Детский психолог Алёна Даниленко

🔽Современные игрушки и как использовать их для развития детско-родительских отношений Предыстория✨ Еще с год назад, наверное, я заметала в статусах в WA у знакомой красочную картинку из приложения Дуолинго, где большими буквами было написано "366 дней в ударе" и еще что-то, из чего я поняла, что моя знакомая год изучает иностранный язык в приложении каждый день ! Я восхитилась и.... пролистала дальше➡️ Накопительный эффект сработал чуть позже, когда были статусы той же знакомой (она, кстати, руководит своей тур фирмой и отлично подбирает отели для отдыха, могу рекомендовать), но с гораздо большим количеством дней. И тогда я тоже начала заниматься в этом приложении. И вот интересно, дети, заметив яркие картинки и веселые звуки, интересовались что это, но не включались. Но когда оказалось есть возможность соревноваться вместе, в паре с родителем или друг с другом, внутри семьи у кого больше дней в непрерывном режиме и т.д., тут интерес вырос многократно. В общем, подлила я немного масла в огонь и разогрела интерес моих красоток и вот мы вместе, на одной платформе учим английский, а дети еще пробуют китайский и другие языки. 🟤И теперь к сути: С маленькими детьми мы знаем, как укреплять и развивать наши отношения. А вот большие, словно совсем уже отдельные, только деньги все равно давать надо. Ан нет! С ними тоже связь важна, особенно с младшими подростками ➖10-12лет➖. Только не игры уже, а занятия по возрасту - совместное развитие. Проверьте, начните с себя! Организуйте себе систематическое и интересное вам хобби. Если оно как-то будет пересекаться с интересами детей, то совсем хорошо. Например, будет виртуальным, как приложения, или учить их самостоятельности и заработку, помогать почувствовать себя старше и важнее - они начнут проявлять интерес. 📎И здесь, не демонстрируйте им на сколько вы хороши в деле, как легче вам, как больше и умнее вы. Не надо фраз типа "Делай, как я и будет результат!" или "Мал еще, не дорос". Они бросят. Лучше позвольте им внутри этого маленького дела творить свои ошибки и... бросать его. Я была рада, когда дочки стали заниматься иностранными языками вместе со мной. Но очень скоро настал момент, когда им разонравилось это дело и они перестают заходить в приложение и заниматься. Жалко, конечно, у них уже какой-то результат был, тот самый стимулирующий ударный режим - "Ты уже 10 дней занимал, не пропускал! Давай еще! А то сгорит твой результат!", но они обе бросили. А я продолжала. Они периодически видели, как я занимаюсь. Знали, что я обещала себе за 100 дней без пропусков подарок, ждали этого. Смеялись вместе, когда видели, как повторяет за мной слова наша 3х летняя Сонечка и так далее. И тогда сработало правило, что иногда нужно что-то потерять, чтобы почувствовать его ценность. В общем, дети мои снова занимаются, но на сколько теперь хватит запала не знаю)) Это забавно. Они делятся наградами, приглашают своих подружек соревноваться, сравнивают функции моего приложения и своего, подсказывают слова, смеются. Замечают знакомые слова в фильмах или текстах. 🟤Посыл следующий: конечно дети будут ошибаться, конечно попробуют бросить, не делать или делать что легче. Да, они сразу не понимают ценности, а понимают удовольствие. Но. Они подражают родителям. Этого не отнять. И видя ценность саморазвития для своего взрослого, присоединятся. А ваша задача, как родителя, предоставить им для этого средства.

С подросшими детьми необходимо проводить время вместе. Даже большие хотят внимания родителей, а иногда и больше, чем малыши.

Ну что, дорогие леди! С первым днем зимы нас всех ☃️❄️🎉 Пусть она и правда будет полна добрых чудес) Мои дети уже пришли спрашивать, когда поставим елку🙈

