мне

пришлось закончить наше общение, и вина в этом не моя

жаль, что нас до сих пор что то связывает

нужны нормальные фанфики по виминам с тэ активом, шо цэ за хуета блять

больно

неприятно показывать свои настоящие эмоции по отношению к тебе, пап

сложно находится с тобой хотя бы в одном здании

пришлось вспомнить всех, кого не хотелось

было очень важно знать, что я могу быть кем-то важным для тебя, но как бы не так?

страшно за свое будущее и за то, что я не смогу стать кем-то важным

*желание изредка закидывать какие то свои фразочки сюда*

Как вы?)

бы хотелось сказать, что канал закрывается. я наверное, буду многословна, если так можно сказать? я больше не хочу продолжать деятельность каналов, и пусть все, что есть, останутся как маленькое место для памяти, тёплых воспоминаний, любви. чего-то хорошего. чего-то, что будет напоминать мне о том, что когда-то я была в окружении всех этих прекрасных людей, и мы имели связь: что то, что объединяло нас, связывало невидимой нитью грусти. и знаете, я начала историю этого канала 20 марта, и она закончится сейчас-5 сентября, 2022 года, в 22.40, уже начала писать это сообщение. и пусть, я сожалеть не буду. лишь попрошу больше никогда ❤️ не тревожить меня. пожалуйста, не пишите мне, я не желаю продолжать это все. думаю, что я и правда должна оборвать все это, ведь я чувствую много чего, и одновременно ничего, и пока это есть-я использую любое время, что бы сжечь мосты, сжечь себя, но быть радостной. спасибо каждому из вас, что уходил и приходил, могу с уверенностью сказать: вы могли значить для меня весь мир, практически, но как бы не так, я все же вас обожаю. думаю, всем счастливого продолжения нахождения в вирте?? я бы могла дать совет, да и настроение есть его дать. в общем, не бойтесь быть собой, ведь ваши эмоции-секунда, а их отсутствие-будто века. мы можем в одну минуту смеяться, а в другую плакать, так почему бы нам не перестать загонять себя в рамки общества, и использовать обе минуты по своему: и там, и тут. плачь, смейся, злись, принимай поражения, выигрывай. самое главное-следите за своим состоянием. как я однажды писала: «я считаю, что реальное понимание этого мира и себя приходит тогда, когда ты не говоришь, что ты такой крутой, гордый, холодный, грубый и закрытый, и когда ты не пытаешься из за давления общества стать таким/продолжать быть таким. это понимание, это гордость, когда ты понимаешь, что у тебя есть все время мира, что бы перебороть себя в чём-то. понять, что что то не круто, а показатель неуверенности в себе, показатель недоверчивости, боязни. забота о себе - вот, что круто. умение выражать свои эмоции - прекрасно. умение доверять и прощать - одно из самых хороших качеств. не зависеть от мнения общества, быть самим собой, уметь говорить так, как считаешь ты, если мнения могут отличаться. это то, чем стоит гордиться, а не быть «независимым», или же спасать людей, когда плохо самому. тебе за это не платят, и ты не круг спасательный, не мяса кусок. ты - человек, подросток, тот, кто должен понять себя и проработать свои травмы. ты заслуживаешь того, что бы понять себя, а после и этот мир.» перестанем хоть сейчас врать себе, ладно? я выбралась, пусть спустя и три года, и я знаю, что я продолжу сдаваться, а после пытаться как то приподнять свой дух и двигаться дальше. да, я знаю, определённо точно знаю это все. главное, что я пытаюсь, и каждый из вас должен тоже, так ведь ;) люди, которые хотят со мной продолжить общение, могут написать мне до удаления этого аккаунта, и мы поговорим об этом всем. мне не обязательно обрывать со всеми вами связи, но если такое случится, что с моих двух аккаунтов наши переписки удалены-то простить не прошу, я делаю это для того, что бы легче стало мне. потому что когда я смогу полностью отчистить все это, воспоминания со временем утекут, и это ведь ничего не будет значить. спасибо, спасибо, спасибо! удачной вам осени 🥶💗

было бы намного грустнее, если бы не жук аки 😉

хочется сказать, что знакомство с кирс лучшее решение за всю жизнь

это нахуй не надо

ужасно надоело то, что люди шипперят меня с каждым первым встречным и постоянно переходят границы

места здесь нет, позволь начать все с самого начала, и в этот раз увы-без тебя

не хочется видеть этот тупой, глупый и до безумства безрассудный «счастливый финал». ровно так же, мне не хочется видеть и обратное, хочется просто жить

с самого детства было холодно, и зима внутри была чём-то вечным: непрерывным, родным, с такими материнскими холодными объятиями, что меня спасал из омута ровно никто