Зоя Арефьева и Кошичкина Полиция

Испытатель

ТУНЕСОЛЬ ИЛИ ФАСОНЕЦ У меня внезапно появился новый любимый салат. Я фанат ленивых готовок. Но в интернете все, что быстро готовится, на самом деле нифига не быстро готовится! И часто в рецепте "Что-то за пять минут" нужно например час или даже всю ночь ждать, когда это что-то постоит в холодильнике. Знаем мы эти ленивые рецепты! (осуждающе смотрит из глазов) Но вот этот вот салат реально для так называемых лентяек. Знаете что такое лентяйка? Расшифровка: "Когда поработала, дела по дому поделала, на тренировку сходила, детей на Марс на продленку отвезла, мешок гречки перебрала, 12 розовых кустов посадила, в магазин сбегала, а готовить видите ли она уже почему-то не хочет. Берем: - морковку по корейски - тунец консервированный - лук, лучше фиолетовый - фасоль консервированную. У меня красная была. - немного майонеза или греческий йогурт. Покрошите луковицу и перемешайте с остальными ингредиентами. Теперь самое трудное. Дайте салату настояться! Моя главная ошибка была, что я сразу начала метать все в себя ложкой и потом сказала:"Ну так себе салат!". Ему надо дать пропитаться, тогда он реально вкусный. Но у кого есть сила воли ждать полчасика? У меня нету. Все. Мы назвали этот ленивый салат "Тунесоль" Или "Фасонец". Это типа тунец и фасоль, хе хе хе. Кушайте, не обляпайтесь. А у вас какой любимый быстрый салат? Зацените салфетку с морепридурками и вилку-кальмар! Тарелку недавно сама слепила, стока энергиев у женщиной, цццццц;)) Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

КОТИК И МЫМРА 04.35 Ты што спишь? Тут у котика от голода лапки похолодели. Щаз я под одеяло... от какие холодные лапки у котика! Нельзя котиков с кровати пулять!! 05.00 "Уважаемая Кошичкина полиция, я живу в перманентном стрессе, ибо женщинов моя самодур и мымра..". Потом допишу, пойду на кухню поищу покушать. Сирота я, сирота горемышная. 7. 30 Очень противные голоса у никчемни по утру, надо запретить. Да, я покушал вашей колбасы для женщинов! И масло ваше тоже я надкусил! А што мне погибать прикажете, пока вы там сны еротические про Тома Харди смотрите? Ну, вот я сижу спокойно, а ты уже второй тапок мимо кидаешь. Магния бы тебе пропить, хтьпуй на тебе. 7.45 Акрой мне эту дверь. Акрой. Акрой.Акроооооой. АКРООООЙ! А што там нету ничо, да? А какой смысл тогда дверь закрывать? Не надо меня ногой туда пихать! Я сделаю кусь! 09.00 Ушла. Куда она все время уходит? И не лень же ей куда - то ходить. Лежала бы на диване спокойно. Работа работа перейди на Федота, с Федота на Якова... 12.00 Котик дома один. Котику скушно. Котик желает чудить. 12.01 "Уважаемая Кошичкина полиция! Я заперт в холодном помещении без еды и питья. Это беспердел длится годами..." Потом допишу. Во-первых, белый котик на черном свитере-ето красиво. С 12.01 до 18.29 Спит, чудит, строчит кляузы. Немножко смотрит в окно, потомушто котик в окне - ето красиво. 18.30 ТЫ ПРИШЛААААА!!!!!! ТУТ КОТИК ПОГИБНУЛ ВЕСЬ!!! 18.35 Сначала покорми, потом ари сколько хочешь. Я там еще в фикус немножко... 19.00 *мурча на коленях* Ведь хороший женщинов. Теплая. Добрая. Через полчаса у нее руки-ноги затекут, а она терпеть будет. Мымрррра моя, мыыырр❤️ Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

