Пивоварня Копытов

Добрый день, наши хорошие! Сегодня пятница, а завтра надо на работу? Расстраиваетесь? Если нет, то молодцы, если да, то не расстраивайтесь. С вас 1000 рублей за консультацию. Знакомьтесь – это голубь Олег, он психолог. Помогает избавиться от тревожных состояний и хлебной зависимости. Давайте зададим ему несколько насущных вопросов. – Скажите, Олег, для большинства работающих людей вечер пятницы – это время, которое принято посвящать пьянству и блуду. По-вашему, это аморально? –Уруру. – Согласен, мы ни в коем случае никого не осуждаем. То есть, по-вашему, если отнять у человека эту, так сказать, отдушину, есть риск роста социального напряжения? –Ууууууурррррр-руруууурууур. –А как же быть с тем фактом, что алкоголь объективно вреден для человеческого организма? – Уууууууррруруру-ур-ру-ур! – Это очень остроумное замечание! Скажите тогда, как же пережить эту фальшивую пятницу? – Руррррр-руууууууур. – Я уверен, ваши слова помогут многим людям. Спасибо вам за уделённое время и до новых встреч, голубь Олег! –Уруру! Приходите, наш штатный психолог принимает по пятницам на Короленко, 75!

Приветствуем вас, наши весенние лучики солнца! Сегодня Николаю Копытову исполняется 36 лет. Мало кто знает, что акушер, принимавший роды у колиной мамы, как только малыш появился на свет, поднес его к окну и произнес: "Смотри, Коля, все эти алкаши, на которых падает свет, – твои. У акушера было прозвище "Муфаса", звали его Лев, да и вообще, импозантный и даже странный был человек. Но, возможно, его слова были пророческими. И вот уже треть своей жизни Николай занят тем, что любит больше всего, – пивом. Он любит пиво, а оно, насколько может, отвечает ему взаимностью. Желаем Коле, чтобы так оно и оставалось. Здоровья и денег тоже, конечно. Насколько мы осведомлены, именинник к этим жизненным аспектам питает также неслабый интерес. Приходите, кто хочет поздравить сегодня Николая. А если не хотите, то приходите и просто дерните вкусного пивка, пятница же. Короленко, 75, тапрум пивоварни Копытов.

Понеслась!

С Днём космонавтики, земные обитатели! Сегодня в честь этого праздника запускаем, пардон за каламбур, новый сорт. Выдержанный балтийский портер, который мы решили назвать Юрий Алексеевич. Давать крепким сортам имена становится на нашей пивоварне доброй традицией. Темный, как космос, крепкий, как воля советского мужчины. Первый же глоток меняет воздействие гравитации на ваше тело. Сначала делает его легче, но если переборщить, сделает отдельно взятый физический объект неподъемным, возможно, творящим дичь и барагозящим. Так что аккуратнее, товарищи. ТТХ Н.П 26 Алк (много) IBU 35 Уже поставили на кран. Приходите скорее пробовать. Напоминаем, что 14 апреля, в воскресенье, в 17-00 будем праздновать 11-летие нашей пивоварни, если вы это читаете, вы приглашены. Короленко, 75, тапрум пивоварни Копытов.

Здравствуйте, котики! В воскресенье, 14-го апреля, мы празднуем День рождения пивоварни Копытов. Страшно подумать – 11 лет! По этому поводу мы затеяли праздничную программу, цель которой – как всегда, напиться в сопли, но планируем сделать это с шиком и даже некоторой претензией. Будет в обязательном порядке праздничный благотворительный аукцион по продаже русского имперского стаута Иосиф годовалой выдержки. Все вырученные средства пойдут в фонд помощи пивоварне Копытов. Как вы видите на фото, к нам забежал Кирилл Скобелин. Многие из вас знают, кто это. Если не знаете, кто это, то знакомьтесь — это Кирилл Скобелин. Он поет при помощи отверстий на лице и мутит всякие театральные мутки, да и в целом пацан деятельный и приятный на ощупь. Коля и Кирилл в этот день объединятся в эдакого жирненького Мегатрона, чтобы поиграть музыку и повеселить гостей. Так что очень вас ждем. Начнем в 17.00 по адресу: Короленко, 75, тапрум пивоварни Копытов. Кстати, свой дуэт Коля и Кирил нынче решили назвать КоКи (с ударением на «о»). Как вы думаете, удачно, или еще поиграться с названиями?

