КАМОРА ПАПЫ КАРЛО

«А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют? Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с дикой рожей и орать «я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!». Тут в хоре неловкая пауза и огромный черный брат сзади: «АЛИЛУУУУУЙЯ!!!». И пастор, или как там его, кто за главного у них: «возрадуемся за нашу сестру!». И тут баба с 7-м размером вымени на рояле блямс-блямс… И хор: «летс май пипл гоу!». И все хлопают в розовые ладоши. Ну здорово же?» ©️

Позвонил Мартынов. Из травматологии. В клубе анонимной пьяни проникся симпатией к двум выздоравливающим и поехал с ними встречать трезвые рассветы на водоем. Там впервые увидел бобра, решил прыгнуть за ним с лодки, запнулся о весло - лодыжечный перелом со смещением. Попросил привезти сигарет и мороженого. Вечером я был у него в палате, привез чайник и книгу. - Что это? - Джером. Клабка. «Трое в лодке». - А без сарказма было никак? Я, когда лежал на операционном столе, многое передумал. - Что «маленький шаг человека, громадный прыжок человечества»? - Нет в тебе сострадания, упырь. Кстати, аппендицит еще обнаружили в критической фазе, в скорой по дороге сюда прихватило. Комбо. Пока стабилизировали, скоро переведут в хирургию. Так вот, лежу в операционной и думаю. Мыслить, кстати, голым и трезвым необычно: я, зачатый в поле после сельской дискотеки, пришел в мир, чтобы умереть из-за любопытства не к самопознанию, обожравшись каких-нибудь кастанедовских кактусов, а гоняя грызуна по водоему. Причем, я даже не знал, что делать с этим бобром после поимки. - Ну, раньше ты и чертей гонял в горячке. Тоже без дальнейших четких планов на них. - Книгу забери, тут освещение хреновое для чтива. Я на паблик один подсел. Хорошо человек пишет, жизненно, как на духу. Кстати, там видос есть, который и стал мотивацией нашего выезда на воды. В нем мужики на ретрит выбираются в глушь, орут, плачут, мощное кино. Вот ты ржешь над историей с бобром, а я у него вычитал, что в Японии один дайвер уже 35 лет дружит с громадной хищной рыбиной. И я его понимаю. И в блоге мужика есть объяснение этому, о приоритетности человека в паре. Задумался, но уже через минуту ржал над подольским штрихом. Всю палату подсадил на контЕнт, ждут, ущербные. - Почему «ущербные»? - А кто они еще? Иваныч, который с гипсовым воротником на шее и фингалами, выхватил на охоте: что-то увидел, приложил к глазам бинокль и окликнул товарища, несущего бревно на плече. Тот развернулся и древом в аккурат по биноклю. Коля рыжий после вахты домой зашел, жена на радостях с разбегу решила наскочить и запнулась о кота. Не удержал. Она переднюю зубатку ему лбом вынесла и позвоночнику пздц. Жена, кстати, здесь же, на лбу швы и рука пополам. Аркаша только без истории, тупо выпал по пьяни из гамака. Каждый здесь - анекдот, только я рассказывать смешно не умею. Я уже открыто ржал, не обращая внимание на больничные условности. - Мартынов, пиши! Заведи паблик и пиши! Ты ж даже не представляешь, какой ты уматный пассажир! Однажды, резавший тебя врач, как Чехов, уйдет в писаки и выложит у себя на странице true story типа: «Будучи студентом, упражнялся я в N-ском морге на одном туловище, которое нырнуло за бобром, а по дороге в больницу выпило воды, поперхнулось и кончилось от приступа острого аппендицита. Как говорится: «и жил грешно и умер смешно», а ты ему в комментариях: «Лажа. Несуразная, как и твой докторский почерк. Я живой. Наличие в повествовании бобра подтверждаю, но исключительно как деталь. История имела замысел и героев, о чем вы можете прочесть у меня на странице». И вся аудитория - твоя, поверь. Хотя бы и из жалости.

«Рынок был по обыкновению размерен, криклив и космополитичен. Я прошёл мимо "... рооозы, молодой человек, розы!", дерзких кавказских приправ, солнечных тыкв к мясным рядам. Визуально определил понравившегося мне торговца. Лысый, коренастый, он величественно возвышался сытым львом над кровавыми останками. Позади него, точно такой же, делил топором полутуши на экономические градации. - Здрасьте, мне бы свиную голову. - На тушёнку? - спросил "лев". - Нет, на День рождения. В подарок. Они переглянулись. Второй из прайда поднял с колоды вырубленный кусок грудной клетки, спросил: - Гармонь нужна за полцены?» ©️ (Рассказ «Холодец») Заказ сборника рассказов «Юмор из стеклотары»: [email protected]