Дарите детям воспоминания. В них сила. Почему семья это ценность и что ценно для нас в ней? И если говорить, что прошло 20 лет, то что было ценно для вас тогда и теперь? Я отлично помню нашу с братом комнату из моего детства. Наш дом был очень маленький. Частный одноэтажный домик. Низкий. Почти у самой земли. Мы могли летом лазить в комнату через окна и обратно не боясь пораниться или упасть, так близко к земле они были. Перед окнами росло большое абрикосовое дерево и его листва защищала нас от ярких лучей солнца. Свет под ним был такой рассеянный, кусочками. Вроде на солнце ты, а вроде и нет) В комнате каждые несколько лет родители клеили новые обои. Но оставляли нам старые шторы. Господи, как я любила эти шторы!!! Я помню их до мелочей! Тёплого жёлтого цвета с вышитыми цветами и завитушками. Матовые с как бы глянцевым узором. Они были совсем не такие, как делают сейчас: толстый, тяжёлый материал, сквозь который не пробиться лучу света. Нет! Они были волшебные! Тонкая ткань их шевелилась от ветра. С узором. Но главное они пропускали в комнату свет! И проходя сквозь материю, он становился тёплым, жёлтым🌼 И вся комната наполнялась им! Я помню, как просыпаясь летом, любила просто смотреть на комнату и как спокойно и мирно на жёлтой ткани пляшут тени от листвы. Как это было хорошо! Я была спокойна. В нашем маленьком мире была гармония. Был мир) я была счастлива! Мама готовила жареную картошку, а папа строил нам веранду) Как было прекрасно! Как она пахла, эта картошка! Сколько не искала, больше такого запаха, не найти. Наверно дело там было не в картошке) А в чем-то другом. В маме. В папе! В тишине наших пробуждений. В спокойствии и уверенности, что родители любят нас. В земле, которая всегда была под нашими ногами и дотянуться до неё можно было в любой момент. В простых радостях, в близости. В жёлтых шторах, что делали комнату для меня особенной. И маме, которая их сшила для нас. Дарите детям воспоминания! Они их помнят. Не час за телефоном или на занятии скрипкой. Нет, пожалуйста. Дарите живую память. Объятия, поцелуи, баловство! Поездки на шее у папы и запахи с кухни у мамы, где готовят что-то самое вкусное в мире! Дарите детям воспоминания! В них сила.

Друзья, я рада рассказать вам о моем новом проекте! Он возник спонтанно и я впервые воплотила задумку в жизнь так быстро и сразу отдаю ее людям, не проверив все 100раз🙈 Я создала закрытый чат в Telegram, где разные мамы смогут вместе развиваться и совершенствоваться в важнейшем искусстве, общем для всех нас — быть мамой. В этом чате каждая мама сможет: 1️⃣Задавать мне вопросы по детской психологии и получить на них краткие, но содержательные ответы; 2️⃣ «выкричаться» и получить поддержку и сопереживание; 3️⃣Общаться и делиться своим родительским опытом с другими мамами; 4️⃣Получать и обсуждать с единомышленницами гайды, книги, фильмы, мультфильмы и другую полезную информацию; 5️⃣ Участвовать в культурном обмене между мамами. Участие в чате бесплатное, и вы можете присоединиться по ссылке.

С праздником, дорогие мамы🫶 С днем Матери! Ваша работа, Ваш труд творит завтрашний день! Берегите себя и свое доброе, чувствующее сердце! Храните в нем любовь и заботу! С уважением, Ваш детский психолог)

