ФИЛЬМЫ, ПСИХОЛОГИЯ и всё такое

📨

Получено сообщение! ⁨Подруга хотела поговорить со мной после одной встречи- сказала, что у нее ко мне есть претензии. В то время меня отверг лучший друг, в резкой форме, и я считала себя за это виноватой (неоправданно), мне было очень тяжело и обидно… и вообще тогда уже какое-то время я лечила депрессию. Сил слушать, что я еще и в этих отношениях что-то не так сделала, у меня не было. Решили поговорить когда-то. С ее стороны больше попыток контакта не было, писала я. Но на разговор мы не договорились ( у нее в семье была трагедия и ее периодически накрывало отсутствие сил) - у обеих не было сил. Прошло с полгода, больше я не возвращалась к теме. Она тоже, и не писала мне спросить, как дела.Я все время носила в себе, что мне надо поговорить с ней на тему ее претензий (будто только мне надо), она не предлагала - это казалось мне странным, но я все взяла на себя и ради себя, чтобы закрыть висящую тему , написала ей. Она сказала, что отношения как сейчас ее устраивают и сил что-то проговаривать у нее нет, это она раньше хотела; что я где-то нарушила не границы - без деталей и ситуации («отношения как сейчас» - но сейчас у нас нет контакта и нет пересечений). И пожелала мне всего. Я высказалась, что как это и тп, про свои чувства. Она ответила, что у нее был раньше такой паттерн убегать от таких разговоров и счас она снова так делает , что не может по-другому, хоть и хочет. Сказала, что надеется на мое понимание. Я не имею, что ответить ей. Она будто хочет почувствовать себя лучше объяснив мне причины, но мне от этого не лучше, меня слили. Год назад меня «бросил» лучший друг . Когда я была в скорой, он не откликнулся на мою просьбу и просто на сутки пропал из моей жизни ; а потом и вовсе отверг меня. В этом году подруга ушла в молчанку на 2,5 месяца, и потом в этом месяце прислала мне прощальное письмо с прощальными подарками (я их вернула)со словами, что спасается от созависимости и я ее прогнула (она указала в письме ситуацию и что она так не хочет и прощается со мной со слезами). И теперь эта подруга прощается не указав на ситуацию, тоже не желая говорить. Я не против и дальше работать над собой и становиться внимательнее и тп. Но эти ситуации, особенно с двумя подругами, для меня шок. (Ту с другом бывшим я уже больше прожила и пережила). Хотя обе девочки говорят о своей неспособности отстаивать границы и общаться о трудном. …⁩ как не смотреть на все три ситуации как на одинаковые? (они не одинаковые, но мозг стремится очернить и сказать, что вот, целых три человека так со мной поступают) как проверить, может быть, я где-то не защитила себя раньше, что люди спокойно уходят в молчанку на пару месяцев и потом постфактум мне сообщают, что прощаются со мной. с другом и первой подругой я спустя 1,5 месяца приняла решение, что близкой дружбы быть не может- меня пробросили, но просто дружба с моей стороны оставалась. с этой подругой я такого вообще и в черных сценариях представить не могла и тоже оставалась ее подругой в той тишине, которая повисла.

Отвечу следующим постом, а то не влезет.

Начнем с интересненького вопроса

Юлия здравствуйте, что думаете о психологах мужчинах и блогерах мужчинах, которые подсказывают женщинам какой нужно быть рядом с мужчинами, чтобы привлекать их внимание,  оставаться желанной для мужчины, уметь соблазнять, просить подарки Очень хочу построить отношения, слушаю их подсказки, вдруг поможет, как думаете?

