Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃

Лайфхак - как уйти домой пораньше 💼 Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться! ✅

Действительно… Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться! ✅

АЛКОГОЛЬ творит чудеса✨ Спит стоя 🕸️💀💀💀 Ты так умеешь? Больше тут Новости Россия

Когда я спросил у деда совет, как лучше расположить к себе девушку, он ответил: — Вариантов много, но основные два - это задом и передом… Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться! ✅

Гномы тр@хают белоснежку по очереди. Я никак не могу с вами кончить, делайте мне куни. Короче, стали ей лизать пизду друг за другом. Доходит дело до последнего гнома, стал ей лизать. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Белоснежка резко встаёт раком, берет каменный член гнома и говорит...

С пятницей!!! 🕺 Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться! ✅

Встречаются ковбой и мадам. — О, ковбой, какая у вас большая шляпа! — Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое! — Какой у вас большой пистолет! — Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Через несколько минут, …

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его постели "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, вопли, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: — (продолжение…)

Русский князь трахает Василису Прекрасную в лесу 😹🔞 - Хочешь отсосу? - Конечно, давай - отвечает Князь - Может на пеньке или под березками ещё потрахаемся?) - Ого, давай!!! - Можешь кончить куда захочешь… - На лицо!! После секса он удивлённо ее спрашивает: «А почему у тебя богатыря нет, ведь с тобой так классно», а она ему отвечает...

Желаем вам поменьше непредвиденных ситуаций в жизни 😄 Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться! ✅

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним администратор подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами… Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться! ✅

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей — молодой человек. Рaвняясь с ней, он ей ласково шепчет: — Девушкa, a сделaйте мне, пожалуйста, минет… — Ты что, офигел?!! Дa я… . Дa мне… !!! — Жaль… a я тaк хотел взять вaс в Пaриж… Покaзaть вaм Ниццу… Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье… Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье… У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку… Сквозь чaвкaющие звуки снизу:

Года в 4 уронил на себя телевизор. Часть семьи переживала за меня, часть за телевизор. Потому что в СССР нового ребенка ждать 9 месяцев, а телек 14. Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться! ✅

Анекдоты от бухого бати ᵗᵐ 🥃 - Подписаться! ✅

Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. — Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел!…

— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. Шварк! Мяу — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? —  У меня жена оттуда!

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? — У нас теперь забит слив.

Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье!

Мужчина и женщина танцуют медленный танец. Женщина говорит: Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А вы как думаете? Он осторожно заглядывает в декольте: Э-э-э, по правде сказать, нет. А у вас что, волосы на груди? Да что вы такое говорите?! Конечно, нет! Да, тогда, пожалуй, глубоковато...