Детский психолог Алёна Даниленко

Друзья, мне необходима ваша помощь🌿 Сейчас я провожу небольшое исследование, результатом которого станет серия ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫХ вебинаров для родителей. Мне нужно 8 родителей с которыми я проведу небольшое интервью. Формат такой: - Вы приходите на созвон в телеграм, скайп или wa - Длительность созвона примерно 20 минут - Я задаю вам несколько вопросов - Вы получаете от меня мини-консультацию. Всё🍇 Зачем это вам? 1️⃣ После интервью я проведу для Вас мини-консультацию 2️⃣ Дам конкретные практические рекомендации, как можно повлиять на поведение именно вашего ребенка 3️⃣ Дам рекомендации по вопросам воспитания и развития вашего ребенка Это интервью для Вас, если: - У вас есть ребенок до 6ти лет - Вы ужасно устали, выгорели в материнстве, оно стало той ношей, с которой вы никак не можете справиться😵‍💫 - у вас нет сил и желания любить ребёнка, вы как "выжатый лимон"😔 - Вы злитесь от собственного бессилия и часто срываетесь на ребенке и близких🤬 а после испытываете вину перед ними за свои эмоции. Если Вы готовы принять участие в интервью, напишите мне в личные сообщения или оставьте + в комментариях к этому посту, и я свяжусь с вами. Если Вы знаете родителей, кому эта информация будет полезна, поделитесь ею, пожалуйста🙏

🧐😘😉 😌😉😍😘🤣😘 😉😘🙃😉😛🥹🙃🤣😎 Стать достаточно хорошим родителем - серьезный, каждодневный труд. Строить отношения с ребенком каждый день - та еще увлекательная игра🙃

И вот представьте, вы очень много стараетесь, вкладываете в развитие ваших отношений с ребенком силы, душу, выбираете лучшее, что как вам кажется есть в вас и мире, а результат все хуже. Что-то идет не так.

Дело в том, что как в языке есть слова-паразиты, так и в отношениях проскакивают незаметные, бессознательные моменты, которые серьезно вредят нашим взаимоотношениям с ребенком. Некоторые из них мы просто не замечаем, другие считаем показателями нашей любви и заботы. Но все они так или иначе искажают, изменяют качество контакта с ребенком. Что же это за "подводные камни"? 1⃣ Наказания-ребусы. Наказания сами по себе изживают себя, как метод воспитания. Но хуже наказания может быть только наказание-ребус🤦🏼‍♀️ Это особый вид манипулятивного воздействия на ребенка, когда мама или папа обижаются (что само по себе губительно) на ребенка, но не говорят за что, а требуют, чтобы ребенок сам понял свою вину и, внимание, ИСПРАВИЛСЯ! «Сам подумай/ мог бы и догадаться».

Родители, подобная манипуляция – психологическое насилие над ребенком, навсегда оставит его с тотальным чувством вины перед всеми и желанием «читать» чужие мысли и предугадывать воображаемые обиды. Разрушит доверие к миру и к вам, равно как и его самооценку.

2⃣ Пустые угрозы. Часто на консультациях мамы жалуются, что ДАЖЕ угрозы не действуют на их ребенка, да и вообще, он не воспринимает их слова всерьез. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что мама, например, часто обещает ребенку не дать телефон, если он что-то, но после, все равно дает. Бабушка обещала отдать его бабайке, но годы идут, а она только обещает. Папа еще чем-то грозился, но все пустое. Ребенок перестает реагировать на угрозы родных, а другого механизма воздействия на него в семье нет. 3⃣ Противоречивость требований. Рассказывать ребенку о вреде курения, а после идти курить на балкон; сегодня бегать нельзя, а завтра можно; ночью - это спальня родителей, шуметь нельзя, а днем - это общий зал и в нем твои игрушки.

Детей такие противоречивые требования не только сбивают с толку (не понятно, что можно, что нет, кому можно, а мне почему-то нет), но и приучают не доверять родителям.

