Дневник будущего психолога

Люблю в себе эту черту, как ее Делать сразу то, что нужно и что хочется) Днем подумала, что можно уже попробовать поработать в городе, в который я хочу переехать Через 3 часа у меня уже был готов план на ближайший месяц с учетом работы в новом городе и найдено несколько кабинетов для аренды 🤪 Завтра сдаю экзамен в ульпане в надежде попасть к конкретному преподавателю) И забираю свой приехавший костюм для серфинга 🥳 а это значит, что пора записываться и пробовать) Неделя обещает быть насыщенной. Шавуа тов, господа!

Еще я снова ушла от преподавателя иврита 😬 Вчера просто проспала занятие. Потому что мотивации ноль. Оплатила и попрощалась. Просто хочу найти что-то, что мне будет подходить настолько, что не придется себя заставлять. И я точно знаю, что это возможно, потому что на ульпан я летела с радостью всегда, делала все домашки, никогда не пропускала (пока не стало скучно). Пойду на следующей неделе всё-таки сдавать экзамен в ульпане. А то пока единственное изучение иврита, которое приносит мне радость — это переписки с моими ивритоязычными подписчиками. Но это сильно далеко от цели «жить на иврите». Ровно настолько, насколько меня бесит процесс поиска из бесконечных вариантов того, что мне подойдет и будет стакаться с моей внутренней мотивацией — настолько я счастлива, когда всё-таки нахожу. И так во всех сферах жизни. Бесячий день 🙄

Все мое общение с родственниками — для того, чтобы посмотреть на себя со стороны (от осинки не родятся апельсинки), заметить какие-нибудь очередные уебищные паттерны поведения и их менять, чтобы не жить жизнь, которой я боюсь. Мда.

Чем дольше живу в Израиле, тем сложнее становится общаться со своими родственниками. С родителями я уже давно не общаюсь. Иногда думаю — ну они же одни, их не выбирают. Но никак не могу через себя переступить, каждый разговор с мамой, каждое ее сообщение меня просто выводит нахуй. А теперь еще и с бабулей так же 😬 единственный человек, с которым мне все еще приятно общаться — дедушка, но он не сильно разговорчивый чел. То, что мои родственники ебнутые, я знала и раньше. Но когда смотришь на их жизнь, действия, поступки, мотивацию со стороны — становится плохо. Ситуация: бабуле стало плохо и ее положили в больницу. Ей нельзя было есть 3 дня. Разговор с ней на днях: — Мне мама такие роллы прислала!!! Просто вау!! (С такими эмоциями, как будто она ей в больнице мастер-класс устроила) — Так тебе же нельзя есть. Она звонила, приезжала? — Ну и что, зато какие красивые! Не звонила, не приезжала. — А дедушка что? — Ну приезжал вчера и сегодня, привез лекарства, воды, посидел да уехал. (Ноль эмоций) Кладу трубку. Присылает мне фото. Роллов. Мама прислала ей ФОТО. Не роллы. Просто фото своего ужина. Прикиньте блядь. Фотографию роллов человеку, который 2 для не ел. Я в ахуе каждый раз. Я не знаю, как отпустить все это и разрешить им в своей голове дальше жить свою странную жизнь и обслуживать свои травмы. Меня выносит нахуйййййй

Нашла. Нашла 🥳 Соу, 1 число месяца, время подводить итоги) В прошлом месяце писала, что если сделаю +50%, то будет заебись Сделала +150% 😎 С учетом количества рабочих часов и стоимости рабочего часа — это разъёб, ребята! Зафиксировали и едем дальше. Вау) Все это того стоило))

Оказывается, я уже больше месяца только на массажах. Ну, было 2 уборки, но это не считается) Вывезла я его лучше, чем ожидала! Но и расходы дополнительные случились, плюс обучение одно очное и одно онлайн 🤪 Благодаря этому я смогла круто поработать в этом месяце, потому что я все выученное сразу применяю в работе. Уже выбрала, где учиться дальше, но теперь нужно выбрать, что я хочу больше в следующем месяце — вылечить зуб и купить наушники (мои всё) или учиться 😬 Ужасно выбешивает, что нужно делать такие выборы. Но радует, что выбор уже не между едой и лекарствами — расту! Вообще потихоньку выравниваюсь, даже кофе в этом месяце пила не дома 6(!!!) раз! В Минске было примерно 40, так что осталось немного поднажать)) Жизнь становится более стабильной и это ужасно радует!

