ttatta

Это импровизация про девочку, которая очень хотела любить. И вот однажды, когда она совсем не ждала, открылась дверь и буран залетел прямо к ней в дом. Совершенно чужеродный, но очень завлекающий. Девочка стала слушать и в какой-то момент различила слова: их было очень много и одно другого прекрасней. И сердце дрогнуло, недоверчиво и очень неспешно оно начало стучать. Девочка научилась разговаривать с бураном и не бояться. Научилась смеяться и дожидаться, пока он облетит весь мир, заметая снегом и льдом все на своем пути, и вернется ее проведать. Однако буран - это стихия, он не остается в таких местах надолго. Ему нужен ветер и свобода. Да, девчонка была наивной. Однако, как можно отпустить то, что уже давным-давно поселилось у тебя в голове? Никак. Оно утягивает и очаровывает своей дикостью и силой. И девочка начала играть в глупую, изнуряющую игру без слова «финиш» на конце: Она притворялась, что забыла. Однако зимними вечерами выглядывала в окно в поисках бурана. И изредка и уже совсем ненадолго он появлялся, и её усталое сердце, беспокойно улыбаясь, металось пуще прежнего. Пришло время и иллюзии разбились, это оказалось больно. Но, когда разбивается стекло, за ним видно небо и, кажется, ей удалось его разглядеть.

Глупое сердце - беспокойная душа Я отчаянно держусь за людей, с которыми там познакомилась. Пишу, надоедаю и продолжаю спрашивать: «Как у вас дела? Что у вас там? Кто/кого/куда?» и прочее.. Как будто, если перестану писать и держаться за моих дорогих пациентов, то их сразу заберут или с ними что-то случится. Мне кажется, что я слишком надоедливая. Но мне необходимо, понимаете? Необходимо знать, что пусть и раздраженные на мою навязчивость, но они всё ещё тут. Существуют. И эти истории мне не приснились. И да, я понимаю, что это исключительно моя прихоть, мое нежелание терять привязанности, которые я приобрела. Мой эгоизм… ..и маленькое глупое, беспокойное сердце. IČ | XČ ——— NI | KA

Кричать или замолкнуть? Раньше, когда я ездила на Донбас, по приезде мне хотелось кричать на весь мир: «ПОМОГАТЬ, нам всем необходимо помогать!» - и спрашивать с каждого, что ОН сделал для того, чтобы помочь вернуть мир и спокойствие в каждый дом. Сейчас у меня нет злости, нет потребности призывать народ восстать и сделать «одно общее дело». Есть вяжущая горечь и желание вернуть милосердие в наш мир. Вернуть тем людям хорошую, настоящую жизнь. Яьпросто очень хочу, чтобы все они прожили ещё много-много лет. Понимаю: хорошо, если домой вернётся половина из всех тех людей, которых я узнала и полюбила. А скорее и того меньше.. И от этого на сердце тяжело.

Дом Наконец-то можно выдохнуть. Не бояться показаться глупой, чудаковатой или слишком эмоциональной. Можно отбросить свои щиты и превратиться в беззаботную девчонку, которая обожает шутить и дурачиться. Здесь меня любят и всегда ждут. Здесь я отдыхаю душой и сердцем. Здесь меня учат поступать и жить правильно. Здесь я всегда среди своих. Здесь моя семья и мой дом. Здесь настоящая я.

29.01 Прилеты грохочут рядом. Слышны взрывы и чувствуется отдача. Я думаю о том, как им еще не надоело постоянно бомбить. Серьезно, это же утомительно: заряжать-стрелять, заряжать-наводить-стрелять, разве нет?

Окраина Горловки. Небольшой двор и светлый домик. Покалеченный человек с недавно ампутированной ногой. Не важно, воевал он или пострадал, живя мирно у себя в городе. Я просто знаю, что так не должно быть. Но так есть. ⁃ Андрей, ты играешь? ⁃ Да, играл раньше, но давно не садился. Года три назад последний раз занимался. Не до того было. ⁃ Сыграй для меня, пожалуйста, - прошу, перешагивая порог его комнаты. Андрей ковыляет до фортепьяно, неуклюже пытается приноровиться нажимать педаль левой ногой. И медленно, потом все убыстряя, такт за тактом разворачивает полотно музыкального мира. Иногда сбивается, раздражено трет глаза и выкрикивает: ⁃ Б**, нога болтается,.. отвлекает сильно! - вытирает руки о штанины, затягивается и выдыхает дым. Затем успокаивается и снова, положив руки на клавиши, заставляет разговаривать недовольную деревянную махину.