Я вообще против советов про отношения, а советы о том, какой нужно быть, чтобы понравиться мужчине вызывает во мне праведный гнев. Потому что это про то, как быть не собой ради кого-то, может быть это поможет создать какие-нибудь отношения, но точно не долго вы сможете подстраиваться - будет копиться напряжение, злость, обиды, будет казаться что партнер делает недостаточно, ведь вы идете на такие жертвы ради него.. Почему вы вообще решили, что у вас нет отношений именно из-за того, что вы себя как-то не так ведёте? Возможно дело и не в этом вовсе.. Если есть возможность - очень рекомендую вам найти очную терапевтическую группу, где будут и мужчины и женщины, и возможно там вы найдете для себя больше ответов, чем у блогеров.

Я обещала вам разборы пар из "Отчаянных домохозяек" и ещё в анонимном боте накопились вопросы, начну разбирать потихоньку.

Куда ещё могли отправиться два психолога после 5 дней учёбы? Просто ходили и фоткали улиток три часа, больше никаких требований к этому дню нет. Вообще навык восстанавливаться, не так важен, как навык отдыхать вовремя. Лучше перерыв на улиток по понедельникам, чем две недели отпуска раз в год.

Всё - дело сделано, еду пить сидр. Очень я преисполнена благородностью, к коллегам которые сегодня меня обнимали и хвалили, к клиентам группа, по которой был написан диплом, преподавателям за поддержку, мой супервизор и дипломный руководитель просто не подобрать слов, какая прекрасная. Помните, я частенько говорю - качество отношений,во многом способствует качеству жизни. Сегодня я снова об этом думаю, потому что не сам диплом, не процесс его написания и защиты сам по себе не такое уж и большое значение имеет. Но вот то, какими людьми я была окружена - делает из этого яркий опыт и рост. Храни, Боже, психотерапию

В 15.00 начало учебного дня. Я в 10.30 - надо переписать текст защиты, мне не нравится.

Как же давно меня здесь небыло.. Спасибо вам, что остались и дождались 🧡 ✨Из прекрасных новостей - я дописала диплом для института Гештальта, на следующей неделе надеюсь защитить его. И пора бы взять аскезу от больших обучений хотя-бы на годик, чё-то я устала.. ✨Ещё, ездила в Москву - встретиться с мамой и младшим братом. ✨4 раза сходила на фильм Майкл. Неожиданно случилась гиперфиксация -мне все нравится Соскучилась по вам и по каналу, как ваш июнь, дорогие? Что вас порадовало? Что удивило?

Ура, вы смотрели сериал, значит быть разборам пар. Начну завтра с Тома и Линетт Скаво, расскажу что мне видется, как семейному терапевту про них. 🧡

Ваш психолог занят написанием диплома для гештальт-института и сессиями. Диплом пишу, конечно, по теме кино, как инструмента в терапии. Но пока я описываю умными словами то, что делаю уже несколько лет - смотреть могу лишь что-то простое, красивое и забавное. Я пересмотрела несколько первых сезонов Теории Большого взрыва, Отчаяных домохозяек, сейчас смотрю Бриждентонов первый раз - мне сильно нравится. Я много видела разборок от коллег этого сериала, но он такой красивый, что мне абсолютно не хочется его психологизировать. А вот по Отчаяным домохозяйкам мне есть что сказать. Поэтому вопрос, маякните ниже, если смотрели его🧡

Дорогие, не могу сегодня промолчать, и не поздравить нас всех с праздником. В этом году праздник этот особенно грустный, боль раньше была про что-то далёкое и ушедшее, а сейчас она очень актуальная. Я знаю жён и матерей бойцов, которые живут с тревогой каждый день, и пытаются продолжать жить. Знаю тех, чьи родственники пострадали в мирных городах. Это близко, это постоянно меняющие новости, это изменения, это фоновый страх и тревога с которой мы живём уже больше 4 лет, и это, конечно, выматывает. Только давайте не замирать. У нас есть то, чего не было у наших пробабушек - возможность о себе заботиться и себя поддерживать. Группы, личная терапия, множество доступной информации о самопомощи, АД в конце концов - всё это возможность не отъехать кукухой слишком далеко. А значит сохранить то, что возможно, оставаться стабильными, но гибкими и продолжать работать, растить детей, помогать и просто жить. С праздником, дорогие! Он нам напоминает, что всё имеет завершение, и это тоже. 🧡Расскажите, в каком вы сегодня настроении? Что смотрите, как проводите день?

