ШУТКАЧ
30 397
Subscribers
-3324 hours
-1687 days
-84930 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А о чем поспорим-то, г-н полковник?
— А о чем хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно... | 280 | 4 | Loading... |
02 — Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту. | 332 | 5 | Loading... |
03 Секс в центре города, порно-вечеринки и нудистские СПА-салоны.
Это не описание фильма для взрослых, а обычный пример ночной жизни в Москве. Пока все гуляют по Красной площади и фоткают Большой театр, в паре кварталов творится полный разврат:
– Звёзды устраивают «голые вечеринки», куда может попасть любой желающий
– По городу появляются кабинки для секса, которые можно снять за 100р/час
– Кинотеатры показывают фильмы для взрослых между основными сеансами
🔞 Но если вы о таком слышите впервые, то просто не знаете про канал Интересная Москва.
Это самая развратная афиша столицы, где собирают самые горячие способы провести время в Москве.
С ним узнаете: в каких заведениях можно заняться сексом, как попасть на съемки фильмов 18+ и в какие бары пускают только голышом. Поверьте, такое вам точно понравится: https://t.me/+dFqqPeXj0Lk3MTAy | 499 | 4 | Loading... |
04 Археологи откопали орудия труда 10 века до нашей эры.
Оказывается, уже в 10 веке до нашей эры люди закапывали орудия труда, чтобы не работать. | 685 | 11 | Loading... |
05 Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику:
— Я – волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца:
— Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
— 30.
— Такой большой, а в сказки веришь... | 737 | 2 | Loading... |
06 🔞 MOODiYA — Здесь собран ХААХАХАХАХАХАХАХАХА контент | 459 | 0 | Loading... |
07 ❤️ MOODiYA - здесь все, что ты так любишь и даже больше... | 761 | 0 | Loading... |
08 me and who?
➡️ more: MOODiYA | 733 | 10 | Loading... |
09 — Скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином. | 779 | 9 | Loading... |
10 Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму:
- Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое.
-Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня.
Третий мужик слушал их разговор, а потом сказал:
- фух слава богу моя ещё читать не умеет | 790 | 12 | Loading... |
11 Взято из: мягкие всратыши 😡 | 736 | 4 | Loading... |
12 Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни | 766 | 4 | Loading... |
13 Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла | 805 | 8 | Loading... |
14 Ты любишь жёстко трахаться? 💕 | 211 | 4 | Loading... |
15 🍑 ПИКЧИ ДЛЯ ТРАХА 🍑
🍑 ПИКЧИ ДЛЯ ТРАХА 🍑
🍑 ПИКЧИ ДЛЯ ТРАХА 🍑
🍑 ПИКЧИ ДЛЯ ТРАХА 🍑
🍑 ПИКЧИ ДЛЯ ТРАХА 🍑 | 848 | 1 | Loading... |
16 Взято из: Забери меня в свою постель | 841 | 2 | Loading... |
17 Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит. | 932 | 11 | Loading... |
18 Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им пиздюлей.
Лежат на дороге...
- Вась, ты номер то запомнил?
- да, 43-45.
- а буквы?
- а буквы на подошвах не пишут | 955 | 13 | Loading... |
19 Я СЕЙЧАС УМРУ! Это пизд*ц 😱🤣 | 460 | 0 | Loading... |
20 😭 Ашалеть… я чуть не умерла от смеха!
👍 Бегемотик - это самые смешные видео, которые только можно отыскать в телеграм! Они точно сделают твой день намного позитивнее.
Подписывайся и делись порцией убойного юмора с друзьями!
😉 https://t.me/begemotik_or 🤭 | 990 | 1 | Loading... |
21 К царю Соломону пришли две женщины и принесли ребенка. Каждая из женщин утверждала, что это ее ребенок, и хотела забрать его себе. Тогда царь приказал разрубить ребенка пополам и каждой из женщин отдать половину: "Если вы обе называете этого ребенка своим, так разделите его поровну".
- Ты че, ебанутый? - сказала одна женщина.
- Нахуя даже ненастоящей матери половина ребенка? - сказала другая.
