Что я в себе нашёл!
Open in Telegram
Я - практикующий психолог консультант. А здесь я хочу делиться своими мыслями, открытиями, которые я обнаружил в себе. https://danilasochkov.taplink.ws
Show more527
Subscribers
No data24 hours
-17 days
-330 days
Posts Archive
Что я в себе нашел!
Недавно читал книжку, в которой вскользь упоминался Рой Левицки и его 6 компонентов эффективного извинения.
Ну, как обычно, почитал книгу, почитал в инете про 6 компонентов, и пошел дальше.
И тут случилось такое, что случается не часто: Сима (дочь) опоздала с прогулки и пришла извиняться своим привычным «ну извини».
И тут я, как козырь достаю не закрытую вкладку со статьей и зачитываю Симе, акцентируя внимание на том, что из 6 компонентов она озвучила самый малоэффективный пункт, а остальные 5 вообще не были осознаны и проговорены.
После чего мы с ней потренировали 6 пунктов, проанализировали и сравнили с изначальным «ну извини» и разошлись каждый по своим делам и с довольными и непоруганными мордами.
Шесть компонентов эффективного извинения по Рою Левицки (исследование 2016 года, опубликовано в Negotiation and Conflict Management Research):
1. Выражение сожаления. Нужно показать, что вы огорчены случившимся. Например: «Мне очень жаль, что так вышло».
2. Объяснение того, что пошло не так. Важно кратко и честно описать причину ошибки. Например: «Я не проверил данные, потому что спешил, и из‑за этого возникла ошибка».
3. Признание ответственности. Это самый важный компонент: нужно прямо сказать, что вина лежит на вас. Например: «Это полностью моя ошибка, я должен был внимательнее отнестись к задаче».
4. Заявление о раскаянии. Демонстрирует искренность и внутреннюю оценку своего поступка. Например: «Я действительно переживаю из‑за того, что подвёл команду».
5. Предложение о возмещении ущерба (ремонте). Второй по значимости компонент: важно не только сказать, но и показать готовность исправить ситуацию. Например: «Я уже исправил ошибку и дополнительно проверю все связанные документы, чтобы убедиться, что всё в порядке».
6. Просьба о прощении. Самый слабый по эффективности элемент, его можно опустить, если времени мало. Например: «Надеюсь, вы сможете меня простить».
В экспериментах Левицки с участием более 750 человек выяснилось, что наибольшую эффективность дают два компонента: признание ответственности и предложение исправить ситуацию. Остальные усиливают эффект, но в меньшей степени, а просьба о прощении оказалась наименее значимой для принятия извинений.
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila
Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
#психологическиемемчики
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila
Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
Вот тут в тему к предыдущему посту.
Как по мне в актерской профессии очень много оценочности, зависимости, субъективности, выдаваемой за объективность со стороны режиссера, административного состава и тд.
Топ токсичных фраз из этой профессии по моему мнению:
1. Ты сюда пришел не за деньгами
2. Роль на сопротивление
3. Актеру должно быть неудобно
4. Художник должен быть голодным
5. Этот герой так делать не будет
6. Ты должен быть благодарен, что тебя вообще взяли
7. Если тебе комфортно, значит делаешь неправильно
8. Театр — это страдания
9. Режиссер уже знает как, он хочет чтобы мы сами догадались
10. Театр это семья
Что я в себе нашел
Я психолог и актер. Две профессии, которые на первый взгляд так похожи (внимание к человеку, голос, тело, эмоция), а на деле — устроены совершенно по-разному.
Чем мне нравится актерство — и почему мне сейчас так нравится частная практика психолога.
Актерство научило меня многому: замечать человека, чувствовать эмоцию, слышать партнера, быть внимательным к телу и голосу. И, наверное, именно благодаря этому опыту я в какой-то момент и пришел к психологии.
Но в актерской профессии ты работаешь с ролью. Тебе нужно создавать образ, примерять на себя разные состояния, иногда говорить и чувствовать от имени другого человека. Мне это когда-то очень нравилось. А со временем я понял, что мне всё больше хочется другого — больше себя настоящего, больше прямого контакта, меньше необходимости быть кем-то еще.
И именно это я нашел в работе психолога.
Кабинет психолога для меня — пространство, где не нужно создавать образ. Здесь важно быть внимательным, честным и настоящим. Здесь мы вместе исследуем то, что происходит с человеком, и постепенно выстраиваем контакт — с миром, с другими, с собой.
