А ПОСТРАДАТЬ?!

Терапевтический мультфильм для воскресного просмотра Вспомнила мультик СССР-х времен «Паровозик из Ромашково». Помните такой? Такой маленький паровозик, а сколько мудрости для наших суетных дней и недель. Который не потеряет своей актуальности никогда.

- Безобразие! Мы же опоздаем на станцию! - Да, но если мы не увидим ландышей, мы опоздаем на всю весну. - Если не услышим первых соловьев, то на все лето. А если не посмотрим рассвет, то и на всю жизнь.

Выделите время и посмотрите его с семьей. Обещаю, настроение улучшится, а жизнь заиграет новыми гранями. Поделитесь пожалуйста своими ощущениями от просмотра этого мультика) ❤️С заботой, Маша и Юля 🔖

Как часто вы говорите «да», когда внутри всё кричит «нет»? ➡️Созависимым людям отказывать особенно трудно. Кажется, что за «нет» последует отвержение, обида или скандал. Отказывать — страшно, но жить на автомате, предавая себя, — ещё страшнее. Хорошая новость в том, что это навык. А любой навык можно натренировать. Давайте разбираться, как это делать. Возьмите за правило: прежде чем сказать «нет» в реальной ситуации, проиграйте её заранее. В голове, на бумаге или с тем, кому доверяете. Это укрепит вашу способность не скатываться обратно в старые привычки. Вот несколько способов сказать «нет» — выберите один и репетируйте уже сегодня. 1️⃣ Тренируйте разумное «нет». Говорите «нет» и коротко, ясно объясняйте причину. Это поможет вам самим не сомневаться. Тренируйтесь на простом: «Нет, спасибо. Я больше не пью. Для меня важно не отступать от обещания себе». 2️⃣ Освойте активное выслушивание, затем «нет». Сначала покажите, что вы услышали просьбу. Потом скажите «нет». Например: «Похоже, ты рассчитываешь, что я пойду с тобой в кино сегодня вечером. Правильно? Извини, но сегодня я хотел(а) бы посмотреть любимое шоу. Ты можешь пойти с другом или со мной в другой день». 3️⃣ Практикуйте отказ с обещанием сделать что-то в другой раз. Скажите «нет» сейчас, но предложите альтернативу. Например: «У меня есть планы на сегодняшний вечер, но я охотно приготовлю ужин завтра. Это приемлемо?» 4️⃣ Используйте технику «заевшая пластинка». Когда человек не принимает отказ и повторяет просьбу снова и снова, просто повторяйте одну короткую фразу. Без новых объяснений. Без спора. Тренируйтесь: «У меня нет денег, чтобы одолжить тебе». И снова: «У меня нет денег, чтобы одолжить тебе». Эти техники не работают с первого раза. Но с каждым маленьким «нет» становится легче дышать. Не ждите, когда станет не страшно — начните тренироваться уже сегодня, в безопасных ситуациях, с мелочей. ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

Патронус против дементеров Мы с семьей обожаем сагу о Гарри Поттере. И каково было мое удивление, когда я случайно узнала, что образ дементоров Джоан Роулинг списала с симптомов свой депрессии — эти существа высасывают всю радость, оставляя самые плохие воспоминания. Но учитель Гарри дал ему особое заклинание «Патронус» — это позитивная сила, которой дементор никак не сможет навредить. Давайте переведем эту метафору в психологическое упражнение. Чтобы противостоять негативным мыслям, унынию и упадку можно зарядиться позитивной энергией для дальнейшей жизни. Например, мысленно собрать пять хороших вещей, что случились с вами за день. Это может быть особо вкусный чай с душистым медом, прогулка по хрустящему снегу, уютный вечер с семьей, теплая ванна или душевный разговор. Даже в самом плохом дне можно найти пять хороших вещей, которые не подпустят дементоров к вам близко. «Экспекто Патронум!» 🪄 P.s. «Счастье можно найти даже в самые темные времена, если не забывать обращаться к свету». Альбус Дамблдор. ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

