К.

ᅠ сейчас бы в горы подняться и руки ближе к небу протянуть

ᅠ «» Это костры их надежд. Когда они собираются вместе, каждый из них приносит с собой свои огоньки, и чтобы все эти слабые огоньки не погасли, они бросают их в самый сильный огонь… И все же, моего огня там нет. Пожалуй, я просто остановился погреться у их костра, и вскоре пойду дальше.

ᅠ Есть правда, а есть ветер. И сегодня удивительно ветрено. К.

ᅠ Если добро считается слабостью – я буду самым слабым человеком в мире. К.

ᅠ Рисуя счастье сажей, не запачкайте свои руки. К.

ᅠ

ᅠ 21/24 Нескончаемые будни, Что теперь имеет суть? Я шагаю, и не вижу, Я не вижу где иду. Не смотрю по сторонам, Мир вокруг не замечаю. И холодная зима, Намертво меня сжирает. Год проходит, Следом новый, Все иду, но что за путь? Мои ноги уже стерты, Но проложен мой маршрут. И маршрут мой - неизвестность, И ничто меня не ждёт. Я шагаю, не запомнив – тех, Кто рядом раньше шел. Жизнь моя была рутиной, Солнце было не всегда, И в момент моей кончины, Вдруг явилась та искра… Та искра, что разжигает, Возвращает мира суть. Та искра, что согревает, Та, что мне явила суть. Суть в одном, случайном взгляде… Появившись резко, вдруг, Сердце мое оживает – Зажигая мир вокруг. Черный цвет окрасил в белый, Посмотрел в глаза И смог, Разукрасить мир мой серый, В бесконечность всех цветов. У меня характер скверный – Я бываю груб, жесток, Но глаза твои – спасение, Вижу их я день за днём. И смотреть не надоест мне, Не наскучит то тепло, Я тебе так благодарен – Благодарен что со мной. Повторять не перестану, Как родны твои глаза. Ни за что я не держался, Не смотрел по сторонам. В жизни много раз я падал, Не хотя обратно встать. Но когда тебя я встретил – В мире всех счастливей стал. Нескончаемые будни, Что теперь имеет суть? Суть - в тебе, Моя родная. Ты мне подарила суть… Кк.

ᅠ Они хотели думать что я плохой, и я подарил им эту возможность. С тех пор, меня никто не волновал – ведь я выбрал свободу. К.

ᅠ Все вынужденное не стоит того, чтобы за него бороться. Чтобы не рушилось - рушится. Это то, что есть. К.

ᅠ Совет #12 Не становитесь рекой там, где не готовы к вашему бушующему океану. К.

ᅠ в моей душе живет ребенок – скромный, и он боится голоса подать. он загнан в угол, он боится слова, он так привык на привязи молчать. мой загнанный ребенок – брошен. не принят миром, всеми позабыт. мой маленький ребенок – сломлен, и он уже не выйдет из тени. ему твердили – тихо, хватит. ему твердили – з а м о л ч и. *** он помнит каждую «замашку», он помнит громкий крик в ночи… мою прекрасную малютку, до полусмерти довели. ребенок, хрупкий – первоклашка. и впереди, казалось – жизнь. ребенок, нежное создание – в квартире, на полу, в крови… не понимает что случилось, сжимает кулаки, молчит. и каждый день, улыбку сохраняя он прячет ссадины, большие синяки. вы знаете, ребенок п л а ч е т – не выдав ни одной слезы. *** годы идут, и мой ребенок вырастает он забывает всю ту боль. но слыша крики, вспоминает – как тяжело ему жилось. он вспоминает крики мамы, он вспоминает кулаки. и дядю при погонах, засыпая, что говорил: не бойся, потерпи. *** стерпелось многое, порезы все стянулись. но в голове стоит все тот же звон; он помнит голубые очи, он помнит детский смех, семейный сбор… он помнит окровавленные руки, он помнит звон сирен и сон. да, мой ребенок видел руки, идущие сквозь кожу – ножевой. и знаете, тянув ладошки, по ним потом сочилась кровь. мой маленький ребенок умер. лет в 8, после сильных гематом. к.

