неотправленные письма

📩 неотправленные письма мысли о тебе — как сигарета ночью: я знаю, что это убивает, но тянусь снова. и каждый раз говорю себе «последний раз», а потом снова открываю диалоги и перечитываю тишину. 🚬

📩 неотправленное письмо Я давно хотел написать тебе, но всё никак не решался. Прошло уже время, и многое изменилось, но внутри меня до сих пор живёт огромное уважение и тепло к тебе. Я понимаю, что у каждого из нас своя дорога, но есть вещи, которые хочется сказать хотя бы один раз искренне и от всего сердца. - Ты для меня всегда останешься самой красивой, самой доброй и самой удивительной девушкой на этой земле. Ты не просто внешне прекрасна твоя улыбка, твой голос, твои глаза всегда умели согревать, давать надежду и силы. Рядом с тобой я впервые почувствовал, что значит быть по-настоящему счастливым человеком. Я знаю, что мы расстались, и, возможно, так было правильно. Но хочу, чтобы ты знала: ты оставила огромный след в моей жизни. Благодаря тебе я научился ценить простые моменты вечерние разговоры, прогулки, твоё умение радоваться мелочам. Всё это для меня бесценно. Ты самая нежная, самая милая и самая настоящая. Такие люди встречаются очень редко. Неважно, где ты сейчас и как складывается твоя жизнь, – я искренне желаю тебе счастья. Пусть рядом будут те, кто по достоинству оценят твоё сердце и твою светлую душу. Спасибо тебе за всё. За то, что была рядом, за то, что сделала меня лучше. И даже если наши пути разошлись, в моих воспоминаниях ты навсегда останешься особенной. Береги себя. Ты - настоящее чудо. 🖤

📩 неотправленное письмо я больше не злюсь. не зову тебя в мыслях. не листаю старые фото. не ищу твой ник в онлайне. я просто живу. без тебя. с тобой — где-то глубоко внутри.

📩 неотправленное письмо я застрял в мыслях: что со мной не так? где я облажался? в какой момент ты стала молчать, ещё до того, как сказала «прощай»? и тишина вместо ответа. как и ты. 🌫

ты говорила — «я всегда рядом». а потом просто исчезла. без объяснений, без «прости». будто я был никем. а я держался. не писал. не звонил. не потому что не хотелось — а потому что гордость кричала: не унижайся перед той, кто смог тебя забыть. 🖤

📩 неотправленное письмо я не хочу тебя возвращать. я просто хочу, чтобы ты однажды почувствовала, что значит — быть оставленным в пустоте.

я бы хотела встретиться с тобой до этой боли и этого плохого опыта. чтобы я не была настолько плохой для тебя. чтобы не было этого волнения из ничего в 3 часа ночи, чтобы я любила тебя так, как хочу, без каких либо проблем. чувства к тебе переполняют меня и я путаюсь в них, ты везде. в любом предмете в доме, в любой моей части тела, где были твои руки, в каждой моей мысли или фразе которую я говорю. я понимаю, что все, что я искала, у меня уже есть, и ничего другого я не хочу. потому что я знаю: как бы оно ни сложилось, я уже встретила то, что делает мой мир настоящим. ты стал частью воздуха, которым я дышу, ты в каждом мгновенье, которое я проживаю, и все это я безумно ценю. потому что я знаю, что ты делаешь все для этого. для того чтобы мне было хорошо, чтобы я чувствовала себя любимой. и тебе удается это больше, чем кому-либо. я бы хотела проживать эти чувства к тебе снова и снова, чтобы однажды описать тебе их словами. ведь ты заслуживаешь ту самую звездочку с неба, которой являешься в моих глазах. а еще, безумно милым котенком, которого хочется гладить на коленках часами на пролет. даже не представляю, как бы сложилась моя жизнь, если бы в тот день я не встретила тебя. ты даришь мне эмоции, в которых я так сильно нуждалась и отчаянно искала. а оказалось, для них не нужно лезть из кожи, что-то кому то доказывать. ты даришь мне их каждый день просто так, и я прекрасно знаю, что ты любишь меня так же сильно, как и я. ты самый яркий лучик солнца, который вообще мог появиться в моей жизни. я полюбила что-то внутри тебя и не смогу никогда от этого отвыкнуть. я просто хочу быть с тобой и мне не нужно чего-то большего, не нужно каких-то громких поступков. ты просто будь. и ничего больше не нужно, чтобы мои чувства оставались прежними. люблю тебя, мой мальчик^w^

смотрю в глаза прохожих, в них нет тебя и нет похожих

никогда не хотела ничего сильнее, чем тебя сейчас рядом

бей больнее, ты же знаешь мою слабость.