В архиве моих текстов, есть не только «профессиональные» статьи о психологии и детско-родительских отношениях, но и житейские, повседневные так сказать. Те, что я пишу по велению сердца, от силы впечатления или личного осознания чего-то. Среди них есть просто тексты, очень хорошие тексты, а есть любимые. Те, что не переделываешь спустя года. Те, что перечитывая, вновь чувствуешь душой. Поделюсь сегодня с вами одним из любимых. 18 декабря 2021г. «Бывало ли у Вас чувство, что жизнь летит, а Вы не успеваете ее жить? Это как ехать в скоростном поезде. Вот ты сел на свой рейс. Он везёт тебя только вперёд, к твоей цели. Ты знаешь, куда ты едешь и зачем. Ты этого хочешь. Вот в окне сменился антураж, показались первые поля. Ты рад. Ты прильнул к холодному стеклу распаленным от предвкушения лбом. Ты наслаждаешся. Поле с желтыми цветами. Из красной машины бегут дети. Сейчас они прыгнуть в эти жёлтые облака, а может нарвут букет. И кажется... ой, стойте! Но поезд уже мчит тебя дальше. Только вперёд! К твоей цели. А дальше лучше! Там пшеница! Огромное, бескрайнее поле золота! Колосится, шепчет, шелестит. Бог ты мой! Разве может быть ТАК красиво ! Ты вдыхаешь. Словно можешь почувствовать запах того мира и.... о нет! Как? Куда? Поезд набирает скорость. Вот уже лес. Тень и прохлада. И ты пробуешь вглядеться в его глубь, увидеть рыжую лисицу, бегущую по своим диким делам, но нет. Надо спешить. Ты едешь дальше. Времени нет. Все без вкуса. Тебе вдруг стало грустно. Как же так. Закрадывается какая-то мысль. Она не приятна. Наводит грусть и ты оталкиваешь её. Иди прочь, не морочь мне голову. Ох ну вот оно! Вот! В окне показалось море! Последние лучи заходящего солнца, огненно-алые облака, волны и дорожка из света тянется от солнца прямо к тебе. Как хочется протянуть туда руку. Нет, даже снять обувь и босиком, уставшими от обуви ногами, побежать по этому желтому песку прямо к воде. И с разбега прыгнуть в волны. Так чтобы брызги летели как в детстве! А потом Все хватит. Мы едем дальше. Некогда здесь останавливаться. Да и вообще, никаких остановок на пути к твоей цели. Поезд едет. Часики тикают. Твой лоб уже не горит. Предвкушения больше нет. Последний луч на фоне огненно-алого заката погас без тебя. Цветы собрали без тебя. И лисица в лесу поймала свою добычу, но ты этого не видел. Ты не видел ничего. Твоей дороги не было. Нет! Была, она конечно была. Ты видел многое, но как-то так случилось, что слишком быстро. Все на поверхности, все понарошку. Ты нигде не был по-настоящему. Ты сойдешь с поезда на следующей станции. Ты захотел отдохнуть. Он уехал. Ты один. Уже ночь. Где-то слышна песнь сверчков. По проселочной дороге едут на велосипеде отец с сыном. Они смеются. В свете их фонаря блестит и кружится пыль. Красиво. Они уехали. Над твоей головой звезды. Много. Бог мой! А сверчки все также поют. Странно. Никуда не делись. Ты долго будешь слушать и смотреть. Столько, сколько нужно тебе сейчас. Столько, сколько ты хочешь. А потом ты продолжишь идти к своей цели. Да да. Именно к ней. Но теперь уже в своей темпе. Когда-то пешком, когда-то на автомобиле, когда-то на поезде. А когда тебе будет нужно, ты сможешь остановиться и просто стоять на месте. Наслаждаясь жизнью. Ведь теперь у тебя не просто дорога, у тебя ПУТЬ.»

🔽Открыт набор Тренинг общения для младших подростков Тренинг поможет изменить отношение подростка к себе и поменять отношения с окружающими. 🔶Рассчитан на ребят: девочки 10-11л мальчики 11-12л. На тренинге ребята: 1️⃣ Увидят ценность ближайшего окружения как источника поддержки; 2️⃣ Уменьшат количество конфликтов в общении со сверстниками, родителями и учителями; 3️⃣ Лучше узнают себя, свои способности, возможности и ограничения; 4️⃣ Начнут занимать более активную жизненную позицию, легче адаптироваться в современном обществе; 5️⃣ Научатся преодолевать стресс приемлемыми способами; 6️⃣ Смогут легче принимать решения в ситуации сложного выбора. Ведет тренинг детский психолог Алена Евгеньевна Даниленко🐝 ♠️Занятия будут проходить по субботам с 17:00 до 19:00, 1 раз в неделю по адресу: ул. Добровольского, 3, детский центр "Матрёшкино". 🔶Старт - конец ноября, как только будет набрана группа. 🥰Стоимость одной встречи 3000р, в абонементе на 5 встреч - 2500р. Количество мест в группе ограничено. Запись и вопросы по группе в личные сообщения. Как на прошедшем тренинге ребята учились воспринимать и давать критику конструктивно и спокойно) Закулисье работы группы: четвертая встреча