Как IFS-терапевт, я считаю, что внутри нас нет одной «правильной роли». Там много разных частей, и каждая хочет быть услышанной и понятой.
Мне нравится выстраивать отношения на доброте, интересе и искренности — даже если иногда это приносит боль в моменте. Когда учишься быть честным с собой, постепенно становится проще быть таким и с миром. И тогда вокруг действительно начинают происходить изменения.
P.S. Конечно, я говорю о мере допустимого. Не о том, что везде, всюду и со всеми нужно быть абсолютно прямым.
Мне важно, чтобы у людей был опыт отношений, где не нужно постоянно играть роль. Возможно, поэтому IFS мне так близок.
P.P.S.: на одном из групповых актерско-психологических тренингов участница поделилась, что ей трудно «обманывать». На что я ей сказал, что зритель приходит в театр как раз за тем, чтобы быть обманутым, для некоторых это сейчас целительно. Тогда участница сказала, что да, иногда важно, цитата, — «На пару часов забыть, что все вокруг не настоящее».
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
VK: https://vk.ru/psy_danila
ТГ: https://t.me/danila_psy
В комментариях попросили продолжение песни из первого мема предыдущего поста.
Вот:
Ты копалась в себе,
Искала причины,
Оказалось — всё просто:
Мне нужны витамины.
Ты познала свой Self,
Разобралась с частями,
Но одна всё мечтает
О картошке с грибами.
Ты границы поставила,
Научилась «нет» говорить,
Но теперь очень хочется
Всех послать и забыть.
Ты работаешь с тенью,
Принимаешь тревогу,
А тревога в ответ:
«Ну привет. Я надолго».
Ты закрыла гештальт,
Проработала страх,
Но остался вопрос:
«А зарплата-то как?»
Ты себя полюбила,
Стала бережной к телу.
Только тело внезапно
Захотело котлету.
Ты достигла осознанности,
Вышла из старых сценариев,
Но опять выбираешь
Не тех персонажей.
И пускай психотерапия
Не даёт всех ответов —
Иногда быть счастливой
Это просто раздеться…
…от всех ожиданий,
От «надо» и «должен»,
И понять: быть собой
Иногда очень сложно.
Но зато, если честно,
Есть прекрасная штука:
Когда Self тебя любит —
Даже в кризис и в муках.
+9
#психологическиемемчики
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila
Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
Игропост!
Саша услышала диалог у соседей, видимо окно открыто:
Он: (не кричит, говорит очень внятно и убедительно) Я отец. Я же, наверное, не хочу причинять своему ребенку вред… (она молчит)
Он: Я что, ебанутый? (она молчит)
Он: Ты вообще понимаешь, что ты делаешь? Это ты виновата, ты меня весь день выводишь (она молчит, ребенок гулит).
Саша дословно все записала. Хотела от себя дописать, что ребенок плачет, чтобы усилить драматизм, но он не плакал. А потом они окно закрыли.
А теперь в чем суть поста:
На обучении актерской профессии мы делаем этюды на наблюдения — воспроизводим походки, речь, ситуации. Иногда делаем этюды на ожившие картины — берем известную картину и делаем зарисовку, как персонажи пришли к тому, что изобразил автор, или что было сразу после того, что на картине.
Я хочу вам предложить представить, что было до и что могло быть после. Напишите оба варианта в комментариях. Так получится мини рассказ.
Прошу вас не читать чужие варианты в комментариях до того, пока вы сами не напишете.
А после можно будет посмотреть, сколько разных вариантов наберется, а их точно не будет повторяющихся, ведь каждый видит по-своему.
Понимаю, что бывает страшно, стыдно, неловко проявляться, но попробуйте отнестись к этому, как к тренингу, упражнению, способу проявиться, поиграть — напишите в комментариях свой вариант.
Ведь чем больше людей напишет, выразит свое видение, тем интереснее!
+9
#психологическиемемчики
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila
Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
+6
Я переписывался с Сашей (жена) и у нас пришла идея написать пост.