Несколько лет назад каждый раз после капиллярной гимнастики я боялась, что соседи вызовут скорую или экзерциста. Там просто кровать стояла почти вровень с окном, а соседи всегда были прилеплены изнутри к стеклам носами. А занавески я закрыть забывала. А капиллярная гимнастика делается так. Делаешь брык на спину и начинаешь со всей дури трясти руками и ногами. Со стороны выглядит интересно, но не понятно. То ли женщина кончается совсем, то ли бесы с нее по осени лезут. Вот и стояла вечно во дворике толпа с кольями и дефибрилляторами. Спорили выручать меня, или крестообразно заколачивать мое окно. Вы там дрыгатесь? Бросьте все и подрыгайтесь:) Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

Без денещков не можня

Одна подружка рассказала: "Вчера муж, видимо, капусты квашенной на ночь наелся, бурление в организме до мозгов дошло. Детей за 15 минут уложил и тащит в спальню. Свет выключил, начал круговые пассы руками по моей груди делать. А я спать хочу дико, день сумасшедший, с детьми еще уроки эти... а тут еще понимаешь супружеский долг! - Чего потерял, мужик? - басом сонным спрашиваю. И тут он мне из темноты выдает: - Хочу, чтоб ты сегодня была бесстыжей. - Это как? - Говори мне гадости. - Уверен? - ЕЩЕ КАК! "Ну, ладно. Меня бабушка, царство небесное, учила мужу ни в чем отказывать нельзя. Щаз, я тебе устрою". Нащупала в темноте его сосок, взялась покрепче, чтоб не убежал, и шепчу: - Носки чаще менять надо! - Чего? Погромче немножко. - Ножки у тебя пахнут. - Блин, это разве гадость? - А чо нет? - Я имел ввиду развратное. - Типа, разогрей мне пирог? Потереби вареник? - Спокойной ночи, Катя! - Спокойной ночи, любимый. Второй день не разговариваем. Ржем. Вареников хотим налепить. ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Первая осенняя мемасешная❤

Официальная версия, что я не танцую. На самом деле, еще как. Я люблю танцевать, но при людях стараюсь этого больше не делать. И где-то тут причина, почему меня так долго не брали замуж, даже если: "Возьмите, пожалуйста, ыыыыы!". Мне просто не сразу женщины обьяснили, что смысл танца в том, чтоб бедрами немножко покачивать и не сильно руками махать, чтоб парни могли подойти поближе. Чтобы не отлетали. Зоя, не надо этих движений из карате. А то, что я вытворяю, это надо в Ватикан к экзерцистам. Надо же сигналы транслировать:"Скромная, хорошая, пеку пироги, хорошо целуюсь, верная и молчу. Голова никогда не болит". Только таким танцем венец безбрачия можно от себя отодрать. Но я таааак люблю, когда музыка. Песня для меня это пятиминутная жизнь. Под что попало я в юности никогла не танцевала, только под культовое, только под мясо. Под" от рассвета до закета", под" смек май бич ап". Поэтому каждый раз выходила на танцпол как потный гладиатор, умирать и восставать из пепла. Тридцатисекундный разогрев, потом фирменное движение "умирающая чайка", далее лунная походка, шпагат, мостик и упасть в центр зала на колени. Повторить. И обязательно орать песню вслух с закрытыми глазами, страшно перевирая иностранные слова. Короче, я страшно обижалась, что меня опять почему-то не зовут танцевать медляк. А теперь уж сама не пойду, бе бе бе. На фото я после неудачной попытки сходить на восточные танцы. Ну хоть в поясе дали сфотаться. Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