Большая, бесценно весомая иллюстрация, как ребенок научается притворству, манипуляции или обману, ради «любви» родителя. «Я склоняюсь над фотографиями моего детства, рассматриваю в лупу лицо матери и пытаюсь пробиться сквозь угасшие чувства. Конечно, я любил ее, она весьма привлекательна на этой фотографии: густые волосы с пробором посередине над низким, широким лбом, нежный овал лица, приветливо изогнутые чувственные губы, теплый, открытый взгляд из-под темных, красивой формы бровей, маленькие сильные руки. Мое четырехлетнее сердце сгорало от собачьей любви. Но наши отношения были вовсе не так просты – моя преданность досаждала ей, вызывала раздражение, а проявления нежности с моей стороны и бурные вспышки эмоций беспокоили ее. Она нередко отсылала меня прочь холодным ироничным тоном. Я рыдал от бешенства и разочарования. Отношение матери к брату было гораздо проще, поскольку ей все время приходилось защищать его от отца, воспитательный метод которого отличался суровой твердостью и включал в себя жестокие телесные наказания в качестве непременного аргумента. Со временем я понял, что мое то сентиментальное, то неистовое обожание не оказывает ровным счетом никакого действия. С ранних лет я начал искать ту манеру поведения, которая могла бы понравиться матери, привлечь ее внимание. Заболевший немедленно вызывал ее участие. А так как я был болезненным ребенком, страдавшим всевозможными недугами, болезнь стала хотя и неприятным, но зато надежным способом пробудить у нее нежность. Симуляцию же мать распознавала сразу (она была дипломированной медсестрой) и наказывала за нее на совесть. Другой способ обратить на себя ее внимание был опаснее. Обнаружив, что мать не выносила равнодушия и безразличия – ведь это было ее собственное оружие, – я научился обуздывать свою страсть и повел удивительную игру, главными элементами которой были высокомерие и холодная приветливость. Что уж я там вытворял, не помню, но любовь делает человека изобретательным, и вскоре мне удалось пробудить интерес к моему кровоточащему чувству собственного достоинства. Проблема заключалась лишь в том, что я так и не получил возможности раскрыть карты, сбросить маску и испытать сладость ответной любви. Много лет спустя, когда мать лежала в больнице со вторым инфарктом и с трубкой в носу, мы заговорили с ней о нашей жизни. Я рассказал ей о своей детской страсти, и мать призналась, что ее это очень мучило, но вовсе не так, как полагал я.» Ингмар Бергман • Шëпоты и крики моей жизни Жизнь в дневниках

РЕБЕНОК НА ПРОИГРЫШ РЕАГИРУЕТ ИСТЕРИКОЙ слезами/криками/отказом играть дальше 5 Советов, как научить ребенка проигрывать без истерик описывала ранее. Сегодня предлагаю Вам несколько практических способов из моего личного арсенала. Отдельно для коллег - надеюсь будет полезно🙏 и благодарна за обратную связь и отзыв. 1️⃣ Используем игры, где нет победителей. Строительство, пазлы, сборка/разборка моделек, ролевые игры - доктор, продавец и т.д. Не с целью отвлечь внимание от «болезненной» темы, а для того чтобы ребенок расширил кругозор и заметил, что бывают игры без победителей. Внимание ребенка на мысль: ВАЖЕН САМ ПРОЦЕСС ИГРЫ И ЧЕЛОВЕК РЯДОМ С ТОБОЙ 2️⃣ Любые игры с победителем, но договариваемся заранее, что тот кто проиграет в этом раунде должен: А - реагировать слезами, злостью и обидой. И тогда кто бы ни проиграл (взрослый или ребенок) обязательно в конце ноет и обижается; Б - реагирует спокойно с любыми вариациями (аплодирует, поздравляет, молчит и улыбается и т.д.) Такой простой ход часто помогает ребенку заметить, что реакции поддаются его контролю, а не возникают сами собой, хаотично. Обычно детям приятно, когда они сами и взрослые рядом отмечают, что у них получается справляться с этой частью игры (злиться или нет). Внимание ребенка на мысль: ВЫИГРЫШ ИЛИ ПРОИГРЫШ ЭТО ЧАСТЬ ДЕЙСТВИЯ - ПРОДОЛЖАЙ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ 3️⃣ Любые игры, где победителем становятся по очереди. Самый простой вариант, когда победитель назначается вначале игры (ему дают, например, медаль) и он делает что-то, что должна повторять вся группа. В этом случает дети: учатся ждать своей очереди на победу; тренируют самоконтроль; «уступают» роль победителя. Еще вариант, когда медалька победителя передается по кругу и каждый раз мы учимся поздравлять нового победителя по-разному. Например, сейчас медалька у маленького Пети, мама и папа громко кричат ему «Ура!». Потом медалька у папы, все говорят ему «Ты чемпион! Поздравляем!» и хлопают в ладоши. Потом медалька переходит к маме и ее поздравляют иным образом. Важно, чтобы разными способами реагировали и было весело! Внимание ребенка на мысль: ЧЕЙ-ТО ВЫИГРЫШ ЭТО ТОЖЕ ВЕСЕЛО, тоже хорошо. ВЫИГРЫШ ДРУГОГО - ЭТО НЕ ТВОЙ ПРОИГРЫШ. Резюме: дети тоже живые и реагируют как могут. Терпение родителей и капля внимания творят чудеса🍁