Принесла вам забавный, но серьезный фильм о семейном кризисе длинной в много лет. СУПРУГИ РОУЗ Тут тоже кстати, полно дифлексии (это из прошлого поста) Вместо того, чтобы решать их сложности - она развивает бизнес, он делает из детей спортсменов, а потом строит дом. Столько дел, что и поговорить некогда - вся энергия переключена на другие задачи. И вот они уже не могут разговаривать, кроме как через пассивную агрессию. Единственное - с психологом я тут не согласна, шансы у них были. Смотрели этот фильм?

В гештальт-терапии есть такое слово "Дифлексия", оно означает процесс, когда я по каким-то причинам не сталкиваюсь или не справляюсь со своими переживаниями, чувствами, состоянием и переключаю своё внимание или энергию на что-то другое. Например, сегодня я 6 часов писала диплом: 1 час я гуляла, чтобы проверить голову; 1 час убиралась, потому что ну как писать в таком хаосе? Ещё минут 40 я переписывалась с подругой и сетовала на необходимость его писать; Я попила чай, готовила оладьи, чистила зубы коту, съела пачку чипсов, шоколадку и бутербродик. А все потому что я не хочу его писать, я не хочу быть в процессе, он мне не нравится и не получается с первого раза. Вы же видите, как я пишу - в моей речи ноль академичности, и когда мне приходится её из себя доставать - я чувствую себя отвратительно, мне скучно и грустно, а я сама ощущаю себя никчемной и тупой. То ли дело оладьи печь и убираться - тут я могу, тут я молодец, а чипсы вкусные, с ними не грусно и не скучно. Даже этот пост я пишу, потому что это куда приятнее диплома, и это тоже дифлексия. Если не понимать и не отслеживать этот процесс, диплом можно и вовсе не написать, или каждый раз тратить по 6 часов на то, что делается 2. Если отследить - то можно погрустить, принять эту данность бытия, пожалеть себя никчемную, обратиться за поддержкой и добрым словом к коллеге и продолжать делать то, что не хочется. Не быть мне кандидатом наук, конечно...

Мы переживали эту неделю, как могли. Нас спасали еда, люди и любовь к профессии. А у моей коллеги ещё были силы на фото, у меня их не было. ❤

Представьте, что в вашей профессии есть люди - мэтры, ну наверное вам не надо представлять.. Например этот человек написал учебник, по которому учатся тысячи людей уже 20 лет, или был прямым учеником какого-то ещё более раннего мэтра, который просто не нуждается в представлени в вашей профессии. Например, это человек, который думает и мыслит в вашем деле под таким углом, под которым вам ещё даже не видно. А рядом с ним сидит другой профессионал, он один из тех, кто получил квалификацию и признание такого уровня, до которого вам, возможно и не добраться, туда вообще добрались не так много людей, а он добрался и вы восхищаетесь его работой. И вот теперь вам нужно выйти перед ними и ещё перед 20ю коллегами, и сделать вашу работу. Это не зачёт, нельзя ничего выучить, нельзя подготовиться, нужно просто сделать вашу работу так, как вы обычно её делаете, а они посмотрят и скажут как им. Ну вот примерно так мы с коллегами проводим эту пятницу и выходные. А как ваша пятница? Как ваша неделя? 🧡

Самое поддерживающее, опорное и дающее желание двигаться дальше это люди. Абсолютно внезапно я захотела праздника в свой день рождения и они просто пришли. По пути жизни люди меняются, со мной нет тех, кто был 5-10 лет назад, есть те кто рядом сейчас, и надеюсь это на долго 🧡

