наконец-то, ты пришла

с утра зашла к нему на завтрак: наш обычный ритуал перед работой. Открыла ноут, мгновенье — очнулись в 19.40 за компами. Без обеда, без перерыва. Мне кажется это уже бич нашего времени: сраный трудоголизм до потери сознания. Успех и удовлетворение жизнью измеряется через карьеру и д€ньги 😢 Мы много говорим и рассуждаем в последнее время о том, что совершенно разучились радоваться вещам, которые имеем. Как мазохисты, пиздим себя за нереализованное, несбывшееся... Почему мы больше не умеем так ярко радоваться простым событиям, оставаться в моменте... Дофаминовая проблема остро стоит перед обществом. Результат -> быстрое обесценивание и снова гонка. И так у всех моих ровесников, с кем я общаюсь. Как, где, в чем секрет "заземления"? Очень хотелось бы с вами обсудить тему радости, баланса и удовлетворения. Как вы организуете себе удовольствие и баланс в жизни?

Да как вообще люди на маньяков ведутся? Так же мы идем за незнакомым дедом в глубь леса за облепихой 😂

И ещё раз про знаки и состояние. Осознала (не люблю это осознанное слово 😅, но иначе как осознала, назвать не знаю как), что иногда обстоятельства складываются таким образом, что борьба с ними бесполезна. У меня сейчас череда таких обстоятельств сложилась на работе. Моей любимой, ценной и обожаемой работе, которой я верна и предана 🥲 Четвертый месяц события складываются так, будто меня тисками выжимают из деятельности. А последние 1,5 месяца стали настоящей проверкой на прочность: даже близкие люди умудрились сделать предательски больно да еще и в очень уязвимый момент. Провела аналогию с паводком: это как во время наступающей по весне реки, выгребать из дома воду ведром. Выгребать активно, отчаянно. Потом подключить насос, но в один момент понять: вычерпать прибывающую реку я не в силах, какой бы предприимчивой, смелой и деятельной я ни была. И тогда, забирая самые необходимые вещи, сажусь на лодку и покидаю дом, который захватила стихия. Без чувства вины: это стихия и так сложилось, я не виновата. Зато теперь я могу опираясь на опыт и знания, построить новый дом: на более высоком, не подтопляемом месте, поставить более крепкий фундамент. Да и облагородить его в разы лучше, чем предыдущий! А дождавшись спада стихии, вернуться в свой прежний дом, забрать необходимые вещи и с благодарностью оставить его там, где он раньше принимал и оберегал меня.♥️ _____ Этот расссказ-аналогия о том, как иногда обстоятельства сильнее сильных нас. Может быть вы сейчас также как я, оказались в эпицентре нелепых случайностей, я хочу поддержать вас: у жизни все идет по плану и определенно так: сложившийся хаос и череда нелепостей. Действительно близкие станут ближе. Бутафория — отпадет. Главное, что вы есть у себя и теперь с новым опытом, броней и закалкой. Обнимая и себя, и вас ♥️ доброе утро!

Знак с неба 🍎 гуляем сегодня по улице с частными коттеджами. В нашем районе, знаете ли, можно проводить платные экскурсии с показом домов разнообразной архитектуры: от послеперестроечного барокко до урбанистики и хайтек вилл 😅 Проходя мимо очередного коттеджа я глубоко вздохнула, начав свою песню о том, как заебала сложившаяся в работе и в жизни ситуация, а как хотелось бы просто хорошо и расслабленно жить, не думая чем обеспечить себе комфортную жизнь и доделать ремонт. И вдруг за забором коттеджа мы видим яблони, а на них не свойственного для нашего региона размера спелые плоды 🍎😍 Мы остановились, чтобы ближе рассмотреть это чудо, но вдруг увидели, что у одного из этих деревьев, за высоченным каменным забором, дедушка на стремянке собирает урожай. Я встретилась с ним взглядом и смущенно засмеялась. Как вдруг он говорит: «Хочешь? Подходи!» Хочу? Конечно, хочу! И через мгновенье в мои руки прилетело сочное, краснющее яблоко 😍 «И вот это бери, для товарища!» — дедушка кинул второе яблоко. И я почувствовала в этом такую детскую радость и удовольствие, что продолжать душное нытье было уже просто неактуально. Как такое бывает? Просто Бах — и подарок с неба! И мы с Сергеем сошлись в одном: пожалуй, если есть на свете добрые знаки, то это точно был он! А значит, уже скоро все будет хорошо ♥️

