مُجرد جرح .

ولكنني فقدت السيطره مني ومن كل ماحولي

افتقدت كل الاشياء التي احببتها اعلم بانني فقدت جزء كبير مني العالم شيء صعب هنا لا شي لي من بعد الان اعلم بان نفسي تزداد الم اعلم بان الالم مستمر بداخلي

ليت بامكاني الذهاب بعيدا لكي لا يراني احد لكي لا يجدني احد

ليت بامكاني التوقف عن كل مالدي اشعر بانني لا استطيع ان اسير امام تلك العالم اريد الهروب اريد الابتعاد

افتقدتك ..

لأ بأس

مازلت افكر بان شفائك امر صعب اتمنى بان اراك بخير لست بحاجة الى كل هولاء البشر والذين يستطيعون ان يعيشوا بجواري ماازلت على امل بان خبر شفائك قريب ادعو بان الله لا يحرمني منك ولكنني مازال الخوف ساكن بقلبي وبعقلي القلب يولم عندما اراك هكذا الحزن الذي يسكنني عندما ارى ملامح الالم على وجهك لست بحاجه الى العالم بكامله مادمتِ انتِ معي لا استطيع فهم امور تتعلق بعقلي افتكر دائما بانني طفل طفل يتيم ليس لديه لا عائله لا احد لا عالم فهمه الافكار تاخذني يوم ما وتبعدني عني وعن نفسي التي ابحث عنها طيلة اليوم .. اعلم بان بعض من الكلمات لا تستطيع فهم هذا ولكنني احاول بان نكتب القليل من كل هولاء الاشياء التي نحاربها الحزن باكمله حرب حرب كبيره لاحد يستطيع ان ينجو منها دون ان يقتل نفسه ويقتل عقله وقلبه وكل مابداخله الحرب قادره على ان يموت القلب هما ويفقد مايعز علينا لا أريد شيئا لا أستطيع الاكمال هنا اريد ان ابقى وحدي دون تفكير دون شيء من بعد الان .

حين التقيت بك اخر مره عند تلك السور ترتجف تلك اليدين ودقات القلب تزداد اتامل تلك الوجه أتامله دون تحدث دون تحرك وكنني ارى ملاك!! ملاك بجانبي ليت بمكاني ان اتحدث لك عن مدى حبك باعماق قلبي كنت اناظرك واحفظ ملامح وجهك وكاني اعلم ان القاء مره اخرى قد يكون مسحيلا وعلمت بانه اخر لقاء ببينا ):

الوقت يمر والمشاعر تزادد رهبه وخوف من الواقع التي نعيشه لحظة توقفي عند عتبة مشاعري مريب هل الاكمال ام التوقف؟ لماذا التي بداخلنا يتقطع قطع اكثر لماذا تنزف مشاعرنا مراره وحزنا على مافقدناه لاحد يعلم ماهو السبب التي يجعلنا هكذا مازلت اغفر لكل مايضيعه البشر بوسط قلب تلك الانسان انطمس بداخلي وانحفر بتلك من الكلمات والاحرف التي ليس لها معنى كافي كل يوم نكتب كلمات كثيره وليس لها معاني مقنعه امام كل هولاء الملا نضع بصماتي بحزن وبقلق وخوف دون احد يعلم نضع احرفنا نضع تلك رسمتنا نضع كل مابداخلنا لكي ينقلل من نزول قطرات الدم بداخلنا لست قادره على انهاء هاذي الكلمات اعتذر ..

تنُزف تلك الروح بسببك.. رحلتي وترك وراء القلب انواع من التفسير والافكار لماذا كل هاذي الاشياء فعلتيها بتلك الروح؟ مازلت اتخيل نظراتي لك عندما وقفنا امام بعض عما الصمت وتحدثت العينان فقط): لا باس القلب يرجف والكل يعرف بانك اخطئتي بحق تلك القلب واعلم بانني سأغفر لتلك الخطا البشع التي فعلتيه ولكن بكلمه واحده منك ولكن مازلت انتظر عند عتبة الباب وتلك النافذه انتظر منكِ تلك الكلمه رحل عمري ونفذ صبري القلب يولم والافكار تزداد واللوم يحوط بداخلي الابتعاد امر سهل بنسبه لي ولكن عند التفكير بالابتعاد عنك مازلت محتفظه بملامح وجهك بمخليتي شعرك وعيناك وطريقة حديثك معهم مازلت محتفظه بكل شيء بداخلي فقط ..

ذالك اليوم .. في الساعه الحادي عشر صباحا خرجنا الى اسوار المدرسه مشيت وقفت امام تلك الجدار التي يفصل بيني وبين تلك الفتيات لفت انتباهي ملاكا بعيد تمشي اراها تمشي سبحان من ابدع في خلقها ووددت بالفرار ولم اود اقتربت. صبحت عليك ولم اشعر بنفسي وكانني اسقطت حملا ثقيلا من اكتافي بادلتني تلك النظرات استرجعت شريط ذاكرتي حاولت بان ازرع ببينا الهدوء فقط ولكن لم اكسب شيئا ومر يومي بمشاعر مشتده لاقصادها كيف لكِ بان تجعلين العادي ليس عاديا؟ اعلم بانني سافقد تلك اللحظات ولكن لا باس ): .