Как научить ребенка или подростка воспринимать критику адекватно? Как научить его самого высказываться конструктивно и экологично? ⠀ Для начала научиться этому самим) Например, с помощью упражнения "Четыре шляпы". ⠀ На прошедшем тренинге для младших подростков, с помощью данного упражнения мы как раз учились искусству не просто критиковать, а анализировать и выделять главное. А еще сделали акцент, что "главное" у каждого может быть свое. ⠀ Для того чтобы научиться не столько критиковать (или даже обесценивать), а вычленять суть, анализировать, признавать ценность и видеть возможности для роста в ошибках, необходимо научиться смотреть на анализируемый объект с разных сторон. Не просто "мне так не нравится, значит это плохо". Именно для этого, на первых порах, мы будем себе помогать с помощью внешнего предмета, напоминающего с какой позиции мы анализируем - Шляпы. ⠀ Выполнять упражнение можно дома, в кругу семьи, друзей или даже в одиночестве, если есть необходимость взглянуть на вопрос более пристально. ⠀ Итак, нам понадобятся четыре шляпы разных цветов: зеленая, красная, черная, белая. Для тренинга мы сделали их из цветной бумаги. Такого символического обозначения более чем достаточно для успешной работы. ⠀ Разберем ход упражнения на примере семьи их 4х человек: папа, мама, старший ребенок, младший ребенок. Каждый из участников случайным образом выбирает одну из шляп. Их можно поместить в непрозрачный мешок или коробку, или просто брать все по-очереди. Заранее определяется анализируемая ситуация. Например, наша последняя поездка в гости к тете. ⠀ Когда шляпы распределены, дается задание: каждый из участников может дать отзыв о прошедшем событии исходя из следующих значений цветов: ⠀ 🟢Зеленая шляпа. Охарактеризовать поездку к тете с позиции разума. Какие знания и умения дала поездка, что представляется наиболее полезным и почему, а что не очень? Где и как можно использовать полученные знания и умения? 🔴Красная шляпа. Описать поездку с позиции эмоций и чувств. Что вызвало положительные переживания, а что – отрицательные? Какие моменты были самыми яркими в эмоциональном плане? ⠀ ⚫️Черная шляпа. Дать отрицательную обратную связь: отметить, что не понравилось, оказалось неприятным, скучным или бесполезным, что следовало бы сделать по-другому. ⠀ ⚪️Белая шляпа. Дать положительную обратную связь: отметить, что понравилось в этой поездке, что удалось, было полезным, интересным, в чем участник видят основные достижения лично для себя и для всей семьи в целом. ⠀ Таким образом, каждый из четырех членов семье высказывается только в рамках заданной цветом тематики. Затем шляпы передаются по кругу, например, направо. Цвета их меняются и теперь обратная связь участников становится иной. ⠀ После прохождения четырех кругов каждый в семье уже разобрал ситуацию с разных, важных сторон, рассказал, что ему понравилось, а что нет, что было полезным, а что лучше бы не случалось, где были вызваны самые сильные эмоции и т.д. ⠀ Польза упражнения: ⠀ 1. формат четырех шляп - четырех позиций, стимулирует участников не просто сказать "дурацкая поездка" или "хочу еще", но приучает смотреть на ситуацию глубже, приучает мыслить прежде чем что-то сказать; ⠀ 2. делает заметным, что в любой ситуации можно разглядеть и пользу и вред, и удовольствие с интересом и скуку, раздражение или злость; ⠀ 3. демонстрация дихотомии: ситуация одна и та же, а наше отношение к ней может быть разным и это нормально. Это не меняет самой ситуации, так же как не делает кого-то из участников группы плохим или хорошим, это просто отражение нашего отношения. ⠀ ‼️Новый поток тренинговой группы для младших подростков стартует уже в ноябре! Возраст ребят 10-11л для девочек, 11-12л для мальчиков. Встречи 1 раз в неделю по 2 часа. День - суббота. Запись на группу в личные сообщения. Закулисье группы: четвертая встреча Ребенок говорит: зачем мне к психологу, я не псих. Как объяснить ребенку, зачем ему группа

Гайд КАК МАМЕ ОРГАНИЗОВАТЬ ПРОСТРАНСТВО ТАК, ЧТОБЫ ВСЕГДА БЫЛ ЧАСИК ДЛЯ СЕБЯ, РАБОТЫ И ОТДЫХА Мой сердечный подарок мамам🧡 • авторский гайд детского психолога • 12 способов «выкроить» время для своих нужд • возрастные рекомендации (от рождения и до 5л+) • хитрости, благотворно влияющие на состояние ребенка (и мамы, конечно😉) Для того, чтобы получить гайд, просто помогите мне с его распространением. Разместите в любой социальной сети мой 12секундный ролик. В статусах ВК или вотсап, телеграмм, нельзяграме или где вам удобнее. Проверять ничего не буду, всем верю🫶 Если готовы участвовать, напишите мне в личные сообщения. Туда же потом пришлю ролик и гайд🍁

Вчера у нас была традиционная поездка в парк Лога🧡🍁 Наблюдали за красотой и гармонией цветов и элементов убранства парка и так хотелось сказать:

Как важно человеку уметь что-то делать хорошо!