Почему я туда езжу? Не надо меня считать героем, или супер отважной, или кем-то ещё таким же великим. Открою ещё один секрет про свой недостаток: я не ценю жизнь, потому что пребываю в иллюзии, и поэтому не боюсь смерти. (Потому что и ее реальную не понимаю) Конечно, как и всем, мне хочется быть хорошей и совершать добрые дела. Однако их делать можно всюду, я же выбираю только одно место. Герои - это те, кто живут с любовью в сердце постоянно, кто слушает совесть и открывает сердце. Кто творит отважные дела каждую минуту жизни и не потому, что ему за это платят (и не важно деньгами или эмоциями) Я не такая. Конечно, сейчас НЕ мирное время. По нашей или не по нашей вине - без разницы, всё равно мы причастны и, следственно, должны быть хоть как-то вовлечены. Однако это не значит, что всем нужно рвануть на Юг или с пеной у рта отстаивать правду. Каждый помогает так, как может. (Кто-то деньгами, кто-то гуманитаркой, кто-то ещё чем-то) Я могу и поэтому езжу. То есть я действительно нахожусь на уровне с остальными. Такой себя и считаю

26.01 Живем мы в комнате вдвоём. Небольшая комнатушка, она же склад расходников. В больнице всего 3 этажа. Мы занимаемся исключительно уходом. Персонал к нам нормально относится. Из того, что раздражает: больные тут курят ВЕЗДЕ, не заморачиваются даже с открытием окон. Под вечер глаза от дыма очень болят. Бабахает тут постоянно, но мне нормально. Страха нет. Просто отдаленный шум. Сегодня отключали электричество (отопления, интернета и света, соответственно тоже не было) Кормить, нас тут не кормят от слова совсем. Может, конечно мы не разобрались, но пока даже намеков на еду не было. Но я всего набрала, поэтому мне не страшно. Делюсь с соседкой. Сегодня ухаживали за людьми с той стороны: обычные украинцы с отмороженными конечностями. Один напуганный был сильно (хотя с ними хорошо обращаются) Мы их отмывали, стригли, брили, делали педикюр/маникюр, кормили, поили и пр Я потихоньку учусь стричь с переходом. Подопытные пока, слава Богу, не жалуются. Стемнело, а без света и электричества работать нереально. Сейчас его снова дали. Но надолго ли, вопрос открытый.

Веду дневники. Частично буду (уже) их публиковать(кую). Как обычно, букв очень много, уж извиняйте. Вычитывать времени совсем нет. (Редактировать буду позже)

27.01 Тюремная жизнь - это отдельная история. У них тут свой неуловимо отличающийся от нашего мир. Негласные лидеры рулят всем. Кто-то постоянно на побегушках. Кто-то сотрудничает с местным доктором и какие-то делишки с ним проворачивает, несерьезные, но секретные. Кто-то мутит воду и раздражает остальных. Иногда, как сегодня, кто-то из зк устраивает донос, и тогда половина больницы превращается в деловой улий: - Шмон! - Гера краем рта яростно бормочит Андрей , которому я помогаю подстричь руку, вторая в гипсе. - Да что случилось-то? - Мой клиент нервно поводит плечами, - Кто? **он что ли? вот же! Надо пойти порешать с ним за его поведение.. Ты предупредил палату, а этих ребят? Иди сходи! - Пусть ножницы и прочую мелочь отдадут Доктору. - Всем передал - Гера возвращается к нам и занимает место Андрюхи. А Андрюха отправляется разбираться кто/когда/кому и сколько. Затем приходит их охранник, надо сказать, странный тип. Ходит-бродит, что-то спрашивает и уходит. Андрюха мне шепотом объясняет, что в тюрьме есть нормальные, плохие и очень плохие. Так вот, охраник-Олег плохой, он доносит. Затем приходит военная полиция, проверяет каждую палату и сваливает. И что-нибудь эдакое случается в больнице постоянно. * имена/позывные могут не соответствовать реальности.