🚫«Совершенно необходимо перестать испытывать такое сильное чувство вины. В большинстве случаев мы чувствуем вину за то, что не является нашей проблемой. Другой человек ведет себя неадекватно или каким‐то образом нарушает наши границы. Мы выступаем против его поведения, а он начинает злиться и защищаться. Мы чувствуем вину. Чувство вины может мешать нам устанавливать границы, которые будут в наших интересах и в интересах других людей. Оно может не позволять нам проявлять здоровую заботу о себе. Мы не должны позволять другим рассчитывать на то, что мы всегда будем чувствовать вину. Мы не должны позволять чувству вины, заслуженному или незаслуженному, собой управлять! Мы можем преодолеть барьер чувства вины, который мешает нам заботиться о себе. Поднажмите. Еще. Мы не виноваты, мы не сошли с ума и мы не ошибаемся. У нас есть право устанавливать границы и настаивать на подобающем отношении к себе. Мы можем отделить чужие проблемы от своих и позволить другому человеку столкнуться с последствиями собственного поведения, включая чувство вины. Мы можем доверять себе в понимании момента, когда нарушаются наши границы». («День за днем из созависимости», Мелоди Битти). ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

Как обременить свою некрытую потребность? Очень простое упражнение. Представьте, что у вас в руках волшебный пульт. Прямо сейчас вы можете поставить им жизнь на паузу. Это значит, что в паузе будет работа, потребности детей/друзей/родственников/жен/мужей, все неотложные дела тоже встанут на паузу и без всякого ущерба подождут вас. Что вы будете делать в образовавшейся паузе? Рухнете на диванчик спать с перерывом на еду? Похоже у вас незакрыты базовые потребности во сне. Нужно подумать в сторону исполнения этих желаний, тело долго ждать не будет. Поедете в путешествие? У вас потребность в новых впечатлениях. Как ее можно организовать хоть немного в текущей жизни? Встретитесь с друзьями? Почитаете отложенную книгу? Не будете выходить из дома неделю? Думаю, принцип определения больного места понятен. Ну а теперь, так как вы взрослые люди и никто кроме вас ваши потребности удовлетворять не будет, подумайте, как хоть чуть-чуть вы уже можете продвинутся в этом направлении сегодня. ❤️С заботой, Маша и Юля🔖

Всех со светлой пасхой, друзья!

ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ👇 Подсчет количества баллов: сложите оценки по каждому ответу. Для интерпретации ваших результатов используйте ключ: 🔑 24-48: низкая самооценка в большинстве областей вашей жизни. 🔑 49-72: низкая самооценка в нескольких областях вашей жизни. 🔑 73-96: высокая самооценка в большинстве областей вашей жизни. ❗️Если по тесту у вас низкая самооценка, обратите внимание на ту область или области, которые вам еще предстоит совершенствовать и укреплять. Важно понимать для себя, на что именно направить свои усилия. ❤️С заботой, Маша и Юля🔖 Что у вас получилось? Что еще предстоит укрепить?

Какую сферу вам укреплять? Созависимый человек часто чувствует себя «хорошим» или «плохим» через оценку других людей, не имея своего внутреннего источника самоценности. Воспользуясь опросником самооценки (Уайнхолд, 1983), вы сможете определить, в какой сфере вам стоит укреплять свою ценность. Инструкция: «Оцените каждый пункт баллами от 1 до 4 в зависимости от того, насколько вы способны придерживаться такого поведения»: 1️⃣Я вряд ли могу сделать это. 2️⃣Иногда я могу сделать это, но по-прежнему очень нуждаюсь в развитии моих способностей. 3️⃣Я довольно часто могу делать это, но чувствую, что мог (могла) бы усовершенствоваться еще. 4️⃣Я могу делать это часто и удовлетворен этим. ✅Сфера А. Умение устанавливать контакт: 1. Я могу просить о помощи или просить кого-либо о чем-нибудь, не испытывая вины и не чувствуя себя неадекватным(ой). 2. Когда я общаюсь с другим человеком, то полностью поглощен этим процессом. Я не отвлекаюсь на другие вопросы. 3. Когда я разговариваю с другими людьми, мои слова и голос соответствуют моим чувствам. 4. Я принимаю активное участие в группах, и мне нравится участвовать в их деятельности. 5. Если мне кто-то нравится, я могу прямо продемонстрировать свои чувства. 6. Я могу осознавать ощущения своего тела: какие его части напряжены, когда я нуждаюсь в отдыхе и т.п. — и стараюсь удовлетворять потребности своего организма. КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ ПО РАЗДЕЛУ “УМЕНИЕ УСТАНАВЛИВАТЬ КОНТАКТ”: ✅Сфера Б. Искусство принимать себя: 1. Я могу выражать свои мысли, не ожидая того, что услышу от других людей по данному вопросу. 2. Я могу руководствоваться своими чувствами и давать себе волю переживать их как важную часть самого себя. 3. Я трачу время для демонстрации своего вкуса и интересов на такие вещи, как отделка моего кабинета, манера одеваться и самовыражение. Самовыражение в этих областях для меня более важно, чем то, что другие люди думают обо мне. 4. Иногда я предпочитаю одиночество, ухожу от других людей и остаюсь наедине с собой — отдыхаю, бездельничаю или занимаюсь тем, что доставляет мне удовольствие. В такие периоды я не испытываю чувства, что необходимо использовать время продуктивно. 5. Я трачу время на работу воображения и творческие проекты. 6. Я могу высказывать собственную точку зрения даже тогда, когда другие не согласны со мной. КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ ПО РАЗДЕЛУ “ИСКУССТВО ПРИНИМАТЬ СЕБЯ”: ✅Сфера В. Умение оказывать влияние: 1. Я могу выдерживать большую нагрузку без расстройства желудка, головной боли и т.п. 2. Я могу устанавливать четкие и твердые ограничения для себя и других людей, не стараясь выставить виноватым ни себя, ни другого человека. 3. Я могу выражать свои чувства соответствующим образом, не считая при этом, что теряю контроль над собой. 4. Мне нравится отвечать за проекты или деятельность. 5. Я могу принимать решения без чрезмерной задержки во времени или излишнего напряжения. 6. Я могу идти на риск в новых ситуациях и нахожу это увлекательным и стимулирующим. КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ ПО РАЗДЕЛУ “УМЕНИЕ ОКАЗЫВАТЬ ВЛИЯНИЕ”: ✅Сфера Г. Искусство постоянства: 1. Я чувствую себя хорошо даже в том случае, когда другие люди не одобряют то, что я делаю. 2. Я способен (способна) признавать свои ошибки. 3. Я способен (способна) без смущения выслушивать положительные и отрицательные отклики от других людей. 4. Я могу правдиво описывать свои ощущения, даже тогда, когда другие люди со мной не согласны. 5. Я чувствую себя нормально даже тогда, когда то, что я запланировал (запланировала), не осуществляется. 6. Я способен (способна) превращать несбывшиеся надежды в новые стимулы. КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ ПО РАЗДЕЛУ “ИСКУССТВО ПОСТОЯНСТВА”: запишите количество баллов.

