ФИЛЬМЫ, ПСИХОЛОГИЯ и всё такое

Я сходила на Человека-паука, наконец-то, уворачивалась от спойлеров как могла. А я так понимаю люди во всем мире одинаковые!? – Голова болит, плохо сплю, мало ем, не контролируемая агрессия – Парень, тебе нужно отдохнуть, поспать и снизить нагрузку и общаться с людьми – О, придумал, создам аппарат, который отключит симптомы Это через одного мои клиенты. Вместо отдыха и внимания к себе добавляют ответственности и нагрузки. Но фильм мне понравился, это вам не Тор-3.

.

Мы сами для себя - самая большая загадка, поэтому нам нужны зеркала. Мы не знаем как мы выглядим, какой у нас голос, как мы пахнем, какое впечатление производим. В зеркале не точное изображение, аудио свое слушать вообще невозможно, перед камерой мы стараемся подобрать и ракурс и выражение лица. Поэтому и люди это те, через кого мы себя пытаемся себя узнать. Да это тоже будет не точная информация. Одни скажут, что ты красивый, другие, что толстоват, третьим ты кажешься милейшим человеком, для остальных лицемерным. А эти слова важны, поэтому наша самооценка зависит не только от нашего мнения о себе, оно важно, но это не единственное что важно, важно что и другие скажут обо мне. Наше самоощущение очень зависит от того, в каких людей мы смотримся, в ком ищем отражение, и чьи слова о себе слушаем Это в продолжение о вчерашнем сериале. Люди, с которыми мы живем и дружим, работаем и учимся - влияют на нас и наше ощущение себя. А это влияет на многие решения в жизни, поэтому, давайте выбирать более тщательно!

Принесла вам терапевтичный сериал "ДРУГАЯ СЕСТРА БЕННЕТ" Истрия о не любимой дочери, о девушке, которой не находится места, которую сравнивают и она проигрывает. А потом она оказывается рядом с другими людьми, и оказывается, что с ней все в порядке. Отличная история о том, как важно с кем мы общаемся и какими мы себя чувствуем рядом с ними. Я еще не досмотрела, но уже прям рекомендую. Сериал неспешный, эстетичный, интересно как они дальше раскроют эту тему. #посмотримсюлей_сериалы@psychologistJO

Это был пятый поход, на этот раз в оригинале с субтитрами. Со мной на самом деле не часто такое бывает, последний раз я так пересматривала только Ла-ла-ленд, а это уже 10 лет прошло. Я тогда жила прям рядом с кинотеатром и в выходные ходила на утренние сеансы раз 6, наверное.

Знаете, что я вижу самым разрушающим для отношений? Принимать что-то, как должное. Это получается само собой, не от того, что кто-то плох, мы привыкаем к постоянно повторяющемуся. Но вот парадокс - то, что ваш партнер делает постоянно, чаше всего требует намного больше усилий. Ваша женщина готовит, убирает, забирает детей с садика или записывает к врачу, покупает подарки родственникам - она делает это постоянно, и вы уже относитесь к этому как чему-то постоянному, вы не задаетесь вопросом, а сложно ли? Поэтому вы не скажете "спасибо", не захотите порадовать, сделать комплимент, и сказать, что ужин сегодня вкусный, ведь он всегда вкусный. А мужчина, например, помнит про оплату платежей, вносит их вовремя, следит за автомобилем и покупает корм коту. И когда это становится обязанностью - за это не целуют в щеку и не скажут спасибо. Обращать внимание на то, что делает ваш партнер, особенно если это стало его/ее обязанностью - большая работа, и к ней нужно прикладывать усилия. И только в этом случае ваши отношения перестают быть функциональными, в них появляется человек, который что-то для меня и для нашей совместности делает. Шаг 1 Попробуйте на этих выходных найти за что сказать спасибо, и скажите. А еще добавьте пару комплементов и добрых слов. Шаг 2 Наблюдайте, как меняется лицо партнера и куда теперь текут ваши разговоры. Приятных выходных ❤

Попалась мне вот эта реклама Pepsi c Майклом и песня заиграла совсем другими смыслами. Эту песню они пели еще детьми составом Jackson 5, поэтому на посвящение женщине не тянуло, и я слышала ее, как песню о братской любви что ли, ну или о первой любви. А в этой рекламе Майкл поет её себе маленькому, и она становится одой к внутреннему ребёнку, к себе маленькому. И в этом ключе она мне нравится ещё больше, это просто прекрасно. В комментариях выложу и песню и перевод, который нашла в интернете.