27.01 Спать легла поздно. Нет, в комнату мы вернулись в нормальное время, просто под вечер зачиталась и еле оторвала себя от книги. Забыла рассказать! Туалет тут общий на весь этаж. И это ужасно. Представьте, только запираешь дверь, как ручку начинают дергать, и так каждый раз. Совсем не остается времени для размышлений... Воды здесь нет от слова совсем. Только ведрами из бочек. Проснулась сегодня в 7:40. Утром, в тишине, шумы прилётов звучат более значимо. После одного дня работы я поняла, что у меня возник внутренний вопрос: В какой момент уход становится навязчивым и ненужным, а в какой момент он необходим? Где эта грань? Пока человек лежит и не может пошевелиться - определенно необходим. Без рук - да. С одной рукой - да, наверное. Без ноги - нужно ли его протирать/мыть, правильно ли это или уже навязчиво? В какой момент забота заставляет человека (особенно мужчину) чувствовать себя неполноценным?

Спасибо, каждому неравнодушному!! Мне перечислили 35.500₽ Не думала, что по моей спонтанной просьбе возможно за сутки собрать такую сумму. Прекрасно представляю, что многие и так всячески участвуют в помощи Югу, а тут ещё и я. К настоящему моменту потратила 28.000₽. (Часть денег скинули уже под вечер, их я взяла с собой, чтобы на месте купить что-то для больных, если будет необходимость. Если они останутся, закуплю на них гуманитарку и отдам следующей смене) По закупкам: ⁃ 20 шт термокофт ⁃ 20 шт термоштанов 400₽х20 ⁃ 20 пар теплых носков-гольфов 150х20 ⁃ 10 шт теплых шапок 200₽х10 ⁃ 10 шт флисовых кофт 1000₽х10 ⁃ 5 пар треников 400₽х5 ⁃ 2 шт свитеров 500х2 - сумки для упаковки 500 ₽ - Еда (немного вкусняшек для больных) 1500₽ - 5000₽ добавила на генератор, который покупается на средства, собранные мной и другими волонтерами. Итого: 33.000₽ 35.500₽ собрали 2.500₽ запас

Никогда так не делала, но, наверное, пришло время: В ближайшее время снова еду на Юг. Закупаю гуманитарку для больницы (там часто нет отопления и в целом состояние плачевное) и больных (в основном теплые кофты, штаны и пр.) Если есть желание поучаствовать, буду очень рада. (Варианты: - новые вещи, -материально) Закупаться еду завтра в первой половине дня.

Я совсем перестала писать. Вернее так. Сначала я перестала писать дневники/эссе к себе в папку и публиковать кусочки, потому что перенесла их в особое место и адресовала конкретному человеку. Затем мои иллюзии разбились. У меня появилось ощущение, что мои тексты своровали, как и мои чувства. Письмо стало ассоциироваться с потерей чего-то важного. Что ж, пришло время посмотреть страху в глаза.

в преддверии концерта Небольшие кусочки наших репетиций) P.s. Концерт уже завтра! 🎫

Ее нельзя назвать той, которая всегда в курсе новых психологических штучек и современных трендов. Она не та, кто ведет активную социальную жизнь, ходит на миллион деловых встреч и общается 24/7 с друзьями. Она не любит устраивать пафосные праздники и важные мероприятия. Не умеет и не хочет понимать музыку и жизнь светской молодежи 21 века. Она такая, какая есть. Стеснительная, иногда наивная, категоричная и слегка старомодная. Она - самая любимая, лучшая и родная. Наша мама

Мамочка В детстве она пела нам колыбельные, возилась с нами, лечила разбитые коленки, ветрянку и всякую неприятность, придумывала разные развлечения, пекла пироги и, конечно, читала книги перед сном. Прошло больше 19 лет. А мамулик всё также заботится о каждом из нас. И неважно маленькая ли это Варвара Филипповна или мы: взрослые, деловые дамы. Я не раз вспоминаю случаи из подростковой жизни, когда в общественном транспорте мама уступала мне место. Причем делала она это так, что я искренне считала что она совсем не хочет сидеть. А на самом деле, она, как и всегда, ставила меня, ребенка, на первое место. Многие спрашивают: Разве может один человек дать достаточно внимания и заботы 11 детям?!.. Так вот, я вам скажу: наша мамочка - это живой пример того, что любовь в человеке может со временем только приумножаться. Ее любовь покрывает собой всех вокруг. Я люблю приходить вечером в детскую и слушать, как мама читает детям книгу. Люблю смотреть, как она готовит или готовить вместо неё. Люблю спонтанно пойти с ней и с Варварой Филипповной разгребать снег с горки и качелей в соседнем дворе. Люблю ловить её вечерами в родительской комнате и говорить о чём-нибудь очень важном или совершенно обыденном. Мама умеет слушать, незатейливо поддерживать, радовать и создавать из мелочей волшебство. И для каждого ребенка у неё обязательно найдется время. Сидели 25 вечером с сёстрами, готовили еду на завтра и рисовали маме плакат. Знали бы вы как мы смеялись и были счастливы. У нас в семье именно она движущая сила. Если мама есть дома, значит всё точно будет в порядке.

