Ретроградный психолог

Девочки. Мы в ВЕДЬМе начинаем новую большую тему. Будем изучать свои травмы по Лиз Бурбо. Там пять травм, пять защитных механизмов, и ну вы помните, как я углубляюсь в тему на примере психотипов по МакВильямс, когда мы их изучали. Ни на что не намекаю, но если вы думали, что пора вернуться после перерыва, это самое время))) ❤️

Как ощущается НАСТОЯЩАЯ любовь? Мой тейк: никак по-особенному Нет, она, конечно, как-то все-таки ощущается. Но слово настоящая накладывает на нее сверху ожидания. Быть особенной, идеальной, больше других и ощутимее. Настоящая любовь должна быть какой-нибудь такой, чтобы все сразу понимали, что она – настоящая. Чтобы видно со стороны было, что эта любовь – не какая-то там, а настоящая. Чтобы слышно внутри было, что все виды любви ДО нее, особенно те, которые ты испытывала к бывшему, к эгоисту, к психологическому абъюзеру, уж точно на ее фоне – какое-то говно. И что мы получаем? Поиск настоящей любви – это попытка найти что-то идеальное, и в то же время все, что не идеальное, причислить к говну. Проще говоря, хорошее – идеализировать, плохое – обесценить. Ну вроде бы неплохо же идеализировать хорошее. Ведь если оно хорошее, значит, заслуживает называться идеальным? Но тут мы попадем в следующий нездоровый механизм. Через какое-то время после того, как вы найдете НАСТОЯЩУЮ (читай: идеальную) любовь, вам придется столкнуться с тем, что в ней есть изъяны. И вы предстанете перед выбором: или не замечать этих изъянов, чтобы как можно дольше наслаждаться идеальной любовью. Или заметить сразу и признать, что это не идеальная (читай: НЕ НАСТОЯЩАЯ) любовь.

Коллеги психологи, прекрасная новость! Я стала участницей отличной супервизорской группы с прекрасным составом. Но нам нужна свежая кровь))) Я хочу вас пригласить в супервизию не к себе, но со мной. Я в этой группе участница, я все проверила, там классно)) Подход - экзистенциальный, но по факту группа состоит из терапевтов разных направлений. Время встреч - субботы с 11 до 13 мск. Раз в две недели мы встречаемся. Стоимость - 2000 рублей встреча. На данный момент в группе три участника, группа кулуарная и прекрасная, и бережная в самом хорошем смысле этого слова. Поэтому если вы в поисках развивающего поддерживающего сообщества, практикуете как психолог хотя бы с одним клиентом, и НЕ находитесь у меня в терапии, напишите мне в личные сообщения @alisatherapy, я вам расскажу, что дальше. Следующая встреча 19 сентября. Велкам, пожалуйста 🙏😍

Студия "Пиздец" совместно с "Родителями&Ко" представляют От создателей "Нас вот лупили, и ничего - нормальными выросли" Победитель фестиваля "Жизненные сценарии" в номинации "Самая распространенная травма среди людей, которые любят" Жил-был пёс. Пёс и его семеро братьев. Владельцы пса обожали игру в прятки и очень часто сажали его и его братьев то в коробку, то в пакет. И он оказывался то на помойке, то в лесу, то в другом городе. Он отлично играл в прятки и всегда возвращался домой. Что бы ни происходило, он всегда находил путь домой, к своим любимым людям. Ведь он знал: они его очень любят и не переживут разлуку с ним. Но однажды его и братьев посадили в мешок. Туда же положили камень. И бросили в реку. Наш герой чуть не погиб, но прогрыз дыру и выбрался. Правда, братьев он больше не видел. И наверное, это значит, что он выиграл... Но вот путь домой он так и не смог найти. Как жаль, ведь его люди наверняка очень страдают теперь и думают, что он их предал. Как жаль. Он никогда не сможет себя за это простить. Вы скажете, да блин! За что прощать?! Тебя ведь выгоняли столько раз! Столько раз предавали, столько раз не выбирали! Это не твоя вина. Ты молодец, что вообще выжил! А пёс вам ответит: вот если бы я старался лучше... Вот если бы я всё-таки уговорил их пойти к психологу. Если бы я был терпеливее, заботливее... Если бы я меньше требовал, и если бы всё-таки нашел путь домой... я уверен! Я уверен, что они любят. Просто они тоже люди. У них тоже свои трудности... Их можно понять. И я не хочу их обвинять. Ведь обида вредит мне самому. Я просто их люблю. Как жаль, что я не смог найти дорогу к их сердцам...

Чего на самом деле ждет женщина в хреновых отношениях? На самом деле она всего лишь ждет, когда однажды утром увидит на подушке красивый цветок и записку, написанную почерком ее ненаглядного: Поздравляю, моя дорогая! Ты прошла этот сложный многолетний квест и доказала мне, что на самом деле ты замечательная женщина и достойна любви. Теперь я тебя люблю! Правда, потом она проснется.

Нормальная среднестатистическая женщина: "Я не хочу еще детей, но хочу, чтобы он хотел от меня детей".

Нормальный среднестатистический самец: "Хочу слабую и нежную женщину, которая может все сама".