Том и Линетт Скаво. Часть 3. Давайте, представим, что Том и Линетт вместе договорились пойти на терапию, что они скажут на сессии? Линетт, предполагаю, будет говорить о своей усталости и жертвенности, и о том, что Том ни с чем не справляется. Том, будет недволен постоянными претензиями и недовольствами. На самом деле сами претензии друг ко другу у пар редко о самих претензиях, за ними всегда что-то стоит. Во-первых что-то происходит в паре, что не дает им честно об этом поговорить, близость и безопасность где-то утратились. Поэтому я, как терапевт задамся вопросом: "Что делают Том и Линетт чтобы избежать близости и чем они создают эту небезопасность между собой?" В гештальте, мы называем это сопротивлением, в этой паре два основных сопротивления: ретрофлексия и дифлексия. Простыми словами, какую-то часть своих переживаний они умалчивают, какую-то уносят в другое место, к подругам например, а когда все-таки какой-то разговор начинается и подбирается к болезненному, они переключают внимание на что-то другое. Например так было, когда они пошли к психологу, там резко нашлась другая тема для обсуждения - сам психолог, они объединились против нее, а терапия закончилась. И каждый был рад, ведь теперь разговаривать не придется. Ещё примеры: Когда у них уже перья плавились по поводу ресторана, помните Линетт бунтовала по поводу цвета футболки? Тогда уже назревал серьезный кризис, но Том заболел, энергия ушла в решение проблем со здоровьем, бытом и рестораном. А потом этот не решеный кризис перерос в то, что Линетт влюбилась в коллегу, и тут бы что-то обсуждать и решать, но у нее нашли рак, снова энергия ушла на более важный вопрос, а проблемы снова законсервировались. Когда им стало уж очень тяжко молчать обо всем этом, и делать вид, что кроме болезни Линетт других проблем нет - позвали ее маму, и всё недовольство, недоверие и злость переадресовались на неё. Поэтому часть работы будет в том, чтобы потихоньку расконсервировать то, о чем они умалчивают. Нужно, что бы они смогли говорить, не перескакивая с претензии на претензию, и не сбегая с темы. Сами они этого не замечают, и будут кидаться друг в друга "ссаными тряпками", а работа терапевта будет в том, чтобы показывать им это, возврвщать к теме диалога, и предлагать способы пробовать по-другому, и главное пробовать прям вот здесь в кабинете, где опять же терапевт будет помогать выдерживать процесс и не сбегать с него. Плюс, например, у меня в арсенале есть упражнения, карточки, мини задания, которые в этом помогают. Почему ещё это важно и высказать и перестроить? Потому что у них обоих много чего не высказанного, отсюда злость, излишняя придирчивость, повышенная чувствительность, ранимость к словам другого. Качественно поговорить в таком состоянии просто невозможно, сложно быть бережным, подбирать слова и слышать другого, потому что своя боль всегда важнее. Это, конечно не единственное с чем нужно работать этой паре, это всего лишь первый шаг.

Сегодня у меня очный прием, бегу в кабинет. У одной пары сегодня последняя встреча, это всегда радостный день в работе психолога. В перерыве допишу разбор пары Тома и Линетт Скаво, будет часть про то, как бы с ними работал семейный терапевт, и не тот странный, что у них был. Хорошего понедельника и вам ❤️

Как только появляется возможность разъехаться с мужем по разным местам - пользуемся мгновенно. В этот раз муж снова уехал прислуживать родительскому коту, я осталась на службе у нашего Йозефа, и вот у меня целых три дня одиночества. Я пригласила в гости подругу, посмотрела сериал, потом концерт Майкла Джексона, убралась, пила кофе в одиночестве, погуляла и отлично выспалась. Быть одному к квартире это какой-то отдельный вид отдыха и удовольствия для меня.