- Бля, тупанул чет, - сказал Соломон. | 938 | 6 | Loading... |
22 Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- А я не умею | 1 033 | 6 | Loading... |
23 Тик Ток заработал, а ты еще не знаешь? Гайд тут 👉 https://t.me/+oCC617nWRFIyN2Uy | 230 | 0 | Loading... |
24 ⚡️ Разблокировка Тиктока — только начало
На самом деле в мае-июне разблокируют ВСЕ другие соцсети, список дат разблокировок уже выложили в этот канал.
Подписывайтесь и узнавайте: @TikTok | 1 059 | 0 | Loading... |
25 Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и... Грустная история, в общем... | 1 052 | 4 | Loading... |
26 Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин. | 1 065 | 12 | Loading... |
27 Делюсь годнотой с подписчиками
🔐VIP - https://t.me/+wf-oFNqUYthlYTdi
(его скоро закроют) | 247 | 0 | Loading... |
28 DWTH 18+ — это жесть, несчастные случаи, извращенные убийства и чернейший юмор!
Канал по понятным причинам закрытый, так как весь контент без цензуры, не для слабонервных и впечатлительных людей: https://t.me/+wf-oFNqUYthlYTdi | 1 136 | 0 | Loading... |
29 Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали | 1 053 | 3 | Loading... |
30 — Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. | 1 077 | 11 | Loading... |
31 Новость дня: в Омерике появился аналог Вкусно — и точка под названием «Макдоналдс» | 130 | 1 | Loading... |
32 сэшэа 🦅— это жирнейшая сатира над пендосами и кто под ними
Психопат с ядеркой, пидерастия и прочий вирус, над которым не устанешь ржать
Официальные фейк-новости о событиях в мире на каждый день: t.me/+cTDwcLr-r1Q2OGRi | 1 140 | 0 | Loading... |
33 ⚡️Байден подписал закон, который ограничивает права натуралов, ибо нехуй
взято из: сэшэа | 971 | 2 | Loading... |
34 — Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит? | 1 110 | 11 | Loading... |
35 Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо: "Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла" | 1 119 | 6 | Loading... |
36 Трешовые отзывы — новый способ рекламы
Компании платят девушкам, чтобы они раздевались, и нанимают троллей, которые отвечают тупым покупателям.
За этим цирком следит «Маркетолух» — агрегатор +18 в российской медийке. Самое то, чтобы поржать и отправить друзьям.
Реклама эволюционирует, и за этим интересно наблюдать. Без цензуры: @marketolux | 1 196 | 3 | Loading... |
37 Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох | 1 194 | 8 | Loading... |
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А о чем поспорим-то, г-н полковник?
— А о чем хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно...
🤡 1
— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
🤡 13
Prohibited content
Секс в центре города, порно-вечеринки и нудистские СПА-салоны.
Это не описание фильма для взрослых, а обычный пример ночной жизни в Москве. Пока все гуляют по Красной площади и фоткают Большой театр, в паре кварталов творится полный разврат:
– Звёзды устраивают «голые вечеринки», куда может попасть любой желающий
– По городу появляются кабинки для секса, которые можно снять за 100р/час
– Кинотеатры показывают фильмы для взрослых между основными сеансами
🔞 Но если вы о таком слышите впервые, то просто не знаете про канал Интересная Москва.
Это самая развратная афиша столицы, где собирают самые горячие способы провести время в Москве.
С ним узнаете: в каких заведениях можно заняться сексом, как попасть на съемки фильмов 18+ и в какие бары пускают только голышом. Поверьте, такое вам точно понравится: https://t.me/+dFqqPeXj0Lk3MTAy
🤡 2
Археологи откопали орудия труда 10 века до нашей эры.
Оказывается, уже в 10 веке до нашей эры люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.
🤡 18
Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику:
— Я – волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца:
— Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
— 30.
— Такой большой, а в сказки веришь...
🤡 10
— Скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.
🤡 17
Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму:
- Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое.
-Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня.
Третий мужик слушал их разговор, а потом сказал:
- фух слава богу моя ещё читать не умеет
🤡 8