Знаете, я озабочена в плане внешнего вида. Самое страшное оскорбление для меня - это «толстуха», «жирная» и тд, потому что такой я себя ощущаю всегда. Даже сейчас пишу, а внутри передергивает. Это ненормальная зацикленность, направленная на себя. Думаю только об одном, вместо того, чтобы хоть немного оглянуться и посмотреть на тех, кто меня окружает. Я впадаю в панику от вида лишнего кг на весах или ощущения сытости в желудке. Говорю об этом, чтобы вы не думали, что я такая крутая, раз имею силу воли жить на пп и тренироваться регулярно. На самом деле все намного банальнее и глупее. Вот так вот.

02.10 День навсегда останется ожиданием встречи, не случившаяся последние семь лет. Я раздражаюсь с самого утра. Злюсь и ощущаю дискомфорт. Надо заняться подготовкой, съездить на учёбу и поработать. А вместо этого я впихиваю в себя третий хлебец, который явно оказывается лишним и заставляет ныть живот, и нервно препираюсь с домашними. Сегодня холодный серый понедельник 2 октября. Осень наконец-то сняла маску, перестав косить под лето. И я злорадно усмехаюсь: наконец-то все видят её истинное лицо. Я не умираю от режущей боли, не испытываю вину или неприятный, жаркий стыд. Однако что-то раздражающе зудит и мешает быть спокойной. Вынуждает есть, постукивать ногой и беспокойно огрызаться просто так. Семь лет назад умерла Варя. Узнав об этом, я не заплакала. Когда пришла после похорон на хор, вместо меня заплакала Вера, которая намного лучше понимала и понимает до сих пор, что это такое. Но что-то тогда помешало провести день спокойно. Что-то мешает и сегодня. Я злюсь, грублю и, как подросток, не хочу ничего делать. Это повторяется каждое второе октября семь лет подряд. Что-то приходит: зудит и чешется внутри. Может, это что-то и есть потеря?

30.09 Знаете, сегодня всё пошло на перекосяк. • Сначала пришла не в тот храм и пришлось бежать в другой. • Вернувшись домой, выяснила, что не до конца приготовила еду, которую собиралась с собой взять. • Затем я опоздала на электричку. • Потом оказалось, что я не так поняла своего любимого друга, и она уехала с мужем. А я думала, что мы вместе будем, и я с ней поговорю. • Весь вечер ждала от одного человека весточку, а когда смогла ответить, он уже сам был недоступен. И наконец, под конец дня, когда ехала домой, потеряла айфоновский проводок и наушник, который купила меньше месяца назад. Я расстроилась. Но вместе с тем, подумала о том, что это мне так очень тонко намекнули сверху, что материальное, совсем не главное. И правда, за этот день было очень много живых, важных разговоров и действий. Много любви, душевности и семьи. А из-за раздражения я им не придала должного значения. Слишком много ненужных мелких мыслей меня волновали. (из серии: нормально ли я одета, куда мне сесть, жалость к «невезучей» себе и тд) . А главное за сегодня вот что: • Весь день мой друг показывала свою любовь, и даже уйдя позаботилась, чтобы мне было хорошо. • Дом, в который я приехала, встретил меня с распростертыми объятиями, а его хозяйка согрела заботой и теплом. • И тот человек, работая целый день и ночь, умудрился отправить мне пару фраз. И каждый из этих пунктов стоит намного дороже тех бытовых неурядиц, которые со мной случились. Я определенно благодарна за этот день и рада, что он такой со мной случился