Детский психолог Алёна Даниленко

🌟Большой психологический адвент-календарь День 5 Сегодня будем выполнять очень интересное упражнение "Колесо баланса" Это упражнение позволяет оценить, где у нас основные опоры, где «черные дыры», куда утекает энергия, а какие области жизни можно заметно улучшить достаточно простыми и незатратными действиями. Рисуем Колесо и делим на сектора, каждому из которых соответствует одна из сфер нашей жизни • дом–быт–уют • карьера/учеба • деньги • здоровье тела, уровень энергии • отношения с детьми • отношения с близким человеком/партнером • отношения с родственниками • отношения с друзьями • отношения с собой, душевный комфорт • хобби и развлечения • духовная практика • отдых Насколько вы довольны состоянием дел в каждой области? Оцените по шкале от 0 до 10 и заштрихуйте соответствующую часть сектора. Посмотрите, какие 3–4 сектора заштрихованы больше всего? Занесите их в список «Что в моей жизни уже достаточно хорошо». Например, это может быть «дом». Затем ответьте на вопросы: Это сейчас достаточно хорошо, потому что я уже сделала... Например, провели расхламление и теперь знаете, что у вас где лежит. Как я могу опереться на то, что уже достаточно хорошо? Например, я могу легко организовать себе «уголок отдыха и восстановления». Здорово, правда! Но есть еще и "черные дыры" или зоны, через которые можно повысить свою удовлетворенность жизнью. О них поговорим завтра)

Доброго времени всем! Наше большое адвент-путешествие в закрома своего внутреннего мира было прервано🙏 Я заболела и на этот раз так, что прямо очень плохо. Поэтому ни о каких работах не думала, искала способы выживания и восстановления. Поэтому, друзья, напоминаю: берегите свое тело. Кормите его полезной пищей и чистой водой, давайте спать 7-8 часов в сутки. Дышите свежим воздухом, гуляйте, отдыхайте! Берегите здоровье, друзья! Это главный ресурс! Сегодня снова могу делиться с вами тем, что есть у меня и это благо уже не болезни🍀🧡

КАК РЕАГИРОВАТЬ, ЕСЛИ ребёнок простит стучать, входя в его комнату "Уже вечер. Дети готовятся ко сну. Я иду в их комнату. Они еще маленькие. Открываю дверь. Просто, автоматически. Мне что-то нужно им сказать. Я не задумываюсь о ситуации или своих действиях. Я просто иду в их комнату. Опускаю ручку вниз и открываю дверь. - Мама! - кричит младшая. - Надо стучаться! Ну что за манеры. Ей уже 6." Эта милая и очень поучительная история произошла у нас с девочками когда-то давно, точнее 3 года назад 🙈 Но смысл ее прекрасен: девочки определяют свои границы и теперь они распространяются на их тело. А я этот момент как-то пропустила... Но вопрос "Что делать в этой ситуации родителю и как правильно ответить на такую фразу "❓ Начнём с того, что фраза, которую я услышала - не детская. Очевидно, что девочки переняли ее у меня: ведь в комнату родителей входить без разрешения нельзя. Тогда, говоря о границах, встаёт вопрос, если взрослые их имеют (а у взрослых они обязательно должны быть! Это залог безопасности), то нужны ли они ребенку? Имеет ли он на них право. Времени много не теряя, отвечаю - да! Обязательно! Формирование границ маленького человека начинается примерно в 6 месяцев! И заканчивается.... да, быть может, и вовсе не закончится. А будет меняться по мере взросления и приобретения нового опыта даже во взрослом возрасте! Но почему мы часто думаем, что они, эти границы, должны вдруг включиться сами годам так к 15ти.... В раньше быть их не должно. Ощущение собственной безопасности неразрывно связанно с возможностью себя защитить! Это вызывает меньше сопротивления. Но если я скажу, что защита - это возможность ребенка отказаться сидеть у бабушки на ручках, если я сейчас этого не хочу! Или отказаться от объятий и поцелуев с мамой/папой, если я сейчас этого не хочу. Желание сохранить при себе свою любимую игрушку, если не хочу ей делиться и личное пространство! В именно МОЯ кровать, комната, одежда и МОЕ тело. По мере взросления и отделения от мамы, количество этого вмешательства в тело ребенка минимизируется. Поэтому после 5-6 лет папы не купают дочек, мы не спим с нашими детками в одной кровати и не переодеваем их! Мы учим их уважать свои собственные границы и наши тоже! Граница формируется! Не включается вдруг сама по себе. Тогда мы можем рассказывать, что нарушение твоей границы недопустимо. Что есть части тела, прикосновения, касания, которые ты можешь запрещать и это нормально. Но ребенок не усвоет это, если еще год назад его заставляли целовать родственника, которого целовать не охота! Или обниматься с кем-то помимо воли🤦‍♀️ Поэтому, отвечая на вопрос о своей комнате и стуке, заключаем: это нормально и закономерно) Ребенку, как ТОЖЕ живому существу (чтобы не было разделения "люди и дети"), важно иметь чувство защищённости и просить своих самых близких людей - родителей, соблюдать его границы. Стучаться, входя в его комнату. Если Вам кажется, что это показатель неуважения к Вам, что ребёнок Вас не любит, если строит свою границу (может отказаться обнять, пустить в свою комнату, разрешить сесть на свою кровать), дорогой родитель, это запрос на проработку Вашей реакции с психологом. Ведь она влияет на ребенка. Любовь - это искренняя заинтересованность с развитии и взрослении своего ребенка. А значит и сепарации.