Вот наша переписка:
Саша: Самой себя организовывать и не лениться очень сложно, всегда проще, когда есть «плохой» начальник, который заставляет тебя по расписанию на работу ходить. А когда полностью сам себе начальник сложно. Я: Тут много всего — и оклада нет, но и начальника нет; работу не дают стремную, сам выбираешь, но и искать ее нужно. Саша: Вот напиши об этом пост психологический, почему так происходит. Мне кажется, многим откликнется. Саша: Что сложно выдерживать ответственность за свое расписание и реализацию, что плохой начальник, позволяет все свалить на него, что типа там устаем или расписание это все он виноват, а когда нет начальника и нужно самому то тоже сложно, но обвинить некого. Вот можно в эту сторону поразмышлять. Я: Ну я как-то много об этом думал, но пока для поста не знаю что и написать. Что-то про «маму». Что типа когда увольняют, то как мама бросила, или когда взяли на работу, то как будто обязан и тебя типа из дет. дома вытащили. Или когда сам на себя, то это как взрослость, сепарация. Саша: Ну пусть лежит как мысль, дозревает. Я вот иногда хочу начальника, чтобы отдохнуть и просто сделать как кто то сказал, но не надолго конечно. Просто от усталости, страха хочется ответственность переложить и как ребенок сказать: а я тут не причем, мне так сказали)))Я дозрел: Иногда я думаю, что быть самому себе начальником — одна из самых сложных работ. Когда работаешь в найме, можно сколько угодно ругать начальство, жаловаться на график, злиться на бессмысленные задачи или усталость. Но вместе с этим есть и кое-что ещё. Есть человек, который говорит, что делать. Есть расписание, которое нужно соблюдать. Есть зарплата, которая приходит независимо от твоего настроения. Часть ответственности как будто лежит не на тебе. Да, это может раздражать. Но иногда это ещё и поддерживает. Когда же работаешь на себя, появляется свобода. Никто не заставляет вставать в семь утра. Никто не контролирует, сколько ты работаешь и чем занимаешься. Никто не требует отчётов. И вдруг оказывается, что свобода — это не только удовольствие. Свобода — это ещё и необходимость самому решать: — когда работать; — когда отдыхать; — чем заниматься; — от чего отказаться; — куда двигаться дальше. Если день прошёл «впустую», обвинить уже некого. Иногда в моменты усталости или тревоги очень хочется, чтобы появился кто-то большой и уверенный, кто скажет: «Делай вот так». Чтобы можно было немного выдохнуть и перестать всё решать самому. В такие моменты мы часто ищем не начальника. Мы ищем возможность ненадолго снять с себя груз ответственности. И это довольно человеческое желание. Вопрос только в том, можем ли мы дать себе эту передышку сами, не отдавая при этом свою жизнь и свои решения кому-то другому. Пожалуй, взрослая позиция — не в том, чтобы всегда нести ответственность с каменным лицом. А в том, чтобы выдерживать свободу выбора и иногда честно признавать: сегодня мне тяжело. Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws VK: https://vk.ru/psy_danila ТГ: https://t.me/danila_psy
+9
#психологическиемемчики
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila
Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
Травма — это не только боль. Это ещё и момент, когда ты узнаёшь, что у других по-другому
Подписчик задал отличный вопрос (цитирую с разрешения):
«Верно ли, что травма формируется только в тот момент, когда появляется сравнение? Например, в детстве меня бьют, но я не знаю другого — думаю, так у всех. А в школе узнаю, что сверстников не бьют. И тогда понимаю: это не норма.»Короткий ответ — и да, и нет: 1. Тело помнит боль даже без сравнения Если ребёнка бьют, когда он беспомощен, — его нервная система фиксирует угрозу. Младенец или трёхлетка не сравнивает, но страх, замирание, диссоциация уже есть. Это «молчаливая» травма. О ней не расскажешь словами, но она проявляется в теле: напряжением, аллергиями, трудностями с доверием. 2. Сравнение добавляет социальный стыд — и запускает «защитные части» В школе ты видишь: других не бьют. И тогда возникает не просто боль, а целый взрыв смыслов: · «Значит, со мной поступают плохо» · «Почему? Наверное, я заслужил» · «Я хуже других / ненужный / плохой» Вот тут и рождаются те самые защитные части, о которых говорят в IFS (терапия внутренних семейных систем). Часть-подчиняйся. Часть-будь-удобным. Часть-бей-первым. Часть-замри-и-не-чувствуй. Смотрите пример-табличку. Еще раз: ✅ Травма может быть и без сравнения — тело помнит, формируются защитные части (и менеджеры, и пожарные). ✅ Сравнение не создаёт травму, но резко меняет её качество — добавляет социальный стыд и делает защиты более ригидными. ✅ При осознании «у других не так» часто активируются новые, более жёсткие защиты (особенно пожарные), потому что изгнанник получает удар стыдом. А у вас был момент, когда вы вдруг поняли «так было не у всех?!» — и что-то внутри переключилось? Делитесь, если готовы (если ваши части не против) 🤲 Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
+9
#психологическиемемчики
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila
Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila
Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
+9
#психологическиемемчики
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila
Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
Что я в себе нашел
Благодарность к моим первым клиентам. За их доверие.