Напоминаем, что мы есть в ВК, уже можно смотреть все выпуски по фильму там: https://vk.com/wall-196687796_20

Влюблен по собственному желанию», ч.6

«Влюблен по собственному желанию», ч.5

Всем привет! Готовы заключительные части нашего разбора по фильму «Влюблен по собственному желанию» Продолжаем обсуждать, как важна нам близость, и как сложно ее получить, что помогает, а что мешает близости случиться. (потребность в близости с другим — не слабость, а базовая биологическая и психологическая потребность, закрепленная эволюцией). В выпусках мы говорим о: 🌟том, что смотреть на себя только практичной точки зрения не достаточно; 🌟не всегда есть ответы, которые мы можем получить сразу, важно дать время, чтобы понимание пришло; 🌟что именно нас привлекает в другом человеке, почему он начинает нам нравиться? 🌟внутренний конфликт человека когда он не соответствует своим требованиям; 🌟можно жить не только в сравнении «лучше-хуже»: как моя личность может стать более многогранной; 🌟как порой нам приходится отказываться от прежней жизни - привычек, общения, и довериться новому в своей жизни - хотя там ничего не гарантированного. Приятного просмотра! Ждем ваши отклики🙌

​ Памятка работы с эмоциями Если вы испытываете сложное для вас чувство, а до встречи с психологом еще долго (а может вы и не ходите к нему), то эти приемы могут помочь. Если вы испытываете грусть: ❤️можно поплакать 💛позвонить близкому и сказать об этом ❤️закутаться в плед с грелкой 🧡посмотреть грустный фильм (вопреки распространенному мнению, ваша грусть скорее проживется вместе с грустью героев, чем затопит вас) Если вы испытываете злость: ❤️можно сходить на прогулку, агрессивно вдавливая пятки в асфальт при ходьбе (осторожно, обувь должна быть удобной) 💛можно попеть и попрыгать под агрессивные песни (Раммштайн или Ленинград отлично подойдут) ❤️можно взять полотенце и начать выкручивать его руками, как бы выжимая Если вы чувствуете стыд: 💛найдите в интернете похожие истории, почитайте их, почувствуйте, что вы не одни попадали в такую ситуацию ❤️позвоните близкому и попросите поделится его своей стыдной историей. Выход из стыда — не оставаться в одиночестве без поддержки. Если вы чувствуете тревогу: 💛рисуйте абстракцию разными цветами и называйте свои рисунки ❤️поговорите с кем-то на отвлеченную тему 🧡наметите план дальнейших действий ❤️уберитесь в квартире (тревога часто выходит через телесные действия) Если вы чувствуете вину, но на самом деле не виноваты перед человеком: 💛пожалейте себя, вам точно не легко, угостите себя теплым чаем ❤️позвольте себе позлиться на этого человека, в вине часто есть злость

