Анекдотик

Дейл предложил Чипу: - Давай Гаечку трахнем! - А как? - Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают: - Ты почему орешек не кушаешь?...

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор: - Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. - А я и не ловлю. - А что это у тебя щуки в ведре делают? - Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. - Да ладно, мужик, хорош трындеть. - Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. - Ну-ну, попробуй. Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Щук звать. - Каких щук?

OMODA C5 с выгодой до 810 000 ₽ при бронировании онлайн! OMODA С5 с максимальной выгодой или пакетом O-Privilege при онлайн-бронировании! Все модели в наличии - Выберите свою OMODA и забронируйте ее онлайн! Забронировать #реклама omoda-jaecoo-online.ru О рекламодателе

— Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает? — Конечно, устраивает. Когда можно забрать деньги? — Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.

Личный приём доктора Шишонина. Консультация 20000 ₽ Победи гипертонию без таблеток Восстанови шею без операций Доверься эксперту! ✅Устранение причин ✅ЛФК + коррекция шеи и позвоночника ✅20 лет успешной практики Курс лечения от 109 000 ₽ 12 сеансов которые можно пройти за 2 недели Медицина для ценителей качества и собственной жизни ⚡ Шея - источник здоровья Забронировать Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. #реклама shishonin.ru О рекламодателе

Повёз Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. Другой, проплывающий мимо, мужичёк увидел её, вытащил, камень отвязал... И тут: Му-му: - Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик: - Ааа! Говорящая собака! Му-му (в ещё большем удивлении): - Ааа! Говорящий мужик!!!

Из кассира во фрилансеры с доходом 300 т.р/мес На фрилансе платят много, но не всем 😊 Рассказываем секрет успеха на примере бывшего кассира Сергея Эля. Без знаний и опыта он пришел во фриланс 7 лет назад, собрав все неудачи, главная из которых – низкий доход. Сережа не сдался: вышел на доход 100к, совмещая фриланс с работой. Открытие нейросетей увеличили его доход до 300 тысяч в месяц! Сегодня Сергей делится своими секретами заработка на фрилансе: присоединяйтесь на его бесплатный вебинар, после которого вы сможете: ✅ Пользоваться топовыми нейросетями: ChatGPT, Midjourney, DeepL, Perplexity ✅ Находить задания на 1 час, за которые платят до 5 000₽ ✅ Выйти на стабильный доход на удаленке от 50 до 300 т.р/мес ✨ Зарегистрируйтесь и получите подарок: 2 000 проверенных нейросетей для решения любых задач Зарегистрироваться #реклама 16+ neuroboost.io О рекламодателе

- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса!!! Так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме: – Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь не можем. Наполняет ванну и топит меня!!! На что тёща выдаёт.. Хохотали весь день))😂😂🤣👇🏻👇🏻👇🏻

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?