— откуда ты знаешь, что она тебя любит? — я причиняю ей боль, а она продолжает держать меня за руку.

и встретишь ты, когда не ждешь. и обретешь не там, где ищешь

почему ты так поступил?

знаешь, я часто думаю, что все слова в мире слишком маленькие, чтобы описать то, что творится внутри меня. слишком маленькие, чтобы вместить всю ту бурю, которую оставил после себя ты. и, может, я никогда не найду точных фраз, но ведь и не слова делают нас счастливыми, а чувства. именно они прожигают сердце так, что потом уже невозможно забыть. ты стал для меня не просто воспоминанием, ты стал частью моей крови, частью дыхания. как бы я ни пыталась, невозможно стереть тебя. я не могу вырвать из себя всё то, что связывает меня с тобой. и наверное не хочу. потому что именно эта боль, это счастье, эта бесконечная любовь сделали меня такой, какая я есть. я думала, что любовь, это сказка для других. что у меня её не будет. но пришёл ты, и всё вокруг ожило! и даже когда нас больше нет, даже когда мы потерялись где-то между словами и молчанием, я всё равно храню в себе то, что когда-то согревало. потому что ты, это моя история. моя самая красивая глава. и, может быть, я больше никогда не смогу написать о ком-то так же. может быть, я уже отдала все свои лучшие слова тебе. но знаешь, если однажды ты спросишь: «а любила ли ты меня?», я не смогу промолчать. я отвечу, что ты был моим всем. моим светом, моим домом, моей верой в чудо. и этим всё сказано.

всегда думала, что не создана для любви. недостаточно любима, недостаточно люблю, не люблю вовсе и не любят совсем… везде и во всех подвох, а во мне минусы. нету желания меняться и уже слишком поздно что либо брать в свои руки. жизненные ошибки, разочарования, мои проблемы, боль от других людей. мир вовсе терял краски и уже не было надежды на какое либо спасение в этом угнетающем мире. в своих мыслях я навсегда должна была оставаться одна или разочаровываться бесконечно раз. только моя доброта не позволяла мне потерять ту веру в людей, которая ожила снова в тебе. ты такой волшебный, такой потрясающе красивый и нежен в душе, что мне иногда не верится. неужели я смогла найти человека, который мне нужен был всю жизнь? неужели столько боли стоило мне пережить, чтобы наконец-то познать счастье с тобой? сейчас ты лечишь абсолютно любую мою рану, насколько бы глубоко в душе она не была, ты ее лечишь одним словом о любви. твои чудесные фразы о твоих чувствах ко мне, вводят меня в такой ступор, что я как будто во сне. каждая мелочь, в которой проявлялась твоя забота, останется для меня загадкой, на которую тяжело найти ответ, чем я это заслуживаю? ты показал мир с другой стороны, я очень тебе за это благодарна. ты раскрыл во мне мою самую светлую и добрую часть меня, которая готова меняться ради человека. и теперь весь мой мир останавливается при виде твоей улыбки или твоих касаний. каждый твой вздох и выдох рядом со мной останется отчетливо запоминающийся. я наконец-то вижу в своих глазах настоящую искру и понимаю что мне безумно повезло. мне безразлично кому я интересна, каждая моя мысль забита тобой и нету ни одной секунды в которой не было бы тебя. ты для меня все. самая приятная мысль утром, те самые грустные минуты вечером/ночью от нехватки человека рядом, тот самый незабываемый сон, в котором я могу почувствовать твои касания. ты те самые глубокие чувства которые вьелись в кожу и никогда не смогут оттуда выбраться, потому что ты больше, чем просто любовь для меня. ты часть меня и часть моей жизни. ты - мои мысли, мои действия, мои чувства, мои слова. я вся в тебе и мне не жалко ни миллиметра своего тела, которое полностью твое.