Любое начало сопровождается ошибками, падениями, неудачами, неуверенными движениями.
Я совершал много ошибок. Много раз ругал себя за них. Реже мог принять себя таким.
Есть такая фраза — клиенту помочь так же тяжело, как и навредить. Этой фразой мотивируют начинающих психологов (говоря о гибкости психики и функциях ее защит) к началу практики.
Я искренне благодарен тем, кто работал со мной — вы многое мне дали, многому научили. Благодарен вам за вашу открытость. За то, что пришли, за то, что уходили, принимая совместное решение или даже молча, за то, что возвращались.
Когда я пошел учиться водить машину, я спросил у инструктора, через сколько я теоретически могу стать сам инструктором. Он сказал через 3 года, аргументируя это не только законом, но и тем, что за это время появится достаточно опыта, уверенности, знаний.
Так и тут — я (да все мы) часто сравниваю себя с собой прошлым. Иногда испытываю гордость. Иногда стыд. Но если ему поддаться (критикующей части), ничего хорошего не произойдет. А если через него заметить собственный рост, ценности, тогда стыд становится маркером развития, движения, появления границ, опоры.
Я горжусь собой, но и стыжусь себя прошлого — это уже константа. Я люблю себя нынешнего, но знаю, что в будущем буду стыдиться, злиться, осуждать. Всегда. Чтобы развиваться, двигаться, изменяться, расти.
И теперь, с этим опытом и отношением к себе, я продолжаю практиковать.
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila
Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
#психологическиемемчики
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila
Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
Тезисно моя мысль в конце звучит так: адаптация, привычка, толерантность — хорошо, но до какого момента, чтобы это не превратилось в «волки, волки», в Эффект щуки (выученная беспомощность)?
Визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
VK: https://vk.ru/psy_danila
ТГ: https://t.me/danila_psy
#психологическиемемчики
Моя визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
Ссылка на VK группу: https://vk.ru/psy_danila
Ссылка на ТГ канал: https://t.me/danila_psy
Что я нашел в клиенте!
(с разрешения клиента)
Иногда самые важные изменения происходят совсем не там, где мы их ожидаем.
Недавно на сессии мы много говорили со своим клиентом про стыд, злость и про очень простой вопрос:
«Мне сейчас окей или не окей?»
Кажется, что вопрос простой. Но многие из нас годами живут по другому принципу:
«Если другому окей — значит, потерплю.»
Мы привыкаем игнорировать усталость, соглашаться, когда не хочется, оставаться там, где уже давно хочется уйти. Не потому что не чувствуем себя. А потому что кажется, что свои ощущения не так важны.
И вот за двадцать минут до конца сессии клиент говорит:
— Я устал. Наверное, сегодня хочу закончить раньше.
И в этот момент мне захотелось не уговаривать его «доработать время», не искать еще одну важную тему, а остановиться и сказать:
— Кажется, сейчас ты делаешь именно то, о чем мы говорили сегодня. Ты заметил себя. Понял, что тебе сейчас не окей. И разрешил себе позаботиться о себе.
Для кого-то это покажется мелочью, а для меня это был очень важный момент.
Потому что психологическая работа — это не только инсайты. Это еще и новые действия. Маленькие, почти незаметные, но очень реальные.
Мне очень близка идея из транзактного анализа:
«Я окей. Ты окей.»
Для меня она не про то, что все всегда должны быть довольны.
Она про то, что можно одновременно уважать другого человека и не предавать себя.
Можно понимать, что другому что-то подходит, и при этом честно признаться себе:
«А мне сейчас не окей.»
И тогда появляется возможность выбирать.
Не терпеть.
Не оправдываться.
Не злиться на себя за собственные чувства.
А просто замечать их и относиться к ним с уважением.
Кажется, именно с таких маленьких решений и начинается большая внутренняя опора.
Визитка: https://danilasochkov.taplink.ws
VK: https://vk.ru/psy_danila
ТГ: https://t.me/danila_psy