28 число — стабильно день радости, что снова хватило на квартиру))

Каждый день я считаю, сколько раз о тебе подумала. Позавчера: очень много раз Вчера: три Сегодня: это третий Прогресс иногда откатывается. Особенно, когда я оказываюсь наедине со своими мыслями. Почему так сложно? Обычно пишешь «сори, у нас ничего не выйдет», закрываешь диалог и больше никогда о нем не вспоминаешь. Почему в этот раз не так? Конечно, я ни о чем не жалею. Много думаю и пишу. Завела заметку о том, каких отношений я хочу. Какого мужчину хочу видеть рядом. Какой хотела бы быть сама. Но это потом. А сейчас периодически всплывающие флешбеки, все вперемешку — тут ты неловко называешь меня крошкой первый раз, и мы вместе с этого смеемся, вот тут обсуждаем всех проходящих мимо людей, а здесь я лежу у тебя на плече и думаю «это точно закончится. кайфуй на все бабки», а следующим кадром ты уже улетел в другую страну проживать то же, что и я. Мне так жаль. Мне жаль так, как никогда. Я не знаю, сколько придется грустить, чтобы в один прекрасный день проснуться и понять, что я больше не считаю, сколько раз за день ты появился в моих мыслях. #дневник

Еу! Проживаю тут очень прикольный жизненный период) С одной стороны какое-то непривычно и неожиданно болезненное для меня расставание с человеком, с другой — открытие себя в себе Началось всё с того, что 3 дня назад я разрешила себе грустить настолько, насколько мне вообще захочется, и плакать, и беситься со всех милых парочек, в общем, делать все, что мне захочется, не скрывая эмоций Вчера у меня был невероятно грустный день, первую половину дня я в слезах отработала, и решила устроить себе свидание с собой. Первый раз в жизни пошла на пляж одна. Обычно я в целом там бываю раз в год, а одна уж вообще не бываю. И это было фантастически) А сегодня с Лиской ходили на дикий пляж. Тоже понравилось, но почему-то выгнали из воды, а я думала на диких пляжах не выгоняют ☹️ спросить не успела — пока мы вышли, они уехали, и обратно мы уже не заходили Заказала костюм для серфинга. Подумала, что слишком долго откладываю все на какое-то мифическое «потом». Отгрустила эти дни максимально. Отбесилась. Отплакалась. И, кажется, готова дальше жить жизнь, но уже с чуть большим пониманием, КАК 🤌🏻

То ли я дохуя требую от людей, то ли я сильно идеалистка, то ли просто следует продолжать отказываться от того, что мне не подходит, чтобы освобождать место для того, что абсолютно точно мое)

И после этого на меня повалилась череда отношений, в которых мои чувства игнорируются))) просто мой отношенческий нарратив последних месяцев: — мне плохо. — а мне хорошо, все нормально — нет, не нормально, мне плохо и я не хочу общаться больше, прости — а я так хочу с тобой общаться!!!! И я уже чувствую, что это какое-то дело принципа, знаете)) прям не могу больше общаться с человеком после таких моментов вообще, как отворачивает

У меня новый подростковый кризис)) Началось всё с того, что я перестала общаться с мамой. Кто знает контекст — тот поймет более точно. Кто не знает — просто представьте, что у меня всю жизнь очень плохие отношения с мамой и ей всю жизнь на меня похуй)) В общем меня люто вынесло то, что ее волнует только то что ОНА соскучилась, она то, она это, я на меня в целом похуй, никто не спрашивает, почему я не хочу общаться, что случилось и как это исправить

Блядь ну почему я вечно сношу инстаграм именно перед тем, как он оказывается мне невероятно нужен Ну спрошу тут: Мне нужна онлайн-запись, но я не оч хочу брать российские сервисы, а наших не особо вижу. Есть израильское что-то для таких целей?