Мы дома Дома хорошо, особенно рад вернуться кот - он месяц жил у родителей мужа, в сожительстве с их котом, и это сожительство его не радует, он любит тишину, спокойствие и когда еда всегда в доступе, а Семëн (так зовут другого кота) любит кусаться за бочок, сожрать чужую еду и играть в догонялки. Поэтому наш Йозеф отсыпаться и отъедается. Если кто-нибудь помнит, в прошлую поездку наш путь домой был отвратительным, а возможностей поссориться у нас было +/+ 20, ещё на этапе покупки билетов, когда муж перепутал месяц вылета, а потом аэропорт стыковки, а я регистрировала нас на рейс и выбрала самые худшие места в самолете на оба длинных перелёта. Но тогда, видимо мы прошли какое-то испытание, ни разу не поссорившись, потому что в этот раз дорога была идеальной. Отчасти такой её сделали мы сами, проведя работу над ошибками, но когда нас при посадке пересадили в салон Комфорт+ (это что-то среднее между бизнесом и экономом, я даже не знала, что такое есть) я решила, что это нам воздалось за прошлый опыт. На самом деле эта поездка показала как во многом я изменилась в отношениях с собой, я потом еще расскажу об этом. Храни, Боже, психотерапию 🧡

– Давай мириться? – Давай, только я то не виноват! Это был 28 день поездки, где мы вместе 24/7 и мы впервые поссорились, из-за ерунды. История не интересная, он подумал я имею ввиду одно, я была уверена, что он меня понял и я 40 минут ждала его в одном месте, а он меня в другом. Когда мы нашлись, я в гневе, муж в шоках, что я злюсь, ведь это он меня ждал, а я где-то ходила. Я часто говорю, что ссоры это не проблема. Поссориться - настолько просто, к этому ноль усилий нужно приложить, просто вспыхнул, наговорил чего-то вот и всё. А что делать после? Как помириться то? Вот здесь сложно, такое мы не умеем почти.. Извиниться сложно, сложно даже рот открыть. А потом что-то объяснять, оправдываться придется - это неприятно. А еще досадно, когда уже после примирительного диалога, все равно нет покоя на душе, какая-то недоказанность, непонятость остаётся брр Я это всё к чему? Предлагаю вам сменить фокус: попробуйте не избегать ссор и конфликтов, а учиться мириться - этот навык по нужнее в отношениях, чесслово 🧡

Не люблю экскурсии и достопримечательности - это всегда какое-то ожидание/реальность. Но тут, я снова, блин, купилась на картинки с соцсетей. Есть тут парк НонгНуч, говорят красивый прям пиздец, обязательно надо ехать, обязательно смотреть, это 8 чудо света, не иначе. Я сопротивлялась, но тут натыкаюсь на НЕСКОЛЬКО, несколько, ребят! коментариев вроде "один только холм сов чего стоит - не пожалеете" Я, значит, в гугл: "Какие животные есть в парке" Он мне отвечает, что там много животных, там ослы, совы, обезьяны, фламинго и даже слоны. Это меняет дело, животных я люблю - едем, муж в смирении оплачивает сие мероприятие, там же Совы, как он мне откажет? Жара - 37градусов, но мы едем. Во-первых все животные, это бетонные фигуры. Я даже не могу описать вам своего разочарования, никакого ромашкового чая не хватит, чтобы успокоить ярость в моей груди. Во-вторых жара 37 градусов, в третьих, ну не так уж и красиво, честно говоря. Ну кактусы, пальмы, всякие бонсаи и баобабы, но и жара 37 градусов, а эти деревья даже тени не создают.  Ну симпотично да, но совы то бетонные, какая теперь мне разница? В итоге разочарована, зла и перегрелась так, что два дня болела. Короче, достопримечательности прям не моë, ещё ни разу я не была в восторге от их посещения.

Пока я в Тае, у меня прекрасно работает ТГ Но скоро я уже буду дома, как оно там? Расскажите, на сколько всё плохо? Заходите вообще сюда? через VPN работает?