Комменты почитала и местами аж глаз выпал 😳 узнавала себя и свои убеждения в прошлом

С мужчиной должно быть легче, чем без него

Или он должен сделать жизнь легче? Выходит, без него было сложно, а появился он в плаще и шляпе, и бах! Я спасена от одиночества, невзгод и ежемесячных платежей. Признаюсь, в этом убеждении я тоже жила долгое время, пока сквозь запотевшие стекла розовых очков не увидела правду: никто не должен приходить нас и спасать. Так до треугольника жертва-спасатель недалеко. А категоричность присуща избегающей привязанности. И очень важно замечать, что партнер уже делает Принимать и не обесценивать в желании получить больше

Нахрен мужик, если мы не вместе все решаем

Это прям мои слова в первом браке! Мне всегда хотелось все делать вместе, а ему было так важно контролировать, чтобы я вдруг ничего не насамостоятельничала. Но есть нюанс как личные границы разницы и личная ответственность. Некоторые вещи партнер хочет решить сам, без помощи второго. Ровно как и не занимать роль спасающего своего партнера, если на то у него нет ресурса. Говоря за себя, да: мне хочется объединяться в моменты слабости, но тоже не всегда. Иногда хочется остаться в своей "коробочке". А у партнера это желание может быть сильнее, и оно может быть про желание решить свои проблемы самостоятельно, без свидетелей и сопричастных.

Блин одна и самостоятельно я и сама могу, нахрена партнер то тогда

Все мы можем 💯 и партнер может. А иногда не может по определенным обстоятельствам. И это повод для разрыва отношений? Да, вполне может быть. Дискутировать можно всю ночь, только неизменными останутся вещи: 1. Партнер не должен (но может) заменять родителя, который не долюбил, не додал безопасности. Когда игра подходит обоим – ок, но так не всегда случается. И как следствие>>> 2. Дефициты всегда будут сифонить. Вопрос: как вы с этим обходитесь? Например, в детстве мама говорила с вами только об уроках, а вам хотелось больше сокровенных разговоров. Итог: вы задрачиваете своего партнера (чаще молчаливого и неразговорчивого) душевными разговорами и ранитесь, что вас не понимают. Выход >>> учиться компенсировать "дыру" в общении с другими людьми, в групповой терапии и проч проч проч 3. Учиться замечать хорошее, замечать позитивные изменения. Иначе в гонке за идеалом можно расхлестаться в щепки и все равно остаться недовольным

Лучшим решением было продлить наш отдых ещё на 1 день. Сквозь молчание, пыхтение, злость и обиду, мы совместно решили остаться ещё на ночь. Ночь была прекрасна и насыщена: примерно в 3 ночи обнаружили себя танцующими в клубе среди студентов 😅 потом полупустой жизньмарт и полустоящие на ногах мы — выбирали еду по кбжу (после разнообразия алкоголя в нас это важный жест заботы о здоровье 🤭). Конечно, перед этим мы поговорили. Хотя нет, мы орали. А я поймала себя на мысли как он возбуждает меня, когда орет! Но нет, дело не в возбуждении, конечно, а в накопленном напряжении в отношениях между нами и во внешнем мире. Говоря честно, сейчас мы оба испытываем сложности с деньгами и в работе. Если смотреть на жизнь как череду полос, то вот в вопросах карьеры у обоих случилась черная густая липкая жижа, которая растянулась на целый квартал чередой сорванных контрактов и дебильных случайностей. У нас разное видение ситуации. Моё: это время объединиться и поддержать друг друга. Его: решить свои вопросы каждому самостоятельно. Я вообще часто думаю о том: нахрен мне все это надо? Жила без отношений и продолжала бы дальше. Зато без вот этих вот драм. Но и без прекрасных моментов эйфории рядом друг с другом...