Горячо приветствуем вас, наши дорогие! Без долгих предисловий: мы сварили Окрошку. Наш чуточку безумный и прекрасный огуречный гозе. Вы когда-нибудь слышали про окрошечные войны? Три непримиримых клана безустанно враждуют друг с другом, чтобы в кровавом противостоянии доказать противникам, что именно их окрошка истинная. Квас, кефир и минералка - знаменитый треугольник ненависти. Представь, сидишь ты, наслаждаешься любимой окрошкой с кефиром. К тебе подсаживается угрюмый тип в сером свитере, кладет на стол пистолет и вещает с интонацией Данилы Багрова: "Вот скажи, (называет вас по имени или национальности), в чем сила окрошки? В кефире? Вот и брат говорит, что в кефире. Я считаю, что сила в квасе: у кого окрошка квасом заправлена, у того она и вкуснее". Тут внезапно появляется адепт Карачинской и Ессентуков, достает бутылек с концентрированным уксусом, под офигевшие взгляды плюхает полпузыря в тарелку и с невозмутимым видом говорит: "Вот теперь правильно, вот теперь вкусно". Но с недавних пор корольки, восседающие на окрошечные тронах, вынуждены объединиться, забыв обиды и разногласия. У них с каждым днём появляются все новые общие враги. Айран, кумыс, вода из-под крана и даже шампанское. Последние вообще отбитые и держатся особняком, как Ганнибал Лектер среди провинциальных душегубов. Мы решили примирить всех. Пиво - напиток космополитичный и многими в наших широтах любимый. Так что давайте покончим с этими глупыми междоусобицами, придем на Короленко, 75 в тапрум пивоварни Копытов и, презрев дрязги и ссоры, наебенимся окрошечным пивом.

Здравствуйте! "А чего это ты со мной здороваешься, смерд?" – спросит какой-нибудь хмурый дяденька. Потому что здороваться – это нормально. А вот обзывать смердом добрых людей, кстати, нет. Чего это мы о «нормальности» взялись рассуждать? Наверное, потому что мы сварили во всех смыслах нормальное пиво. И назвали его… барабанная дробь… Нормальное пиво. Солод – светлый. Вода – мокрая. Хмель – немецкий. Дрожжи – лагерные. Цвет – желтый. Пахнет пивом. На вкус тоже пиво. Начальная плотность 11%. Алкоголя 4%. Картина вырисовывается заурядная и даже скучная. Положи ты перцу кайенского щепотку, хмеля американского пару-тройку килограмм, лактозы с какао там, соли с уксусом, соуса соевого. Пасты томатной ложечку. Хотя бы на кончике ножа! Позор, а не крафтовая пивоварня! Никакой оригинальности. Тьфу. Однако давайте рассмотрим вопрос под другим углом. Далее на мотив песенки из Спанч Боба: Чтоооооооооо надо выпить, когда вышел из бани? Нор-маль-ный пивас! Что хочет в жару и Ваня, и Аня? Нор-маль-ный пивас! Что хочется пить всегда и везде? Нор-маль-ный пивас! Бро гренок пожарил на сковороде? Нор-маль-ный пивас! Нор-маль-ный пивас! Нор-маль-ный пивас! Нор-маль-ный пиииииииииииииииваааааааааааааааааааааас! Нормальный пивас на Короленко, 75, тапрум пивоварни Копытов. Ждем-с) На фото Николай инспектирует Нормальное пиво в условиях бани. Нормально.

Пшшшшшшшшшшшшшш! Нет, это не змея и не житель Польши приветствует вас, зайки. Это Жиган-лимон (наше лимонадное пиво) так с вами здоровается. Яркий, лёгкий, игристый, освежающий, а если нужно похмелиться, то ещё и окрыляющий напиток. В составе никакой химозы, чесслово. Солод есть, вода есть, лимоны есть, даже хмеля с детский кулачок, но все же положили. А всякие досластители и ароматизаторы - это не к нам, у нас на них денег нет. Кто-то скажет, что нельзя брать и бавить пиво лимонадом, что с каждым глотком такого коктейля мы все дальше от Бога. Мы говорим: "Можно" – и бавим. Даже не будем подробно рассказывать, что в этих ваших германиях берут немецкий лагер, берут немецкий Спрайт (кто не в курсе, его придумали в ФРГ), мешают в разных пропорциях и не нарадуются результату. Во всем остальном цивилизованном мире не отстают, в ход идёт почти все: соки, лимонады, компоты. Например, у нас часто мешают пиво с водой и называют этот коктейль "Бочковое". Так что не стесняйтесь, приходите пробовать Жиган-лимон, если ещё не делали этого, на Короленко, 75 в тапрум пивоварни Копытов.