Сегодня предлагаю разбавить наше предновогоднее путешествие в себя, статьёй о подростках и лиц к ним приближающихся. О наших детях от 9 до 15 лет, примерно.

🌟Большой психологический адвент-календарь День 4 Друзья, вы знаете сколько времени необходимо, чтобы сформировать новую привычку? 21 день! 21 день и новое становится привычным и, следовательно, легко выполнимым. Уже почти автоматически👌 Привычка = сила! Она может губить, а может вести к заветной цели✨️ Например, я сейчас формирую привычку каждый день выделять минимум 10 минут на свое самообразование. Задание 3 Подумайте, какую привычку вы давно хотели выработать или какая будет вам полезна в достижении вашей цели и СОВЕРШИТЕ СЕГОДНЯ это действие. Всего 21 день и к 25 декабря она станет частью вас🙏👌 Я поделилась с вами какую привычку вырабатываю сейчас у себя) Но мне очень интересно, какие привычки хотите приобрести и вы. Пишите в комментариях ⬇️🌟

✨️Большой психологический адвент-календарь День 3 Итак, первые два дня нашей работы были посвящены поиску и накоплению ресурса. И если вам удалось выделить время на предложенные задания, расслабиться и получить удовольствие от пунктов из своего списка отдыха, то сегодня ваше состояние должно быть очень даже ничего) Поэтому именно сейчас мы запоминает и опробуем важное правило: ❗️ОТДАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ЕСТЬ У ТЕБЯ САМОЙ❗️ И особенно это касается мам! Ведь именно к маме стекаются все члены семьи за ее заботой, за ее любовью, за ее сочувствием, за ее советом, за ее временем, лаской и т.д. И если мама устала и раздражена, то и дать своим любимым она может только то, что есть у нее: усталость и раздражение. Поэтому, только когда вы вчера отдохнули и зарядились мы приступаем к 3 заданию: дню с ребенком. Для заметки: Передача накопленного опыта детям – важнейшая часть родовой системы - создание и укрепление связи между поколениями. И сегодня я предлагаю вам⬇️ Вспомните какое предновогоднее занятие вы в детстве любили больше всего. Может это была игра, запах мандарин, покупка елочных игрушек, вырезание снежинок из бумаги, пение песен из любимых мультфильмов. Что радовало вас? И повторите это занятие, только вместе со своим ребенком. Поиграйте, спойте, смастерите! Расскажите, как это было в вашем детстве и почему вы любили именно это дело🌟✨️

Второй день нашего большого психологического адвент-календаря!🌟 И так как на завтра я подготовила для вас задание, требующее затрат энергии, сегодня мы будем искать способы ее получения. Подумайте: как я отдыхала и восстанавливалась раньше, и как я могу отдыхать и восстанавливаться сейчас? У нас у всех в прошлом были сложные периоды: мы сдавали экзамены, у нас бывали авралы на работе и т.п. — и в те периоды у нас были какие-то свои способы отдыха и восстановления. Может быть, вы танцевали, когда никто не видит, или ложились и задирали ноги, опираясь ими о стену, или слушали любимую аудиокнигу, или обнимали кота. Запишите все, что приходит в голову в список. Пусть он будет как можно больше✅ Что из этого в какой-то степени возможно и применить сейчас? Выделите пункты и реализуйте минимум 1 уже сегодня 🙏

