бу👻хелла

кстати, работа не бечена💅🏻 (я не проверяла ее на ошибки, извиняйте безграмотного фикрайтера-тиктокера)

пожалуйста ребят, не думайте, что суицид это единственный вариант проработки ваших страданий и тяжелой жизни. жизнь идёт так, как должна идти. все зависит только от вас, ваших мыслей и действий. я не буду вам втирать о глубоком смысле жизни, так как его попросту нет, не было и не будет. но я буду втирать вам, что смысл жизни - найти СВОЙ личный смысл и стремиться к нему. смысл жизни - цель. пока у вас есть цели, вы самый настоящий человек и не важен масштаб этих целей. делайте, что любите. смотрите, что хотите. читайте, что интересует. общайтесь с тем, кто вам дорог. но не жалейте себя, не делайте из себя жертву, даже если вы ею и являетесь. тогда всё в жизни будет более гладко и стабильно. я всех всех всех люблю🩵

вот такие вот откровения у нас сегодня :) могу оправдаться этим теперь, как причиной моей пропажи с соц сетей!!!!

поняла такие вещи: убегать от одиночества нельзя. никакие гуляние, общение, работа и уход в виртуальный мир не помогут тебе разобраться со своими проблемами. рано или поздно самокопание превратится в самоанализ. поняв себя - поймешь других. ненависть к окружающему идёт от ненависти к себе. это мне сказал однажды друг, когда я была в истерике и плакала ему о том, как я все ненавижу и презираю. жить в настоящем не сложно, если этого хотеть. страдания — путь каждого. мы сами выбираем, страдать нам или нет. ну и классика, которую я слышала с детства и убеждаюсь в этом по сей день — мысли материальны. как установишь себе день - так он и пройдет. как глядишь на свое будущее — таковым оно и будет.

этот год был для меня самым тяжелым годом за всю мою жизнь. и морально, и физически. это была самая глубочайшая точка моей затяжной депрессии, хотя я буквально в 2022 году я думала: «хуже уже точно не будет»🥲 скрывать не буду, на протяжении всего года я металась от мысли к мысли, взвешивала за и против и думала, что действительно лягу в лечебницу. пыталась покончить с собой, калечила себя и морально и физически всеми способами, которыми только могла. мне казалось, что я уже никогда из этого не выберусь. весь год я провела в железной клетке, отталкивая от себя новых людей, старых людей - абсолютно всех, кроме семьи. сидела дома, утопала в апатии, сильно прокрастинировала и деградировала. короче, я не жила в этом году, а морально выживала. но при этом все равно каким то чудом, люди не отвернулись от меня и продолжали меня поддерживать: близкие друзья, знакомые, родственники, семья и моя аудитория. я буквально поднималась на ноги благодаря этой поддержке и простому: «привет, как ты?». и в ноябре, когда я встретилась с друзьями, провела с ними время, поговорила и просто хорошенько отдохнула, я наконец встала на ноги и начала выходить с этого дерьмовейшего состояния. я взялась за учебу, взялась за свое здоровье: ментальное, физическое. начала менять свое мышление и теперь в трудных ситуациях я думаю: «ничего страшного, трудно, но не невозможно», вместо: «проще убить себя, я и так жить не хочу». я нашла себя в тхэквондо, полюбила этот вид боевых искусств и не планирую останавливаться только на нем. я осознала, как сильно люблю зиму, люблю её атмосферу и волшебство. я до жути люблю заниматься творчеством и моя депрессия ни капельки не влияет на мою интровертность, поскольку посидев год одна и покопавшись в своей голове, я поняла кто я, чего хочу, что испытываю к себе и что должна в себе проработать и исправить. не хочу благодарить людей за этот год и это не потому что я их не люблю, а потому что просто благодарю их и без этого всего. для меня благодарность в новый год немного лицемерная вещь, поскольку в тексте одно, а спустя месяц совершенно другое)0)00) но скажу спасибо моим родителям и сестренке. единственные, кто никогда не предадут меня, кто поддержит меня во всем и примет любой. одна мысль о них, заставляла меня отогнать суицидальные мысли и порывы. для меня не будет никого более сильного и мудрого, чем мои родители. моя младшая сестренка самое ценное, что у меня есть и когда либо будет. просто люблю их, очень очень сильно🥹🩵

собственно… что я могу сказать о 2023 году?

спасибо огромное🥺

КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ😭😭😭💔💔💔

с новым годом ! я сделала вам эдиты, посмотрите пожалуйста

не помню тикток автора, простите🥹

оп оп, это я

ЛАМПОЧКА— лапочка, прошу прощения

и веселый. Авиценн лампочка, ребятки комфортики. очень понравилось

но блин, очень уютный день

вот такое дружное фото 4,,В’’ класса☺️ я грязный кухне вес долгах, в грязных штанах, калека

что хочу сказать… сегодня я была на дне рождении у Авиценна, купила подарочки, застала драку таксистов и чуть не сломала ногу (а может и сломала, ещё не знаю)

я давненько не появлялась тут, простите. думаю из этого тг я в ближайшее время сделаю тг канал не только о личном блоге, но и о фикбуке, поскольку планирую возвращаться туда (дописать онгоинг, выпустить недописанные драбблы и переписать старые работы)