Здравствуйте, наши милые котятки! Сегодня пятница, и вот хотелось бы бахнуть пивка, но для начала будет нелишним пояснить «за жизнь». Сегодня раз и навсегда разберемся с тем, что из себя представляет «живое» пиво. Многие наши гости приходят и требуют именно «живого», но мы подозреваем, что подавляющее большинство людей не в курсе, о чем они говорят. Мы собрали несколько критериев, благодаря которым можно довольно точно судить о «живости» пива. 1. Обратимся к народной мудрости. Вас у большой дороги побили бандиты. Порубив на куски, сложили неаккуратной кучкой под молодой березкой. Ваш сказочный помощник (скорее всего, волк) собрал вас обратно, полил места сочленения частей тела пивом, и все срослось. Запомните – это не «живое» пиво, это «мертвое» пиво. 2. Дальше вам в рот налили что-то пузырящееся, и вы воскресли. Тут, без сомнения, мы имеем дело с «живым пивом». 3. Рассмотрим с точки зрения биологии. Все живое растет. Если ваше пиво растет – оно живое. 4. Если пиво способно самовоспроизводиться и наследовать признаки предыдущих поколений – поздравляем, оно так же живое. 5. С позиции житейской логики. Ваше пиво выросло, с трудом закончило 9 классов, устроилось разнорабочим и первую зарплату решило приумножить, сделав ставку на спорт. Проиграв все деньги, оно побежало за микрозаймом, чтобы отыграться. Перед нами на 100% живое, но очень глупое пиво. 6. Если в магазине вы купили пиво с надписью «Живое», а оно вопреки ожиданиям не воскрешает мертвецов, клетки этого пива не делятся, и оно, судя по всему, не способно окончить среднюю школу и взять микрозайм, то, очевидно, перед нами обман. Набивший оскомину маркетинговый высер из начала 2000-х годов, который придумали, чтобы поднимать продажи, создавая иллюзию сверхнатуральности и эксклюзивности, хотя ничем такое пиво от любого «неживого» не отличается. Приходите в тапрум Копытов на Короленко, 75 пить вкусное пиво и повышать уровень алкогольной грамотности.

Здравствуйте, наши милые котятки! Сегодня пятница, и вот хотелось бы бахнуть пивка, но для начала будет нелишним пояснить «за жизнь». Сегодня раз и навсегда разберемся с тем, что из себя представляет «живое» пиво. Многие наши гости приходят и требуют именно «живого», но мы подозреваем, что подавляющее большинство людей не в курсе, о чем они говорят. Мы собрали несколько критериев, благодаря которым можно довольно точно судить о «живости» пива. 1. Обратимся к народной мудрости. Вас у большой дороги побили бандиты. Порубив на куски, сложили неаккуратной кучкой под молодой березкой. Ваш сказочный помощник (скорее всего, волк) собрал вас обратно, полил места сочленения частей тела пивом, и все срослось. Запомните – это не «живое» пиво, это «мертвое» пиво. 2. Дальше вам в рот налили что-то пузырящееся, и вы воскресли. Тут, без сомнения, мы имеем дело с «живым пивом». 3. Рассмотрим с точки зрения биологии. Все живое растет. Если ваше пиво растет – оно живое. 4. Если пиво способно самовоспроизводиться и наследовать признаки предыдущих поколений – поздравляем, оно так же живое. 5. С позиции житейской логики. Ваше пиво выросло, с трудом закончило 9 классов, устроилось разнорабочим и первую зарплату решило приумножить, сделав ставку на спорт. Проиграв все деньги, оно побежало за микрозаймом, чтобы отыграться. Перед нами на 100% живое, но очень глупое пиво. 6. Если в магазине вы купили пиво с надписью «Живое», а оно вопреки ожиданиям не воскрешает мертвецов, клетки этого пива не делятся, и оно, судя по всему, не способно окончить среднюю школу и взять микрозайм, то, очевидно, перед нами обман. Набивший оскомину маркетинговый высер из начала 2000-х годов, который придумали, чтобы поднимать продажи, создавая иллюзию сверхнатуральности и эксклюзивности, хотя ничем такое пиво от любого «неживого» не отличается. Приходите в тапрум Копытов на Короленко, 75 пить вкусное пиво и повышать уровень алкогольной грамотности.