*Если сопит во сне, значит не убила

Совместная поездка. Ожидание: проведем ахуенную ночь в номере и затрахаемся до потери пульса под огни еката Реальность: пили вино к друзей, меня накрыл приступ ревности. Уехали домой, уснули молча. Факин рили лайф. 😅🤦‍♀️

🥰

едем на Гуфа. Надеюсь, Лёша сегодня выйдет 😅

Есть фантазия, что писать сюда нужно тогда, когда есть реальный интересный инфоповод, а просто так — ну нахера? А интересный инфоповод, в моей фантазии, это когда случается что-то прям сверх вон из рамок выходящее! Так вот. Сегодня у меня ничего интересного, кроме того, что учусь жить и замечать интересное в себе и вокруг. А что у вас?

Когда на закрытой вечеринке от партнеров-девелоперов в конкурсе на самый сексуальный взгляд взяла гран при Видно же по глазам: у конкурентов шансов не было 🤭 А знаете, что меня заставило задуматься... среди участниц конкурса будто никто даже не постарался выиграть. Почему так много зажатых девушек вокруг? Грустно стало очень... И эти истории парней про бревно 🪵 кажутся уже не такими смешными

частенько попадаю в "коробочку". Моя социальная жизнь не просто активна, а ГИПЕРактивна. Иногда я не могу остановиться и работаю не замечая границ, времени и места (зависимое поведение трудоголика), с тем параллельно тренируюсь в зале и изучаю какую-нибудь новую теорию. Конечно, при том мне нужно выглядеть безупречно, нести радость семье и миру, организовывать досуг нам с Сергеем и детям, а дом содержать в образцовом порядке. После такого приключения, я логично сваливаюсь (примерно после 3-6 месяцев активности) и самое желанное в этот момент: лежать и тупить в стену (могла бы в потолок, но его пока у меня нет). Так я попадаю в свою "коробочку". Коробочку, из которой не хочу не то что вылезать, а даже выглядывать. В моей коробочке есть только я — самый понимающий и принимающий меня человек (но это не точно). В этот момент я не то что бы не хочу ни с кем говорить — я искренне не верю, что кто-нибудь вообще может меня понять и помочь в моих переживаниях. Иногда на сессии с терапевтом я погружаюсь в глубокое молчание из которого мне сложно выйти. Тоже самое иногда случается при ссорах с любимым человеком. В этом молчании полная потеря смысла и тотальное отчаяние, и разочарование. Только благодаря большой работе в психологии я знаю, что молчание — тупик, а истинное решение проблемы возможно только с людьми. И говорю. И теперь говорю об этом с вами.

😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘 Я Лилия, и я Живу Жизнь 🤷‍♀️ В какой-то момент я так сильно задолбалась, что все бросила, купила машину и отправилась в бесконечное путешествие со своей собакой из приюта Капушей ➡️ Мы уже объехали более 20 городов России, и по пути с нами постоянно приключаются всякие штуки 🤷‍♀️ (бесконечные поломки, добрые люди, красивейшие места, любовь и многое другое) Об этих приключениях и волнующих меня темах я и пишу здесь 👍 А вообще, мне 23 года и большую часть из них я прожила в Воронеже, у меня есть диплом хореографа и учителя музыки, была замужем и в весе + 20 кг от нормы. Пела в оперном театра, играла в куче музыкальных групп, написала альбом за полгода и отправилась с ним в тур на 7 городов. Также у меня есть паблик вк с забавным названием, где я делюсь исключительно песенно-собачьим контентом. Буду рада вашей поддержке и здесь. «Я спою, ты в такт пролай» | песни и собачки 😛 *Алиса Мартова мой творческий псевдоним и песни в жанре «тёплый инди» можно послушать на любой музыкальной площадке 🤩 Продвигаю идеи зожа, вегетарианства, осознанного потребления, а также считаю, что «у друга нет породы» и на своем примере показываю, как жить счастливую свободную жизнь без предрассудков 📝