На одной из недавних сессий обсуждали с клиентов тему нереальности идеальных семей. Что это миф. Нет идеальной семьи точно также, как нет идеального человека. И я бы отдельно добавила, что нет идеального родителя. Не бывает такого. Хотя мой психолог весьма непрозрачно намекала мне, что я хочу стать идеальной мамой🙈🙈 Это сложно, но сознательно я стараюсь контролировать этот момент и спокойнее относится к своим ошибкам и неидеальностям)) К чему я все это?)) Друзья, я решила организовать и провести для всех нас большой психологический адвент-календарь. И темы подобрала для него разные и важные! Результатами должны стать как минимум важные открытия и инсайты, а как максимум реальные изменения я жизни. Пусть маленькие, но перемены🙏 И первый день я посвящаю теме отношений с матерью. Той, что подарила мир каждому из нас. Не бывает идеальных мам. И работа это трудна, мы знаем теперь по своему опыту. Тема отношений с матерью Очень важная, но очень трудная. И процесс взросления неизбежно проходит через свержение авторитета родителя, в том числе и мамы. Признания её несовершенства и как следсвие, обиды и злости по отношению к ней. Только после этого возможно принятия её человеческой природы. Принятия, что она просто человек. Она дала нам все, что было в её силах, её власти. Она любила нас так, как могла. Подобное важное осознание способно дать нам тот мир и покой внутри, которого многие так странно ищут. И помочь в этом может задание первого дня🙏 Итак друзья, сегодня я предлагаю вспомнить, за что вы благодарны своей маме. Все все, от мимолетных моментов, до длинных историй спасения) Можно написать в комментарии здесь или на лист бумаги. Но лучше написать самой маме)

Какие признаки в поведении ребенка могут быть для родителя тревожными звоночками мы подробно рассмотрели в этой статье Сегодня предлагаю поговорить о том, как помочь своему ребенку развивать эмоционально волевую сферу, становиться успешным, легко взаимодействовать со сверстниками и главное, спокойно справляться с трудными для его возраста задачками. Поехали! 1.  Не спешите сделать за ребёнка то, что у него не получается. Лучше покажите, что он может попробовать сделать еще, чтобы справится САМ. Это укрепит его веру в себя и в то, что можно пробовать раз за разом; 2.  Замените фразы типа «Криворучечка ты моя», на «У каждого могло упасть/сломаться/не получиться. Это нормально. Попробуй еще разок»; 3.  Подмечайте маленькие успехи ребенка: когда он не сдался, а попробовал второй/третий раз – отметьте это, похвалите, когда попробовал сделать что-то новое, трудное. 4.  С самого раннего возраста разрешайте ребенку вам помогать. Даже если потом дольше убирать, даже если он испортит что-то – разрешайте! Он развивается так, во-первых, а во-вторых, он привыкает помогать и пробовать новое; 5.  Давайте запас времени на выполнение новых, сложных заданий; 6.  Оценивайте поступки, а не личность ребенка. Вместо «Какой же ты бессовестный», говорите о поступке «Я тебя очень люблю, но это поступок плохой. Он привел к таким последствиям. Давай думать, как исправить ситуацию и что ты можешь теперь сделать» 7.  Разучивайте стихи и песни, стимулируя развитие произвольности памяти; 8.  Не используйте критику, как стимулятор прогресса, похвала гораздо важнее; 9.  Чрезмерная опека и гиперконтроль со стороны родителей снижают самостоятельность ребенка в выполнении посильных возрасту дел и лишают инициативности. Рекомендации полезны? Тогда ставьте ❤️ и делитесь с близкой мамой-подругой. Пусть тоже узнает, что полезно для развития ребенка🙏

