся и связался со мной. (pic 3) держала его маленькое промокшее тельце на руках. он еле мяукал и ужасно хрипел. мордочка была в крови. пока шла с ним на свой этаж чтобы взять деньги и доки, сама уже была вся в его крови. я так боялась не успеть, боялась, что он умрет на моих руках, я бы не простила себе этого. (pic 4) уже у себя в кв вызвала такси до круглосуточной ветклиники и на ходу начиркала на листе информацию о том, что котенок выпал из чей-то квартиры, оставила свои контактные данные для связи. и приклеила на дверь подъезда. в ветклинике объяснила всю ситуацию, заполнила все документы, пришлось указывать себя как владельца. объяснили, что иначе нельзя. все было как в тумане, меня трясло, я уже была согласна на все, лишь бы они помогли ему. как оказалось, серьезных травм, таких как переломы, он не получил, но от удара у него была расщелина в верхнем небе, отчего затруднено дыхание и это как-то сказалось на легкие. помню все смутно.. положили его под капельницу, а менч отправили домой. дома я написала и хозяйке квартиры, попросила ее также сообщить в домовой чат, чтобы хозяин наверняка нашелся. ч всю ночь не могла уснуть, переживала за котенка, мерещилось что за окном снова кто-то мяукает, плачет, скрежется, мерещилось, что и в дверь стучатся, ищут питомца, которая я так «своровала». между каждыми мало-мальскими отрывками сна проверяла телефон, ждала хоть какой-то реакции. (pic 5) на утро хозяин так и не объявился. я распечатала единственные фото которые у меня имелись, в моменте как-то даже не подумала, что его нужно сфоткать.. описала внешний вид, в какую ветклинику отвезла, чтобы хозяин не переживал за своего питомца, снова указала контактные данные. расклеила объявления по всему дому и ждала..

nezhna na nozhe