Не просто красиво или на века, не просто стильно, современно или, напротив, стилизованно под эпоху, а именно хорошо! Чтобы все элементы рядом, чтобы легко, но вкусно, чтобы душа радовалась! Как легко должно быть, когда знаешь, что ты что-то умеешь делать и делаешь хорошо. И как должно быть трудно, когда понимаешь, что неуспешен, что ты ничего не можешь, не умеешь. Конечно! Понятия последнего абзаца очень и очень условны! Но! Жизнь человека, взрослого ли, маленького ли, это постоянное стремление вперед, это непрерывная череда развитий, скачков, кризисов и снова развитий. Человеку важно чувствовать себя нужным. Ребенку необходимо чувствовать себя нужным! Необходимым маме и папе, важным для этого мира. Учиться новому и уметь что-то ценное, прекрасное для него, делать хорошо.

Продолжение Кто учит нас, как быть человеком? Что значит быть человеком для Вас? Сформулируйте, пожалуйста, можно даже сразу сделать это в комментарии ниже. Как это? Кого бы вы назвали примером «настоящего» человека? Какие ценности есть у нас, как вида? Какие идеалы? Чем мы отличны от животных, жизнь которых ограничена кончиком своего хвоста? И главное – как это отличие проявляется в реальной жизни, которую видят наши дети?

Знаем ли мы еще, что же такое быть человеком? Являемся ли мы еще людьми?

Огромное множество новых возможностей изменения своего тела, своего интеллекта (в любую сторону), половой принадлежности, уже видовой принадлежности (о чем нам кричит квадробика и не только) резко размывают границу между человеком и НЕ человеком. Определение «кто есть человек» становится все более и более условным. И это не вина нового поколения, а исход деятельности многих. Если взглянуть на феномен квадробики с данного ракурса, то мы увидим картину потери или напротив - поиска идентичности не отдельным человеком, но всем обществом, как единым организмом. Увидим слишком расширившиеся границы дозволенного и нормы, огромнейшие масштабы информационного и материального потреблятства нашего «сегодня», в котором потерялась жизнь человека, со всеми присущими ему отличительными особенностями. Стать человеком становится все сложнее, ведь все сложнее определить «что же есть человек»? С этой точки зрения мы видим довольно-таки глубокую, мутной водой полную яму, где виноваты уже не дети или бездельники подростки. Становится заметно разрушение самой системы передачи ценностей от родителей к детям и весьма ощутимая, уже случившаяся потеря части этих ценностей. В этой системе современный ребенок/подросток выступает уже как пострадавший, ну или же как часть цепи, получившая только то, что могли дать родители (ведь мы действительно можем отдать только то, что есть у нас самих). И тогда, не понимающие ни только смыслов человеческого бытия, но даже отличительных особенностей человека, как такового, наши дети в условиях изобилия любой информации, кроме информации «по теме», придумывают себе как могут способы саморазвития и самореализации, индивидуального проявления, поиска себя или же напротив потери собственного Я. Квадробку сегодня можно понять по-разному. И причины ее, и пользу, и вред, если угодно. Стараться найти оправдание в сломавшемся «другом звене», а не в себе, очень привлекательно. Но. Если после прочтения моей статья Вы на мгновение задумались о том, кто же такой человек и сколько от него в каждом из нас, если после этого Вы посмотрите на своего ребенка, как на Человека, значит все не напрасно. Сменив фокус внимания с них, на нас, перестав «выбивать из них дурь», но начав вкладывать в себя человеческое, мы добьемся гораздо большего. Хоть частично компенсируем ту потерю ценностей, что имеем уже сейчас внутри себя и передаем дальше. Любому из нас сегодня доступна кладовая мировой культуры, начнем с нее - многое изменится.