ᅠ… и время надо мной не властно, когда, в скоропостижный час я душу свою отдал вам, а вы ее принять не смели – вы не смогли, вы не сумели. к.

ᅠ каждая встреча, была началом чего-то удивительного. и порой, некоторые встречи, были самым больным концом. концом кинжала, что лишь одним прикосновением, насквозь проникает под кожу. к.

ᅠ Мои трещины не сделали меня слабой, они доказали что я настоящая, и что порой, что-то может ранить — оставив навсегда отпечаток. Порой, мне не хотелось это принимать, но это цена моим чувствам. Цена моим эмоциям. Цена того, что мы все – настоящие Цена реальности. И только после реальности, начинается настоящее. К.

ᅠ Вы когда-нибудь задумывались … О чем думают люди сидящие одни в парке? О чем думают люди по вечерам блуждающие одни, чем же заняты их печальные думы? И почему же глаза, что так ярко сверкали на солнце днём, в эту минуту, проливают тысячу слез… Какая мысль в голове у человека, что сидит в библиотеке, и жадно переворачивает страницу за страницей? Так жадно, словно ему не хватает кислорода, и он вот-вот задохнется. Какая музыка играет в наушниках у девушки, что вот-вот обрушит слезы на свои сухие губы, и казалось бы, даст им насытиться, но осушив при этом нежную кожу щёк. Какие эмоции вызывает у человека мысль о завтрашнем дне?.. Быть может, это предвкушение чего-то прекрасного, так долго ожидающее нас? Или, то, к чему ни один из нас не будет готов, то самое, сердце на части разбивающее – жизнь навсегда меняющее. Что в голове у человека, который сейчас читает этот текст? И какие мысли последуют в его голове после всего прочитанного? Отзовется ли написанное в его душе, быть может, повлияет на предстоящий день? О чем молчат наши мысли, и что так тихо шепчут наши уста? К.

ᅠ «» Мы уже не способны верить, но мы верим в того, кто верит. Мы уже не способны любить, но мы любим лишь того, кто любит. Мы не знаем, чего хотим, и хотим лишь того, чего хочет кто-то. — Жан Бодрийяр, Прозрачность зла.

ᅠ Напоминание: Иногда Солнце светит не в том направлении – дабы не обжечь Нас. К.

ᅠ В моей жизни лето было всего 21 раз. 21 раз осень, 20 раз зима, 20 раз весна. Сколько еще раз, я смогу увидеть это все? Я не знаю что будет завтра, но я знаю что есть у меня прямо сейчас, передо мной – это и есть самое ценное в моей жизни. Сегодня. Сегодня, когда я открываю глаза, делаю, казалось бы, обычные дела, но эти дела характеризуют меня. Когда-то, именно к этому я и шла. Глупо всю жизнь жалеть себя, глупо откладывать на потом, глупо бросать. Также глупо, слушать кого-то и не слышать себя. Я пробую, я падаю, я поднимаюсь – я иду дальше. Никто не сделает для меня лучше, чем я сама. Никто не поможет встретить мне зиму 21 раз, кроме меня самой. Я не гонюсь, я не держу – я наслаждаюсь. Мне никогда не хотелось держать рядом с собой множество людей, заводить бесконечные количества знакомств. Пытаться быть на кого-то похожим и соответствовать взглядам, мыслям других. У меня нет ста друзей, знакомых, у меня есть трое, и правда в том, что большего мне не нужно. Я неоднократно писала о том, что всегда будут люди нас ненавидящие и презирающие – и всегда задавала вопрос, где сейчас все эти люди? Мы сами строим свое мышление, и благодаря этому мышлению мы выстраиваем свою дальнейшую жизнь. Кто-то может бесконечно жалеть себя и топтаться на месте, кто-то выбирает встать и продолжить путь. И там и там, выбор каждого будет разный, и я не в праве осуждать. Сегодня я безумно благодарна за всё то, что было, есть и ждёт меня впереди. Кто-то скажет что это глупо, а кто-то продолжит путь. И пока мы закрываем глаза и ждём нового дня, кто-то их больше не в силах открыть. Ваша, К.