почему так стало, что я стала меньше писать? Я редко пишу здесь не потому, что рассказать нечего. Есть, конечно! И жизнь кипит, и секс отличный. И драмы в наших с Сергеем отношениях случаются 😭🤦‍♀️ Я заводила эту страницу в момент, когда у меня просто из ушей кипели события и свидания: свободная жизнь была для меня новой и каждый раз непредсказуемой. Кринж-свидания, влюбленности/драмы, интриги и расследования 🤓 Эксперименты и игры, хотя.... про секс как сам секс я тут не рассказывала — не вижу себя в таком контенте 🤷‍♀️ Даже Сергей говорит мне о том, что пора бы реанимировать блог (хотя он его никогда не читал), но... я выбрала погрузиться в работу. Не терять фокус с той деятельности, которая не просто кормит, а дает ресурс на исполнение своих финансовых целей: ремонт, переезд, смена авто. А ресурсов моя работа забирает не мало. Работа с людьми она и самая прекрасная, и самая сложная в мире. Временами уматывает так, что я просто неделю лежу, ни с кем не встречаюсь и не разговариваю, не пишу, не беру трубки и молчу в чатах. И да, в один момент пропал прежний смысл в регулярной выгрузке мыслей и в разделении радостей и неудач в этом пространстве. А новый смысл пока не пришел. Ведение страницы никогда не было для меня основным источником прибыли, поэтому смысл точно в ином... но в чем? Говорить о том, как строить отношения? Да я сама нихера ничего об этом не знаю, только учусь и местами обжигаюсь: то об страсть, то об лёд. Достать из рукава старые истории — да блин... как-то мерзко уделять этому ресурс ради хайпа, когда рядом есть любимый мужчина. Делиться нашими страстями я тоже больше не хочу, это сокровенно наше. В общем, если у вас есть мысли, о чем бы вы хотели здесь читать: принимаю версии и предложения 😉

Вчера ко мне обратилась девушка с запросом на рекламу. Я честно сказала, что блог стал стихийным и я не могу гарантировать приход подписчиков 🤷‍♀️ Но девушка сказала, что очень хочет, чтобы именно вы, мои читатели, присоединились к её каналу. И хочу сказать, её блог действительно стоит вашего внимания!😍 не смогла отказать, поэтому прошу любить и не жаловаться: сегодня вечером представлю вам чудесную Лилию, будьте готовы к знакомству😉🫶

ровно 3 года назад я подписала ипотечный договор Я была испугана и растеряна. В один момент от волнения побежали слёзы, сотрудница банка закрыла переговорку на ключ и подала стакан воды. Мне было страшно. Я никогда раньше не покупала квартиру. И с мужем её не покупала. И мои родители тоже никогда не покупали квартиру. И бабушка с дедушкой тоже. спустя 3 года я наконец-то открываю глаза в своем доме. Наконец-то стадия ремонта позволила нам с детьми переехать из однушки бывшего мужа в свою квартиру! Здесь ещё много чего нет, но уже много ЕСТЬ! Есть стены (не было), санузлы, полы, идеальные ровные стены в покраске. Даже есть холодос, стиралка с сушкой и мультиварка!)))😅 Только недавно стало приходить понимание, что это МОЁ и ничье больше. Мой первый дом, мой первый опыт. И новый опыт моей семьи и всей родовой системы. И да, каждый месяц я плачу ипотеку и каждый раз ссыкую, что не заработаю на платежи. Но это уже совсем другая история 😄

и да разразится дискуссия в соседском чате *лучше засыпать под мокрым от сквирта одеялом, чем на мокрой от слез подушки

простите, я не случайно.... 🤦‍♀️😅

внимание, вопрос: замуж вышла? ___ а давайте поразмышляем вместе? Из каких побуждений человек (девушка) с кем не общались больше 2 лет и ранее общались только пару раз задает такой вопрос. Почему в славянской культуре и менталитете так важно среди первых вопросов задать именно этот? Что думаете