Теперь Том. Том добрый, гибкий, уступчивый, нивелирует ссоры, не борется за власть в семье. И как обратная сторона этой медали: он сам не знает чего хочет, его уступчивость и мягкость мешают в картерном росте, он достаточно медленный.. По несколтким сериям с его мамой, похоже вырос он в гиперопеке, где его желания и потребности значения мало имели, там мама знала что хочет сыночка раньше самого сыночки. Скорее всего его желания даже не успевали формироваться, соответственно он не научился их понимать, и реализовывать. Линетт во многом замещала эту материнскую роль. Она обеспечивала Тому отсутствие необходимости понимать свои желания и организовывать их удовлетворение. Она знала вместо него что и как нужно делать, а соглашаться с предложенным он прекрасно умел. Это снимало с него задачи, это не давало ему встречаться со своими желаниями и необходимостью что-то с ними делать, так как он это мало умел. Может показаться, что он хорошо устроился, все за него решается. Это так с одной стороны, а с другой в нем копится недовольство и агрессия, потому что его желания мало важны, они поддаются критике и спору, или вообще игнорируются семьёй и им самим. Он часто соглашается с тем, что ему не хотелось бы и это ощущается как функция обслуживания желаний других. В итоге через несколько лет, его накрыло кризисом, когда то пицерия, то кадилак, музыкальная группа, китайский язык, депрессия, развод. Он не знал чего хочет, он толтко устал делать так, как хотят другие. И стал хвататься за все подряд, стал менять свою жизнь, делать что угодно лишь бы не то, что есть сейчас. Я знаю, что к Тому многие негативно настроены, что он самый бесячий персонаж. Поэтому как вам такой взгляд на него внутри отношений?

Том и Линетт Скаво Как устроены их отношения и чем бы им помогла терапия Пары часто расходятся по той же причине, по которой и сошлись, потому что мы делаем выбор из своего опыта, а опыт этот не то чтобы прям радужный, да? Итак, из чего сошлись эти ребята? Начнем с Линетт. Линетт контролирующая, все в доме завязано на ней, без её одобрения и напоминания ничего не делается. И выбрала она Тома, потому что его легко контролировать, и за контроль он с ней не соперничает, он согласен на многое, что она скажет. Линетт умеет только так, она с детсва все держит под контролем и быстро принимает решения. Растет это из её детства, где безопасность нужно было самостоятельно организовать, потому что мама пила, пропадала - была не надёжным взрослым. Может ли Линетт доверять? Может ли она отдать ответственность и не проверять? Может согласиться с тем, как Том или дети сделали дела? Нет, не может. Собственно для этого ей нужен Том, он позволяет ей его контролировать, ей так спокойнее, ведь самодельничать Том не станет, он сделает, как она хочет и для нее это большая опора. Часто пишут, что если бы Том соображал и хоть что-нибудь делал, Линетт бы расслабилась и позволила себе выдохнуть, что виновник её контролля Том, которого нужно контролировать. Но нет, ребята, она его выбрала и полюбила, именно потому что его можно контролировать, и нужно контролировать. Но спустя сколько-то лет, она устала, это правда тяжело. У случается такой внутренний конфликт, она уже не хочет все тащить на себе, но не может ничего с этим поделать, это нужно все перестраивать, а как это делать черт его знает. Ещё и все с кем она живёт, привыкли к такому образу жизни, он очень удобный, и даже если она захочет перемен - им это не понравится.

Я пишу разбор пары Скаво из Отчаянных домохозяек, получается слишком длинно, поэтому буду выкладывать частями. В этих разборах пар, мы не будем искать виноватых, потому что чаще всего виноватых то и нет. Если пара вместе несколько лет, у них семья, дети, собака, ипотека - значит то, какие они в отношениях помогает им быть вместе, и значит у каждого есть что-то важное, что удовлетворяется партнером. На парной терапии мы этим и занимаемся - изучаем то, как сейчас устроены отношения, кого и что не устраивает, а затем ищем причины, скрытые и даже не осознаваемые проблемы, и способы с этим разобраться и что-то перестроить, из того что перестало работать. Постараюсь на примере персонажей вам рассказать, что мне видно, как семейному терапевту, и как бы мы с этим могли поработать. Я пытаюсь поднять канал с колен, на которые он пал за время моего отсутствия, поддержите пожалуйста реакциями и комментариями, я буду очень благодарна ❤