👆КАК УМЕНЬШИТЬ КОНТРОЛЬ? ☑️Как вы уже знаете, контроль созависимого возникает из-за ощущения небезопасности и тревоги. Человек пытается управлять поведением партнера, чтобы заглушить собственный страх быть отвергнутым или покинутым. Часто контроль маскируется под заботу ("я звоню 10 раз, потому что волнуюсь") или стремление "спасти" партнера. Однако на самом деле этот контроль нужен самому созависимому, чтобы справиться со своим страхом. Если вы хотите уменьшить созависимость, попробуйте следующие способы уменьшения контроля вашего партнера (такое возможно, если вы готовы психологически, вы понимаете, что вы созависимы, вы находитесь в психотерапии, занимаетесь в группах по созависимости, занимаетесь самоанализом): 1️⃣Оставьте позицию «сверху» Постарайтесь избегать поведения, которое невольно ставит вас в положение главного. Это не значит, что нужно забыть о своих сильных сторонах, но важно следить за формой общения. Не разговаривайте с партнером свысока и не бросайтесь советами, если вас о них не просили. Старайтесь не перебивать. 2️⃣ Разберитесь со своей злостью Если вы чувствуете раздражение на партнера, остановитесь и спросите себя: а не сделали ли вы за него больше половины работы? Не согласились ли вы на то, чего на самом деле не хотели, чтобы не обидеть его? Например, вы слушали, когда вам было скучно; продолжали дело, которое считаете пустой тратой времени; делали что-то через силу. В таких случаях ответственность за происходящее наполовину лежит на вас. Признание этого факта снимает градус напряжения и возвращает ясность. 3️⃣Частые ссоры — сигнал к переменам Чем чаще вы злитесь друг на друга, тем выше вероятность, что вы оказались в роли «спасателя» или «преследователя». Если ссоры случаются чаще раза в неделю, это повод остановиться и честно поискать свою долю ответственности в конфликте. Вместо того чтобы обвинять, спросите себя: «Как я поддерживаю этот сценарий и что я могу сделать иначе?» 4️⃣Не копите обиды Обида в отношениях накапливается тихо, но разрушает всё на своем пути. Постарайтесь не позволять ей задерживаться надолго. Если чувствуете, что внутри что-то застряло, делитесь этим как можно скорее — спокойно, без нападения. И, что не менее важно, поощряйте партнера отвечать вам так же конструктивно. Разговор начистоту сближает гораздо больше, чем долгое молчание. 5️⃣Оставьте позицию «снизу» Иногда люди выбирают не превосходство, а ровно противоположную стратегию — позицию «снизу»: начинают бессознательно провоцировать партнера на заботу или спасение. Это может выглядеть как нарочитая неряшливость, затянувшиеся болезни, невыполнение обещаний или пассивное поведение. Это та же игра в неравенство, только перевернутая. Она продолжается до тех пор, пока оба конкурируют за роль жертвы. Многие привыкли думать, что это единственный способ получить внимание и заботу. ❔Как выйти из этого? Чтобы разорвать этот круг, важно научиться двум вещам: прямо просить о том, чего вы хотите, и спокойно вести переговоры, когда ваши желания не совпадают. Это не драма, не манипуляция и не ожидание, что партнер догадается сам. Это взрослая позиция, в которой нет места ни позиции «сверху», ни позиции «снизу». Только равный диалог позволяет строить по-настоящему устойчивые и теплые отношения.

Как часто в детстве я слышала подобные фразы:

«Учись хорошо — поступишь в институт!» «Лишь образованные люди добиваются успеха!» «С умными девочками и мальчиками дружат и уважают!»

