Анекдоты Поляков на двух языках

🇵🇱Mąż wraca do domu o 4 rano, a żona wymownie pokazuje mu zegarek. - Kobieto jak mój ojciec wracał do domu to mama pokazywała mu kalendarz! 🇷🇺Муж приходит домой в 4 часа утра, а жена красноречиво показывает ему часы. - Женщина, когда мой отец возвращался домой, мама показывала ему календарь!

🇵🇱Kobiecy orgazm ma 5 form: 1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach. 2. Uległa: Tak, tak, tak. 3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu. 4. Religijna: O mój Boże! 5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz skończysz! 🇷🇺Женский оргазм имеет 5 форм: 1. Расслабление: ах, ах, ах. 2. Покорная: Да, да, да. 3. География: Туу, Туу, тууу. 4. Религиозный: Боже мой! 5. Криминальная: Я убью тебя, если ты кончишь сейчас!

🇵🇱Nie wiem, jak to robisz - mówi biznesmen do biznesmena - ale zauważyłem, że chociaż zaczynacie pracę o 8.00, pracownicy przychodzą dużo wcześniej. - To proste! Mam 30 pracowników, a kazałem zrobić parking na 15 samochodów. 🇷🇺Я не знаю, как вы это делаете, - говорит бизнесмен бизнесмену, - но я заметил, что, хотя вы начинаете работать в 8.00, сотрудники ваши приходят намного раньше. - Все просто! У меня 30 сотрудников, и я приказал сделать парковку на 15 машин.

🇵🇱Rozmawiają dwie koleżanki: - Mój mąż uważa, że ma ciało greckiego boga. - A ma? - Muszę mu wyjaśnić, że Budda nie jest greckim bogiem. 🇷🇺Разговаривают две подруги: - Мой муж считает, что у него тело греческого бога. - Имеет? - Я должна объяснить ему как-то, что Будда не греческий бог.

🇵🇱Policjant zatrzymuje samochód jadący wbrew wszelkim przepisom. Dochodzi do kierowcy, młodego cwaniaczka i prosi o dokumenty dodając: - Dalej, to już pan raczej nie pojedzie. - Wiesz kim jest mój ojciec? Zapytuje młody. - A co, matka Ci nie powiedziała? 🇷🇺Полицейский останавливает машину, идущую вопреки всем правилам. Он подходит к водителю, молодому наглецу, и просит документы.: - Далее, уже скорее всего Пан не поедет - Ты знаешь, кто мой отец? - Спрашивает молодой. - А что, мать тебе не сказала?

🇵🇱Do sklepu z zabawkami przychodzi ojciec i mówi, że chciałby kupić lalkę Barbie. Sprzedawca przedstawia ofertę. - Mamy Barbie Disco za 99PLN, Barbie Plażową za 99PLN, Barbie Rock za 99PLN, Barbie Biznes za 99PLN i Barbie Rozwódka za 1299PLN Zdziwiony klient pyta: - Dlaczego wszystkie Barbie są za 99PLN a Barbie Rozwódka jest za 1299PLN??? Sprzedawca na to: - Bo Barbie Rozwódka ma już w zestawie Kena dom, Kena samochód, Kena Harleya oraz jednego z przyjaciół Kena. 🇷🇺В магазин игрушек приходит отец и говорит, что хотел бы купить куклу Барби. Продавец предлагает варианты. - У нас есть Барби диско за 99PLN, Барби пляжная за 99PLN, Барби Рок за 99PLN, Барби бизнес за 99PLN и Барби разведенная за 1299PLN Удивленный клиент спрашивает: - Почему все Барби за 99PLN, а разведенная Барби за 1299PLN??? Продавец на это: - Потому что у разведенной Барби уже есть дом Кена, машина Кена, Кенa Харли и один из друзей Кена.

🇵🇱Pukanie do drzwi. - Kto tam? - Policja. Prosze otworzyc. - Policja? A o co chodzi? - Prosze otworzyc. Chcemy pogadac. - A ilu was tam jest? - Dwóch. - No to ze sobą sobie pogadajcie! 🇷🇺Стук в дверь. - Кто там? - Полиция. Откройте. - Полиция? А в чем дело? - Откройте. Мы хотим поговорить. - А сколько вас там? - Двое - Ну, тогда поговорите друг с другом!