4⃣ Делать и решать за ребенка «Я лучше знаю, что ему нужно» Здесь есть два важных момента. *⃣Уважаете ли вы своего ребенка, его мнение его вкус? Принимаете ли его вкус, как феномен достойный внимания? Если ответ скорее нет – не ждите уважения к себе позже. *⃣Второй момент – а кажется ли вам, что ребенок не самостоятельный, безынициативный и т.д.? Если да, то во многом, это именно благодаря тому, что все решают за него и он не привыкает делать выбор сам, прислушиваться к себе и особенно нести ответственность за принятые решения. 5⃣ Забывать хвалить, только ругать. В психологии есть простая формула: мы подкрепляем то, что хотим, чтобы повторялось.

Если вы замечаете баловство, плохие оценки, бардак в комнате и даете за это внимание (а замечания, ругань - это тоже внимание❗), но за один единственный раз, когда ребенок убрал-таки свою кровать, сказали, что этого его обязанность, вы подкрепляете не то.

Посему, дорогие мамы и папы, всего не предугадать, да и не надо) Но описанные выше моменты лучше отследить и заменить на более конструктивные реакции. Как это сделать я рассказываю на индивидуальных консультациях. Провожу моих клиентов за руку до результата💚 Бережно, но уверенно поддерживая их потенциал🕧 Для записи на консультацию пишите мне

😆олжен ли РОДИТЕЛЬ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ У РЕБЁНКА На схемах постаралась наглядно изобразить, что происходит во внутреннем мире маленького человека, когда мы отругали, ударили, наказали или как-то обидели его и потом: 1⃣сказали, что ребёнок заслужил; 2⃣попросили прощение за свой поступок.

Все родители ошибались! Так бывает, это часть жизни! И каждый ребёнок хоть раз, но сталкивался с родительской злостью, неуверенностью, бессилием или потерей контроля.

Так случается 🙃😉 Каким останется этот след в детской душе? Если каждый раз после акта насилия ребёнок слышал: "Ты сам виноват!", "Я предупреждал", "Следующий раз будешь думать" и т.д., то есть любые фразы подтверждающие для ребенка, что он виноват в том, что его ударили, оскорбили, толкнули и пр, он будет привыкать и соглашаться с этой виной! И родителей может потом мучить чувство вины и совесть грызть, но ребёнок, не зная этого, будет убеждаться, что это он плохой, из-за него все беды и "лучше бы меня не было". Но если мы принимаем, что родитель ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК и бывает так, что что-то внутри сломалось, какая-то пружина не выдержала, и вот мама/папа сорвались, адекватной реакцией будет сказать ребёнку 😌😍😉🥰😘🤣 Признать, что за произошедшее несёт ответственность взрослый. Что это он потерял контроль и ребёнок не виноват! Что есть какая-то причина, родитель устал, он испугался, было стыдно, страшно или пр, и случилось то, что случилось. Но это не правильно, так быть не должно и прости меня, пожалуйста.

В такой ситуации ребёнок имеет возможность отреагировать: обидеться, разозлиться, поплакать, испугаться. Прожить ситуацию, перемолоть её и выплюнуть. И остаться хорошим.

Получить опыт, пусть не белый и пушистый, но возможный к переживанию. Получается ли у Вас просить прощение у детей? Какие чувства поднимаются, когда нужно это сделать? Легко ли, трудно ли?

Дорогие женщины! Девушки! Девочки!🌼 Чтобы ни происходило в нашем мире, жизнь всегда возьмёт своё. И весна придет! И новый виток надежды, сил и желаний забьётся внутри нас! Женщина - это жизнь! Женщина - это красиво! Цветите, дорогие женщины! И не забывайте, что "мама" - это только второе наше имя😉

🌿🌿🌿🌿🌿🌿🦎 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿 Основательницы детского психоанализа Анна Фрейд и Мелани Кляйн спорили о диагностических возможностях детской спонтанной игры. Сегодня на площадке, гуляя с младшей дочкой, наблюдала за игрой четверых детей класса 3-4, примерно (2 девочки, 2 мальчика). Девочки собирают и продают сигареты (палки), мальчики покупают. Примечательно, что пока девочки собирают материалы для их магазина и определяют, где он будет находиться, мальчики "напиваются" в домике рядом и определяют, кто "напился" сильнее. На сколько диагностичной может быть подобная игра, если мы предположим, что одного из этих детей привели нс приём к детскому психологу? Очень! Очень интересна в плане возможной интерпретации. Что мы можем увидеть❓️

Модели поведения и опыт, усвоенный детьми в семье, в играх, а затем и во взрослых отношениях, оживает в поведении детей.