- Алои! - Сами такои! Расказуйти. - Дратути. Вам не сильно воняит? Хе Хе Хе. - Нам ваще не воняит. А в чем подвох? - Вы увеереееныыы?? - Теперь ваще не уверены. Но на всякий слушай мы уже надели противогази. Вы по куличику из лоточка что ли звонити? - Неть. Я вам по унитази звоню. Вот такой вот я оригинальни котик. Вам уже звонили по унитази? - По голубю звонили, по мухов из живота звонили, по унитази ещё никто не догадался до вас. - Знащит я выиграл етот конкурс! Давайти мне приз. - Сначала абиснити. - Щто абиснить? Щто тут не понятно! - Защем?! - Я просто в нём башкой застрял. - Защем?! Точнее КААААК?! Как можно застрял в унитази, он же широки. - Ну, вот такой я удивительни животнов! - Подробностев давайти. - Показую. Ну я вот так туда залез, растопырился звездащкой и застрял немножко. Щаз канешна выстрял обратно, потому что шея затекла. - Тоись не нада команду спасателей высылать? - Защем? - Чтоб вас достать. - Вы меня уже достали. Не нада спасателей. А вы не знаити, в унитази рыбов есть? - Эсли мы скажем, вы не будити сюда звонить? - Сегодня не буду. - В унитази даже крокодилы есь. Поетому некоторые кошички ломятся в туалет, эсли никчемнм там долго завис. - Спасают? Какие хероищески цццц. - Защем спасают? Спасают не надо. Всём известно, что в любой момент можно написать заювлени на замену никчемни. Кошички ломятся, чтобы на крокодила посмотреть. Энтиресно же. - А мне чета не интиресни. Крокодилы де могут кусь сделать. Им же пофиг никчемни или кошичка. - Не бойтесь. Мы вам верный способ щаз скажем. Вошим, эсли крокодил плащет слезками из глазок, то кто опасни. Знащит кушоц хочет. А эсли не плащет, то ето сытый кроко... - Так, всё конец связи! А то тут кто такой кажется лезет корищневи из унитази!!!! - Не арите. Корищневи не апасни. Зелени апасни. - Тощна?? - Тощна, тощна. Но больше по унитази не звонити на всякий слущай. - Спасибов. Пака. - Пака, котик хе Хе Хе. Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ ВЕРОНИЩКИ❤ - Бобри день, ето отдел Укотовлени Кошичкиной полиции? - Дя, дратуйти. А кто ето звонит? - Дратуйти, Кошичкина полиция! Ето совершенно неизвестни вам животное звонит, анонимни котик вощим. Жуваю остаться инкогнито. У меня есть мечтов и тока вы можете мне помощь.  - Расказуйти быстрее, анонимни котик. - Я бы хотел укотовить никчемни.  - Вам нада кого-то особенни подобрать или у вас есть кто-то на примете? - Я уже подобрал себе одну деващку, они мне идеальни подходит. Но тока я пока не могу ее забрать себе, ццццццц.  - Пащиму??????? - Потому что мне нада срочно достать нам где-то большой-пребольшой домик, а лучше замок и жить-пожувать там щастлива и долго. А щаз моя будущая любимая деващка живет со своей семьей и тама у кого-то аллергия на котиков, ццццццццц. Воть такой воть драматищески поворот событиев. - А как имю вашей будущей любимой деващки? - Имю у неё Веронищка и она самый настоящи котик. Чичас я вам ето абисню.  - Слушаим внимяутельно. - Во-пердых, она очень любит спац. И относится к етому дело самозабвенно, отдается ваще всей Веронищкой. Ваще без задних ногов умеет спац.  - Как япщурица что ли их отбрасывает?  - Смищня щаз, хе хе хе. Главное, ето у себя в башке не представлять. Да еще круче, чем япщурица. Спит кабудта ваще никада не спала, ни разу ваще в жизни.  - Реально, как котик, хе хе хе. Надо её пригласить в Кошичкину полицию, чтоб она нам мастер класс дала.  - Во-вторых, она очень любит кушанькать.  - Что-то конкретно или ваще жует все подряд?  - Дя.  - Щте дя?  - Щте-та конкретно и ваще все подряд. Кофи любит, наггетсы и пельмешки.  - Цццццц, как вкусни! Аж слюнки по колено у нас теперь. - У меня тоже. А еще она умни-преумни! Щаз воть снова учиться пойдет, перешла на второй курс чего-то там. Я котик, у меня из образованиев тока колтун на жеппи. Я стока умни словей не знаю.  - Котикам нинада образовани, мы и так калошеньки.  - А еще моя Веронищка стихи сочиняет. Грюстни-прегрюстни, глубоки-преглюбоки, прям как котик када вдрюг увидел дно в мисощке.  - Вай, как печальна!! Аж сердце разорватое случилось. Нада вас срощно соединить! Давайти мы поищем на складе домик или даже замок и поселим вас тама с Веронищкой? Чтоб она весели-превесели стихи начала сочинять и даже танцувать хороводами стала. - Тока на вас вся надежда, отдел Укотовлени. Уж очень хочется скорее начать показувать Веронищке где в нашем замке кухня находится, а где тувалет. Никчемни же не могут сами дорогу туда найти тока котики могут. Она очень мне подходит, я ее долго-долго себе выбирал.   - Облизательно сделаем все, что от нас зависит, анонимни котик. А какого вы хоть цвета? - Ето большой-большой секретик! Я хочу что для Веронищки сюприз был, хе хе хе.  - Разрешити приступать к выполнению заданиев? - Тока самый лучший замок выбирайти, а то я вам кусь за жеппи сделою. - Мы все понили, пока. - Пака, отдел Укотовлени. ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Сивоня Кошикина полиция поздравляет Веронищку с началом учебного года! Пусть новигод будет радостни, нарядни и пусть Котмороз принесет тебе много-премнога подарощков. Ой, ето немнощка не из той оперы, хе хе хе. Пусть пятерочков тебе принесет и щастья! И новых друзей и любовищку.  ❤Пысы: Нам тутова передали, что ты активни волонтер и любищ помогать людям, так воть мы жуваем чтоб вся твоя помощь и лучи поддержки вернулись к тебе, тока  В ДЕСЯТЬ РАЗ БОЛЬШЕ!!!! Обнимаем тебя крепка-прекрепка лапками, щоки тебе цулуваим. И чтоб у тебя все мечты сбылись, особина про любовищку и замок с котиком. Может даже с десятью, хе хе хе😘