Дорогие мамы, поздравляю вас с нашим днем 🤗🧡🌺 Я желаю вам любить себя и любить заботиться о себе! Не жертвовать собой ради любимых, будь то дети, мужчины или наши родители. Но дарить им свою заботу. Желаю учиться разделять ответственность и делегировать) Находить время для творчества и наполнения себя энергией. Чтобы мама чаще была "в ресурсе"))) Обнимаю всех мам🙏

7 ПРИЗНАКОВ СЛАБОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ВОЛЕВОЙ СФЕРЫ У РЕБЁНКА Обратите внимание на поведение и реакции вашего ребенка. Если он: 1. Отказывается от игры или действия при малейшей неудаче 2. Злится или истерит, если что-то идет не так, как он хочет 3. Отказывается самостоятельно делать, что умеет 4. Ему нужно, чтобы играли только по его правилам 5. Ему трудно терпеть и ждать, он перебивает 6. Не умеет сам себя занять, ему часто скучно 7. Быстро отвлекается, часто не доделывает начатое ⬇️ Возможно, у него слабо развита эмоционально-волевая сфера, благодаря которой ребенок не только учится контролировать свои эмоции, но и любую деятельность вообще! Важно! До 3х лет саморегуляции как таковой у детей нет, ведь ЭВС еще не развита. И описанные выше признаки будут нормой, а не отклонением. Усилием воли ребенок контролирует свое поведение и поступки, преодолевает препятствия на пути к достижению цели. С развитой эмоционально-волевой сферой, он эмоционально устойчив, способен доводить начатое дело до конца, ему интересно и не страшно начинать что-то новое, он может адаптироваться к новым правилам (в школе, саду, в гостях) и способен сам себя занять интересным делом👌 Если же перечисленые в начале признаки описывают повеление вашего ребенка, стоит как можно раньше начать развитие ЭВС. Пишу "как можно раньше" потому что, обычно, таких деток приводят на консультацию в 1-2 классе, ведь именно тогда трудности становятся проблемам😔 Учиться трудно ребенку, самим родителям и учителям. Именно поэтому лучше привести ребенка в работу к детскому психологу раньше, до школы. Когда есть достаточно времени и ребенок еще не привык, что он «все бросает и всегда психует». Ведь он привыкает. Посему, если описанные признаки есть у вашего ребенка и вы готовы заняться их коррекцией, пишите мне и мы подберем удобное время для консультации.

Сегодня читала статью известного специалиста в сфер детской психологии - Ольги Писарик. Очень рекомендую к прочтению - статья называется "Привязанность - жизненно важная связь". ⠀ В ней автор среди прочего рассуждает о том, каким мог бы быть ребенок, которого легко растить. Какими чертами он отличается и т.д. Но я, конечно, прочитав это, задалась другим вопросом. ⠀ Если мы мечтаем о детях, которых легко выращивать, то являемся ли мы родителями, с которыми легко расти?? ⠀ Ну правда. Как думаете? Какими чертами обладает родитель, с которым легко расти? Вспомните, например, себя в детстве. Что в отношениях с вашими родителями помогало вам? ⠀ Каков он этот загадочный родитель? С какой планеты нам его завезли? И бывает ли он? ⠀ Это тот человек, у которого малыш всегда в идеально чистых штанишках, знает все стихи из сборника Барто и опережает сверстников в развитии минимум на 2 года!!! ⠀ Шутка. Злая, но очень жизненная шутка. Иногда действительно, это может быть так, но совершенно не обязательно одно - признак другого. ⠀ Но вот в чем парадокс, и Писарик пишет об этом, здоровая привязанность формируется у ребенка не в каждых отношениях. Тут я добавила бы, что она формируется в отношениях с родителем, с которым "легко расти". ⠀ И именно она, привязанность, даёт ребёнку старт к нормальному психическому, эмоциональном, интеллектуальному и физическому развитию. Поэтому я бы сказала, что ребёнок, которого легко растить, формируется (простите это слово) у родителя, с которым легко расти. ⠀ Поэтому прежде чем зарядить ребёнку, что он сложный и трудный, стоило бы спросить у родителя, а лёгок ли он? ⠀ Но тем не менее, давайте попытаемся выделить черты родителя, с которым будет легко быть ребёнком: ⠀ 1️⃣ он готов ждать, ему это доступно. "Ты не можешь сесть к 6ти месяцам, ничего я помогу, с тобой все хорошо малвш, значит твоему органищму так нужно!", "Ты молчишь к 2м годам, как рыбка, не переживай, малыш, с тобой все в порядке!" ⠀ 2️⃣ Такой родитель уверен в себе и не боится мнения общества. Он может разрешить ребёнку поплакать в магазине или топать по лужам собирая тонны грязи на ботинки. ⠀ 3️⃣ Он имеет ресурсы. Накопил их заранее или знает, где брать регулярно. Ресурсы это не только суммы или жилплощадь, но и знания о себе и мире, источники помощи - люди, сервисы, техника, время!!! Он может просить о помощи и делегировать часть обязанностей. ⠀ 4️⃣ Он чётко понимает, что заботиться = доминировать, контролировать и брать на себя ответственность. А стало быть, если ребёнок порвал оставленный на столе паспорт, родитель несет за это ответственность и не думает ругать за это ребенка. ⠀ 5️⃣ Родитель с которым легко расти начинает с заботы в понимании пункта 4, а не с запретов и ограничений. Запреты и ограничения необходимы, но они не являются первоосновой. Тем более не являются ей наказания. ⠀ Какие ещё черты можно добавить?

