Alekseeva on the Air

Друзья, привет! Я вижу что тема про «работу горя» вас зацепила. Начало здесь, а сегодня продолжу. В личку несколько человек меня спросили 📩 «вы правда считаете, что развод равен смерти близкого человека? Мы же знаем, что он живой» Вот общие симптомы горя, прочитайте и сами решите, равен или неравен развод уход близкого человека: ✔️ Соматические нарушения –т.е. Изменение внутреннего состояния, связанное с работой внутренних органов. Например, начинает болеть сердце, или становится сложно дышать, дает о себе знать ЖКТ и так далее ✔️ Чувство вины, погруженность в образ ушедшего человека ✔️Ощущение пустоты, мир становится блеклым и неинтересным ✔️раздражительность ✔️Идеализация ушедшего человека ✔️Злость, потому что тебя бросили ✔️Злость на себя за то что злишься на « идеального» человека и тд Можно, конечно, продолжать, но, думаю вы поняли, что я имею в виду. ✅ Интересный факт 1: З. Фрейд в своей работе «Печаль и меланхолия» отметил:

мы никогда добровольно не отказываемся от наших эмоциональных привязанностей: то, что нас покинули, ещё не означает, что мы прекращаем отношения с тем, кто нас покинул.

Есть теория, что даже когда человека с нами нет, мы храним в своей памяти так называемых психических двойников. Это, кстати, касается не только людей, но и вещей. Эти двойники не являются точными копиями оригиналов. Представьте себе художника, который рисует с натуры. Здесь происходит приблизительно тоже самое. ✅ Интересный факт 2: Мы теряем не просто какие-то объекты, мы теряем намного больше. Небольшой пример ( с разрешения клиента): одна моя клиентка потеряла куклу, которую хранила долгое время. Она очень долго переживала. Почти на каждый сессии возвращалась к этой кукле, несмотря на то, что пришла с совершенно другим запросам. Дело в том, что она лишилась не просто «предмета», это была её связь с детством, с мамой, которая когда-то эту куклу подарила, с бабушкой, которая шила для неё наряды. А теперь представьте, что происходит, когда идёт потеря человека. Что теряем мы в этом случае? В общем, дорогие мои, думаю, вы поняли, что расставание или развод – травматичная часть нашей жизни. Именно поэтому мы так долго переживаем. И то, что происходит с вами, абсолютно нормально. Каждый грустит и горюет столько, сколько ему надо* * но есть нюанс: Нормальная работа горя может превратиться в патологию, если человек застревает на одной из фаз. Мы теряем намного больше, чем просто объект и переживаем потерю не просто человека, а целого мира, связанного с ним ( каким бы он ни был). Поделитесь в комментариях, как долго вы выходили или выходите из своего состояния❤️