🔏 Дети делают не то, чему мы их учим, а то, что мы демонстрирует своим примером. И сколько бы родители на рассказывали ребёнку 🤦‍♀️"Брось телефон, иди почитай" 🤦 "Брось сигарету, иди займись спортом" В РУКАХ РЕБЁНКА всегда БУДЕТ ТОТ ПРЕДМЕТ, КОТОРЫЙ ОН ВИДЕЛ В РУКАХ СВОЕГО РОДИТЕЛЯ

Как только заходите с ребенком в магазин сразу слышно : мам, смотри какая машина красивая! Я такую хочу!! Давай купим! Боже, только не снова «давай купим! Давай купим» Солнышко пойдем скорее туда, там кажется твой друг побежал! Давай его догоним! До 4х лет максимум это способ будет работать, а потом нет. Как же все-таки ИЗБЕЖАТЬ ИСТЕРИК В МАГАЗИНЕ и как реагировать на "Смотри какая игрушка, я такую хочу!" поговорим сегодня😉 Родители боятся не крика «Купи! Купи!» и даже не фраз типа «Смотри какая игрушкааа!». Родитель боится истерики 🤯 которая вдруг может последовать за восклицанием, а потом за требованием купить здесь и сейчас. И тогда будут обиды, слезы, мамы чувствуют себя виноватыми и несчастными, а папы иногда выходят из себя и злятся. Концерт в общественном месте никому не нужен и ребенка быстрее уводят от заветных полок в магазине.

Но очень скоро малыш вырастает, его внимание становится более устойчивым и уже к 4м годам, в среднем, уловка с отвлечением перестает работать.

И что же делать тогда? Если ни ребенок, ни родители не знают, как быть. Вспомните пожалуйста, что делаете вы, когда видите в магазине нечто привлекательное для вас? Вы наверняка остановитесь около предмета, осмотрите его, потрогаете руками, почитаете таблички/бирки и т.д. Вы изучите предмет. Тоже самое можно и нужно провести с ребенком. Оттягивая его от полок с самыми красивыми машинками/куклами, вы не решаете вопрос. Не убегайте от детского «Смотри, какая игрушка!», как от огня! Лучше остановитесь рядом с ним и помогите ему! «Ты прав, это действительно красивая машинка! Такая классная!» «Давай ее купим! Пожалуйста!» «Давай! Можем купить ее на день рождение или новый год. Или когда придём в следующий раз и мама с папой возьмут деньги на нее» «А сейчас? Я хочу сейчас!» «Я понимаю тебя малыш. Ты очень ее хочешь и мне она нравится. Давай договоримся, когда мы сможем ее забрать и приедем за ней вместе» Смысл❗️ 1️⃣ Не надо убегать самому и прятать ребенка, лучше помогите ему встретиться со своими желаниями, научиться проживать это томительное чувство хотения, как нормальное, естественное переживание. Тогда подрастая, ребенок сможет спокойно реагировать на необходимость подождать и что-то сделать, чтобы получить желаемое. 2️⃣ Если вы сказали ребенку, что купите в следующий поход в магазин, вы должны купить этот предмет, даже если сейчас ребенок не помнит. Вам необходимо выполнить обещание не ради игрушки или даже не ради ребенка, а для формирования и укрепления доверия ребенка к вам. Если же истерики в магазине случаются раньше, чем вы успеваете что-то понять, пишите в комментариях + и я поделюсь с вами простой инструкцией из 3х шагов, как уменьшить количество истерик у ребенка и снизить их интенсивность.

С днем защитника отечества, друзья! Пусть наши защитники будут здоровы и живы. И дома🙏

Новый отзыв о работе🖤

Для тех, кому комфортнее слушать, а не смотреть - аудиозапись Не забудьте переслать тем родителям, кому может быть полезно!