Вчера я узнала, что муравьи кусаются, они сильно кусаются, а ещё если нечаянно остановиться рядом с их муравейником - они могут и напасть. Короче я еле отбилась, не ладится у меня с насекомыми, в прошлом году клещ, в этом муравьи

А давайте карты, давно их не было У меня сегодня с собой колода с образами женщин и мужчин, поэтому предлагаю вам посмотреть в ваши отношения с обеих сторон. Выбирайте две карты от 1 до 15, первая будет женская, вторая мужская. Рассматривая образы в карте попробуйте ответить на пару вопросов: ◽️Карта вашего пола Какая/какой я в этих отношениях? О чем думает эта фигура (я) на карте, что она чувствует, о чем мечтает? ◽️Карта пола вашего партнера Какого моему партнеру в этих отношениях? О чем он думает? Что для него самое сложное? Что я в нём/в ней не замечаю обычно? Это классное упражнение, я его даю на парной терапии, пробуйте и расскажите что интересного вам удалось заметить. *Карты у нас не гадальные, ничего не предсказывают и не показывают. Они помогают через картинку найти ответы внутри себя самого.

И последний вопрос

📨 Получено сообщение! Мы с мужем вместе 8 лет, у нас два сына, и все у нас нормально, пока не появляется его мать. Она звонит ему каждые выходные, иногда после работы он заезжает к ним,  помогает с делами или просто на пирожки. Меня это очень раздражает, мне кажется, что после создания своей семьи мужчина должен эмоционально дистанцироваться от матери и сосредоточиться на жене и детях Я неоднократно просила сократить общение с ней, не отвечать сразу на звонки и реже к ней ездить, мы ссоримся а он не понимает меня, и не видит в этом ничего проблематичного, потому что мама его ко мне нормально относится и не лезет в наши отношения, я в это не верю, нормально бы относилась не лезла бы. Я чувствую, что она занимает слишком много места в его жизни, и часто устраиваю из-за этого ссоры. Муж говорит, что проблема во мне, и я слишком остро реагирую. Я уже не знаю что думать, это я такая нездоровая или их отношения не здоровые?

Были бы вы у меня на консультации я бы спросила "А в каких отношениях, в каком формате и количестве ваш муж должен по вашему быть со своей мамой?" Если вы здесь ответите что-то похожее на "никаких" или "по праздникам" - то вопрос к вам, похоже ваше восприятие абсолютно не сходится с тем, как это видит ваш муж. И вам здесь или как-то договариваться, или разбираться, чем вас так ранит их общение. Вообще родители не должны прям пропасть с горизонта, и если как ваш муж говорит мама и правда не лезет в ваши отношения, не контролирует, не перетягивает внимание на себя, и правда хорошо к вам относится, то может быть стоит позволить ей оставаться матерью своему сыну. У вас своя, другая роль - вы жена. Эти роли не пересекаются и не конкурируют друг с другом, если каждый занимает свою, и не претендует на другую. #вопросыотвас

Хоть эти ситуации и разные, это три сложные ситуации с друзьями и это уже что-то общее и похожее. Конечно информации мало, но я бы рассматривала их как общие. Дальше исключительно мои гипотезы, потому что проверить возможности в этом формате нет. ◽️Гипотеза 1 Возможно вы растёте, меняетесь сами, меняете свои жизненные цели и направления - тогда и отношения с важными людьми тоже меняются. Вы можете все сложнее находить общее, сложнее поддерживать контакт и быть искренними, возникает невидимая дистанция, через которую сложно пробраться. Гипотеза 2 Основываюсь на том, что все три истории о том, что друзья от вас ушли в разных форматах - возможно и так, что вас в этих отношениях могло стать много, возможно стало больше четких границ, ожиданий или просьб. И если раньше в ваших отношениях было иначе - это могло повлиять. Гипотеза 3 Вы как-то интересно выбираете себе в друзья похожих людей, которые вот так с вами поступают, и строите отношения в которые вы вкладываетесь больше, чем просите взамен. А когда вы в них стали нуждаться - взаимности не последовало. Я вам правда очень сочувствую, дружба это важная часть жизни, и терять таких людей болезненно и крайне грустно. Надеюсь мои фантазии помогут вам взглянуть на ваши отношения с других ракурсов. 🖤