Здравствуйте, наши вессение лучики солнца! У Николая в руках тюльпаны и пиво, а в глазах - неподдельное желание поздравить барышень с тем, что однажды взяли и добились экономического, социального и политического равенства! Может, не до конца, конечно, и есть над чем работать. Но дело Клары Цеткин живёт, товарищи женщины, и победа будет за вами! Мы окажем посильную помощь. Хоть знаем, что подачки вам не нужны, вы и так сильны и самодостаточны, все же позвольте сделать подарок. Всем девчулям сегодня стакан или 0.5 любого пива из линейки времён года (Зоммер, Отум, Винтер, Фрюлинг) в подарок. Вручили бы вам тюльпаны, но их у нас критически мало, а вот пивом богаты. Единственное требование к девчулям - быть старше 18 лет. Будьте красивыми, умными, счастливыми, да и вообще какими сами хотите! Ждём вас на Короленко, 75 в тапруме Копытов. Парней тоже ждём, а то вдруг подумаете, что не ждём.

Здравствуйте, наши солнышки! Весна в Барнауле до изумления скромна и пуглива. Вместо того, чтобы открыть с ноги двери хорошей теплой погоде и прогнать ссаной тряпкой осторчертевшую зиму, она украдкой поглядывает из-за угла на продавцов незамерзайки, что расположились рядком вдоль дороги, торговцев тюльпанами, набивающих багажники своих машин в преддверии 8 марта, и на стаи бродячих собак, у которых что ни день, то свадьба. Смотрит весна вся из себя такая стеснительная и думает: "А что, если я не понравлюсь этим людям? Что, если серый пейзаж февраля милее барнаульцу, чем зеленый цвет? Может, они любят холод и ветер, а меня, теплую и нежную, вовсе и не ждут?" Весна, если ты это читаешь, приходи скорее, ведь сегодня уже первое марта. Твой выход, весна! Уже хочется стоять в легкой олимпийке у мангала и попивать пивко, впитывая солнце всеми открытыми участками тела. Не подумай, мы тебя не торопим, не давим, не принуждаем, но знай, что мы тебя очень ждем! Вот Николай замаскировался под лягушку, спрятался за стойкой и терпеливо ждет. Приходите ждать вместе в тапрум пивоварни Копытов на Короленко, 75.

Здравствуйте, наши сладенькие! Во-первых, позвольте поздравить всех мужчин, дедов, мальчиков, отроков и прочих счастливых обладателей мужских первичных половых признаков. Во-вторых, по такому случаю мы сварили занимательный пивас. Томатный гозе Борщ. Со свеклой, помидоркой, луком, морковью, лаврушкой и черным перчиком. Охота запить водкой, заесть салом и, утерев испарину со лба, на выдохе чуть слышно прошептать "Ухххх, бля..." По желанию водку с салом можно пропустить. Николай вот разложился на солнышке, попивает Борщ и смеётся в лицо морозу, радуясь погожему деньку. Сегодня выходной, в бокале вкусное пиво, знай себе радуйся! Ждём вас на Короленко, 75, тапрум пивоварни Копытов.

