🧨Анекдоты и мемы Kategory B🧨 18+

Вставил себе монекту в жопу. Мелочь, а приятно)

Сидят 2 наркомана в квартире, вдруг один из них говорит: — Смотри, летающий слон! Идут по улице 2 полицейских, один из них останавливается, смотрит и говорит: — Вооон в той квартире наркоманы живут. — Откуда ты знаешь? — Да оттуда только что слон вылетел.

⚡️На Олимпийских играх по плаванию, для достижения лучших результатов, по украинским пловцам будут стрелять пограничники, а на другом конце бассейна будет установлена ​​табличка «Румыния»

Вовочку собирают первый раз в 1-й класс. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Дедушка: — В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. И ты, папа, скажи что-нибудь полезное! Папа: — Я веду его в школу - поговорю по дороге. Идут с сыном в школу - навстречу блондинка: ноги от ушей, сиськи, жопа, все дела! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа : — Видал? Вовочка восхищенно: — Видал! Папа: — Так вот, запомни, сын - таких только отличники ебут!

⚡️Преторианец императора Путиния ищет на карте Рима собрания заговорщиков под руководством Флавия Навльния. 269 год.

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров!... Прибегает прапорщик: — Товарищ лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе товарищ майор ждет.

Если Бог против гомосексуализма, то почему он дал мужчинам такие соблазнительные задницы? Анон

Восточная притча Один учёный человек каждый день приходил к пророку Мухаммеду. Однажды пророк отвёл его в сторону и сказал: — Не приходи каждый день, тогда мы больше станем ценить друг друга. И тут же рассказал следующую историю. У одного мудреца спросили: — Солнце так прекрасно, так великолепно, почему, однако, нельзя сказать, что мы всегда одинаково сильно любим его? Мудрец ответил: — Солнце светит каждый день. И только зимой, когда оно скрывается за тучами, мы начинаем его ценить. Тогда учёный ответил пророку: Если я тебя заебал, так и скажи, а то какую то хуйню про солнце начал нести...

читаю книгу "как научиться давать конструктивную критику" — такая хуйня

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал: — Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит — заткните свои ебальники и не пиздите! Понятно? Голос из кубрика: — Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи!

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: - Вам нравится, как поет моя жена? - Простите, что? Я не слышу вас. - Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?! - Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих. Гоги встает и начинает (с характерным акцентом): - Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот ебал биля.

— Батюшка, а онанизм это грех? — Нет, Сергей, продолжай.

-Папа, что такое политика? - Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера? - Две. - Правильно! И что он делал? - Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки. - Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал? - Он с недоумением посмотрел на тебя. - Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал? - Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку. - Так вот, сынок, а завтра он получит две косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Ночью пёс отгрыз хозяину ебало.