Буквально вчера разговаривали с дочкой о квадроберах, о новых веяниях внутри субкультуры, о том, как дочь относится к квадробике и как уже не новое движение детей и подростков нашло отражение внутри ее класса. ⠀ О "нормальности" или "не нормальности" бегания на четвереньках, кусания, гавканья и т.д. в возрасте «Школа+» можно много говорить и читать. Но даже определив степень этой самой условной нормы, мы реально ничего не добьемся. ⠀ Поэтому предлагаю заглянуть с другого ракурса. Подростковые субкультуры были и будут. Это вопрос не испорченности поколения (которое как-то выросло у правильного, не испорченного поколения) или бессмысленности существования новых детей (странным образом выросших у родителей с понятным, определенным смыслом жизни). Субкультура, тенденция в поведении, "странная" компания, определенная тематика - это отражение чего-то общего, распространенно присущего поколению. ⠀ Поэтому смотря на вопрос квадробики, есть смысл не рассуждать о ее нормальности или дикости, а посмотреть, о чем может говорить такая тенденция в массе детей или молодых людей. ⠀ Все помнят "синих китов", которые по сути были отражением тотального одиночества детей и подростков. Мы можем сколько угодно говорить о развитии наших детей, о заинтересованности в их успехах и пр. - то, что реально сейчас модно и активно в обществе. НО! Именно простое "Прости, я был не прав", "У меня тоже в школе был мальчишка, который всех обижал", "Я тоже в 7м классе была влюблена, но мои чувства высмеяли всем классом", "А я попробовал курить даже раньше, чем ты, потому как хотел доказать кому-то то-то" и т.д., простое общение и человеческий разговор начиная с момента зачатия ребенка и включая штормовой переходный возраст - лучшая профилактика самоубийств, ранней преступности или других девиаций. А «синий кит» отразил существующий разрыв между детьми и родителями, уровень недоверия сторон друг другу и одиночества детей. ⠀ Но что же квадроберы? Давайте посмотрим на ребят 8-9л+. Они живут в условиях сумасшедшего изобилия всего. Начиная от конфет в магазине и заканчивая способами самореализации: хочешь, будь крутым тик-токером, звездой рекламы, кмс, главным хулиганом школы или класса, а хочешь стань кошечкой. И тут мы можем сказать, что, став квадробером, ребенок выбирает один из множества способов самореализации - проявления во вне своей личности, своей внутренности. И отчасти это так. ⠀ Но. Если мы копнем чуть глубже и понаблюдаем за этими ребятами, пообщаемся с ними в маске и без нее, то увидим интересную закономерность: надевая маску, ребенок начинает вести себя иначе, позволять себе то, чего будучи человеком позволить не мог. Своего рода регрессировать, расслабляться, но и проявляться одновременно: больше говорить, легче дружить, легче агрессировать. Можем ли мы тогда сказать, что увлечение квадробикой – это: ⠀ а) новый способ снятия психо-эмоционального напряжения б) способ, притворившись другим, позволить себя то, чего так страстно желаешь сам? ⠀ На самом деле это все один пункт, но мы конкретизируем, чтобы... ⠀ Представьте на секунду, что вы стали котиком сейчас. Вот прям в эту минуту. Отчеты и забыты о семье, счетах, сотрудниках, работах, войнах, жизни вам уже не актуальны. Их нет в вашей голове. Вы - котик. Да, это регресс. Да, это дикость. Бред. Любые другие эпитеты. Но просто представьте, Вы - кот. На сколько проще стала жизнь. Страх, ответственность, заботы, волнения, все отходит. Цели существования здесь и сейчас гораздо проще и заканчиваются кончиком вашего хвоста. А будучи человеком - каждую секунду даже ничего не делая, перерабатывай массу указаний, действий, работ, переживаний и т.д. ⠀ В этой точке можно подумать, что, одев маску, дети пытаются дать выход накопившейся энергии и упростить жизнь, а ведь быть человеком - это привилегия, но давайте нырнем еще глубже.

Кто учит нас, как быть человеком? Что значит быть человеком для Вас? Сформулируйте, пожалуйста, можно даже сразу сделать это в комментарии ниже. Как это? Кого бы вы назвали примером «настоящего» человека? Какие ценности есть у нас, как вида? Какие идеалы? Чем мы отличны от животных, жизнь которых ограничена кончиком своего хвоста? И главное – как это отличие проявляется в реальной жизни, которую видят наши дети?

Знаем ли мы еще, что же такое быть человеком? Являемся ли мы еще людьми?