Здравствуйте, наши прекрасные любители выпить пиваса и читануть занимательной дичи. Сегодня не будет премьер. Возвращения долгожданных и любимых сортов тоже не ожидается. Займемся чем-нибудь увлекательным. Например, поиграем в мамкиных психологов. Мы ничем не хуже астрологов, социоников, нумерологов и прочих любителей группировать людей на кучки. Нашу науку мы назовем бирперсонология. Люди делятся на различные бирперсоны. Каждому типу личности соответствуют уникальные характеристики. Главный критерий — предпочитаемое копытовское пиво. Зоммероиды — люди, предпочитающие лагер Зоммер. Представители этого типа -  гармонично развитые личности, которые точно знают, чего хотят. Сильные, волевые натуры. С ними можно идти в поход и доверить своего кота, если вы собрались ехать в отпуск. Фрюлингоиды выбирают пшеничное пиво Фрюлинг. Это люди легкие, приятные в общении, способные поддержать любой разговор на любую тему. Но пусть их «легкость» не вводит вас в заблуждение. Внутри это глубокие и прекрасные люди. Отумоиды - любители красного эля Отум. Основательные и надежные люди с развитой эмпатичностью. Данную особенность сложно разглядеть, ведь зачастую они немногословны. Но это не значит, что они бесчувственны. Канарейкоиды как видят IPA Канарейка, не могут держать себя в руках. Любители ярких впечатлений, творческие натуры, которые скрываются за строгим фасадом, строя из себя взрослых дяденек и тетенек. Но это зачастую напускное и не отражает всей многогранности типичного канарейкоида. Мичеладоиды — поклонники томатного гозе Мичелада. Настоящие рок-звезды, которым сложно раскрыть свой потенциал. Но дай им шанс, и они засияют самым ярким светом. Могут, конечно, перегореть, но восстанут из пепла, словно Феникс, чтобы светить еще ярче. В данной классификации представлены далеко не все типы личности. Мы опубликуем со временем оставшиеся бирперсоналии и даже замутим таблицу совместимости. Пишите в комментариях, если узнали себя. Тапрум Копытов на Короленко, 75 выпить пива и пообщаться с умными людьми.

Объявляем сегодняшнюю пятницу днём ЗОЖ и ПП! А пока вы пытаетесь понять, не ошиблись ли дверью, так сказать, мы поясним. Сегодня на кран встаёт безалкогольное пиво, которое мы назвали ЗОЖ (сделали это чисто интуитивно, потому что никто из сотрудников пивоварни так и не понял, как это расшифровывается). И возвращается любимое многими Порошковое Пиво. Кто забыл, это вкусный и в меру нажористый лагер. Немного перетрем за ЗОЖ. Это безалкогольное пиво, сделанное на специальных дрожжах, которые практически не вырабатывают этанол. Что это за вещество, вы прекрасно знаете. Главная проблема и преимущество любого безалкогольного пива - отсутствие спирта. Плюс в том, что ты не напьешься и не будешь вести себя, как бухое чудище, не жмякнешь без спросу Маринку за титьку, не будешь пытаться танцевать нижний брейк, в конце концов, не уснёшь в трёх метрах от кровати, обоссавшись. Минус в том, что ты не напьешься и не жмякнешь Маринку за титьку. Ещё спирт и сопутствующие вещества - важная составляющая вкуса любого пива, как ни крути. Без него оно пустое, бесхарактерное и часто мерзкое. Будем честны перед собой и народом, как глава государства перед заморским журналистом. Пиво ЗОЖ - норм и не мерзкое. Большего от него ждать не стоит, но попробовать надо. На случай, если вы окажетесь за рулём, на спорте или совершенно внезапно решите кормить грудью. Всем, кто придет в трениках или в олимпийке, нальём на выбор стакан пива ЗОЖ или Порошкового бесплатно. Вон как Николай разоделся, спешите, пока он все не выпил! Короленко, 75, тапрум пивоварни Копытов. Ждём!