❤ДЛЯ МАШЕЩКИ❤ - Дратуйти, ето сереньки котик Осещка звонит. Вам хорошо слышно? - Дратуйти, внештатни сотрюдник. Слышно так себе, зато пахнет просто ой, люли-люли как ликалепни! - Ето я вам по розам звоню. И немнощка их жуваю, хе хе хе. - От спасибов! Выглядити супер! Морда крюгли, взгляд нагли. Докладуйти обстановку. - Обстановка дай кошичкин бог каждому! Мои никчемни по прежнему не догадуются, что я ваще без штанов…ой, то есть внештатни сотрюдник тайной огранизации Кошичкина полиция. - Хе хе хе, вы иделаьни сотрюдник. - Дя, они продолжают думать, что я просто милое животное и ни о чем не подозревают. Просто я потрясающи актер, меня даже иногда самого начинает трясти от своего таланта. Я честно говоря уже сам поверил, что я у вас не работаю, а просто целыми днями спю, жрю и тыгыдыкаю. И иногда воть розы жую. - У вас реально офигенно получается выполнять секретни миссию! Мы даже сами думаем, что вы у нас не работаити. Вы классно замаскировались под обычни домашни питомца. - А можити мне хоть напомнить какава моя миссия? - А вы что сами не помнити? - А что вы вопросом на вопрос атвичаити? Сами поди не помнити нифига? - У нас наверняка где-то записано, но воть тока где? - Лядна, я сивоня ваще по другому вопросику. Мне кажется, я заразился от моей никчемни. - Цццццц, какие у вас симптомы? - Очень-преочень страшни! У вас есть укокоительное, чтоб выпить? - Мы сильни и отважни кошищки, мы же профессиональни. (заранее говорят дрожащи голосом, готовят платощки чтоб плакать из глазов) - Вощим, я изучал влияние кусей на никчемни. В качестве подопытной у меня есть моя личная деващка, имю у нее Машещка. Всем известно, что если имю у деващки начинается на «мяу», то ето самые красиви и щастливи никчемни. И воть я значит Машещку пердищески… - Можыт периодищески? - Вы меня давайти не перебивайти, а то я в другую огранизацию устроюсь. Я же ценни сотрюдник, буквально нарасхвать. - Нинада, без вас все развалится, у нас тутова и так все на сопельках держится и на скотче. - То-то же. И вощим я Машеньке пер….пер….иногда вощим делаю разные виды кусей и наблюдаю за реакцией. В ходе етава експеримента Машещка стала учиться почти на адни пяторощки. - Разрешити вас похлопать по морди лапками. - Дратуйти, приехали. За щте?! - Смысле, мы хотели сказать разрешити вам поаплодировать. Мы восхищени от вашей дрессировки никчемни. - Ааааааааа, понил. Но в ходе моей начни работы появился странни побочни эффект! Вы готови? Щаз будет самое страшни. - Мы не готовы, но гаварити. - Меня тянет учица в школу!!! Мне хочется собрать портфель, завязать бантики на ухи и пойти учица! Памагити я заразился от Машещки!!!!!!!! АААААААААААА!!! - Спокойствие, тока спокойствие!!! ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!! - Вы-то щто арети? Вы мне не помогаити!!! - Мы понили, вам нада противоядие. Мы срочно ищем самого-пресамого лениви котика, потом на служебни пердалетиках притащим его к вам и нада чтоб вас кусь в жеппи сделал. Тогда мы вас спасем от етава сентябрьски безумия. - Не спасети вы меня. Все пропало. - Пащиму???? - Патамущта если котик самый лениви-прелениви, то мы его никак не вынудим сделать мне кусь. - Если так произойдет, то попросим вашу Машещку кукусить лениви котика, а потом он кукусит вас. Котики всегда выход найдут! - Уряяяя, я спасен! Не допустити, чтоб я пошел в школу, не для етава меня мамащка на свет родила. - Мы уже вылетели в вашу сторону, держитесь, Осещка. - Держаться нету больше сил, быстрее!!! ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ А теперь важни. Сивоня Кошичкина полиция поздравляет деващку @Himocho с первым сентября! В етот прекрасни праздник хочется пожувать тебе, чтоб ты училась на адни пятерки…минутощку,минутощку! Ты и так почти тока них учишься! Может тебе на шестерки перейти или хотя бы на десятки? Давай сама всем оценки ставь, повышай планку, хе хе. И передавай привет алгебре. Мы не знаим щте ето, но если ето книщка, то надеемся щте она про любовь. Пыщпыщкаем тебе, чтоб нови учебни год прошел быстра-быстра и апять каникулы. Целовай любимых бабущку и дедущку, ето они тебе такой сюприз пердумали. И Осещку целовай, тока кусь ему не делай, хе хе хе.

ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ Я не хулиганка, отпустите меня отсюда! Дяденька полицейский велел написать как дело было. А дело было так. В пять часов утра я решила помедитировать, чтобы прочистить засоры в денежном потоке. Он у меня хороший, но иногда засоряется. Для начала я вышла на балкон и села в хризантему...или как там блин называется эта чертова асана? Что-то с цветком связано, но не роза. Лотос, мне дяденька полицейский подсказывает. Потом я крепко зажмурилась и начала орать денежную аффирмацию:"ДАЙТИДЕНЕК! ДЕНЕКДАЙТИ!". Надо прям громко орать, а то не получится. Надо чтоб Космос услышал, понимаете? Зря вы ржете, дяденька полицейский, я ещё не всё рассказала. И вот я орала, орала и буквально через 15 минут мне кто-то в форточку метко кинул пачку денег прямо в голову. Вот видите синяк какой. А вы говорите не работают медитации, все прекрасно работает, когда умеючи. Я ещё хотела на любовь быстро медитнуть, но только я заорала:"МУЖИКПРИДИ!!!", как приехал дяденька полицейский. Из этого я делаю вывод, что это и есть моя любовь. И ни-ка-да без этого дяденьки отсюдова не уйду. Требую выдать ему парадную фату, ибо скоро откроют ЗАГС. ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Жрещ?)