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ СТАТЬ УВЕРЕННЕЕ Бывает так, что наши дети встречаются с чужими победами и своими поражениями. Иногда ощущают внутри зависть или обиду, или злость. У него так, а у меня нет. Он побеждает всегда, а я в самом конце. Почему?😔 Как помочь ребёнку именно в этот момент? Когда ему кажется, что он хуже других⬇️ ☝️Переведите внимание ребенка с другого на самого себя! А ты? Где здесь ты? Какой ты? Что ты сейчас чувствуешь? И главное: а какая твоя суперсила? Ведь у каждого она есть! Давай поищем ее вместе. Может ты умеешь заражать радостью других людей, может умеешь поддержать и утешить? Или ты придумываешь самые интересные игры? Сочиняешь стихи или быстрее всех решаешь задачи по математике? Дайте ребенку веру, что он обладает чем-то особенным и только своим. Помогите ему увидеть это в себе, и он станет в этом мире супергероем🦸‍♂️🦸‍♀️ О десяти фразах, дающих ребенку опору на всю жизнь, рассказала подробно в своей статье. Пишите в комментариях «хочу статью»

Для меня тут сразу всплыла тема скрывания от ребенка того важного факта, что внутри вас/внутри взрослых тоже живут простые, маленькие желания. Не хотеть идти сегодня на работу. Желание съесть что-то вредное, но безумно вкусное и желанное. Мечта гулять всю ночь по красим местам и не ложиться спать до самого утра. Провести время с близким, любимым человеком вместо работы. Такие прекрасные и простые потребности. Зачем же их скрывать? Но взрослые часто думают, что перед ребенком нужно «держать лицо». Быть всегда правильным и умным. И желательно, идеальным. Это, якобы, будет хорошим примером для ребенка. Но на самом деле все не так. Такой вылизанный идеальный образ только отдаляет родителей и детей. Мамы и папы предстаются идеальными существами, без потребностей и жизни внутри, до которых я не дотягиваюсь, и они отдаляются от меня. Вернее, я, ребенок, падаю в пропасть «я плохой/не такой». Замените это искренностью! Расскажите и покажите ребенку, что вы такой же человек, как и он! Что вы тоже любить отдыхать и баловаться, играть и бездельничать. Есть вкусняшки и вам тоже иногда хочется прогулять работу. Вы замечаете эти волнения внутри себя и иногда, когда это возможно, удовлетворяете их. А иногда, когда вы понимаете, что нет, сегодня нужно сделать, как «правильно», встаете и делаете. Это будет гораздо более ценным и наглядным примером для вашего ребенка. Потому что: 1. Мама/папа понимают меня, они такие же как и я 2. Я не бракованный, потому что хочу отдохнуть, а мама и папа не хотят 3. Оказывается, мама и папа иногда тоже «дают слабину», а иногда делают «как правильно» А вы рассказываете своему ребенку, что у вас тоже бывают «детские» желания и потребности? Что иногда устаешь быть взрослым и нужно просто отдохнуть? Или может, вы отдыхаете и дурачитесь вместе?

Обещала рассказать, как я вижу этот мультик и какие мысли вокруг него рождаются у меня.