Привет, любители пива и странных историй! Сегодня пятница, а значит, и то, и то у нас в наличии. Куда ни глянь 2 февраля, из каждого поста, из каждой вкладки в браузере торчит мордочка сурка. У нас, людей русских, этот, простите, балаган вокруг грызуна, якобы знающего, когда придет весна, вызывает только отторжение и брезгливый смех. Мы живём в Сибири. Зима будет долгой, без вариантов. Никакого праздника, только казачьи песни и ранние треки Дельфина отражают наше настроение в начале февраля. Поэтому сегодня будет ода. Песнь без рифмы и мелодии, наполненная тленом, безысходностью и прочей русской тоской. Знакомьтесь, это солод Леонид. Зёрнышком ячменя его отняли от материнского стебля. Под предлогом заботы держали в тепле и влажности, чтобы он мог прорасти. Но стать крепким и полным сил растением ему не было суждено. Не даст он потомства, его дети не узнают нежных касаний прогретой солнцем земли. Вместо этого его и тысячу братьев кинут в мясорубку. Чугунные валы раздробят ещё живое тело. Разбитую плоть соберут в мешки. Затем высыпят в котел, в котором медленно нагревается вода. Чтобы каждая молекула тела почувствовала, как душа покидает бренную оболочку. Трупы Леонида и ему подобных соберут все в те же мешки и отдадут на съедение домашнему скоту. Затем то, что осталось в воде, прокипятят с горьким хмелем. Быстро остудят, перельют в герметичную ёмкость из холодной нержавеющей стали. И оставят там один на один с простейшими одноклеточными грибами, которые ещё месяц будут жадно пожирать души загубленных зёрнышек. Таков путь Леонида. Его смерть не напрасна. Как гусеница становится бабочкой, так и он стал прекрасным пивом в вашем бокале. Пейте его! Славьте его! За Леонида! Тем, кто дочитал эту простыню, полную удручающих эпитетов, бонус. Скажите бармену, что хотите выпить за Леонида, и мы нальём вам один стакан Жигулёвского или Зоммера за наш счёт. Короленко, 75, тапрум пивоварни Копытов, милости просим.

Здравствуйте, наши солнышки! Сегодня нет премьер или давно ожидаемых сортов, зато есть пятница, изумительная погода и анекдот. Собрались два закадычных товарища пиво пить на квартире. Одного звали Лупа, другого - Пупа. Лупа зашёл в Копытов на Короленко, 75, набрал пива вкусного и разного. Пупа же спустился в разливайку у дома и взял пиво Батин Хмель. Нефильтрованное, по ГОСТу, а заодно и по акции 6+1. Сидят, прибухивают товарищи, и решили они выпить друг за друга, в знак крепкой и нерушимой мужской дружбы. Лупа выпил вкусного копытовского пива за Пупу. А Пупа выпил за Лупу. На фото Николай рассказывает эту историю своему ручному лютоволку Егору. Он один внимательно на пивоварне слушает колины рассказы. Приходите в тапрум пивоварни Копытов на Короленко, 75 пить пивас и рассказывать анекдоты. Это мы все любим, умеем, практикуем.

Здравствуйте, родненькие! Перед Новым годом мы анонсировали скорое появление легендарной Харибды (свекольный IPA). И вот уже как 3 недели Николаю звонят с просьбами, угрозами, мольбами и уговорами. Звонили из Рубцовска и говорили, что так поступать не по-людски и обещали "подтянуть за базар". Но Коля наш - не пустомеля. Он надел свою единственную выходную рубаху, налил Харибды и показывает, что обещанный пивас тут. Приходите, пейте, господа! Пусть никто не уйдет обиженным, как говорится. Напомним тем, кто позабыл или не знал. Харибда - это густо охмеленное горькое пиво красного цвета с ягодно-цветочным ароматом и ярко выраженным набухивающим эффектом. Зачем мы положили туда свеклу? Во-первых, это вкусно, во-вторых, красиво, в-третьих, мы чуточку ушибленные на голову. Милости просим, Короленко, 75, тапрум Копытов.

Здравствуйте! Как же мы соскучились, надеемся, вы тоже, хоть чуточку. Как водится, мы не с пустыми руками. Ставим сегодня на кран наш прекрасный овсяный стаут Геркулес. ТТХ 18% н.п.с. 7% алк. Вот вам немного фактов. 1. По одной из версий, овсянку придумали рептилоиды во время третьей рептилоидо-славянской войны. По другой версии - нет. 2. Один килограмм овсянки весит ровно 1000 грамм овсянки. Ни больше ни меньше. 3. Овсяные хлопья не умеют хлопать в ладоши. У них нет ладоней. 4. Геркулес с Кевином Сорбо в главной роли - лучший сериал про сына Зевса за всю историю телевидения (по мнению директора пивоварни Копытов). 5. Изумительный овсяный стаут уже встал на кран в нашем тапруме на Короленко, 75. Бегите скорее, мы вас очень ждём. На фото Николай офигивает от того, как это вкусно.