Друзья, привет! Я обратила внимание, что многих раздражает слово «отгоревать» , особенно в контексте с расставанием.  «Странно и смешно звучит»,- сказала мне как-то клиентка. Сегодня решила рассказать вам, почему так важно ПЕРЕЖИТЬ расставание. Не обещаю, что текст будет простым, но точно принесёт вам пользу. ‼️ Знаете ли вы, что развод стоит на втором месте по уровню стресса после смерти близкого человека? Не зря поют, что «расставанье- маленькая смерть». Вы никогда не задумывались, почему опускаются руки и ничего не хочется делать в такой период? Потому что это переживание отнимает все силы. Работа горя- что это? В психоанализе есть термин « работа горя»- это  комплекс психических усилий, которые человек сознательно и бессознательно прилагает для того, чтобы оплакать потерю и продолжить полноценную жизнь. Что происходит в первое время после утраты? Немецко-американский психиатр Линдеманн внимательно исследовал, что происходит с человеком в первое время после утраты. Человеку кажется, что всё происходящее с ним, словно нереально, как сон. Время ускоряется, или, наоборот, останавливается. На душевном уровне проявляется острое страдание, притупляется восприятие. Иногда со стороны кажется, что горюющему все равно. Он внешне благополучен. Но на самом деле человек находится в тяжелом состоянии и в любой момент может вспыхнуть. Горевание может настолько сопровождаться душевной болью, что время словно замедляется и день иногда тянется как месяц. Дело в том, что в такие моменты могут прорываться наши психологические защиты  и мы становимся невероятно уязвимы, утрачивая рациональное мышление. Горевание- своеобразный психический ответ на потерю, где она не только оплакивается, но происходит принятие реальности и возвращение обратно той энергии, которая была вложена в другого человека. Работа горя начинается, когда человек принимает факт потери. Именно тогда у него происходят сложные процессы, благодаря которым утрата постепенно становится воспоминанием. Что, если работа горя не проделана? Если работа горя была не проделана, наступает депрессия. И если работа горя конечна, то работа депрессии конца может не иметь. А если проделана? Если работа горя проделана, к нам возвращаются силы и энергия. Что самое интересное, потерянный объект не исчезает из памяти, он остается где-то внутри, но такой боли уже не вызывает. Вы рассматриваете его уже как неотъемлемую часть жизни, которая подарила вам воспоминания. Можно перебирать фотографии, спокойно смотреть на вещи, посещать места, где бродили вместе, но при этом опираться не на чувство потери, а на полученный опыт. Что дальше? Когда кажется, что все уже позади и горе пережито, могут возвращаться острые переживания, например в памятные даты или при попадании в места, где были вместе. Но это нормально. Это те самые откаты, которые сначала довольно яркие и болезненные, но чем больше времени проходит, чем больше вы отработали эмоции, чем больше вы принимаете реальность, тем более отстраненными становится воспоминания. Утрата всегда может «ожить», но постепенно болезненные эмоции сменяются воспоминаниями, освобождёнными от боли, вины, обиды. И тогда можно почувствовать себя в настоящем и смотреть в будущее. Ушедший перестаёт занимать все мысли. Давайте волю своим эмоциям. Как же быть? Разрешайте себе плакать. Не убивайте и не вытесняйте свои чувства. Именно их проявление – ваше исцеление. Интересно было бы услышать про работу горя более подробно? Про стадии? Пишите в комментариях.

Доброе утро! Для тех, кто не видел ролик в Нельзаграме, продублирую. Есть один, на первый взгляд, странный и нелогичный признак выздоровления, который многие путают с откатами. Не гарантирую, что после этого вас «как отрежет», но это реально явный маркер исцеления. Проживали?

Друзья, всем привет! А давайте сегодня порассуждаем на тему, отпустили или не отпустили вы своих бывших. И я не про физическое. Видите ли, отношения могут продолжаться в голове даже тогда, когда человека рядом нет. А пока это место занято, даже ментально, новый партнер туда зайти не может. Давайте разбираться, какие признаки могут указывать на то, что вы не отпустили бывшего: ✔️ Постоянные мысли: и здесь неважно, ставите ли вы бывшего на пьедестал или сравняли с землёй. В любом случае свои мысли ресурсы вы тратите на того, кого рядом с вами нет. А может вы мысленно с ним разговариваете? Или спрашиваете совет? Или, достигая чего-то, приговариваете « вот увидишь, сука, кого потерял»? Видите ли, мысли о бывших, какие бы они ни были, держат в прошлом. 🚷Вы не можете не только думать о будущем, но и существовать в настоящем. ✔️ Сравнение с другими: Вы сравниваете новых знакомых с бывшим. В голову закрадывается страх, а вдруг и этот поступит со мной так же, как тот? В большинстве случаев бессознательно зарождающиеся отношения прекращаются. 💭 Ну, вот, опять не повезло! 💭 Наша психика так устроена, что мы склонны идеализировать прошлое. И здесь можно наткнуться на другие мысли: где же я найду такого прекрасного мужчину, каким был мой прошлый партнёр? ✔️ Избегание новых отношений: ещё один признак того, что эмоционально или энергетически вы находитесь в «отношениях» с бывшим. Как правило, страшно идти в новое, так как не хочется вновь пережить боль или предательство. ✔️И снова идеализация или демонизация бывшего: либо не найду такого же идеального как он, либо это он виноват во всех моих проблемах ✔️Триггеры из прошлого: увы, если у вас общая работа или дети, отпустить бывшего партнёра довольно сложно (но можно). Но если вы храните его вещи, или время от времени заходите в его социальные сети, то значит, всё-таки, бессознательно цепляетесь за эти « отношения». И здесь имеет смысл задать себе следующие вопросы: ❓зачем я остаюсь в этих отношениях? Какой опыт я боюсь получить? Что не позволяет мне завершить прошлое отношение? От чего я не хочу отказываться? И что же делать, если вы узнали себя в одном или нескольких пунктах? Шаг за шагом, осознанно ползти к выздоровлению. В курсе «детокс отбывшего» я уже составила для вас маршрут. Вам осталось сделать первый шаг: ✅ Направление есть ✅карта есть А есть ли у вас желание идти? Поделитесь, отпустили ли своих бывших?