النهايات مؤلمه.. نهاية ذالك الكتاب ام نهاية فنجان القهوه نهاية مسيرة تلك الدراسه نهاية تلك العلاقه التي دامت اكثر من عدة سنوات انتهى كل مالدي شعوري ونفسي وعقلي وتفكيري كذالك مشيت عبر الطريق وحدي انتهت لذة مشاعري عندما ذهبت انتظرك دائما واعلم بانني لن اراك واعلم بان لا نستطيع فتح صفحه جديده لونت كل اوراقي بلون الاسود اجبر تلك النفس على الاكمال ولكنني بلاا شعور مريح ذبلت اوراقي وجف قلبي انتهى كل شي ولكنني لست قادره على انهاء تلك الصفحه ..

بعض من الحكايات والقصص تراود عقلي وتهز مشاعري مدى شعور التقبل هنا صعب كثيرا نمر امام تلك المشاعر التي قد تلفت انتباهنا امام عدسة الواقع نحزن لن صعب علينا نتقبل فكرة ذالك الامر نحزن عن ذالك الامور التي لن ننساها نحزن على ذالك النفس التي تنزف طوال اليوم والوقت نحزن على شريط لاصق بعنقنا يذكرنا بتلك المواقف المؤلمة افعل اشياء تسعد قلبي بعض من الوقت والاحيان افعل آمور تسعدني لكي اثبت بنفسي انني حقا على قد الحياة ولكن برمشة عينان تختفي لماذا ؟ لا اعلم لن كل هاذي الاشياء قادره على هز رف مشاعري التي لا اعلم من اين تاتي اعلم بانني اكتب اشياء لا استطيع معرفتها ولكنني احاول بان اكتب دون ان اشعر بالم بعقلي.

ليس لدي احد لاحد لا عائله لا اهل لا صديق لا يوجد لدي شيء فقدت رغبتي بالعيش هنا كنت بحاجه الى لمسات حنونه ونظرات هادئه واحضان وكلمات بسيطه تعبر عن مدى حبنا كنت ومازلت اريد ولكنني ابتعدت عنه بشكل كبير كل يوم افقد ثقتي كل يوم افقد رغبتي كل يوم احاول بان اغلق تلك الباب لكي لا يفيض على قلبي ابكي ويهل دمعي حزينه ومتعايشه على حافة تلك المشاعر المجروحه اسقط وحدي واصعد وحدي فقدت مشاعري التي تشعرني بانني حقا سعيده فقدت كل ماملك من الحب والسعاده ليس كل مايراه البشر صحيح دائما يرا العالم بانني سعيده ولكن لاحد يعلم بانني اصارع واجاهد تلك الالم وحدي وتختفي ابتسامتي عندما افتح تلك الباب واجلس امام تلك الجدار وانظر الى السقف افكر بتلك الافكار التي تاخذ جهدي تاخذني وتزيد قلقي وخوفي لا باس الكلام هنا مخفي كثيرا عن مانشعر به الان ..

قضيت عمري كله وانا اشعر ان علي ان اغادر

مازال الوقت يمر اعلم بان تاتي لحظات بشعه جدا ارسم بداخلي صوره ،صوره ولكن سودا تماما افكارنا هالوقت لست قادره على وصفها اريد ان اكون وحيده وحيده اكثر عن الان دون هاتف دون شيء على امل بان تتوقف تلك الاشياء والافكار التي تاخذ مني نفسي وتاخذ طاقتي تاخذني بالكامل بديت من الصفر ورجعت من الصفر الان مازلت ساقطا مازلت اراك امامي تفعلين كل ماتريدينه دون ان اتحدث صامتا طوال يومي لماذا ؟ لن حديثي مولم حروفي تحرق ورقي تحرق قلبي وعقلي ويدي كذالك مازلت على حافة تلك العالم مازلت اصمم تلك الاشياء التي اعلم بانها لن تتحقق لماذا ؟ لن مازال الامر يذلع قواي ويكسر حاجز العيش احشائي وعقلي وكذالك راسي دائما محطمان اكتب كثيرا ولكنني اشعر بان لا فائده من كل هاذي الكلمات لنتوقف قليلا..

لن استطيع وصف هذا الامر اعلم بان كلماتي دائما حزينه تاخذ مني امر اكبر مما اتوقعه القلب يرف والعينان ترتجف والايادي تسكُر والجسم باكمله يتألم لا اعلم ولست قادره على فهمي وفهم بانني هنُا لا اريد احد بجانبي فقدت نفسي فقدت عقلي فقدت الكثير مني اركض خائفه اركض مرعبه اركض لكي ابعد عن التي يلاحقني احبس نفسي هنا لماذا؟ لا اعلم ولمتى؟ لا اعلم لا اعلم كيف انهي كل هاذي ولكنني دائما اهرب اهرب عني وعنك وعن كل مالدي

توقفت عن الاشياء التي احببتها مثلنا ورقي وقلمي مثلما كُتبي الورقيه لوحاتي وفرشي والواني فقدتها كثيرا وكذالك كتاباتي هنُا توقفت عن نومي واحتضان تلك اللعبه توقفت عن اكل مأكولاتي توقفت عن اكلي من تلك العقافير وتلك المسكنات المرهقه توقفت عن رحيلي لكل الاشياء التي افعلها منذ فتره وكنني لا شي هنا لا اعلم توقفت عن كل مالدي بديت اخسر كل شي املكه فقدت رغبتي بالعيش توقفت تخيلاتي واحلامي التي صنعتها بداخلي الليله جدا حزينه وكذالك انا

الايام تمُر والحزن يتلاشى كل دقيقه تاتي الما اكثر عن التي قبله صعب علي بان اتحدث امام كل هاذي الاشياء اتهرب مثلما الطفل التي يركض لأيرفض اخذ الدواء مزعج ذالك الامر الخيبه تاكل قلبي جفت عيناي الحزن ساكن بداخلي ليت بامكاني ان اهدم كل هاذي الاشياء