"Я тебя не люблю/ты плохая мама" Как реагировать❓️ если ребенок так говорит 1️⃣ Почему родители реагируют болезненно или им трудно сохранить самообладание 2️⃣ Правда ли то, что ребёнок не любит 3️⃣ Ответы на ваши вопросы с 23 минуты

В субботу 17 февраля планирую провести в данном пространстве прямой эфир❗️ Тема горячая: КАК РЕАГИРОВАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК ГОВОРИТ "Я тебя не люблю. Я тебя ненавижу" Поговорим о том, что значат подобные фразы, почему родители так легко теряют почву под ногами от них, как лучше отреагировать и т.д. Вопросы для разбора по теме можно оставить в комментариях под этим постом⬇️ Я включу их в эфир. ❗️Приветствуется репост друзьям-родителям🙏, ведь тема правда часто встречается в детско-родительских отношениях.

Вчера прошёл первый день работы коммуникативной группы для детей 5-6лет ✨️🎉 Было много эмоций, радости, игр и интересных заданий для детей)) Ребята учились не просто говорить, как их зовут, но и задумались и рассказали, что они любят, какие они, чем они похожи и чем отличаются от других детей в группе! Учились слышать другого и себя 👌 Создали свою команду и впервые работали в ней на результат✨️ Но главное, смогли быстро прожить период знакомства, стеснения и странного ощущения "А вдруг тебе здесь не рады..." Всем рады 🤗 Отзывы родителей 🧡✨️

🌿🦎🦎🦎🦎 🌿🦎🦎🦎🦎🦎🦎🦎 🌿🦎🦎🦎🦎🦎🦎 Я знаю, что у большинства моих клиентов дома игрушек, как в филиале Детского мира. Они ответственно подходят к покупке и выбирают не только красивые, но и полезные игры! Поэтому я часто слышу вопросы о том, как лучше играть с "этими карточками" или "как часто нужно заниматься по этому пособию". Но главное, какую еще игру/игрушку купить?🤔 Отвечаю ‼️ Самая классная игрушка у вас под ногами, вы ее не замечаете! Знаете, что это? Обыкновенная детская обувь👟👟 ❗️Это и есть самая лучшая развивающая тема❗️ Представьте обычные кроссовки. Возможно на липучках, без шнурков, а может и с ними. Сколько труда стоит их обуть! Здесь у вас задействован целый арсенал развивающих занятий по всем направлениям. В прямом смысле: 1️⃣ Психолог- эмоции и воля: попробуй заставить себя этот самый кроссовок не выкинуть куда-нибудь подальше, а обуть! А еще когда не получатся. Придумай как, попробуй, пофантазируй и, справившись, почувствуй, какой ты молодец! 👍 2️⃣ Сенсорная интеграция - сенсорные системы работают и получают импульсы. Липучка колючая, внутренняя часть кроссовка мягкая, наружная шершавая и тд. Я все это ощущаю и перерабатываю. Этот стимул мне приятен, а этот нет. Плюс + работает "глаз-рука" и схема тела: это рука, это нога, это палец, это пятка... попробуй разберись! 3️⃣ Нейропсихолог - межполушарное взаимодействие. Обе руки должны работать вместе, разом. Их необходимо контролировать сразу две. А еще есть сама нога! Которую нужно определённым образом поместить, повернуть и тд. 4️⃣ Дефектолог - активная работа внимания, мелкая моторика рук. Чтобы провернуть это дело , нужно действительно следить куда и что ты толкаешь и суешь. Поэтому, позволяя своему ребенку самому снимать и обувать обувь, вы даёте ему пользу сразу четырех занятий психолого-педагогической направленности!!! Только подумайте! Целая кладезь важнейших для развития ребёнка навыков в обычных кроссовках 👟 А ваши дети сами справляются со своей обувью или ждут помощи родителей?