Развлекаю своего подростка как могу

Проводим время с дочкой, как каждая нормальная семья 😍

А вообще проявления нарциссизма - это не только я-мне-себя-променя. Нарциссизм - это уметь делать комплименты, хвалить и подбадривать. Нарциссизм - это с выражением декламировать стихи или петь песни. Быть великолепной матерью - тоже нарциссизм. Только не вот тот, когда "я сказала, будет, как я сказала". А другой, здоровый: я твоя мама, я здесь самая взрослая, я сама порешаю вопросы с твоими учителями. Нарциссизм - это каждый раз, когда человек замечает личность. И каждый раз, когда в центре мотивации - личность, а не стереотипы, страдания и хрень. Короче, это как волки. Не каждый волк - обязательно плохой. Но проще считать, что каждый.

Я бы порассуждала с вами на тему нарциссизма. Особенно у психолога. Нарциссы у нас в обществе, напрочь психологизированном, - это что-то такое ужасное, почти что абьюзер-маньяк-убийца. И мало кто готов вообще даже задуматься о том, нет ли нарциссизма у него. А он есть. Особенно у психолога 😁 Ну вот посмотрите. Как психолог оказывается в профессии? В какой-то момент он почему-то решает, что хочет как-то влиять на жизни других людей. Помогать, спасать, лечить (дадада, хороший врач - обязательно слегка нарцисс тоже!). А теперь скажите, с чего это вдруг человек решает, что может (да и вообще право имеет!) влиять на жизнь другого? Конечно, мы знаем, как правильно быть в беспристрастной терапевтической позиции. Но сдается мне, все эти идеально беспристрастные психотерапевты работают часок в неделю. А настоящий матерый психотерапевт и в контрпереносы проваливается, и нарциссизмом блещет, и психует, и не может, и аутоагрессию приносит в свою личную терапию. Но это, конечно, если себе не пиздеть. А если пиздеть - то ты проработанный ненарцисс в вечной метапозии без склонности к заморочкам, всегда все осознающий в моменте и вовремя отрефлексировавший, проработавший травмы до седьмого колена, идеально воспитывающий детей и бла-бла-бла

Ой, девоньки. А все психологини - нарцисски? Или только Я?

А. И еще. Если ты психолог, всем очень важно, какую травму ты интегрируешь, если покрасила челку в розовый.

Рубрика развеивания мифов от психолога на опыте (новая рубрика) 1. Любовь иногда таки надо заслуживать. 2. В здоровых отношениях знаааачительно труднее, чем в больных. 3. Витамин Д в качестве БАДа - абсолютно бесполезная хрень для здоровых людей, как и все БАДы. 4. Смысл жизни может быть даже в детях. И кто вам судья? 5. Мы выбираем не партнера для отношений, а понятный сценарий. 6. В желтке больше белка, чем в белке. Все.

Конечно, мы все с вами умные и знаем, что психолог - это такой человек, который помогает своему клиенту найти собственное Я. И тогда выходит, что личное Я самого психолога как бы и не нужно вовсе. Но вот я так не думаю. Я не традиционный психолог. Я честно боролась с собой и всячески уговаривала себя подчиняться правилам и требованиям, но потом оказалось, что подчиняться мне не нравится. И кстати в этом мы очень оказались похожи с моими клиентами. Им тоже по какой-то причине не нравится подчиняться там, где можно справиться без этого. И вот в деле неподчинения личная личность ищет опору на чью-то чужую личность. Я, например, опираюсь на своих авторитетов, а кто-то - опирается на меня (и это выходит, что я - авторитет?😁🫪) Короче. Время сейчас такое, что психологу приходится быть публичным (или не очень богатым). А публичность без проявленного Я - очень неэффективная и даже незаметная. И раз уж людям легче находить свое Я, опираясь об Я чужое, и психологам легче находить своих клиентов через публичность, то выходит (Господи, как запутанно-то), что лучше бы быть каким-то таким публичным психологом для опоры, чтобы приходящие люди могли на него опереться и получить для себя пользу. А какая польза в том, чтобы, будучи рабом своих ограничений, опираться на другого человека, у которого свои рабские ограничения? Поэтому вывод очень простой. Психолог должен быть таким, чтобы смотря на него, всем было понятно: Никто никаким быть не должен.

Каким должен быть хороший психолог? По всей видимости, таким, чтобы ни у кого не возникало даже мысли, что кто-то каким-то должен быть.

Вот знаете. Бывает, возникла у человека трудность. И весь сыр в том, как человек на трудность реагирует. Может, например, человек будет придумывать, как бы вытерпеть и дождаться, когда все устаканится, и трудность решится. А может думать, как бы позаботиться о себе и сделать свою жизнь лучше, даже несмотря на трудность. Вам какой вариант ближе?

Итак. 1. Идете к себе в соцсеть, где вы смотрите короткие видосик. 2. Смотрите 10-20 видосиков и оцениваете, какая тема у этих видосиков в большинстве случаев. 3. Это и есть ваш самый главный интерес. Простота. То есть если вы выбираете видео о проблемах в отношениях, выгорании, депрессии, техниках против тревоги, то скорее всего вы в душе психолог. Если как делать сумки из бусин - стилист-рукодельник. Поделки для занятий с детьми - воспитатель или педагог. И так далее. Просто если вы привыкли себе врать и делать вид, что вы обладаете именно то, чем занимаетесь, алгоритмам соцсетей обманываться невыгодно. И потому они вам уж точно показывают именно то, что вам важно и интересно НА САМОМ ДЕЛЕ.