إسلام زينهم

‏سنبقى دائماً بحاجة إلى من يحبنا لذواتنا، سنترقب دائماً تعبيراتٍ مدويّة يملأ صداها كل شقوق الشك داخلنا، تخبرنا بأننا لانزال جيدين ومرغوبين ممن نُحِب، تتجدد هذه الحاجة، وتظهر بطرق أكثر تعقيد. لا يكون النضج بإدعاء الاستغناء عنها، بل بمعرفة مكامن حاجاتنا، حتى وإن لم تُشبَع. مع الآخر المُحِب، يمكن أن نبني إحساس متماسك بذواتنا، شعور بالكفاءة أمام الصعوبات، مرونة أمام الضغوط، وتسامح مع المجهول. تخبرنا أبحاث الـ تعلق بأن القوة والاستقلالية ليست على طرف النقيض من قرب الآخرين ودعمهم. بل هما وجهان لعملة واحدة، والاكتفاء الفعليّ لا يحدث إلا في كنف علاقة آمنة. - زهراء الشهري

‏من أجل حياة زوجية مريحة أكثر، وبواقعية خشنة ودون مثالية منفصمة أو شاعرية مرفرفة، ينبغي أن نعلم التالي: ١- الكلام حتى ولو بانفعال خير من الصمت (والقمص) الخلافات لا تجرح بل والغضب الانفعالي لا يجرح بقدر ما يعقد الأمور الصمت والانكفاء على الذات. "نتخانق ونفرغ أفضل ألف مرة من إننا نتخاصم ونسكت" وابدأ بنفسك، جازف بالتواصل، ولو باللوم والعتاب خيرٌ من أن تصمت وتهجر. ٢- طالما كانت هناك فكرة (تغيير الشريك) ستظل العلاقة مهددة، فاغلق باب تمنيك وتطلعك، واعتبر شريكك نصيبك من الحب (وتحلَّ بنية التأبيد) ستجد علاقتك معه تميل للتقويم بدلًا من التقييم، أي الإصلاح واطفاء الحرائق بدلًا من الهروب والتهديد المستدام بالانفصال الذي يعيق الشعور بالأمان المظلل لأي تواصل. ٣- المرأة ليست كائنًا ماديًا وإنما اقتصادية، لديها شعور عميق "مكتسب" بالخوف من مجهول، ونزوع أمومي للتأمين، يتخذ صورة مجسدة في تثمين (المال)، لذا لا تقرأ اعتبارها المال نزوعًا ماديا أو استغلاليًا قدر كونه (أمارة أمان) "وهناك قاعدة مصرية جميلة: "اللي بالفلوس سهل"،فيسير عليك بالكرم والإكرام أن تضيف أبعادًا إضافية من الأمان، فامنح وتجاوز وافهم ولا تجعل المال أبدًا سببًا في صدر يوغر أو نفسٍ ترنو "بما أنفقوا" ٤- الرجل ليس كائنًا شهوانيًا، وإنما يقدر الجنس لأنه أسهل من غيره من أنواع الحميمية، فميل الرجل لتجنيس التواصل إنما لارتباكنا أمام لغات المشاعر والحميمية الأخرى. والمرأة المتفوقة انفعاليًا بفعل ذكائها الغريزي تتمكن من تعليم الرجل لغة ثانية (للحميمية) بالإضافة للغته الأولى السهلة (الجنس). مخالفة تلك الرباعية من المعتقدات هي سبب معظم المشكلات الزوجية! - د. عماد رشاد