Знакомые нравоучения, не так ли? Как же этим взрослым хотелось простроить для детей понятный и контролируемый путь: Образованность ➡️ счастливое будущее. Да что уж там! Я как мама, сама попадаю в ловушку страхов, когда ребенок начинает сворачивать с классического, понятного для меня пути. Того пути, который для меня понятен и предсказуем. Очень хочется «присесть» к нему на уши и начать нудеть, как нужно жить, лишь бы дитятко в беду не попало. Но так не работает! Есть существенное НО! Образованность не складывается из одного лишь академического интеллекта, который мы развиваем в школе, а потом в институте. Образованность — это ещё и эмоциональная грамотность. Это способность замечать свои чувства, понимать чужие, выдерживать переживания и выбирать, как на них реагировать. Именно здесь формируются нравственность, этичность, чувство такта, деликатность и эмпатия. Можно прекрасно разбираться в науке, но при этом не иметь ни эмпатии, ни рефлексии, ни чувства такта. И тогда перед нами человек, который прекрасно знает как, но его эмоциональный диапазон — как зубочистка. И вроде бы всё нормально в общении с таким человеком… Но не отпускает ощущение, что чего-то не хватает. А не хватает чувств между вами. Нет живости переживаний, нет отклика. Всё слишком логично, правильно — и совершенно безэмоционально. А для чувствительных людей это, как правило, «невкусно». Рядом с таким человеком можно чувствовать себя как на приёме у очень умного специалиста, который любое событие разложит на атомы и сделает безупречно логичные выводы - но проигнорирует горечь, обиду или растерянность, которые могут возникать при столкновении с трудностями. И именно здесь становится важна эмоциональная грамотность — навык, который остаётся с нами на всю жизнь. Её нельзя «выучить» один раз, как таблицу умножения. Но можно постепенно развивать. И часто именно в терапевтическом процессе, при поддержке психолога, человек начинает всё больше замечать в себе разные чувства и состояния. Шаг за шагом он учится выдерживать сложные переживания. А главное — перестаёт бояться себя в этих состояниях и начинает лучше понимать, как себе помочь. Эмоциональная грамотность — это не про слабость. Это про устойчивость. Не про то, чтобы всё время чувствовать. А про то, чтобы уметь с чувствами жить. И это навык, который действительно остаётся на всю жизнь. Есть ли у вас человек, рядом с которым вы чувствуете эмоциональный отклик? Как это ощущается? ❤️С заботой, Маша и Юля 🔖

ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ Часто мы путаем здоровые границы с жесткостью или эгоизмом, но на самом деле это про уважение — и к себе, и к другим. Это умение не растворяться в чужих эмоциях и спокойно защищать то, что для нас важно. Давайте посмотрим на то, что считается здоровыми границами. Признаки того, что ваши личные границы устойчивы: 1. Вы понимаете, кто вы есть, где проходят ваши границы, и не „растворяетесь“ в других людях или обстоятельствах. 2. Вы делитесь личной информацией постепенно, только когда доверие заслужено. 3. Вы не позволяете другим людям бесконтрольно влиять на ваши чувства и настроение. 4. Вы без колебаний сделаете шаг назад, если вам некомфортно, когда собеседник подходит слишком близко. 5. Вы можете сказать, что не хотите, чтобы вас касались, и добьётесь того, чтобы это соблюдалось. 6. Вы с уважением поддерживаете равноправие в отношениях (разделяя ответственность и власть). 7. Вы можете проявить уверенность, когда это необходимо, и не испытываете стыда из-за потребности в личном пространстве. 8. Вы храните конфиденциальную информацию в тайне. 9. Вы можете уверенно и честно сказать «да» или «нет», когда вас о чём-то просят. 10. Вы с уважением и пониманием относитесь к тому, когда другие говорят вам «нет». 11. Вы способны отделять свои собственные эмоции от эмоций других людей. 12. Вы можете определить свои потребности и позаботиться о том, чтобы они были удовлетворены. 13. Вы способны принимать решения, которые не нравятся другим, не испытывая при этом стресса. 14. Вы осознаёте свои ценности и можете принимать решения, основываясь на них. 15. Вы можете установить границы того, как вы позволяете с собой обращаться. 16. Вы не чувствуете вины, когда вам приходится ставить себя на первое место. 17. Вы не позволяете другим манипулировать вами и вовлекать в то, что вам не подходит. 18. Вы можете сказать «нет» сексу, когда чувствуете дискомфорт. 19. Когда кто-то переходит черту, вы это осознаёте и можете объяснить, почему. 20. Вы можете сосредоточиться на своей собственной семье, не отвлекаясь постоянно на внешние обстоятельства. 21. Вы не вмешиваетесь в личные разговоры других людей (уважаете частную жизнь). 22. Вы проявляете уважение к другим, открыто и честно общаясь с ними. 23. Вы уважаете чужое время (приходите на встречи вовремя, перезваниваете, когда обещали, внимательно слушаете собеседника, когда он говорит с вами). Вы возвращаете вещи (книги, деньги), когда обещали.

🔒ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ

🎇Ребята, привет! ВЫ КАК? Переживаем про связь, что вам сложно заходить в ТГ и наши выпуски смотреть. Поделитесь, как ваши дела? Получается заходить?

Влюблен по собственному желанию», ч.4

« Влюблён по собственному желанию», ч.3