🇵🇱Studentka Marysia jadła codziennie cebulę i czosnek, dlatego o anginie i seksie opowiadały jej koleżanki. 🇷🇺Студентка Марыся каждый день ела лук и чеснок, поэтому о ангине и сексе рассказывали ее подруги.

🇵🇱Mojej żonie zapisuję citramon, paracetamol i ibuprofen. Całą resztę majątku zapisuję mojej sąsiadce, której nigdy nie bolała głowa. 🇷🇺Моей жене я завещаю цитрамон, парацетамол и ибупрофен. Все остальное имущество я завещаю своей соседке, у которой никогда не болела голова.

🇷🇺я в зеркале х я на фото

🇵🇱Mówi żona do męża: - Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend! - Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek. 🇷🇺Говорит Жена мужу: - Любимый, давай проведем отличные выходные! - Чудесная идея, дорогая, увидимся в понедельник.

Собеседование -как вы справляетесь с exsel? - ненавижу эту программу - ок, то есть опытный пользователь

🇵🇱Przy spwiedzi: - Proszę księdza, zgrzeszyłem. - Wiem. Obserwuję cię na Facebooku... 🇷🇺На исповеди: - Пожалуйста, священник, я согрешил. - Я знаю. Я слежу за тобой на Facebook...

🇷🇺Что бы ты больше всего хотел/хотела попробовать в кровати? - восьмичасовой непрерывный сон

🇷🇺- Любимый, ты предпочёл бы поцеловать красивейшую девушку на свете за 7000зл или меня? - ты красивейшая девушка на свете! -правильный ответ - давай 7000зл

🇵🇱Żona do męża, gdy znalazła jego zaskórniaki: - Skąd masz tak dużo pieniędzy? - Oszczędzałem na prezent dla Ciebie. - Co? Ale dlaczego tak mało?!... 🇷🇺Жена мужу, когда она нашла его заначку: - Откуда у тебя столько денег? - Я копил на подарок для тебя. - Что? Но почему так мало?!...

🇵🇱2050 rok. Amerykanie jako pierwsi lądują na Marsie. Elon Musk wychodzi z lądownika i chce powtórzyć historyczne słowa Neila Armstronga. Nagle patrzy - a tu ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Okazało się że to Rosjanin, Egipcjanin i Polak. - Skąd wy się tutaj wzięliście? - Był wybuch gazu ziemnego i aż tutaj doleciałem. - Chodziłem sobie po piramidach i jakoś mnie tu przeniosło. - A nie wiem, z wesela wracam... 🇷🇺2050 год. Американцы первыми высадились на Марс. Элон Маск выходит из посадочного модуля и хочет повторить исторические слова Нила Армстронга. Вдруг смотрит-а тут костер, возле которого сидят трое парней. Оказалось, что это русский, египтянин и поляк. - Откуда вы здесь взялись? Русский - Был взрыв природного газа, и я долетел сюда Египтянин - Я ходил по пирамидам, и меня почему-то сюда перенесло Поляк - Не знаю, я со свадьбы возвращаюсь...

🇵🇱Żona do męża: - Kochanie, podaj mi szampon. - Przecież butelka stoi zaraz koło ciebie. - Wiem, ale podaj mi inny, bo ten jest do włosów suchych, a moje są mokre... 🇷🇺Жена мужу: - Дорогой, дай мне шампунь. - Бутылка стоит рядом с тобой. - Я знаю, но дай мне другой, потому что этот для сухих волос, а мои мокрые...

🇷🇺когда откладываешь обязанности на завтра и приходит завтра

🇵🇱Mąż do żony: - Nawet ładną masz bluzkę. - Nie mam pod nią niczego. - Wiem, ale nie martw się, może jeszcze urosną... 🇷🇺Муж жене: - Даже у тебя красивая блузка. - У меня под ней ничего нет. - Я знаю, но не волнуйся, может, они еще вырастут...