"العلاقات الصحية لا تخلو من التأذي." قد يبدو هذا الكلام صادمًا للبعض، لكنه حقيقة لا مفر منها. فالألم جزء من العلاقات، لأنه لا يمكننا أن نقترب من الآخرين دون أن تتلامس زوايانا الحادة أحيانًا. لكن الفارق هنا هو بين التأذي الطبيعي الذي ينبع من اختلافاتنا وتراكماتنا، وبين الأذى المتعمد الذي يسعى لإلحاق الضرر. كثيرًا ما يكون التأذي انعكاسًا لحساسيتنا المفرطة، تلك التي تجعلنا نسمع ما لم يُقال ونرى في التصرفات ما لا يقصده الآخر. هذه الحساسية، غالبًا، ليست إلا إرثًا لصدمات ماضية، أو خوفًا عميقًا من الرفض، أو سمة شخصية لم نتعلم إدارتها جيدًا. وحين نحمل أنماط تعلق غير آمنة، يصبح التأذي أشد وقعًا؛ نحن نتشبث بالآخر حتى نخنقه، أو نهرب منه قبل أن نُجرح، وفي الحالتين، نحن نحاول حماية أنفسنا، لكننا نؤذي علاقتنا. يعود التأذي أحيانًا إلى جروح قديمة لم تلتئم، جروح علائقية تجعلنا نرى شركاءنا الحاليين بعيون الماضي. نطلب منهم أن يداووا آلامًا لم يكونوا جزءًا منها، فيصبح كل اختلاف صغير سكينًا يُعيد فتح الجرح. وإذا أضفنا إلى ذلك عطشنا للحب والقبول، والفراغ العاطفي الذي نحاول أن نملأه بأي طريقة، نفهم كيف تصبح توقعاتنا عبئًا على الآخر، وتأذيًا لنا حين لا تُلبى. حتى ضعف مهاراتنا البسيطة، كالحوار والتفاوض والحدود والمواجدة، يمكن أن يجعلنا أكثر عرضة للألم. نحتاج إلى فهم أنفسنا، إلى تطوير وعينا بمشاعرنا وردود أفعالنا، لأن التأذي ليس دائمًا انعكاسًا لسوء الآخر، بل مرآة لما نحمله في داخلنا من مخاوف وصراعات. قبل أن نلقي اللوم على العالم أو على شركائنا، ربما علينا أن نتوقف قليلاً، نراجع أنفسنا: لماذا تتكرر معنا هذه الأنماط؟ لماذا نجد الألم في كل علاقة؟ ربما نحن بحاجة إلى مواجهة ذاتنا أولاً، إلى التوقف عن الهروب من جروحنا القديمة، والعمل على علاجها بدلًا من إسقاطها على الآخرين. العلاقات الصحية ليست مثالية، لكنها تمنحنا فرصة للنمو. هي مساحة نتعلم فيها كيف نفهم الآخر، وكيف نسمح له بفهمنا. والتأذي جزء من هذه الرحلة، لكنه ليس النهاية. إنه دعوة لفهم أعمق، لوعي أكبر، ولحب أنضج. #سعيد_منيسي

‏الحديث عن الصدمة هو البداية لرحلة الشفاء، وفيه يطلق الشخص سراح الألم والذكريات المؤلمة، ليفتح باب الأمل والتعافي. - د. إبراهيم الحكمي

الإنسان يحتاج لعلاقة واحدة على الأقل، يُسقط فيها كل الأقنعة ولا ينشغل بصورته عند هذا الآخر، ويكون نفسه تمامًا معه، بكامل حقيقته ما أمكن، وبدون خوف من حكم هذا الآخر عليه، يطمئن أنه مقبول متشاف محبوب، يُغفر له، ويُتغافل عن أخطائه ما أمكن. هذه العلاقة الضرورية، تخفف من ثقل الحياة عليه.

‏❌أوقات لا يُنصح باتخاذ القرارات فيها: 1️⃣ أثناء الغضب 2️⃣ عند الإرهاق أو التعب 3️⃣ في الحزن أو الاكتئاب 4️⃣ عند التوتر أو القلق 5️⃣ بعد جدال حاد 6️⃣ أثناء الفرح المفرط 7️⃣ تحت ضغط الآخرين 8️⃣ عند الجوع و قلة النوم 9️⃣ تحت تأثير مخدر أو مهلوس 🔟 في غياب المعلومات الكافية

‏لو تركت الأشياء التي يقولها الناس عني تتسلل تحت جلدي وتؤثر عليّ لما خرجت من منزلي أبدًا. - كلير آندروود

‏رأيتُ إنسانًا يعفُو عمّن أحزنه، ويتجاوز عمّن أغضبه؛ لكنّه لن يُسامح مَن جعله خائِفًا، الخوف هدمٌ من الدّاخل، تكبيلٌ لعضلاتِ الرّوح، كشفٌ لعورةٍ نفسيّةٍ يُؤلمها هبوبُ حتّى النّسمات! - بدر آل مرعي

لكن ما يكتشفونه في نهاية المطاف هو أنه لا يسعك أن تكتم انفعالاً أو شعورًا واحدًا من غير أن تكتم المشاعر الأخرى. تريد أن تكتم الألم؟ ستكتم الفرح أيضًا. - لوري غوتليب.