(в продолжение поста выше☝️) До сих пор, когда начинаю нервничать и переживать по поводу и без, я вспоминаю случай с соседом. Читаю, что и ВОЗ официально признала синдром эмоционального выгорания. Особенно в наше-то неспокойное время. Вспыльчивость и раздражительность разрушают отношения, а если носишь агрессию в себе, то страдают органы. Хронический стресс выпирает кортизоловым брюхом, а мы раболепно бежим к диетологам и получаем еще один стресс. Сам такой был. Искал панацею в голодании, моржевании, солнцеедении, жабоварении и прочей мейнстримной ху*не, пока случайно не нарвался на одно потешное видео, где женщина рассказывает как «выжить с Водолеем»: 1 Поддерживайте любой его план, даже если считаете, что план - полное го*но. 2 Скармливайте ему каждый вечер 400 мг Магния и будет вам счастье. Попробовал. И охренел, несколько это оказалось действенно (я сейчас про Магний. Планы всегда были сомнительными, признаю). Начал углубляться, искать оптимальное соотношение комплекса и вот уже год плотно сижу на Магнии В6 от Nooteria Labs. Только у них: ⠀ 1. Чистая хелатная форма без примесей, которая особенно эффективна при тревожности и проблемах со сном. 2. Высокая концентрация: хватает всего три(!) капсулы в день, в отличие от аптечных 6-8, чтобы по-настоящему обрести дзен. 3. В самих капсулах даже вездесущего диоксида титана нет. Похвально, что среди преобладающей шкурной коммерции, именно этот производитель заморочился даже на таких мелочах. 4. Витамин В6, чтобы все это ещё лучше усвоилось в вашем организме. ⠀ Если тоже хотите обрести внутренний покой и гармонию, встать на правильные рельсы и работаь без выгорания, рекомендую попробовать. Берите сразу напрямую на сайте производителя vivaherb.ru , так выгоднее и надежнее. Вводите промокод "pk10" - по нему все еще действует скидка 10% на весь ассортимент. Там много разных добавок под разные задачи. Бад. Не является лекарственным средством. Поэтому можно приобретать без рецепта. Реклама ООО "НООТЕРИА ЛАБС", ОГРН 1215400008207 Мораль: «Человек после 40 лет либо сам себе доктор, либо дурак». Раньше пытался силой воли заставить себя спать по 8 часов и гулять в день по часу, считая, что это стабилизирует баланс. И то и другое выбешивало после первых минут усилий: перед сном рой мыслей, недосказанностей под аккомпанемент песни «Ехал Буденный на случку», а на прогулке гнев на осадки, жару и насекомого гнуса. Сейчас же закрываю глаза под внутренние 432 Гц спокойствия и на прогулке удивляюсь, распознав через нейро в телефоне, что ранее отвратительное насекомое, оказывается, имеет милое название типа «Малашка двупятнистая». А сразу про эту мерзость и не скажешь. ЧуднО. Дзена всем в нутро, друзья-камрады. И Магния.

«Нет счастья, равного спокойствию» ©️ (Будда) «Я бы не смог стать шаолиньским монахом. Потому что они должны быть скромными, а я бы дико вы*бывался тем, что я шаолиньский монах» ©️ (mivnizu) Как-то, в конце 80-х, мы с другом Воробьем «скормили» недельный школьный завтрак видеосалону. Мать Воробья кашеварила в заводской столовой и голодуха нам не грозила, так как из ежедневно таскаемых ею пирожков с печенью (не пользующихся популярностью у работяг) к пятнице можно было заложить крепость. В тот зимний вечер, зарождавшийся в стране свободный рынок предлагал «Боевые искусства Шаолиня». После просмотра в ближайшем дворе мы скатали снеговика, и в подражании боевой хореографии, с воплями и пубертатной удалью, пинками вернули его в прежнее природное состояние. После второго просмотра мне срочно понадобились нунчаки и, по классике жанра, пожилой монах-учитель, который передал бы свои знания. Жил я тогда у стариков. Дед на пенсии столярничал и я заказал снаряд ему. На вопрос: «Што это за херовина?» я сослался на блажь физрука. Вечером, получив желаемое из обрезков черенка лопаты скрепленных между собой бельевым шнуром, я усадил стариков на диван для демонстрации возможностей «херовины», вскинул нунчаки и разнёс в хлам люстру. Парадокс: мнил себя лютым ниндзя, а в итоге выхватил от бабки половой тряпкой вдоль хребта. На время уборки был изгнан на улицу непонятым, в назидание была выдана лопата для уборки снега у подъезда с наказом «от сих до сих». Тогда же оперативно (видимо, в утешение) Вселенной был послан и монах-учитель, - по совместительству одинокий сосед с первого этажа, бывший судовой врач торгового флота, тихий, улыбчивый, с ирландской философией «Бог хранит пьяниц и детей». Выпивал он дома, но курить позволял себе только на улице. Ничуть не удивившись мне, - скребущему осадки в 22:30, спросил только: «За что». Я в гневе выгрузил ему всю накипь произошедшего. Он ушел домой, вернулся с тарелкой «фрисби», мы встали под фонарь и уже после первых минут перебрасываний я напрочь забыл о катастрофе. На землю вернула бабка, орущая из форточки: «Еще окно кому-нибудь разбейте, ироды! А ну, марш домой!». Сосед, улыбнувшись, отвесил старухе величавый поклон, та в ответ погрозила кулаком. Пожав руку он сказал: «Твое стремление к мордобитию похвально. Но предшественником восточных единоборств была гимнастика. Сначала научись внутреннему СПОКОЙСТВИЮ. Тогда и снег по ночам будешь ворочать с удовольствием».

Спасибо читателям за обратную связь! Бэкстейдж со съёмок «Холодца»: https://youtu.be/67z6feYhczE Поддержка проекта: райффайзенбанк 2200300566869549 Заказ сборника рассказов «Юмор из стеклотары»: [email protected]

«Толик Караваев проснулся к ужину. ⠀ Обычно его кормила Аккордеоновна, но пару дней назад её давление проиграло атмосферному, и врач «скорой» дежурно превратил бабку в овощехранилище, настоятельно рекомендовав полный покой.» ©️ Заказ сборника @humor_book@mail.ru ⠀

«Люблю вот это: когда на день много срочных задач, встаёшь рано утром в прекрасном настроении их выполнять, а потом - опа! - и нервный срыв, и в тебе уже полстакана водки и ты едешь смотреть на уток» ©️ #устный_клоун Подписаться

«Солнечные лучи летят миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе перед завтрашним купанием. Подумай над этим» ©️ Спасибо моим сочинским пиратам за очередной гостеприимство)