Огромное множество новых возможностей изменения своего тела, своего интеллекта (в любую сторону), половой принадлежности, уже видовой принадлежности (о чем нам кричит квадробика и не только) резко размывают границу между человеком и НЕ человеком. Определение «кто есть человек» становится все более и более условным. И это не вина нового поколения, а исход деятельности многих. Если взглянуть на феномен квадробики с данного ракурса, то мы увидим картину потери или напротив - поиска идентичности не отдельным человеком, но всем обществом, как единым организмом. Увидим слишком расширившиеся границы дозволенного и нормы, огромнейшие масштабы информационного и материального потреблятства нашего «сегодня», в котором потерялась жизнь человека, со всеми присущими ему отличительными особенностями. Стать человеком становится все сложнее, ведь все сложнее определить «что же есть человек»? С этой точки зрения мы видим довольно-таки глубокую, мутной водой полную яму, где виноваты уже не дети или бездельники подростки. Становится заметно разрушение самой системы передачи ценностей от родителей к детям и весьма ощутимая, уже случившаяся потеря части этих ценностей. В этой системе современный ребенок/подросток выступает уже как пострадавший, ну или же как часть цепи, получившая только то, что могли дать родители (ведь мы действительно можем отдать только то, что есть у нас самих). И тогда, не понимающие ни только смыслов человеческого бытия, но даже отличительных особенностей человека, как такового, наши дети в условиях изобилия любой информации, кроме информации «по теме», придумывают себе как могут способы саморазвития и самореализации, индивидуального проявления, поиска себя или же напротив потери собственного Я. Квадробку сегодня можно понять по-разному. И причины ее, и пользу, и вред, если угодно. Стараться найти оправдание в сломавшемся «другом звене», а не в себе, очень привлекательно. Но. Если после прочтения моей статья Вы на мгновение задумались о том, кто же такой человек и сколько от него в каждом из нас, если после этого Вы посмотрите на своего ребенка, как на Человека, значит все не напрасно. Сменив фокус внимания с них, на нас, перестав «выбивать из них дурь», но начав вкладывать в себя человеческое, мы добьемся гораздо большего. Хоть частично компенсируем ту потерю ценностей, что имеем уже сейчас внутри себя и передаем дальше. Любому из нас сегодня доступна кладовая мировой культуры, начнем с нее - многое изменится.

На прошлой неделе отменила все встречи и консультации (даже поход к парихмахеру🙈) - разболелась. И контент в степени «как встать с кровати» был прямо-таки маст хэв! А сегодня, на радостях что добралась до своего авто и села за руль, чутка перегнула на повороте и теперь надо ехать в шиномонтаж… В общем, надеюсь, пару дней и интеллект восстановится и ваш психолог будет вновь в строю🍁❤️

"Поиграй со мною! Поиграй со мною! Поиграй со мной! Мишка, ну ты спишь что ли?" Помнимите этот бесподобный кусочек из Маша и Медведь? ❤ ПОЧЕМУ ЖЕ ТАК ВАЖНО ИГРАТЬ С ДЕТЬМИ⁉️ 1️⃣ Это полезно для их развития (психического, эмоционального и физического) и об этом можно много говорить, но не сейчас. 2️⃣ Если ребенок будет просить вас раз за разом о чем-то, а вы будете ему отказывать и ссылаться на усталость/занятость, однажды он перестанет приходить. Рано или поздно надоедает биться об стену. Если подобное случилось, это серьезное нарушение детско-родительских отношений. Потом обычно родители говорят, что ребенок не доверяет, не слушает мысли и доводы родителя, не хочет вступать в диалог и т.д.

Поэтому важно, игра - это способ развития и укрепления здоровых отношений родителя с ребенком.

3️⃣ Мы все знаем, что однажды, и это будет раньше, чем мы думаем, они вырастут и им уже не нужно будет так "много мамы или папы". Они будут бежать к друзьям, но не к нам. Я буду скучать. Мы будем скучать. Восполнить то, что мы могли бы им дать сегодня, завтра уже не получится. Дорога к обеду ложка. 4️⃣ После игр, особенно если они были активными, эмоциональными, со смехом, криками, визгами (в хорошем смысле слова), беготней и тд, дети "насыщаются" родителем, они получают достаточно внимания мамы или папы и, уже "полные", бегут заниматься своими играми. Им уже нет нужды требовать «поиграв со мной!». Тогда родителю гораздо проще отдохнуть или делать свои дела. То есть рекомендую поменять местами: НЕ ‼ сначала я доделаю свои дела, потом поиграю, жди. А ‼ поиграем вместе, а потом ты беги играй сам, а я займусь делами. Еще про игры рассказывала здесь ⬇️ Игры для спокойного засыпания Самая полезная игрушка Игра «Никто не знает, что Я» Как научить ребёнка проигрывать без истерик