Ну штош, сегодня я сгоняла на последнюю уборку (снова надеюсь, что последнюю в жизни, а не в этом сезоне) Это было так ужасно, там ребята собираются, дети бегают, ужасно громко, работать невозможно, очень перегрузилась, вышла и даже порадоваться сил не было Не нравится, что полетела вся рутина, я ем раз в два дня (и то сегодня, например, я съела персик и половину йогурта. И физически работала 7 часов на работе, а потом еще 3 дома))) Это точно не нормально и это нужно выравнивать как можно скорее И чувствую, что нужно взять дофаминовое голодание на какое-то время. Осталось его составить Оставить: музыка, мультики на иврите, сигареты (но без кофе), работа в инсте, еда которую нужно готовить, рисование, препараты (при необходимости, тк совсем без них будет слишком тяжело), людей в целом и коммуникацию Убрать: любой развлекательный контент в интернете, блог в инст, кофе, каннабис, фастфуд/батончики/быстрые завтраки и прочую хуйню, уведомления вообще все. Пятница вечер-суббота вечер без телефона. И спать до 23:00 обязательно. 22:58. С завтра начинаю, поэтому споки, товарищи) Попробую, вдруг неделю вывезу)

Сегодня тестила Аттент (соли амфетамина, доктор выписал если что) вместо Риталина Из плюсов: - нет тахикардии и тревожности - более мягкий как по мне - могу есть, нет рвотного рефлекса, не совсем заглушает голод Из минусов: - в 10 раз дороже - действие короткое, надо менять дозировку или XR - по ощущениям сильнее повышает дофамин (считаю это минусом, потому что физически чувствую, что его слишком много, и это чувство мне не нравится). С риталином я чувствую себя сосредоточенной, а с аттентом — дохуя счастливой))) и это минус, потому что не для этого он мне нужен, счастье должно быть чистым, а таблетки для работы. Из просто странных фактов: - ужасно хочется разговаривать с людьми, ну до невозможности просто - меня напугали страшным выходом, поэтому чтобы было не страшно я еще вечером выпила 5мг 🤝 так что вместо выхода у меня была прекрасная прогулка и глубокая беседа с подругой до 5 утра 🩶 ни о чем не жалею, чувствую себя прекрасно, но повторять больше не буду сейчас полшестого, сна ни в одном глазу, но пойду уже попробую. Что будет завтра — боюсь представить, но очень надеюсь, что проснусь без серотонинового синдрома)))

9 августа 2 года спустя. Я в Израиле. Все оставила) и отношения, и работу, и быт, и животных, и семью, и Беларусь ❤️‍🩹 На прошлой неделе я сняла бчб-флаг с лестницы. Он висел на самом видном месте с момента репатриации Но последние дни я смотрела на него и думала — кажется, все. Так умирают надежды. Это было, это навсегда в моем сердце, эта боль навсегда со мной. Но я больше не хочу видеть это каждый день. Скучаю ли я? Конечно скучаю. Думаю ли о том, как бы сложилась моя жизнь, если бы всего этого не было? Конечно) вероятно, я бы никогда в жизни не уехала из Беларуси. Нежно люблю все свои воспоминания из прошлой жизни, мой Минск, ту себя, людей, капуч на фундучном, Бенедикт с лососем на завтрак и Октябрьскую. Вспоминать больно, поэтому я делаю это раз в год) Кажется, я действительно больше не вернусь. 9 августа — мы делали все, что могли, но мы не смогли. Не всесильные. Было что-то сильнее, чем мечты и надежды миллионов людей. Обнимаю вас всех, друзья, и скучаю пиздец! 🫂

Ну началоооооось Отмена за отменой на массаже, потому что «ситуация в стране нестабильная, приду как уладится» Все ждут ракетные обстрелы Вот тут и начинаются особенности работы в Израиле 🙄 Две отмены вчера, две сегодня А я вообще вместо нормальной работы на уборке сижу……..

Сегодня 31 число, а это значит время подводить итоги месяца. В середине месяца я резко ушла с уборок (что было моим основным доходом). С трясущимися руками сегодня села считать месяц, тк по ощущениям я совсем обнищала 🤣 По сравнению с предыдущим месяцем: Уборки -255% Массаж +230% Общее +120% В этом месяце я еще вывезла два обучения и пошла на иврит (правда, пришлось немного ужаться вообще во всем, не помню, когда последний раз нормально в магазин ходила). Просто моя базовая потребность — учиться, а не есть)) В общем и целом — ебать я машина 😎 бээзрат ашем в следующем месяце сделаю +50% к этому, и тогда можно будет немного выдохнуть

Знаете, те моменты, когда думаешь: «А вдруг у меня на самом деле… все заебись?….»