‏أسمع عشرات القصص يوميًا، وكل مرة يتأكد لي أثر الاعتذار في المواقف. أحيانًا نشعر إن اعتذارنا يزيد الطين بلّة أو ما يفيد شيء والشقّ أكبر من الرقعة، بينما في الحقيقة هو يغيّر سيناريو القصة للآخر، حتى لو قابلك بردة فعل سيئة أو لم يقبله أو انتهت العلاقة، إلّا إنه يفرق. - بثينة الحبيب

‏العائلة هي القالب الأول الذي تتشكّل فيه الذات! هناك قوالب بلا حب، قد يضطر البعض إلى كسرها، لينمو، وهذا يكلف الكثير من الألم. وهناك قوالب بلا حدود، قد يتوه البعض في دهاليزها العمر كله بلا نمو. وهناك قوالب ليست كاملة، لكنها مرنة، تقبل الطفل بطبيعته وتقلباته وتناقضاته، تحتويه، وتهذبه، وهذه يمكن للطفل أن ينمو ويزهر منطلقاً منه، مهما كان فيها من عيوب. - زهراء الشهري

الكوت الأفضل في سياق العمل والجد وعدم انتظار تحسن الحال: «عليك أن تنجز أجلَّ الأعمال في أسوأ الأزمان، لأن أسوأ الأزمان لن تتغيَر إلا إذا أنجزتَ فيها أحسن الأعمال، ولأن الزمن السيئ لو جعلك سيئًا فسوف يستمرُّ السوء.. اقطع نِياط الزمن السيئ بأن تنجز فيه أعمالًا كريمة». - الشيخ محمد محمد أبو موسى

https://caramellaapp.com/zhraa_alshehri/-kcdo2zxS/alsdmh-alnfsyh-trauma تعني كلمة Trauma في اليونانية القديمة جرح جسدي. الجرح يُحدِث شقّاً في جسد الإنسان، ونزيفاً دموياً، وهو المصطلح اللغويّ الذي يمكن أن يشرح بدقة ما يحدث داخل الإنسان الذي تعرض لصدمة نفسية.

تعني كلمة Trauma في اليونانية القديمة جرح جسدي. الجرح يُحدِث شقّاً في جسد الإنسان، ونزيفاً دموياً، وهو المصطلح اللغويّ الذي يمكن أن يشرح بدقة ما يحدث داخل الإنسان الذي تعرض لصدمة نفسية. https://caramellaapp.com/zhraa_alshehri/-kcdo2zxS/alsdmh-alnfsyh-trauma

"‏جاء في وصف أم زرع لزوجها في الحديث: (وَبَجَّحَنِي فَبَجِحَتْ إِلَيَّ نَفْسِي) ومعناه أنه عظمني فعظمت عند نفسي، وهذا الذي تجود به العلاقات الآمنة، نرى أنفسنا في أعينهم رائعين فتتصحح نظرتنا لأنفسنا والدنيا."

الإهمال العاطفي أحد الإساءات المسكوت عنها، لأنها تحدث بهدوءٍ مروّع، كل ما يحدث للطفل المُهمَل، يحدثُ بصمتٍ داخله. يقول وليام جيمس:"لا يمكن ابتكار عقوبة أكثر وحشية من أن تعيش مع أشخاص لا يلاحظون وجودك." يوّلد الإهمال ألمٌ يتدفق من اللاشيء، فيبدو كل شيء على ما يرام، ولا شيء على ما يرام. - زهراء الشهري

"كل خسارة لم نخسر فيها أنفسنا خسارة عابرة". - إبراهيم الكوني / كتاب أنا قادم أيها الضوء - "خسرتُ حلمًا جميلًا ولكني لم أخسر مصنع الأحلام، نفسي". - وليد سيف في سيرته الذاتية

‏لن تكون كل الأيام جيدة، ولكن هناك شيء جيد في كل يوم. – بيث تايسون