Дорогие мои, всем привет! Обида, чтобы мы с вами не говорили, связана с осознанным или неосознанным желанием отомстить. Причем не важно как: словом, делом или просто создать обстоятельства. Представьте себе две чаши весов. Когда обида- они не в равновесии и хочется ситуацию изменить.   Помните, я вам обещала дать одно упражнение на экологичную мстю? Сегодня как раз об этом. Уж если без мести никак  у вас не получается, пусть она будет конструктивной, экологичной. Что это значит? ✔️ не приносит ущерба второй стороне- никакого- ни материального, ни физического, ни психологического 🙏🏻при этом по размеру соответствует причиненному вам ущербу Как это ни странно звучит, но вы наслаждаетесь процессом отмщения и при этом не делаете ничего плохого своему обидчику. Есть важный момент: когда вы реализуете конструктивную месть, ПРОГОВАРИВАЙТЕ про себя, за что вы это делаете. Именно тогда обида уходит. Итак, 1.    Выберите самую сильную обиду 2.    Придумайте способ конструктивной мести 3.    Осуществите   Примеры: 1.    Девушку бросил парень. Она решила во чтобы то ни стало добиться успеха и встретиться со своим бывшим как эксперт, без советов которого тот не мог обойтись в бизнесе. 2.    Один мужчина был обижен на бывшую жену, которая долго водила его за нос, написал об этом стихотворение в юмористической форме,  изменив людей на животных, и поместил на сайт стихов 3.   Девушка, парень которой ушел к ее подруге, нарисовала его автопортрет в виде утки и повесила на холодильник и смеялась каждый раз, когда видела. Обида прошла, рисунок был снят.   Какие еще способы можно придумать? Делитесь

Продолжу сегодня тему любви и эмоциональной зависимости. Знаете, что самое пугающее в этой истории? Что многие не могут отличить одно от другого и пребывают в иллюзии, выдавая желаемое за действительное, а потом впадают в разочарование. На консультациях эмоционально зависимые клиенты в какой - то момент попадают в полнейший тупик, разбирая по фактам и деталям свои отношения: так это была зависимость??? А что же тогда любовь? Помните, я вам как-то задавала вопрос, зачем менять партнера и изменится ли он? Так вот, человек в эмоциональной зависимости не может признать факт, что партнер такой, какой есть. Зачем это дурацкое неприятное больное настоящее, когда можно самой себе придумать принца на белом коне? 👇👇👇 ✔️ В любви нет страха, что тебя бросят. Так прикольно быть вместе, наслаждаться чем-то , смотреть фильмы, поболтать. А в зависимости люди друг с другом не счастливы. Они живут вместе, точнее, терпят друг друга, а разойтись боятся- у каждого свои причины. «Без меня нет тебя», «я без тебя не живу не дышу» и другая известная вам драма из песен. ✔️В зависимых отношениях нет баланса « брать-давать». Кто-то один постоянно вкладывается, меняется, подстраивается, растворяется, а другой просто принимает. Как должное. Еще фыркнуть иногда может « че-т ты как-то мало стараешься» ✔️В зависимых отношениях страшно говорить «нет». А вдруг откажешь и тебя отвергнут? И вот здесь тема «растопить сердце холодного Кая», отдать всю себя, посвятить ему, единственному, один из таких важных маркеров. Что это как не тема « вцепиться в того: кто тебя не выбирает»? Терпите? Ждете? Надеетесь, что изменится и растает? Увы и ах ✔️В любви у пары могут быть разные интересы, в зависимости- свои друзья вытесняются,находишься постоянно рядом со вторым партнером, буквально дышишь ему в ухо, выделяешь необъяснимо много времени, думаешь, чем бы еще удивить. Список, как вы понимаете, можно продолжать, но пока остановлюсь Что делать со всей этой информацией, спрашивают меня? 🔹Понять, где там про вас. 🔹Найти, что постоянно повторяется в ваших отношениях как заезженная пластинка. 🔹Найти альтернативы, что вы теперь будете делать: Например, если вы не доверяли своему партнеру, то в следующих отношениях дать себе слово доверять. Обратите внимание , не делать вид, что не замечаете, а доверять. Потому что он не ручной зверек, а человек. А если вы ему не верите, зачем с ним рядом находитесь? ‼️ Обратите внимание, вы не можете убрать что-то и оставить там пустое место. Замена обязательно должна быть. Есть вопросы? Задавайте