В далёком-предалёком королевстве жили бледные родители: пили кофе и успокоительное литрами, а дети смотрели в одну точку и бормотали «Я не сдам!». Всё потому, что королевство захватили два дракона — ОГЭ и ЕГЭ. Дракон ОГЭ поменьше, весь в бородавках, шипел на восьмиклассников: «Ты даже запятую не поставишь!» Дракон ЕГЭ — огромный, с крыльями из тревожных списков вузов, рычал так, что дрожали шкафы с учебниками: «Вы никуда не поступите!» Папы шутили: «Ну, будем пиццу вместе развозить, семейный бизнес». Мамы тихо плакали над расписанием репетиторов. А драконы хохотали и пускали чёрный дым из формул и правил. Но однажды в ворота царства въехал рыцарь. Не в блестящих доспехах, а в худи с надписью «100балльный репетитор». На щите девиз: «Без Паники», а в руке — не меч, а бесплатный курс-инструкция для родителей от экспертов «100балльного репетитора». — Я знаю, как победить этих драконов, — сказал рыцарь спокойно. — Но мечом тут не поможешь, тут нужен план. Среди тех, кого мы уже провели через эту битву, — 400-балльник, который сдал экзамены на максимум, и он тоже когда-то начинал с паники. Курс создали специалисты, которые работают с детьми и понимают их, а ещё те, кто отлично разбирается в экзаменах и знает все процедуры: от выбора экзаменов для ОГЭ/ЕГЭ до поступления в вузы. Это как карта сокровищ, только вместо золота спокойствие и понятный алгоритм. Каждый день один короткий видеоурок: что происходит с подростками, как их поддержать, на чём сделать упор, а что лучше вообще не трогать. Плюс чек-листы, трекеры, рабочая тетрадь. — А это точно поможет? — шёпотом спросили измученные родители. — Драконы питаются страхом и неизвестностью, — кивнул рыцарь. — Главное — не паниковать и действовать по плану. Тогда даже самые страшные драконы становятся просто этапами, которые можно пройти вместе. Мораль сказки проста: экзамены не конец света и не страшные чудовища, а просто сложный, но интересный квест. Без Паники ! Тык-тык на ссылку

ПРА МЕЧТОВ Где-то далеко-далеко в космосе, на фиолетовой в желтую крапушку планете живут смешные зеленые загогулинки. У них вместо волос торчат щупальца, а вместо ног три клешни. Больше всего на свете смешные зеленые загогулинки любят смотреть на нашу планету и вздыхать: - Вон там у них внизу, наверное, очень здорово и весело. Иначе чего они постоянно бегают туда-сюда и орут. И волосы у них дыбом, наверное, от восторга. А в это время земляшки в перерывах между: "ААААААА!!", любят поднимать головы и таращиться на фиолетовую планету, ту что в желтых крапушках. Там говорят живут очень смешные зеленые загогулинки и вместо волос у них торчат щупальца. А из задницы вместо ног у них растут три клешни и это, наверное, очень удобно и незабываемый экспириенс. - А пальцы на ногах это скукота. - вздыхают земляшки. - Вот бы поменяться с зелеными загогулинами местами. Вот это была бы жизнь! И строчат и строчат в Книгу "Жалоб и предложений" земляшки наперегонки с загогулинами: - Уважаемое Мироздание! Чем ты там так занято?! Обрати-ка ты, наконец на нас внимание! Опять, наверное, заперлось в кладовочке и пьешь какао с зефирками. Чтоб ты, Мироздание все пошло пупырками! Мечтаем поменяться местами, срочна исполняй мечтов. И тогда мы, так и быть, в тебя поверим. И смотрит на это все мудрое Мироздание и качает вот так косматой башкой и ворчит: - Вы допроситесь, я исполню ваши мечтов. Но же потом еще громче орать будете. Я не первый день на работе, между прочим. Быстро положили на место книгу "Жалоб и предложений"! И пьет дальше какао и нифига, как обычно не исполняет. Только крепче дверь в кладовочку закрывает. И для надежности подпирает табуреткой. Если подумать башкой, иногда когда не получаешь чего просишь, даже очень хорошо. Это Мироздание дает время на подумать. Но как блин иногда раздирает допроситься, хе хе хе. Да жы? Это новая смешная теплая сказка. Для тебя и для меня. Береги тепло в районе сердца, чтобы не случилось. Обнимашки. ПЫСы: Автор по блату достучался до кладовочки, нам выдали оранжевую ракету, она очень старая, громко тарахтит и может отвалиться хвост, зато влезут все. Улетаем утром в воскресенье. Пака. Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

Играем в игру:"Если бы я была/был..., то каким?" 1.персонажем 2.книгой 3.цветом 4.городом 5.напитком 6.принтом Пишите в комментариях:)

❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ ТАНЕЩКИ - Алоэ. - Каланхоэ. - Ето Кошичкина полиция? У меня ВОТЬ СТОКА жалобов накопилось, куда вам их запихивать? - Нинада нам никуда ничиво запихивать. Мы не для етава ваще. - А куда мне девать ета все??????? Котика переполняют емоциев, щаз лопну!! - Давайти подышим медленно и глубоко? Делйти глубокий вдоххх, а потом каааак выдохнити. - ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! - Очень хорошо. А теперь без звука, проста выыыдоххххх из котика. - Хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыых. - Очень хорошо. Вам полегчало? - Неть. - Ладна, давайти ваши жалобы, запихуйти мне в ухо. Тока сначала ваше имю нам нада узнать. - Я котик Шон, я звоню по синтизатору. Прявда немнощка плохо слышна, ето патамущта синтизатор местами покрыт пеленощками. - Вы что на синтизатор кошищкин дождик делоити? - Ето ваще вас не касается. - Извинити, продолжайти, пазязя котик Шон. - Мои жалобы такие. Во-первых, мои никчемни нарушают мои права! Они закрывают двери в моей квартири и котику приходится арать и царапать двери. Кака ани не могут понять, что ето я проверяю, живые они там за етой закрытой дверью или неть?!!!!! Во-вторых, я иногда вижю ваще пустые миски!!! Ето неуважени к животному. В третих, никчемни меня прям хватают и начинают без спроса таскать на ручках и жамкать! А я хочу нормально сам по полу лапками ходить. (долбит лапками по синтизатеру возмущени) В-четвертых, моя женщинов Танещка мешает мне по тиливизиру балеринов ловить, я люблю балет смотреть из глазов, а постоянно начинает на пульти кнопощки тыкать: «А давайти детективу посмотрим?». Я ей говорю: «Нинада!», а она сирамно переключает!! - Ццццццц, скока нарушениев прав бедни животнова. - Пока всего читири. - Дя? А мы уже штук сто насчитали. - В пятых, мущ Танещки мешает мне спац на кровати! Разваливается звездащкой, а котику перходится как сиротке ютиться. А я имею полное право спац на его половине кровати! Када он апять уедет на свою ету рыг…буэээ…на лодощке вощим котаться. - Смысли его половина кровати? Вся кровать ваша. Причем, вмести с холодильником и квартирой. - Так приятна говорить в понимающи собеседника. - Ето все ваши жалобы? А то у меня уже в уши не влазит. - Ваще я тока хотел закончить, но теперь еще на вас надо пожаловаться, что у вас такие маленьки ухи. Как вас с такими ухами на работу в Кошичкину полицию взяли? На мне аж пять никчемни сидят на одном котике, а вы не хочити мне помогать!!! - Хочим, хочим. - У вас же есть власть над писателькой Какарефьевой? - Канешня. Ето мы за нее все рассказы пишем и блог ведем. - Воть тогда поздравьте мою Танещку быстра! У нее сивоня День Рождения, нада воздюшни шарики надувать и веселые песни громка арать. И ВОТЬ СТОКА вкусни кушать. - Мммм, вы знаити толк в развлечениях. Мы вас понили, разрешити выполнять указани? - В качестве разрешени воть вам блым-блым по синтизатору. И мне тоже чета вкусни привезити, а то все на мне, все на мне. Я же тутова слежу на чистотой и уютом, када все за дверь внаружу уходят. - Ццццц, не котик, а настоящи атлант, на себе все хозяйство держит. Берегити себя, пазязя, дарагой Шон, а то ваши никчемни пропадут без вас совсем. - Я постараюсь. (вздыхаит) Пака, Кошичкина полиция. ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Сивоня Кошичкина полиция поздравляет Танещку с Днем Рождеев. Что хотим тебе пожувать? От всей души душевно в душу жуваим тебе здоровищка, щастья, ВОТЬ СТОКА МНОГА любовищки, больше сеансов Мурозданий, оставаться такой же щедри-прещедри и добри-предобри (другие никчемни иногда глухи к мольбам "голодного" котика, в то время как мама всегда кормит несчастного ликалепни. ❤Пысы: Ето тебе сюрприз от твоих любимых детей: @da_kazmina, @kazminastyaa и @AlashGalacker И от любимого муща @alexkazmin1970 И канешна от котика Шона, ето он все устроил канешна. Все на котике, все на котике, цццццц.

Ура, мемасешная! Все сюдаааа:)

КАК его зовут? Пополнение в Кошичкиной полиции — керамический котик ручной работы