КАК ЗАПРЕЩАТЬ ЧТО-ТО РЕБЁНКУ чтобы он понимал Часто так бывает: родитель, вроде бы, все понятно объяснил, все по полочкам разложил. Чего делать нельзя, почему. А ребенок не понял. Как показала моя практика, мы - родители, часто в процессе общения со своим ребенком создаем одну и ту же «яму». В эту яму попадают все, а что с ней делать не понятно. О чем я говорю? Сейчас приведу примеры. На консультацию приходит мама и рассказывает «Я сыну (4 года) много раз говорила НЕ ПЕРЕБИВАЙ! А толку нет!». Или приходят сразу два родителя и рассказывают «Мы дочке (6 лет) уже сто раз говорили: перестань грубить, не надо драться! Но она словно не слышит». Именно тут и появляется яма. Дело в том, что ребенок изучает этот мир и подбирает способы взаимодействия с ним. То есть, как и что мне делать. Мама говорит: «Так не делай!». Ок. Как мне тогда получить желаемое? И Ваше чадо начинает придумывать этот самый способ заново, само, без Вашей подсказки. Исходя из своих «маленьких», детских представлений о мире. В результате мы обычно снова имеем что-то, что не нравится родителям. Вот, где яма! Говоря «так нельзя», мы забываем показать ребенку, а «как можно»‼ Важно дать ему образец, что такое хорошо, а что такое плохо. На практике, мы значительно больше дают малышу «что такое плохо», совсем забывая о «хорошо». 1️⃣ Поэтому первое правило: Отмечая поступок ребенка и желая его научить делать по-другому, покажите ему, как надо было поступить в этой ситуации. Очень подробно рассказав, что надо делать и как. Буквально проговорив каждое слово и каждый шаг. Спросите, если ли у него вопросы, предложите самому придумать, что еще можно сделать в этой ситуации. 2️⃣ Второй важный момент. Первое правило бессмысленно и не несет никакого результата! если вы не делаете этого (того, чему учите ребенка) сами, всегда в схожей ситуации. Иными словами, чтобы научить малыша не перебивать надо: 1. Давать ему самому спокойно говорить, не перебивать его. 2. В ситуации, когда необходимо остановить любого собеседника, использовать тот же способ, которому учим ребенка. Если вы сможете быть последовательны и раз за разом соблюдать эти правила, результат вашей работы станет более чем ощутим. Обязательно поделитесь статьёй с тем родителем, кому она тоже будет полезна ❗️

Почему ребёнок: ! Постоянно зависает в гаджете ! Вместо возможности погулять с друзьями однозначно выбирает телефон ! В реальном мире чувствует себя неуверенно, но герой виртуального ! Попытки оторвать его от гаджета вызывают у агрессию или слезы Что происходит?🚫 Почему он так реагирует? Разберем одну из частых причин. Дело в том, что реальный мир сложнее виртуального❗️ Отношения живых существ не имеют линейной перспективы, они требует серьезной работы и их сложнее прогнозировать. Если виртуального друга можно послать в далекое путешествие, заблокировать и забыть, то в реальной жизни такой поступок будет иметь ряд вытекающих последствий и с ними прийдется что-то делать. Если ребенок, проигрывая в игре искусственному интеллекту, может стукнуть телефон/приставку об пол или высказать грубое словцо😠, то с живым партнером придётся учиться себя контролировать, сдерживать какие-то свои порывы и т.д. Общение с живым человеком или тем более группой детей – это серьезная работа. Тут нужно уметь прогнозировать, понимать или хотя бы замечать причинно-следственные связи, уметь сотрудничать, ждать, говорить так, чтобы тебя понимали, иногда быть гибким, а иногда четко говорит нет и защищать себя. И это все начинается в детском коллективе❗️❗️ Именно в нем ребенок учиться таким важным взрослым навыкам – общению! И если вы посмотрите сейчас на людей в вашем окружении, то сразу увидите тех, кто эффективно общаться так и не научился. Дети прячутся в виртуальный мир и пропускают необходимую каждому в будущем успешному человеку возможность научиться общаться эффективно! Здесь и сейчас. Если вы хотите научить своего ребенка уверенно чувствовать себя в группе👌, сотрудничать, видеть границы другого и свои!, повысить свою самооценку, проработать страхи связанные с сепарацией с мамой (страх отпустить от себя маму, страх что что-то не получится, страх пробовать самому и т.д.), приводите его в коммуникативную группу для детей 5-6 лет под моим руководством. ✅️10 встреч в малой группе один раз в неделю по субботам, 70-80 мин занятия с детьми плюс после каждого занятия 30 минут для обратной связи родителям персонально по каждому ребенку. Чтобы узнать подробнее о группе, пишите ➕️ в комментариях⬇️