✉️ «Одному в этой жизни не то чтобы невозможно, но иногда как-то грустно. Хочется, чтобы кто-то выслушал, отпраздновал с тобой важное достижение или просто поддержал словами. И часто возникает вопрос, а не много ли я хочу? Как понять, что это не та самая эмоциональная зависимость, про которую прожужжали уши?»   Основной и важный флаг, на который вам надо обратить внимание: зависит ли ваше эмоциональное благополучие целиком и полностью от другого? А может вы условно готовы на все, лишь бы он не ушел и постоянно был рядом?   Некоторые признаки эмоциональной зависимости :   ✔️ Ваше счастье зависит от другого:  Ваше настроение полностью зависит от того, находится ли рядом с вами ваш партнер или друг, и в каком он настроении.   ✔️ Идеализация или проецирование:  Вы строите в своем сознании образ того, кем он на самом деле не является. И как часто при разговоре клиенты вдруг понимают, что человек, к которому они так привязаны и по которому скучают, вообще никакого отношения не имеет к реальному.   ✔️ Беспокойство, когда его (партнера) нет поблизости: Разлука для вас — мучение. Вы начинаете размышлять о том, когда он вернется и не изменились ли его чувства к вам за время отсутствия.     ✔️ Страх потерять: Вы не представляете, как можно жить без него и огромное количество времени и ресурсов уходит на то, чтобы убедиться, что вас никогда не бросят.   ✔️ Сильная ревность или желание контролировать: Вы переживаете, когда он проводит время с другими людьми, занимается другими проектами – во всем извне вы видите угрозу вашим отношениям. Хочется, чтобы все время и все внимание было направлено исключительно на вас.     ✔️ Страх  оставаться наедине  с собой: Независимо от того, что вы делаете, в компании с ним всегда лучше. Причем это касается не только совместных выходов, но и готовки, уборки и просто работы из дома. Пусть будет рядом, так спокойнее.   ✔️ Необходимость постоянного подтверждения вашей нужности:  Вы постоянно спрашиваете , как он к вам относится, как ему с вами, не скучно ли?     ✔️ Ваша самооценка зависит от него:  его комплимент может  поднять вашу самооценку, а молчание- опустить ниже плинтуса. Его мнение о вас- тот самый фактор, по которому вы себя оцениваете.   ✔️ Вы полностью опираетесь на него, чтобы справиться с чем-то:  . Когда у вас возникают проблемы (например, с проектом на работе, ссора с другом или что-то еще), вам нужен он, чтобы почувствовать себя лучше. Сами вы не можете себя стабилизировать.   ✔️ Фокус на том, что он для вас делает:  Вы цените действия больше, чем его как личность.   Это яркие признаки, на которые стоит обратить внимание. Если есть хотя бы один, то, вероятно, история эмоциональной зависимости имеет к вам отношение. Завтра посмотрим на отличие эмоциональной зависимости от эмоциональной поддержки и некоторые шаги по восстановлению. Узнали себя? Есть вопросы?

Вы мне часто задаете вопрос, а можно ли изменить человека?

У меня в окружении есть такой пример, где она его изменила и живут же они теперь

  У меня сразу вопрос: А  зачем менять? Логика мне подсказывает, что если мы хотим кого- то или что-то менять, то нас это не устраивает. Помните, как у Гоголя:

Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. Гоголь «Женитьба»in

  Зачем оставаться с человеком, которого хочется переделать? Как -будто это  пластилин, амебообразное желе, которое можно превращать во все, что «нашей душеньке удобно».   Ну и опять же? Вы когда его полюбили, он каким был? А нужна ли вам эта поломанная измененная версия? Вы жили с версией,которую хотели поменять? Удачно?

Так, кто у нас тут на возраст жаловался и что «шеф, усе кончено»?

Друзья, всем привет! как ваши праздничные дни? Сегодня предлагаю небольшое задание: Осознайте прямо здесь и сейчас свое состояние: что с вами происходит ( в отношениях, в страданиях по бывшим и тд) И теперь, внимание, вопрос: Если в вашей жизни ничего не изменится, что вы будете делать? Напишите ответы в комментариях 👇